Decepcionados Neo-Victorians de vacaciones demandan su dinero de vuelta, enséñanos una cosa o dos

Resulta que los Chrisman tienen nociones muy modernas sobre las redes sociales, la vergüenza de Internet y las marcas.

La mujer del teniente francés

¿Recuerdas a los neo-victorianos, Sarah Chrisman y su esposo Gabriel, a quienes les gustaba el siglo XIX mucho mejor que el presente que eligieron para vivir en él?

Hace cinco años compramos una casa construida en 1888 en Port Townsend, estado de Washington, una ciudad que se enorgullece de ser un puerto victoriano. Cuando nos mudamos, había una nevera eléctrica en la cocina: la vendimos tan pronto como pudimos. Ahora tenemos un congelador apropiado para el período que almacenamos con hielo en bloque. Todas las noches, y a veces dos veces al día durante el verano, vacío el agua derretida de la bandeja de goteo debajo de su base.
Todas las mañanas enrollo el reloj mecánico en nuestro salón. Cada día escribo en mi diario con una pluma estilográfica antigua que lleno con tinta líquida con un cuentagotas. Mi tintero y el papel secante que utilizo para secar la tinta en cada página antes de pasarla son antigüedades de la década de 1890; Compro mi tinta de una compañía fundada en 1670. Mi cera de sellado para cartas personales proviene de la misma compañía, y mi abrecartas se hizo en algún momento de la era victoriana tardía con un pie de ciervo taxidermied.

Sí, es cierto: pie de ciervo taxidermiado. También usan cepillos de dientes con cerdas de jabalí y se desplazan en bicicleta. El suyo es de ruedas altas; el suyo, sin engañar, es un triciclo elegante. Ella no tiene una licencia de conducir. De hecho, ella se infantiliza de varias maneras diferentes, incluso yendo tan lejos como para imaginar felizmente ser sacudida en una cuna, lo que hace que mi tercer ojo feminista se ponga nervioso. ¿A quien le importa? Esta es su fantasía, estas son sus elecciones, y estas personas están COMPROMETIDAS.

Pero el compromiso no los protege del desprecio o de las consecuencias. Este verano, cuando Sarah y Gabriel intentaron aventurarse en el mundo real para celebrar R&R de celebración en un famoso jardín, quedaron frustrados, mientras Sarah relata con indignación en un blog con el título de Dickens, "Victoria, BC, Canadá: bajadas y subidas en un viaje de aniversario, o, cómo nos negaron la entrada al jardín más famoso de Victoria por vestirnos demasiado decente, pero aun así conseguimos encontrar muchas flores preciosas en lugares mucho mejores ".

Aquí está la configuración:

Compramos nuestros boletos de entrada al jardín con más de un mes de anticipación, y también pagamos por adelantado una comida en la casa de té allí, la única opción para el almuerzo, ya que el jardín está muy lejos de la ciudad. No estaríamos trayendo nuestras bicicletas este viaje, específicamente porque habíamos hecho nuestra investigación y sabíamos que no se permiten bicicletas en el terreno y en ningún lugar afuera para asegurar una rueda alta. Esto significaba que nuestra única opción para salir al jardín era el gran autobús turístico que transportaba a los visitantes desde Butchart al centro de Victoria varias veces al día. La compañía de autobuses opera en asociación con los jardines, y dado que tienen el monopolio del transporte, la tarifa para viajar en este autobús es, por lo tanto, costosa. Entre el alto costo de admisión, el almuerzo y el autobús, todos los honorarios que pagamos por adelantado solo para nosotros dos superaron el costo de una semana entera de comestibles. Cuando planeamos y ahorramos para nuestro viaje, sabíamos que nuestro presupuesto era limitado, pero le dije a Gabriel (y trabajé duro para convencerme) que el sacrificio valdría la pena pasar un día juntos en un jardín de flores. Era para nuestro aniversario, después de todo.

Ella lo pone muy grueso: ¡anticipación! ¡sacrificio! ¡comestibles! (También volverá a mencionar los comestibles, para que no lo olvides). Estaba tan emocionada, escribe, que la noche anterior ni siquiera podía dormir. No hace falta ser un genio narrativo para entender que algo va a salir muy mal. Y a su debido tiempo, lo hace. Son rechazados en la puerta por un hombre "burlón" por usar "disfraces".

Ya, después de menos de un minuto desde que entramos en el centro de visitantes y menos de tres minutos desde que entramos por la puerta de los Jardines Butchart, no quería estar allí. A pesar de toda nuestra anticipación, a pesar de toda nuestra emoción. Después de esta recepción, ya sabía: esto no era lo que habíamos soñado; esto no era para lo que habíamos venido; y esto ciertamente no era en lo que había estado dispuesto a gastar el equivalente al dinero de una semana en comestibles. [nota del editor: te lo dije]
 "Entonces tienes que devolvernos nuestro dinero", le dije a Bryan lógicamente.
 Bryan frunció el ceño. "Puedo ver si hay algunos viejos uniformes del personal que podrías ponerte".
 "¡No!" Gabriel y yo respondimos instantáneamente, ofendidos.
 Nuestra ropa está envuelta de la manera más íntima posible con nuestras propias identidades. (He escrito un libro completo sobre el tema, por el amor de Dios.) Este hombre nos estaba diciendo que para ingresar a este lugar habíamos pagado una cantidad desmesurada de dinero para visitar, primero tendríamos que despojarnos de nuestras identidades. No.
 "Si no nos deja estar aquí con nuestra propia ropa, devuélvanos nuestro dinero", repetí.

