Und Gott sagte ... du gehörst mir!

Und ich sagte ... Whoa, Alter. Was?

Vor Jahren nahm ich an einem Kurs teil, um zu lernen, wie man meditiert. (Die Tatsache, dass ich 24 Jahre alt war, verkatert und „meditieren“ mit einem anderen Wort verwechselt habe, wird hier nicht erwähnt.) Kurz gesagt, Meditieren ist mühsam und langweilig, nicht annähernd so unterhaltsam wie das andere M-Wort und wird nur gelehrt Ich habe eine Sache behalten: Das Universum weiß, was es tut, auch wenn es mir nicht klar ist. Und das ist selten der Fall. Mir ist klar, meine ich.

Ich erwähne dies, weil ich 22 Tage lang mit 2 Kisten mit Blasenpflastern und 6 Flaschen portugiesischem Wein auf meiner Wanderung auf dem Camino die majestätischen Türme der Kathedrale in Santiago de Compostela, Spanien, anstarrte.

Das gute kleine katholische Mädchen in mir war sprachlos vor Angst.

Ich hatte mich ja schon vor Jahren zu einem Heiden erklärt.

Ich hatte 5 Generationen von gläubigen Katholiken in meiner Familie abgelehnt, meine Augen über das Weihwasser und die goldenen Kelche gerollt und 12 Jahre katholische Ausbildung abgelehnt. Seit meiner Flucht war ich ein selbstgerechter Baha'i, ein unkluger Buddhist, ein besorgter Wicca, ein unangenehmer Agnostiker und ein depressiver weltlicher Humanist.

Abgesehen von einer Beleidigung der Verletzung, sah ich keinen Hinweis darauf, dass Gott durch meinen Überlauf beeinträchtigt wurde. Er wirkte freudlos besorgt, worüber ich auch unerklärlicherweise wütend war. Warum ist er nicht nach mir gekommen? Warum hat er nicht für mich gekämpft? Warum konnte er sich nicht wie dieser verrückte Freund benehmen, den ich in der 11. Klasse hatte und der sich selbst zum Narren machte, als ich mich von ihm getrennt habe?

Oh, ich habe an etwas geglaubt, das ich den Leuten erklären würde. Die Kraft oder die Einheit oder die universelle Liebe. Halten Sie dieses kirchliche Zeug einfach von mir fern und wir kommen alle gut miteinander aus.

Mit 55 Jahren habe ich „Heiden“ als meine religiöse Bezeichnung zurückerobert. Und dann auf die katholischste Pilgerreise.

El Camino de Santiago - der Jakobsweg - ist die Wallfahrt zur Kathedrale von Santiago de Compostela in Spanien, wo die Gläubigen glauben, dass die Überreste von St. James the Elder begraben sind. Der mittelalterliche Wanderer (Pilger) ging aus ernsten religiösen Gründen fast immer den Weg entlang und fand, wo er konnte und abhängig von der Freundlichkeit von Fremden, Unterkunft und Essen. Moderne Wanderer haben es leichter, in Wohnheimen mit heißem Wasser zu schlafen und ihre Routen mit Sorgfalt zu wählen.

Ich entschied mich für den Camino Portugués, eine 150-Meilen-Wanderung entlang der felsigen Küste Portugals.

Als ich anfing, dachte ich kaum an St. James. Ich suchte nur Stille, Einsamkeit und körperliche Herausforderung. Mein enger Zeitplan ließ keine Zeit für mittelalterliche Legenden oder spirituelle Enthüllungen.

Aber der Camino - und das Universum - hatten andere Pläne für mich.

Kathedrale von Santiago de Compostela

So fand ich mich in der Kathedrale wieder, und ein leuchtender Jesus lächelte auf mich herab. Kein Druck, schien er zu sagen. Weder gab es einen Vorwurf von der goldenen Statue von St. James, den ich in der Schlange stand, um zu umarmen. Kein Flüstern der Verurteilung, als der Heilige stoisch meine Umarmung ertrug, meine Tränen und meine Wanderstöcke in seinen Nacken schlugen.

Wie Millionen von Pilgern vor mir kam ich in den vergangenen Jahrhunderten schmutzig, müde und pünktlich zur Messe an. Mein Rucksack prallte gegen Menschen und Kirchenbänke, aber ich setzte mich auf einen Platz, als ein spanischer Priester seine sirupartigen Worte ausschüttete. Ich hatte in den letzten drei Wochen nicht viel Englisch gehört, aber die Messe ist in jeder Sprache gleich. Ich wusste aus seiner Trittfrequenz, wann ich mich erheben und hinknien und wann ich meine Brust schlagen musste. Der weihrauchverbrennende Butafumeiro strich über unsere Köpfe, ein goldener Komet, und der Rauch kräuselte sich um mich.

