Vipassana: 10 dies de silenci en un monestir budista

Si poguessis fer qualsevol cosa al món per al teu aniversari, què faries? Celebrar-se amb els amics en una illa privada? Voleu tots els vostres éssers estimats a les pistes d’esquí? Teniu un sopar tranquil a casa amb la família?

Durant el meu 29è aniversari, van ser 10 dies de solitud en una meditació silenciosa en un monestir budista.

Segons sembla, no estic sol. Vipassana, que significa veure les coses amb claredat, és una antiga tècnica de meditació. Deu dies les retirades de Vipassana es van popularitzar ràpidament. Molts es reserven amb un any d’antelació amb centenars de persones a les llistes d’espera.

Si teniu curiositat o penseu fer-ne una, espero que la meva història us ofereixi una mica de coneixement.

TL; DR Llavors, com és? És com tenir una conversa de 10 dies amb la ment. Per a mi, van ser totes les coses. Vaig passar per totes les emocions: des de sentir com si anés psico fins a sentir-me tan feliç de poder morir.

El més destacat van ser els moments de pura felicitat on vaig estar convençut que estava al cel (encara estic convençut!), On vaig deixar passar la necessitat de ser qualsevol persona o fer qualsevol cosa, i on vaig estar tan tranquil que vaig considerar viure a silenci per sempre.

Aquí teniu la història completa.

Capítol 1: Assentament

A les 18.30 hores, em pujo al tren nocturn de 12 hores des de Bangkok fins al monestir budista. Tota la meva vida, he evitat agafar el tren nocturn. Però, ha arribat el moment, és la meva única opció per arribar a temps.

Estic a la llitera inferior del tren de dormir de la segona classe. El tren és dels anys 80 i m'imagino els milers de persones que s'han caigut en aquests llençols. No puc dormir Estic paranoic de perdre la meva parada i evitar el vàter del tren com el diable. És negre. Els anuncis estan en tailandès. No tinc ni idea d’on sóc.

Tot i així, no puc evitar somriure. Tinc la sort de tenir aquesta oportunitat i de prendre temps per mi. Almenys estic segur i puc practicar les meves habilitats de mediació.

Quan arribem a l'alba, estic esgotat, emocionat, i desesperadament he de fer pipí. Trobo un taxi de moto, saltar a la part posterior i conduir cap a Suan Mokkh.

El refugi es troba en terrenys verds i ben cuidats. La pau és a l’aire. A part dels ocells que xoquen, és silenciós. Una brisa subtil es balla amb les fulles de coco.

Arribo al menjador principal: un gran edifici de ciment a l'aire lliure dissenyat per a 200 persones. Una desena de persones ja han arribat i estan escampades pel vestíbul. Els homes són a la dreta, les dones a l’esquerra. Per a tot el recés, els homes i les dones estan separats.

Un voluntari em lliura un llibret fotocopiat. Ella em diu que llegeixi tot el cas, i si encara vull participar, empleni el formulari. Sona greu. M’uneixo a un parell de dones que llegeixen diligentment a una taula. Vint minuts després, explico la meva història de salut i meditació.

Em poso en línia per a la meva "entrevista". Les dues dones del meu davant es van entrevistar durant 15 minuts. Quan toca el torn, la dona mira el meu formulari, em pregunta si tinc alguna pregunta i em dóna una passada en menys de 3 minuts. No puc evitar preguntar-me de què parlaven els altres.

Em dirigeixo a la finestra de l’oficina al final del menjador, pago la donació de 2000 baht i aconsegueixo la clau de l’habitació. És de 60 dòlars USD per 10 dies. Inclou menjar i allotjament. Reparteixo el meu ordinador, telèfon, material de dibuix, materials de lectura i cartera. No es permeten distraccions. Estic alleujada a utilitzar la meva tecnologia.

A la sortida del passadís, m'inscric a la meva tasca diària: escombrant i esmorteint els dormitoris de les dones. Pel que fa a les tasques, sembla molt zen. Si vingués després, m’hauria quedat encallat amb una tasca més merda, com els deures del vàter.

El dormitori de les dones és un gran rectangle de maó amb més de 140 habitacions al voltant d'un pati d'herba.

Deixo el meu cau a la meva habitació del final de la sala. L'habitació és una caixa de ciment de 6 peus de 8 peus amb un llit de ciment incorporat, estora de fusta i coixí de fusta.

Hi ha una porta de fusta, una finestra amb barres metàl·liques i un tros de cortina blanca d’encaix. No es tracta d’un recés de cinc estrelles. Per un segon, això em sembla molt bé.

