8 coses que ningú no et parla de traslladar-te al Carib

La meva part preferida de qualsevol episodi de Caribbean Life o Beachfront Bargain Hunt és el botó final al final: ja ho sabeu, després que la bonica parella de Vancouver compri la casa dels seus somnis a una platja tropical, es posi una poètica durant seixanta segons sobre que és el millor. decisió de les seves vides Estan amargats, relaxats, feliços, i possiblement amaguen un IV degoteig de rom de coco darrere de les seves butaques de saló N'Hers

El fet de veure aquests segells "després" benaixentos del nostre sofà de Brooklyn durant els últims dos anys va ajudar a reforçar els grans canvis de vida que el meu marit i jo teníem previst, comerciant a la nostra ciutat cosmopolita de la ciutat per dormir el ritme de Las Terrenas, un poble de pescadors. fusió de pot a la República Dominicana.

Vivim a temps complet "LT" des de fa uns mesos i fins ara, és definitivament una de les cinc millors millors decisions que tenim. Però també hi ha més coses que viure aquí que postes de sol de vuit graus i pigues colades sense fons. I, com que no sóc un escriptor de viatges en thrall a dòlars publicitaris ni productor amb quota de mercat per conquistar, vaig pensar que deixaré una mica de coneixement sobre qualsevol que pensi fer un moviment com el nostre, perquè el paradís no sempre és tot això i una bossa de patates fregides. No, amb clima espectacular arriben cremades solars espectaculars, i les dutxes d’abril porten aigua de peu i mosquits sanguinaris.

El Paradís no és tot això i una bossa de patates fregides.

Així que, abans de sortir a la pràctica per complir els seus somnis de sorra, sol i surf, alimentats per la tecnologia HGTV, ho sabeu:

1. Els adults també poden tenir erupció del bolquer

El cul no ha estat mai tan pantanós com ho és després de tres dies d’estar asseguda a una cadira de platja de plàstic en un banyador humit. La temptació de llençar roba “real” en favor d’un uniforme basat en uns pantalons curts i un pantaló curt és forta, però recomano un canvi de roba seca almenys un cop al dia, i una gerra de pols per a nadons. si valoreu l'estat impecable del vostre cul nord-americà suau.

2. Estàs a la selva, nena

Vaig créixer a Nova Anglaterra amb un pati ple de crits. Teníem bestioles i grills de juny, serps enganxades, vespes i teixidors d’orbes. El meu marit va viure entre els famosos paneroles voladors de Louisiana durant divuit anys. De cap manera no som verges de fauna, però OH HOLY FUCK LES SPIDERS A LA REPÚBLICA DOMINICANA SÓN GRANS. I ni tan sols estic parlant de les cacates (traducció: taràntules) que surten a la carretera per la nit com si uns gossos petits se’ls hagués sortit accidentalment. Parlo aranyes de casa de circumferència de sis polzades de varietat de jardí, i van venir a jugar. Sí, com aquesta simpàtica parella de Vancouver, vivim a la nostra casa de somnis, però tot tipus de rastells esgarrifosos viuen aquí mateix amb nosaltres.

Hola, yo soy un rat coco. (crèdit)

Si esteu preparant-vos per desplaçar-vos als tròpics, us proposo acostar-vos a les aranyes gegants, a les gavines, a les granotes, als cargols (els encanta penjar a la rentadora!) Llangardaixos, serps, ratolins i rates coco realment ràpides. .

3. Això no és monopoly money

Ajustar-se a una nova moneda (i interioritzar el seu valor en comparació amb el que estàs acostumat) no és gens dèbil per al cervell. Mirar-me provar de convertir pesos en dòlars al cap és com veure un gos en una d'aquestes coses post-cirurgia postoperatòria intentar llepar-se les seves antigues boles. Però el cas és que molta gent es trasllada a les illes específicament per un cost de vida més baix, i que l’estalvi surt per la finestra quan no tens ni idea de la quantitat que gasta perquè no tens ni idea de què 32.187 es divideixen en quaranta-cinc. i simplement dius que ho fotes tres cops al dia al taulell de caixa i es compromet a comptar amb les matemàtiques més endavant. El que dic és que hauria d’haver descarregat aquesta aplicació fa molt de temps.

4. Aprendre el lingo, gringo

Parlant de perdre’s en la traducció, a mi em constata la quantitat de refugiats jubilats anglòfons que no aprenen bàsicament [inserir l’idioma primari del país al qual es desplacen] abans d’entrar en efectiu en aquest bitllet d’avió unidireccional. Resideixo a viure en un enclavament d’expatriats (en un país predominantment de parla hispana) on realment es poden passar amb anglesos + abundants gestos de mà, però és perquè els europeus que viuen i treballen aquí són fabulosos bi-o trilingües i els locals. es veuen obligats a aprendre almenys una mica d’anglès per atendre els turistes. (Tot i així, el meu marit i jo intentem parlar exclusivament en castellà als nostres companys dominics locals i propietaris de botigues, etc.) Però, en moltes d’aquestes poblacions de platja forats a la paret, és desitjable perquè estan tan lluny del camí desconcertat. - perdreu molts possibles amics, oportunitats i begudes especials si no feu l’esforç de participar en la llengua materna.