Ich lehnte mich zurück auf die harte Bank. Meine Reise war vorbei. Ich hatte morgens keine Meilen zu laufen, keine Frist einzuhalten. Ich hatte es geschafft

Und dann habe ich es gehört.

Du gehörst mir.

Ich fühlte die Worte in einem leisen Echo. Sie kitzelten. Zum Beispiel, wenn Sie zu lange im Pool waren und Ihre Oma Sie dazu bringt, sich mit dem Ohr an das Kissen zu legen, still zu sein und das Wasser herausfinden zu lassen.

Sie. Sind. Bergwerk.

Ich holte Luft. Ich war hungrig. Ich brauchte Schlaf. Ich musste dringend pinkeln.

Warum fühlst du dich hier wohl? Hier, in diesem massiven Denkmal des Christentums?

Auf meiner rechten Seite stieß mich ein Typ mit einem buschigen Bart und einem Maisauflauf in seiner jüngsten Vergangenheit mit dem Ellbogen an. "Shush", flüsterte er. Ich starrte ihn verwirrt an.

Du bist zuhause.

Eine dunkle, reiche Stimme. Männlich und stetig. Wickelte sich um mich, kletterte meinen Rücken hinauf und prallte gegen die zerfallende Wand des Glaubens an meinem Nacken.

Du gehörst mir.

Nur diese wenigen Worte und nichts weiter. Der Rest hing in der Luft, unausgesprochen, aber verständnisvoll.

Es gibt keinen Ort auf dieser Erde, an dem Sie jemals allein sind.
Du wirst immer mir gehören.
Du gehörst zu mir.

Corn Casserole stieß mich an der Schulter und drückte mich in den Gang, damit wir die Kommunion nehmen konnten. Ich taumelte zum Priester und zurück, meine Knochen wie Eierschalen.

Irgendwo auf dem Camino

Die Messe endete, und ich humpelte durch die Menge der Touristen und schlängelte mich von Ikone zu Ikone, von Gebetsraum zu Gebetsraum. Ich sah, wie andere Pilger das Gleiche taten und mit ihren Wanderstöcken einen Weg durch die Gawkers bahnten. Wir nickten uns verständnisvoll zu. Wir waren den Weg gegangen. Wir konnten den Frieden der Millionen spüren, die vor uns gegangen waren, genau an diesen Ort.

Später bin ich durch die mittelalterliche Stadt gewandert und habe mir überlegt, was ich gehört habe. Ich habe ein Dutzend Religionen in meinem Leben untersucht, um die richtigen für mich zu finden, und irgendwo las ich Folgendes: Gott erscheint jedem in einer Form, die er annehmen wird.

Warum also war die Stimme Gottes als herrischer Alpha-Mann zu mir gekommen - wie einer von Christine Feehans Karpatenkriegern? Kraftvoll, dominant und telepathisch. Ein kompletter Psycho. Mein perfekter Mann.

Mein erster Mann hat immer gesagt, ich lese viel zu viele Liebesromane.

Ich fragte mich, warum ich mich sicher und geliebt und beschützt fühlte und, okay, nur ein bisschen angemacht.

Ich fragte mich, warum ich mich allein auf den Weg zum Camino gemacht hatte, nicht sehr gesund und nicht sehr ruhig, und doch mit vollständiger und vollständiger Gewissheit, dass ich ohne Unglück sicher ankommen würde.

Ich habe am Sonntag mein Flugzeug nach Chicago genommen und als erstes bei meinem Vater vorbeigeschaut. Mit 81 Jahren war er fast so alt wie die geschnitzten Rosenkranzperlen um seinen Hals.

"Ich bin zu Hause!", Sagte ich luftig und küsste ihn begeistert. Ich habe mein Tablet so eingerichtet, dass er durch die Fotos scrollen kann. Wir hatten ein stilles Verständnis für meinen Mangel an religiösem Engagement: Er würde mich nicht über die Kirche belästigen, und ich würde Kerzen für seine Mutter anzünden und seinen Namen in Gebetbücher auf der ganzen Welt schreiben - in Notre Dame de Paris, in St Petersdom und in hundert Steinkirchen, von denen noch niemand etwas gehört hat. Jetzt wurde sein Name in Santiago de Compostela geschrieben.

Er machte das Zeichen des Kreuzes, als er zu den glänzenden Bildern der Statuen von St. James kam. "Meine Güte", flüsterte er, als würde er beten. Dann drehte er sich um und sah mich scharf an. „Weißt du, wir haben hier zu Hause Kirchen? Du musst wochenlang nicht alleine gehen, um einen zu finden. "

„Hast du dir Sorgen um mich gemacht?“, Neckte ich sie.

Er verdrehte die Augen und ging zurück zu den Fotos. „Warum sollte ich mir Sorgen machen? Du bist immer in Gottes Händen. Ob du es weißt oder nicht. "

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