على النجاح

بدون طموح مهني ، كيف يبدو النجاح؟

حقوق الصورة: Matthew Straubmuller، CC BY 2.0.

كنت في بوليفيا في الليلة التي قررت فيها ألا أصبح عالم أنثروبولوجيا. لقد كان الأمر غريبًا في الواقع ، لأنني كنت هناك للحصول على خبرة العمل الميداني التي كنت أحتاجها لتطبيقات الدكتوراه في الخريف ، بعد أن حصلت على درجة الماجستير من جامعة شيكاغو في وقت مبكر من الصيف. لقد عشت في الطابق العلوي من منزل يتأرجح من ثلاثة طوابق في لاباز ، مع اثنين من كبار السن - كارلوس وماريا - الذين كانوا يستقلون الطلاب الأجانب بانتظام ولكن يبدو أنهم يواجهون صعوبة في تذكر وجودي. أعتقد أن الحياة لم تكن سهلة عليهم. نادرًا ما بدا أنهم يغادرون المنزل ، وعادة ما تقضي ماريا اليوم في رداء حمامها. في كل مرة التقينا على الدرج ، كانت تسأل اسمي مرة أخرى ، ومن أين أتيت. ("جوانا" ، أود أن أقول لاتينية النطق بعناية. "أستراليا.")

كان وقتا صعبا. لم يكن لدي أي شخص أتحدث إليه ، وكنت أعاني من اللغة الإسبانية أكثر مما كنت أتوقع ، ولم يكن تدريبي في أحد المتاحف كما اعتقدت. كنت أتجول في كل يوم في شوارع لاباز - مدينة سريالية ، كلها شديدة الشمس وشوارع متربة ، مبنية على منحدرات تنحدر بحدة نحو السماء الزرقاء الباردة - أشعر بالحيوية ، كما لو كنت أتفجر بالدموع إذا تحدث أحد بكلمة لطيفة إلي. (لم لا أحد.)

من الخارج ، بدا الأمر كما لو كنت على استعداد لمستقبل ناجح في الأوساط الأكاديمية: لقد حصلت على درجة الماجستير الفاخرة ، والدرجات العالية ، والخبرة البحثية ، والتدريب. كان والداي أكاديميين ، وكطفلهما الوحيد ، كنت أتدرب للأكاديميين عمليا طوال حياتي. افترضت أن الشعور بالوحدة في حياتي في لاباز كان يستحق ذلك ، بسبب الخبرة التي ستضيفها في النهاية إلى سيرتي الذاتية (الثمينة ، المتعثرة). وهو ما سيجعلني في برنامج دكتوراه رفيع المستوى. وهو ما سيعطيني فترة عمل ميداني لمدة عام أو عامين. وهو ما سيحصل علي دكتوراه. وهو ما سيحصل لي على وظيفة ما بعد الدكتوراه ، ربما ، إذا كنت محظوظًا. وهو ما سيحصل لي على وظيفة المسار الوظيفي ، ربما ، إذا كنت محظوظًا جدًا.

كنت مستلقيا مستيقظا ، كما فعلت في كثير من الأحيان ، عقلي يطحن من خلال هذه الحسابات المألوفة. كان علي أن أنهي فترة التدريب ، وأخرجها في لاباز. كان علي الوصول إلى مستوى معقول في الإسبانية. اضطررت إلى وضع اللمسات الأخيرة على قائمة المدارس ، وكتابة مقترح ، تأمين خطابات توصية من أساتذتي. كان علي ذلك ، كان علي ...

تحدث أشياء قليلة في الحياة مثل كليشيهات الفيلم من صاعقة من الأزرق. بدلاً من ذلك ، إنها انزلاق تدريجي إلى التفكير بطريقة مختلفة: مشاهدة العالم من خلال عدسة مختلفة قليلاً ، حتى لا يمكنك تذكر كيف كانت الأشياء من قبل. ولكن في تلك الليلة ، حدث ذلك كما هو الحال في الأفلام. جلست مستقيمة في السرير ، كهربائية مع الإدراك: لم أكن أريد أن أكون أكاديميًا. إلى جانب إكمال قائمة المهام التعويذة هذه ومكافأتها بقبول الدكتوراه ، ما الذي جعل هذا الأمر مرغوبًا بالفعل؟

فكرت في الحقائق: سوق العمل الأكاديمي ، كبداية. إمكانية الانتقال إلى مكان آخر ؛ صعوبة جعل هذا العمل ناجحًا مع مهنة الشريك. ثم ضرورة أخذ عدة أشهر كل عام للقيام بالعمل الميداني. كنت أرغب دائمًا في أن أكون أماً ، ولكن كيف يمكنني التوفيق بين البحث الميداني المنتظم طويل الأمد مع الأطفال الصغار؟ أدركت بشكل غير مريح أن معظم نساء الأنثروبولوجيا الناجحات اللاتي أعرفهن كن بلا أطفال ، أو على الأقل لم يكن لديهن حياة عائلية تقليدية. حتى بدون إضافة أطفال إلى المعادلة ، سوف نرتد أنا وشريكي من فترة طويلة إلى أخرى ؛ دائما ما يلوح في الأفق انفصال.