5. No és només el sol que crema

Com en molts països del Carib, del Sud i de l’Amèrica del Sud presentats a la realitat, el mode principal de transport contractat aquí a la RD és el motoconcho, i si no coneixeu la manera adequada de fer-vos passar com a passatger, et podreu acabar amb un "tatuatge dominicà": la gran cremada interior de la vedella que resulta que la cama exposada s'ha quedat atrapada contra la canonada de la cua de la moto com una bonica tonyina. Fa mal com tots els putos, i la cicatriu serà aproximadament de la mida de tota l’illa d’Hispaniola.

6. Els casts fan que les línies marronades siguin molt dolentes

P: Què obteniu quan deixeu que algú sense experiència, sense casc, i l’últim cotxe del qual va ser un monovolum Dodge que sortís del terreny en un lloguer de Vespa?

R: Un os trencat! (O dos.)

La majoria de la gent sembla pensar que si poden conduir un cotxe, poden pilotar una vespa motoritzada, sense cap problema. Tot i això, si la línia de pacients en repartiments i fesols esperant les seves cites de seguiment el dia que el meu marit va entrar a la ER local per obtenir el seu restabliment de clavícula i escàpula era qualsevol indici, potser alguns recorreguts pràctics al voltant d’un curs tancat ho farien. sigui una bona idea. Tret que tinguis moltes ganes de traslladar-te al Carib, assegut a la platja i mirar atentament les aigües transparents de color turquesa en què se’ls prohibeix submergir-se durant quatre o sis setmanes a l’espatlla amb guix.

7. Adéu Jimmy Choo

Després de un parell de mesos de no portar res més que xancletes i sandàlies de punta oberta, no puc tornar al clima fred i les sabates reals sense desenvolupar una ampolla o dos a cada punt. És com una plaga bubònica localitzada, alhora que és horrible i dolorosa. Per exemple: acabo de passar quatre dies a Toronto per negocis i a una hora de caminar per un centre comercial a la ploma, els esbossos que s'hi havien comprat amb la finalitat expressa de codificar els meus peus caribs acabats de tallar. els pros i els contres de l’amputació voluntària.

8. Demà és un altre dia

Ho diuen en aquests botons tot el temps. La vida del Carib s’ho pren lent. Un tret de gran angular amb una parella feliç que es troba a la platja sense importar-se. Però, una vegada que visquis aquí, tens alguna cosa de cura. Igual que les emergències de lampisteria i les frondes de palmera a la carretera, les pantalles de finestra (hola, mosquits!) I un milió de coses que cal pintar, instal·lar o reparar en constant rotació. Bé, segons es va anunciar, les rodes del paradís trituren lentament. Hem estat esperant quatre mesos perquè les cartes de residència se'ns diguessin en deu dies i, mentre que la part gegant de formigó misteriosament piratada del costat del cobert de la piscina ha estat reparada. . . encara no ha estat pintat de color blanc per coincidir amb la superfície circumdant. Potser no serà mai. (O sí, smartass, potser només hauria d'anar a comprar un pinzell.)

Tal com s’anuncia, les rodes del paradís trituren lentament.

Després de quinze anys a la ciutat de Nova York, l’actitud desenganyada envers el temps aquí ha estat per mi un gran xoc cultural, però estic intentant desenvolupar una actitud zen envers això i transmetre-ho als meus propers veïns. Així, molt com quan el meu marit, de Nova Orleans, adverteix als turistes que no s’hi adormisquen quan un noi del carrer Bourbon aposta deu dòlars, pot dir-te d’on et vas posar les sabates (només dirà que “les has posat als peus” ”I tindrem l’honor de pagar), hem desenvolupat un mantra per a qualsevol persona que vingui a la RD i amb l’esperança de realitzar una tasca realitzada en qualsevol tipus de línia de temps específica. Per exemple, si dilluns truqueu al lampista i diu que vindrà per "matí", així que us lleveu aviat per conèixer-lo el dimarts. Bé, felicitats per comprendre el castellà.

Però on vivim, demà no vol dir demà. Només vol dir que no avui.

Sarah Knight és l’autora dels best-seller internacionals Get Your Merit Together i The Magic Changing Life of Not Give a Fuck. El seu animal esperit és un llangardaix en una roca al sol.

Podeu comprar els llibres aquí, si teniu inclinació:

Amazon | B&N | iBooks | IndieBound | Amazon (Canadà) | Índigo (Canadà) | Kobo (Canadà) | Waterstone's (Regne Unit) | Amazon (Regne Unit) | Amazon (Austràlia i Nova Zelanda)

Així vaig deixar la meva feina corporativa (vaig deixar de merda) i em vaig traslladar al Carib (em vaig reunir la merda).