Algunes altres dones es van assentant lentament i en silenci. La majoria eviten el contacte visual. Estem en el nostre millor “monestir de moda”, cobert per sota dels colzes i els genolls. Sembla que portem pijama sobredimensionat o que fem personatges terribles de monja hippie.

Camino 5 portes cap avall per agafar una mosquitera i una manta. Tinc les vores netes de la mat de fusta perquè no hi hagi insectes i admiri el meu santuari de ciment.

Finalment em dirigeixo al lavabo al final de la sala i m’adono que no hi ha aigua corrent ni calenta. Els lavabos occidentals (sí!) No flueixen. Hi ha lavabos "de descàrrega manual". Agafeu l’aigua d’una galleda al vàter per llençar-la. També recomanen escombrar l'estil indi: esbandir-lo amb una mànega i utilitzar la mà per eixugar l'excés de residus. Per sort, hi ha una galleda per a dones que insisteixen a portar el seu paper higiènic. Com que moltes persones utilitzen les mànegues, els seients del vàter estan mullats.

Suau i sense la meva dutxa nocturna, comprovo amb molta ganes els banys. Hi ha dues conques de ciment, de 4 peus a 6 metres, farcides de dos peus d’aigua estancada, bestioles mortes i espitlleres de sabó.

A la paret hi ha un paper d'impressora que diu "No es dutxa tot nu o amb banyador. No hi ha sabó permès a l'aigua. " Què coi? Confós, divertit i rient de mi mateix, torno a registrar-me.

Vaig xiuxi al voluntari tailandès amb més simpatia: "Perdona, com et dutxes?" Ella fa riure i diu: "No és fàcil. Podeu demanar prestat a un sarong. ” Procedeix a dutxar-se. "Primer, mantingueu obert el vostre sarong. A continuació, agafeu una cullera d’aigua de la conca. Aboqueu-lo pel davant. Sabó sota el sarong. Finalment, esbandiu amb una cullerada d'aigua fresca. " Ella somriu amb els ulls: "Heu de mantenir-vos tot el temps cobert".

Agafo un drap de color rosa de grans dimensions que ha estat cosit. Podria adaptar-se fàcilment a dues persones i faria una gran manta de pícnic barata. Això serà hilarant.

Per sort, descobreixo aquestes coses el dia 0 abans del silenci dur. De tornada al lavabo, intento la meva primera dutxa. Ompliu d’aigua un dels 10 contenidors de Tupperware de plàstic de colors i m’ho passo per sobre de les espatlles. Fa congelació. El teixit humit s’enganxa al meu cos. Merda santa, no puc creure que ho faci durant 10 dies ...

Recordant-me que aconseguim triar com reaccionem davant les coses, i que no té cap sentit les reaccions negatives, el considero com una meditació. Pretenc que sóc una deessa banyant-me al temple. Al cap i a la fi, qui diu que no ho sóc? No està tan malament. Obro la part superior del sarong amb la mà esquerra i faig servir la mà dreta per baixar el sabó. A continuació ve xampú. Em toro una cullera d’aigua congelada al cap.

Una dona bi-racial impressionant, als seus primers anys vint, amb els cabells llargs i negres arrissats, es veu mortificada. No estic segur de si se'ns permet parlar, demana tímidament com dutxar-se. A partir del seu accent, la recull. Comparteixo el que el voluntari em va dir i remarco que hem de romandre coberts tot el temps. Ella, nerviosament, agafa aigua a l'espatlla i deixa fora una "merda santa". Ella no en té. Intentant posar un bon exemple, em banyo de forma fulgurant.

A les 8:30 hores, de nou al menjador, se serveix un esmorzar. És silenciós, a banda dels voluntaris que controlen la gent. Hi ha una taula de fusta llarga de genoll amb una olla de sopa de metall, bols de metall, culleres de metall i plàtans. La sopa és cuita amb arròs amb condiments tailandesos, com el gingebre i els bolets. Senzill, però deliciós. Desconegut per mi, això és tot el que menjarem per esmorzar durant els propers 11 dies.

Estic esgotat del tren nocturn i vaig a la meva habitació per fer una migdiada. M’estic estirat al llit, coneguda com la llosa de formigó. No importa com jo m’hi posi, puc sentir que els meus ossos de maluc i espatlla cauen a la superfície dura. Intento el meu costat dret, després l’esquerra, després l’esquena. El coixí de fusta no serveix per a res. Al cap d’uns minuts, m’adormo. Com que no hi ha rellotges i em vaig encendre el telèfon, no tinc ni idea de quant de temps vaig dormir. Em desperto sentint-me sorprenentment alerta.