لقد تمكنت في الماضي ، بسذاجة الأعمى من السذاجة القاتلة (و / أو المتغطرسة جدًا) ، من تجنب التفكير حقًا في هذا الأمر. قلت لنفسي إن كل شيء سينجح ، لأن هذا ما قصدت القيام به. الآن الحقيقة الصعبة تلوح في نظري بالكامل: ما الذي كنت أخطط للقيام به مع كل هذا؟ وربما الأهم من ذلك: ماذا سيحدث إذا لم أفعل شيئًا؟ ماذا لو قررت للتو ألا أصبح أكاديميًا؟ كان شيئًا لم أفكر فيه أبدًا ، لكنني استغرق الأمر أقل من ثلاثين ثانية لاتخاذ القرار. غمرت الحرية والرعب والإغاثة من خلالي: المستقبل الذي لم يخمد من بكرة.

لذلك لم أتقدم بطلب للحصول على برامج الدكتوراه في الخريف. لم أنتقل إلى أي من المدن الأجنبية المثيرة التي حلمت بدراستها. وبدلاً من ذلك ، سافرت إلى المنزل في نهاية الصيف ، وعادت مع صديقي ، وانتقلت إلى شقة صغيرة مشمسة مع حديقة نباتات والعديد من القطط المجاورة. حصلت على وظيفة بدوام جزئي استمتعت بها وتركت لي الكثير من الوقت لأشياء أخرى: رؤية الأصدقاء ، وإنتاج برنامج إذاعي مجتمعي ، والكتابة على الجانب. ذهبت أنا وصديقي إلى الحديقة في فترة ما بعد الظهر وسوق المزارعين في عطلة نهاية الأسبوع ، وركبنا دراجاتنا إلى منازل الأصدقاء لنشرب البيرة على أسطح ظهرهم. توقفت عن قراءة الأدب الأنثروبولوجي. فقدت الاتصال مع أساتذتي القدامى. في إحدى الليالي في إحدى الحفلات ، تحدث معي أحد الأصدقاء بالإسبانية ووجدت نفسي غير قادر على الإجابة ، فلساني الخرقاء يتفشى على الكلمات التي لن تأتي. أصبحت لاباز وكل قوتها - البؤس الذي شعرت به هناك ، جمال المدينة القاسي ، الإبرة في القلب - ذكرى. بطاقة بريدية على ثلاجتي ؛ شيء يشير إلى الشخص الذي اعتدت أن أكونه.

في تلك الليلة في لاباز ، قمت بالتداول في سباق الفئران الأكاديمي من أجل حياة أسهل ، وهناك مدى يساوي السعادة السعادة. أنا أقل وحيدا الآن وأقل قلقا. اختفت معظم غيوم العاصفة التي كانت معلقة بشكل مهدد على مستقبلي - ناهيك عن عجلة الهامستر التي لا نهاية لها من قائمة المهام - عندما قررت الابتعاد عن المسار الأكاديمي. هناك مساحات في حياتي حيث كانت الأوساط الأكاديمية (وقلقي بشأنها) تعيش ، وقد ملأتها في الغالب بالأصدقاء ، بالحب ، بالطقوس المحلية السعيدة ، بالقراءة من أجل المتعة.

ولكن لا يزال هناك سؤال دون إجابة. لسنوات عديدة ، كان ما دفعني إلى الأمام هو الرغبة في إثبات نفسي. ليكون ، في نظر كل من حولي ، "نجاح". بدون طموح مهني ، كيف يبدو النجاح؟

تقول لي صديقي ناتالي: "موقفي الحالي هو التخلي عن النجاح التقليدي تمامًا". كانت ذات يوم في طريقها لتكون عالمة أبحاث ، لكنها الآن تدرس بشكل خاص وتهدف إلى عدم العمل بدوام كامل مرة أخرى. "على الرغم من أن هذا العمل لا يزال قيد التقدم ، من حيث أنه لا يؤثر علي ... لقد تمكنت من الوصول إلى نقطة لا أتعامل معها في رأسي. لكنني لا أحب أن أشرح ذلك للآخرين. "

وتضيف: "عليك أن تعرف ما هو تعريفك الشخصي للنجاح". "وقد لا تكون هي نفسها طوال حياتك".

تقول صديقة أخرى ، روزي * ، التي تركت عملها كمحامية منذ شهرين دون أن يصطف أي شيء آخر: "لقد تخلت عن نوع من النجاح". "لا أعتقد أنني سأحقق نجاحًا تقليديًا على الإطلاق." لديها خيارات - كان هاتفها يرن من خلال عروض العمل - لكنها قررت أن تظل عاطلة عن العمل في الوقت الحالي. درست ومارس القانون لسنوات ، لكنها الآن تتطوع وتسبح في الصباح وتتلقى دروسًا في صناعة الفخار. لا تفوت حياتها القديمة.