Es difícil leer su relato con una cara seria porque todo el melodrama, por apropiado que sea, de manera periódica, puede ser muy desagradable. La entrada del blog se lee como una crítica larga, incómoda y egoísta de Yelp, solo con un número de referencias de Kipling superior al promedio.

John Tomlinson hizo una mueca. "Bueno, vestimenta histórica si así lo quieres llamar. Como lo llames, no permitimos que la gente se vista como tú estás aquí. ¡Y quítate los sombreros cuando me hables!
 Quítate los sombreros? ¿Está ordenando a una dama que se quite el sombrero? Me preguntaba si incluso se dio cuenta del profundo nivel de insulto en ese comando. Quitarse el sombrero en presencia de superiores ha sido un gesto social de inferioridad desde los días del feudalismo medieval. Exigía que reconozcamos su superioridad con respecto a nosotros.
 "No, no nos quitaremos el sombrero", le dije, enfurecido por la demanda de sumisión física. "Esa es una solicitud insultante".
 "¡No puedes usar disfraces aquí!", Repitió.
 "Así nos vestimos todos los días", repetimos una vez más.

Pero la cuestión es que, como tantas reseñas de Yelp largas, indignadas y egoístas, tienen un punto. No hay nada ofensivo en sus atuendos, no se les da una razón clara de que tengan que cambiar. Quizás lo más importante es que no parece que los Jardines aclaren ningún tipo de código de vestimenta en su sitio web. Un empleado en la página de TripAdvisor del sitio señala que "no hay código de vestimenta" para el elegante restaurante de los Jardines y agrega: "nos damos cuenta de que las personas están aquí para disfrutar de las flores con ropa cómoda e informal". estándar.

Puede que a John Tomlinson no le gusten los sombreros y las faldas de aro más de lo que al alcalde de Córcega le gustan los burkinis; pero la ropa de cobertura total no lastima a nadie. ¿De dónde salen las ventosas figuras de autoridad prohibiéndolas? ¿Para qué sirve? Por supuesto, solo estamos escuchando un lado de la historia. Sin embargo, por lo que puedo decir, Sarah y Gabriel podrían ser engreídos y sordos, pero no están equivocados.

También son muy astutos cuando se trata de exprimir hasta el último centavo posible de su desgracia.

"Supongo que podemos reembolsar su tarifa de admisión", dijo John Tomlinson de mala gana.
 "¡Y el costo del té alto!", Insistí.
 "¿Qué?"
 "Pagamos por adelantado para almorzar aquí en su salón de té".
 "Eso no es reembolsable -"
 "Si nos estás echando, ¡tienes que reembolsarlo!" ...
Alcé la voz para que los otros visitantes en el centro pudieran escuchar la situación. "Si nos está echando, tiene que reembolsar todo nuestro dinero", insistí, y procedí a enumerar las diferentes tarifas, tocando uno de mis dedos después de otro mientras lo hacía: Primero, extendí mi pulgar: "Nuestras tarifas de admisión -" Agregué mi dedo índice. "El costo del té que pagamos por adelantado y que ahora no vamos a comer -" Finalmente, estaba levantando tres dedos. "Y el costo del autobús que tomamos aquí". Dejé caer mi mano, luego se me ocurrió otra idea. Agregué: "- ¡Y creo que también deberías pagar un viaje en taxi de regreso a Victoria para nosotros!"

Hacen tanto escándalo que obtienen todo lo que piden y usan ese dinero para pasar un buen rato en otro lugar de Victoria: salir a cenar, visitar otros sitios, disfrutar de otros jardines. No puedo ni siquiera cómo tratan a cada POC que encuentran, así que si te excitan las historias de personas blancas exóticas y condescendientes de color, no hagas clic. (¡Supongo que al menos son apropiados para el período!) Pero a pesar de que disfrutan de esta versión modificada de sus vacaciones, no pierden de vista la injusticia original, y Sarah se asegura de alentar a los lectores a usar Internet para protesta en su nombre: "NB Si, después de leer este artículo, desea hablar en contra de la forma en que Butchart Gardens nos trató, su contacto de relaciones públicas es: pr@butchartgardens.com ". ¡Hombre! Ella simplemente no deja ir las cosas.

Aquí hay una verdadera lección, al menos para aquellos de nosotros que estamos preocupados por vernos como desvergonzados. A menudo soy demasiado rápido para elegir evitar sobre causar un escándalo. Me he comido el costo de una ensalada salpicada de tomates podridos, en lugar de la ensalada misma, en lugar de decirle a un mesero presumido que quiero un reemplazo o que no pagaré. Una vez incluso tiré un licuado de Pinkberry de $ 6 por el que estaba realmente emocionado, en lugar de retirarlo, cuando descubrí que la persona detrás del mostrador había mezclado el plástico de alguna manera. Pero si esta mujer-niña romántica que monta en triciclo en la década de 1890 puede defenderse a sí misma según sea necesario y exigir que obtenga lo que pagó o que le devuelvan su dinero, y algo, bueno, ¡maldición, yo también puedo! De hecho, nosotros también podemos.