A les 15:00, es tanca la inscripció i ens reunim per orientar-nos. Hi ha uns 90 de nosaltres, dos terços homes, un terç dones. Les dones semblen més joves, que van dels 18 als 30 anys finals, i els homes de 20 a 50 anys +. La gent comença a xiuxiuejar i, segons els accents de la gent, recull que la gent ha viatjat de tot el món per participar-hi. Tothom porta roba fluïda. Almenys 10 dels homes porten roba blanca: el color de la puresa, la modèstia i el culte, en moltes pràctiques espirituals.

Repassem la programació bàsica dels primers 8 dies i algunes modificacions per al dia 10. Notablement, no es menciona el dia 9, el meu aniversari.

El dia es divideix en quatre sessions principals de meditació. Ens asseiem durant 7 hores al dia, amb meditació a peu, tasques, aigües termals i menjars pel mig.

L’horari bàsic és el següent:

4 - Despertar campana

16:30 - Lectura matinal i meditació asseguda

5:30 - Ioga (sí !!!)

7 - Meditació parlada i asseguda Dhamma

8 - Esmorzar i tasques

10 - Conversa sobre Dhamma (assegut)

11 - Meditació a peu o a peu

11:45 - Meditació asseguda

12:30 - Dinar i tasques

14:30 - Meditació asseguda

15:30 - Meditació a peu o a peu

16:15 - Meditació asseguda

17 - Cant de meditació i amor i amabilitat

18 - Té i aigües termals

19:30 - Meditació asseguda

20 - Meditació a peu en grup

20:30 - Meditació asseguda

21 - L’hora d’anar a dormir

A les 21h, fan llum i l’inici del silenci formal. Jo passo. A les 2 del matí, passa l’inevitable, desesperadament he de fer pipí. Merda! És negre i no tinc llum. No hi ha manera d’intentar la situació del bany a les fosques. Em passo la resta de la nit meditant i contemplant la impermanència de la situació. Com totes les coses, això passarà.

Capítol 2: primer dia

A les quatre del matí, salto del llit. És hora de passar. Mai he estat tan emocionat per ocupar-me d’un lavabo humit durant la meva vida.

Després de raspallar-me les dents i rentar-me la cara, camino descalç cap a la sala de meditació a la llum de la lluna. Els 10 dies estarem al mateix lloc Estic a tres files del centre del costat femení. El sòl del vestíbul és de sorra i cada un té una petita lona rectangular blava, un sac de tela i un coixí quadrat de 1/4 polzades.

La primera xerrada comença molt bé.

Avui és el dia 1, 1 de novembre. Avui és un dia molt especial, perquè només passarà una vegada. Aquestes respiracions només passaran una vegada. És un dia molt especial.

Guau: ho hauria de dir cada matí.

Transitem en una meditació silenciosa i em recorden el dolor de seure les cames creuades amb l’esquena recta. Els mosquits estan plenament vigents.

Per sort, al cap d'una hora, és hora de ioga. A la fosca shala, configurem les nostres “estores de ioga”, peces primes de escuma tallades a mà. La classe està dirigida per una petita japonesa, Khun Tai, que té els seus 60 anys. Té la forma més perfecta que he vist mai. El seu gos descendent és una obra mestra sense esforç de 90 graus. Amb veu suau, ens indica que ens posem a l’esquena. La majoria de la classe s'estira lentament: es mou cap a un costat, i després l'altre, respira profundament, amb uns quants lents Surya Namaskars. És tan relaxant que gairebé m’adormo.

El sol es posa i ens dirigim a la sala per una hora de xerrada i meditació de Dhamma. Després, esmorza. A l’esmorzar, ens servim la mateixa sopa d’arròs que ahir. Al cap de 20 minuts, tots estan asseguts. Em riu a l’estranyesa de 30 dones assegudes cara a cara en silenci.

No hem menjat gairebé gairebé 20 hores i fixem-nos amb ganes en els nostres bols. Passen uns minuts, després surt una dona tailandesa per fer una xerrada conscient de cinc minuts i menjar una benedicció alimentària. Puc veure els dolors de la fam i la impaciència a la cara de la gent. Recitem la benedicció dels aliments junts, alguna cosa així,

Amb reflexió sàvia, menjo aquest menjar. No per diversió, ni per plaer, ni per engreix, ni per embelliment. Només per mantenir aquest cos, per mantenir-lo sa i perseguir la forma de vida espiritual. Pensant així, alleujaré la fam sense menjar massa. Perquè continuï vivint sense culpa i a gust.