وتشير إلى أن "النجاح بالمعنى التقليدي والمهني خطي تمامًا". "يمكنك الوصول إلى الحزام الناقل وهو ينقلك إلى وعاء الذهب الغامض. أو ربما ليس كذلك! مثل - إنها سلة من الورق أو شيء من هذا. لا أعرف ما تحصل عليه في النهاية! "

"كومة من العشب؟" أقترح.

هي تضحك. "بلى. لكنهم مصقولون بلطف حقيقي! "

نحن الثلاثة - ناتالي وروزي وأنا - نتحدث عن هذا في الحديقة ، في منتصف عصر الربيع الحار. النهر بجانبنا يلمع في ضوء الشمس ، يتحرك النسيم عبر الأشجار ، والعشب ناعم تحت سجادة النزهة. إنه يوم الخميس. أفكر في كيف يمكنني أن أكون في وظيفة مكتبية ، أو يمكنني أن أكون في واحدة من تلك المدن البعيدة التي اعتقدت ذات مرة أنني سأنتهي بها ، أفعل كل ما يفعله طلاب الدكتوراه. تعليم. جاري الكتابة. البحث. التعرق على شيء ما ، كرهه ، كره نفسي. القلق طوال الوقت من عدم كونك جيدًا بما يكفي. تحليل ما لا يقل عن النقد من أساتذتي. تنافس بشراسة مع كل من حولي. القسوة الدائمة من فوق. استيقظ مستيقظًا في الليل يرجخ عقلي حول عجلة الهامستر القديمة. بكاء. السعي من أجل السعي وملاحقة النجاح من أجل النجاح.

في الوقت الحالي ، من السهل القول أنني أفضل أن أكون في سجادة النزهة. هل سأندم على عدم السير في المسار الأكاديمي عندما أتيحت لي الفرصة؟ تتساءل ناتالي نفس الشيء. تقول: "لقد وجدت السلام على المدى القصير". "ولكن بعد ذلك أتساءل. ربما سأواجه أزمة إذا بلغت الثلاثين من عمري وأقوم بالشيء نفسه الذي أفعله الآن ... يبدو الأمر جيدًا في الوقت الحالي ، ولكن هل هو جيد مدى الحياة؟ "

هذا هو الجانب الآخر ، والسؤال الآخر الذي يدفعني أحيانًا إلى الاستيقاظ ليلًا: إلى متى يمكنني الاستمرار في ركوب موجة السعادة في هذه اللحظة؟ إلى متى يمكن أن يظل النجاح محددًا داخل الفقاعة الحساسة في حياتي الخاصة؟ إلى متى يمكن تأجيل المستقبل حتى وقت لاحق؟ لا يزال جزء مني يتوق إلى لف يدي حول أشواك الطموح ، والتحدي ، ومكانة (إذا كنت صادقة). جزء مني لا يزال بحاجة إلى النجاح ليكون شيئًا أكبر. كان من الصعب كتابة نهاية سعيدة أنيقة لهذا المقال ، لأنه لا يوجد واحد. ما زلت مترددًا بشأن إصدار النجاح الذي أريده أكثر: خاصتي أو الآخرين. ما زلت لا أعرف أين أرسم الخط الفاصل بين الاثنين.

تقول روزي ، في نهاية حديثنا في الحديقة: "إن النجاح التقليدي مأخوذ من هذا الموقف الضخم المصغر - طوال حياتك المهنية بأكملها". "إنها تقريبًا مثل تأبين."

خلفها ، تنزف الشمس ببطء في الأفق. أفكر مرة أخرى في لاباز: الطريقة التي اختفت بها الشمس خلف سلسلة الجبال فجأة ، مما أدى إلى اقتحام المدينة ليلاً باردًا. أرى نفسي الأصغر تتكدس تحت البطانيات في غرفتها في منزل كارلوس وماريا ، لطخت الفازلين على وجهها (لمكافحة جفاف الهواء على ارتفاع عالٍ) ، وعملت بشق الأنفس من خلال تمارين قواعد اللغة الإسبانية أو كتابة إدخال معذب في بلدها مجلة. أشعر بتعاطف كبير معها وعاطفة كبيرة. حاولت جاهدة. فعلت كل الأشياء الصحيحة.

بجانبي ، تمد ناتالي ساقيها على العشب ، وتلتقط آخر أشعة الشمس. "على أي حال ،" تقول. "هناك وقت. سنعيش فترة طويلة ".

* تم تغيير الأسماء.

جوانا هورتون كاتبة ومنتجة إذاعية تعيش في بريسبان ، أستراليا. ظهرت أعمالها في The Millions، The Toast، 4ZZZ ، وستصدر قريباً في The Fem. يمكنك قراءة مدونتها هنا ، والاستماع إلى برنامجها الإذاعي هنا ، ومتابعتها على تويتر: @ joanna_horton

هذه القصة جزء من سلسلة التغيير في Billfold.