Per fi la tastem i és la sopa més sorprenent del planeta. Vaig fixar la cullera entre cada mossegada i vaig mastegar 20 vegades abans de empassar. Mai vaig pensar que trigaria una hora a assaborir un bol de sopa d’arròs.

Després d’esmorzar, em dirigeixo al dormitori per escombrar i fregar els terres de ciment. Una jove rossa europea que té els seus últims anys és també obligada a la terra. A mesura que escombren, les dones tornen de la calor i arrosseguen la sorra bruta pels sòls acabats de netejar.

No puc evitar preguntar-me: per què faig això? Estic escombrant pisos coberts de caca de gecko, formigues i brutícia, en un monestir budista en lloc d’anar a navegar? Oi? Pel meu aniversari?

La campana sona a les deu i ens dirigim a la sala per a una xerrada sobre Dhamma. La veu del monjo em fa dormir. Lluito per seure dret i aflorar el creixent mal d’esquena.

A les 11, el monjo cap, Ajun Po, introdueix la meditació a peu. Cada pas triga almenys 10 segons mentre recollim amb cura el taló posterior i el col·loquem davant de l’altre. Practiquem al seu lloc. Al cap d’uns minuts, ens convida a sortir a fora.

Els homes surten amb gràcia del saló de l’esquerra i les dones de la dreta. Al matí resplendor, sembla deus i deesses, explorant el cel per primera vegada. És una vista meravellosa. Tots estan dempeus alts, mirant amorosament la terra i trepitjant delicadament. No puc evitar preguntar-me, estic al cel?

La brisa del matí és prou suau com per mantenir-nos frescos a la calor dels 85 graus, però prou subtil perquè els arbres no es mouen.

Caminem pels 3 estanys: l’estany desigual, l’estany rectangular i l’estany circular. L’estany rectangular és el més gran, aproximadament la meitat d’un camp de futbol amb una illa de coco al mig. Enormes sargantanes monitor de 4 peus de vegades ens fa gràcia amb una aparença: baixant d'un estany, caminant a 5 m de llarg de l'herba i baixant cap al següent.

Tractant cada pas com si fos el meu últim, em triguen els 45 minuts complets a caminar 200 metres per l’estany circular. Sóc el caminador més lent i molt agraït per la meditació a peu. M'encanta caminar, però no ho he fet com a pràctica espiritual explícita. Segons sembla, algunes persones arriben a la il·luminació mentre caminen. Qui sabia?

La campana sona i ens dirigim enrere cap a la meditació asseguda. Home, la meva esquena em fa mal. No puc esperar per moure les cames.

Les preguntes tornen a competir - Com pot ser que això sigui dur? És possible tenir una sobredosi espiritual?

Decideixo admirar la natura i centrar-me en allò positiu. No sé si compta com a meditació, però definitivament és més agradable que seure els ulls tancats de dolor. Per sort, el dinar és de 45 minuts.

El dinar té aparença divina: arròs, amb sopa vegetal clara i algunes verdures tailandeses a la brasa. La gent comença a seure a la banqueta revestint el passadís, mirant cap a les muntanyes de la selva. Nerviós de no tenir prou menjar per aguantar-me fins a l’esmorzar, em serveixo un bol enorme i em dirigeixo al banc. Després d’una altra xerrada de filosofia alimentària i benedicció del dinar, ens endinsem.

Oh, déu, és tan bo. Assaboreixo cada mossegada i admiro les papallones mentre mastego. De nou, triguo més d’una hora a menjar amb compte el meu bol. A aquest preu, no tindré temps per anar a la botiga del Monestir per obtenir ruixats i paper higiènic. No em pot molestar per avançar més de pressa. Si la meditació alimentària és una cosa, ho és.

Al sortir del vestíbul, admiro les fulles de la planta de Croton a l'exterior durant 15 minuts. No puc superar com es combinen els rosats, els morats i els verds. O com les fulles són de color groc brillant amb taques de color vermell fosc, i mig de color verd brillant amb taques de color verd fosc. La natura és el millor art. No tenim res a la natura. Mai no ajuntaria aquests colors. Si un dissenyador em mostrés aquests codis hexagonals en una pantalla, pensaria que estaven bojos. Estic atemorit.

La resta del dia es mou lentament, ple de pujades i baixades. La meva ment corre a la sala de meditació, somiant principalment amb nous negocis: retirs, restaurants vegans, mercats tecnològics, capital risc, criptomoneda, béns immobles, biotecnologia. Els mosquits estan plenament vigents. Ja tinc 20 mossegades com a mínim. Negoci, mossegades, negocis, picades ...

Intento tornar a respirar la meva ment. Podria ser 10 dies de tortura mental.

A l'hora del te, finalment comprovo el brollador natural calent. Està situat a les palmeres, amb cocos a sobre, il·luminats a la llum de la lluna gairebé plena. Igual que els banys, hem de portar les nostres saronges en tot moment.

A mesura que m’acosto a la primavera, sembla una pintura de deesses gregues. Sis dones s’alcen sobre els esglaons de formigó, vestides amb teles de colors, remullant les cames al vapor. Fanals de les espelmes encaixen l’entrada. Algú flota amb el sarong que atrapa el seu cos. La forma femenina és magnífica, sens dubte alguna cosa que cal venerar.

Vaig aprofundir amb cura la primavera dels 100 graus. El sòl de terra de sorra és suau sota els meus dits dels peus. Mentre camino, faig tresors a cada pas. De tornada als dormitoris, les dones envolten els lavabos recollint lentament aigua sobre ells mateixos. Això devia ser com era als castells romans.

A la nit, fem el nostre primer grup de meditació a peu. Mantenim dos braços entre les persones. El líder s’accelera, s’alenteix i s’atura. Segons va dir, "Només fa falta que un idiota increïble faci xocar tota la cosa". Després de caminar per l’estany rectangular 3 vegades en 20 minuts, ens aturem, enfrontem l’aigua i admirem els reflexos dels arbres i núvols a la llum de la lluna. Respiro profundament.

Això és pura felicitat. La meva ment calla. Tinc la sort de fer-ho.

Ens dirigim cap a la darrera meditació asseguda al vespre. Estic esgotat i, accidentalment, triguen 15 minuts. Per sort, em desperto amb la campana i em dirigeixo al dormitori per apagar els llums. De nou, em desperto cap a les 2 del matí i he de fer pipí. Em prometeu deixar de beure aigua al cap de les quatre de la tarda.

Capítol 3: La resta de dies

Dia 2

He sentit pels amics que els primers dies són els més difícils. Noi, tenien raó. Els propers dies parells s’omplen de ment mico: la ment pensa els mateixos pensaments a repetir. L’esquena i els genolls van fer mal de seure les cames creuades. No puc entendre la meitat de les coses que diu el monjo de renom mundial ... Malgrat intentar desesperadament de prestar atenció, em dedico a les conferències.

Dit això, em recordo constantment que arribem a escollir. Controlem la nostra experiència: podem optar per centrar-nos en els aspectes positius, els aprenentatges, la naturalesa. No té cap sentit frustrar-se, enfadar-me amb mi mateixa ni centrar-me en el dolor. Intento el millor per mantenir una forta pràctica d’amor propi en cada moment.

Començo a gaudir de veritat els matins i les primeres tardes. Juntament amb moltes altres, amplio les meves meditacions a peu durant una hora més en lloc de tornar a estar meditant. Amb cada pas, em centro en l’agraïment. Tant si es tracta d’estimació pel meu cos per portar-me, com per les flors que floreixen cada dia, o per les fulles en forma de cor, estic agraït de viure en aquest planeta.

El budisme comença a ressonar el dia 2. Sempre vaig pensar que es tractava de viure en patiment, però en realitat es tracta de viure més enllà del patiment. Durant una de les converses de Dhamma, Ajun Po diu:

Mai no beuríem verí, així que per què enverinem les nostres ments amb pensaments verinosos.

Em recorda quan Rory, la meva professora de ioga, va dir:

Si la teva ment fos un llibre, qui el llegiria?

Arribem a triar el llibre que escrivim al nostre cap, i per què ens estressem o pensem en pensaments negatius? És innecessari i destructiu. El patiment és una malaltia de la ment.

Aquell mateix dia, salto el te (és massa a prop de l’hora d’anar a dormir) i em dirigeixo directament a l’aigua termal. Jo ho tinc a mi mateix, quina delícia. Després d’esbandir, no tinc ni idea de què fer amb el temps i vull crear. Des que vaig inscriure tots els meus subministraments de dibuix i escriptura al registre, busco inspiració. Enceso una espelma de color groc alt de la llanterna i s’agafo a la part posterior de la cel·la de ciment. Tinc dissenys triangulars a la cera càlida amb les ungles del dit. Estic satisfet amb mi mateix.

Després d’improvisar un espeluzament d’espelmes, em dirigeixo a la sala de meditació per a l’últim tram de meditacions. Durant els últims 30 minuts, esgotats i amb tanta pena, busco Child's Pose. Anteriorment, vàrem aprendre les tres opcions per asseure’ns - sobre els talons, en posició de estrella, o preferiblement en alguna versió de posició de lotus. La posada del nen definitivament no era una opció. Oh, bé.

No sé quant temps passa, però em desperto amb la cara a la sorra. Estic sol al passadís. Merda! Les portes del dormitori es tanquen i els llums s’encenen a les 21.15 hores. No puc evitar riure’m de debò. Estic clarament aixafant aquesta meditació. Torno a la llum de la lluna. Per sort, les portes metàl·liques estan tancades, però no tancades. Em vaig endinsar, alias, a la plataforma de ciment i dormir tota la nit.

Dia 3

Estic començant a aclimatar-me a la vida monàstica, estar més present i capbussar-me en la meva pràctica de meditació. Plou fora i fora, manté l'equilibri de l'univers: refresca la granja ecològica, reposa el subministrament d'aigua i proporciona el sòl natural. Tenim la sort de no calfar ni massa humit, sobretot en les nostres samarretes i pantalons llargs. A la meditació matinal, l’aire és la mateixa temperatura que la meva pell. Aprofundo en la meva pràctica, concentrant-me en el cor que em irradia cap al meu cos, família, amics, gent de tot arreu, l'univers.

La vora del meu cos flueix a l’aire, la meva forma desapareix. No puc saber on acaba el meu cos i com comença l’aire. Sóc un amb l'univers. Aleshores, arriba el vent i em besava suaument la pell i em colpeja els cabells; agafant velocitat, se sent com una dutxa fresca.

Havia sentit als amics que el mal d’esquena desapareix al voltant del dia 3. Van dir que és com si el teu cervell ja no pot comprendre el dolor i deixa de processar-lo. He llegit prou la neurociència per saber que el dolor és una construcció mental, però no puc transcendir el dolor punyalant. Al final del dia, després de 7 hores de seure, és increïble.

Després, durant la nostra primera meditació nocturna, el dolor desapareix. Estic asseguda a la meitat de lotus quan sento que alguna cosa em punxa amb suavitat la part superior de l’esquena i em mata lleugerament per la meva esquena. Hi ha un pop de 4 polzades per sobre del meu tailbone. Allà on estava el dolor, se substitueix per la sensació d'una mà suau que m'agafava. Sento que tinc un cos nou i puc estar assegut durant hores. Això és de bojos.

Dia 4

Els meus sentits s’estan aprofundint. Ens fa gràcia la banda sonora natural dels ocells que trinxen, les granotes que trontollen, els insectes que trontollen i les fulles que s'agiten. Em dedico al canvi de paisatge sonor. Les Bulbuls al matí i la Cicada a la nit.

Tot sembla una pintura. Quan plou a la primavera calenta, les gotetes semblen diamants: un bell patró d’anells d’aigua i fils de diamants.

En les ocasions en que el vent repic, em prenc dutxes de vent. Em quedo amb els braços en una T, respiro profundament i sento la brisa de la meva camisa llarga de lli.

Estic en pau i present. Camino tan lentament que abasto menys de 20 metres en 1 hora. És un luxe sentir la terra sota els meus dits dels peus. Em falta tot el dinar per mastegar conscientment el meu curri i arròs. Fins i tot això té ganes de córrer. És difícil imaginar-se menjant així a casa. Heck, m’enganxo sense cap sensació cada cop que parlo amb la meva mare per telèfon.

Sóc tan lliure. Lliure de tot el que ve amb la vida moderna i occidental. No hi ha cap judici, por, dubte, incertesa o fitxers adjunts.

L’ego és una mica fotut: sento que necessito aconseguir alguna cosa, fer alguna cosa, crear alguna cosa. Per qui? Per a mi? Per algú més? Val la pena comprometre la pau i el benestar? No ho crec. No puc tornar a la carrera de rates d’inici i al camí occidental estàndard.

Per què la primera pregunta que fem a la gent: "Què fas?" Com si això ens defineixi. Ho aconsegueixo, perquè el meu ego es troba embolicat en la meva feina, carrera, projectes i “identitat”. Però no, és al nostre cap. Vam triar deixar que això ens definís. Durant el darrer any, és més important per a mi centrar-me en Ser versus fer. Qui sóc, és més important que el que faig.

Vull compartir aquesta pau interior, salut i amor. És curiós mirar enrere el primer dia on vaig pensar que m’hauria sobredortat espiritualment. Només em van costar uns dies per tornar a aquest lloc interior.

Durant la meditació guiada del matí per a dones, Khun Tao parla sobre l’amor i resumeix perfectament els meus pensaments. Sempre he lluitat per articular per què no em poso seriosament a les dates. Ella diu,

El nostre primer amor és nosaltres mateixos. Ens hem de sentir complets pel nostre compte. Quan ens estimem a nosaltres mateixos, podem estimar els altres. Pel meu compte, puc estimar a tothom. No és amor romàntic, sinó amor platònic. Per què restringir el nostre amor? Amb un marit i fills, el 80% del meu amor va a poques persones. Us estimo a tots.

A la tarda, la meva ment comença a vagar de nou, pensant en pensaments circulars. És tan innecessari, aquests pensaments no em serveixen. Estic en silenci, per què em torturo? És molt més agradable i alegre estar aquí i ara. Arribem a escollir. Trieu ara.

És cert que és fàcil caure fora de la pau. Solia pensar que la meditació era una pràctica diària, però és una segona pràctica.

Dia 5

Després de dinar, la xerrada de Dhamma em fa riure en veu alta per primera vegada en cinc dies.

Ets com un negoci i necessites administrar-te. Us trobeu a Dukkha: estrès, patiment i ansietat, a tot arreu?

M’imagino un videojoc amb el Mario amb bolets verinosos.

O és rendible: fresc i tranquil? Ets un administrador estúpid o savi? Si ets un estúpid gestor, acomiadar-lo o entrenar-lo.

Tot sona de debò i se sent bé riure. Sobretot, la resta de la sala està en silenci.

De tornada a la meva habitació, el santuari de ciment, la meva ment vaga de nou. És veritat que em puc sentir tan feliç de poder morir, i, alhora, comptem enrere els dies fins que s’acabi. És com si pogués veure la consciència xocar a l’ego.

Dia 6

El dia 6 vola.

Sento que conec les dones tan bé, tot i no parlar mai, posar-se en contacte visual o saber d’on provenen. El llenguatge corporal diu molt. La gent comença a fer coses dolces mútuament, com abocar el te a l’hora de menjar, rentar els plats de tothom i posar flors al recinte. Després de dinar, mentre medito al gran arbre de Banyan, hi detecto un coco caigut. M’acosto més a prop i noto que algú hi va tallar una cara de somriure. Hilari. Li dono una capçalera de flors.

Al dinar, la xerrada de mindfulness és més interessant del que és habitual.

El Buda va dir que arribaria un dia on mengéssim verí. Menjaríem coses que ens perjudiquen. Ha arribat el moment. Som un esclau del nostre menjar. Sucres, greixos, productes químics i aliments processats. Sobreeixim i som addictes als aliments.

Tot i que dur, no puc evitar reconèixer la veritat. Tot i construir un inici de coaching nutricional, encara menjo quan no tinc gana i menjo coses que no em serveixen. Objectivament, no té sentit. Sé que em sento el millor quan menjo lleuger i saludable, però, per algun motiu, encara emprenyo sense mentir, menjo postres i menjo segons. Suposo que Buda hi tenia sentit.

Em sento genial només menjant 2 àpats i un dejuni intermitent durant 20 hores. Les rares vegades quan tinc gana passa als 30 minuts. És una bella lliçó d’impermanència. Qui va arribar a la piràmide dels aliments i va decidir que tothom hauria de menjar 3 àpats al dia de totes maneres?

A la tarda durant la xerrada sobre Dhamma, el monjo explica que els "anhels" porten a patir. Ell classifica els anhels en 3 cubs:

aconseguir (diners, poder, coses)
ser (home de negocis, èxit, monjo, monja)
no ser-ho

La llibertat final és la vida sense desitjos. Penso en la meva pràctica de ioga, bons viatges i moments durant aquesta Vipassana, quan no tenia ganes d’aconseguir res ni ser ningú. Llibertat total.

La nit és una delícia. Normalment, les muntanyes de l'Oest bloquegen la posta de sol, però aquesta nit podem veure el cel de color rosa clar tenyit. És la nostra primera nit clara. Desenes d’estrelles il·luminen el cel.

Dia 7

Plou durant la meditació a peu del matí i tots els altres van a cobrir-se. Em quedo davant de l’estany circular, embrutat, meditant les gotes que impacten a la superfície. El yin i el yang es formen a l’estany. Aleshores els núvols canvien i a l’aigua apareix un rètol de pau. No m’ho puc creure, això és massa. Miro al meu voltant: ningú més ho veu. Riu en veu alta. Al final de la meditació, surt el sol. Com sabem que això no és el cel? Qui vol dir que no ho és? Estic bastant segur que estic al cel.

Em dedico a caminar a dinar i sóc l’últim assegut. Després de tastar l’arròs enganxós al curry i el mango, es confirma. Som al cel.

La meditació nocturna és dura. Execlo 20 idees de negoci, 20 relacions, 3 o 4 camins de vida i, a continuació, la reprodueixo repetint. Tot el temps, mirant-me des de dalt, intentant deixar passar cada pensament. És com si la meva ment m’estigui obligant a veure una pel·lícula terrible.

De vegades, crec que la meva pràctica és realment forta. Després, tinc moments com aquesta nit on crec que l'he perdut. És humilitat.

Dia 8

Cada dia passa més ràpid. Estic començant a sentir com si pogués viure així per sempre. Estic molt agraït per cada moment i alè.

A l'hora del te, faig una rara aparició a la sala per comprovar el misteriós dia 9, programa d'aniversaris. Resulta que el dia 9 és el dia del monjo. És la nostra oportunitat de viure com els monjos, en total silenci. No hi ha converses de Dhamma, cant, ni sons de cap tipus. Simplement assegut i caminant meditació. Només mengem un àpat, a les 8:30 am.

Dia 9

És el meu aniversari! Em llevo amb la campana de les 4:00 am. Suposo que en el budisme no hi ha cap “meu” i l’objectiu és l’equanimitat, que no celebren els aniversaris. Oh, bé, faig un ball d’aniversari de totes maneres.

L’univers llança una festa esplèndida. Pluja al matí, sol a la tarda, núvols definits al capvespre i una manta d'estrelles a la nit.

És més fàcil mantenir-se present sense que ningú parli. És com quan estic al tren d’una altra persona, comencem a somiar. Però, quan sóc el conductor, estic centrat en el camí.

La meva ment vaga, però he millorat a la tornada. Quan vol parlar de negocis o alguna "idea futura", dic,

Julia, t'estimo. Però, siguis aquí i ara.

És una bonica pràctica dir que t'estimo a nosaltres mateixos. D’una manera estranya, em sento més gran. Jo no tenia aquesta autocompensa fa un any.

Reflexiona sobre l’envelliment. Durant Vipassana, sembla que molta gent està envelliment invers. L’estrès i les línies s’estan fonent. Ara m’he topat amb algunes comunitats espirituals i estic constantment sorprès quan la gent que té la meva edat em diu que tenen 40 o 50 anys. Està demostrat que l’edat no ha de ser una càrrega física o mental. Aquest any he passat pel meu propi procés d’envelliment invers. Em sento més saludable que mai, i tinc un renovat sentit de meravella infantil, temor i alegria.

Avui és l’aniversari perfecte.

Dia 10

El dia passa. És curiós, no em falta parlar. No tinc res a dir, a banda de dir a la gent quant m’estimo. Trobo a faltar música, ball i art, però crec que podria aprendre a viure sense ells. Al cap i a la fi, tenim la natura, l’art més màgic de tots. Odio admetre-ho, però són més dutxes i lavabos més agradables.

La darrera xerrada sobre Dhamma tracta sobre la vida fora del monestir. Es parla de com tenim més coses que mai per complir els nostres desitjos, però tenim les taxes de depressió més altes de la història. La gent solia matar-se, ara es mata. Com més tenim, més ens preocupem, més ocupats som i més coses hem de fer. És difícil saber quan n’hi ha prou. Sempre desitgem més cosa que comporti estrès i ansietat. Recita una de les meves paraules preferides,

Amb la veritat arriba el poder i la saviesa.

Només puc esperar que quedi en la meva veritat, saviesa i poder en el món occidental: mantenir l'equilibri, la pau i la felicitat.

Aquest recés és només un terreny d’entrenament i estic agraït per la pràctica.

❤ ❤ ❤

Si us ha agradat, aplegueu-la, compartiu-la amb els vostres amics i difongueu el bon rotllo.

Aquesta és la meva primera publicació mitjana i la primera vegada que he escrit un assaig personal (boig, ja ho sé!). Si esteu interessats en divertir-vos amb músiques poc freqüents sobre la vida i les novetats, introduïu el vostre correu electrònic aquí.

Gràcies per llegir! Salutacions feliços i saludables!

❤ ❤ ❤