Paras sinä

Mitä tajusin, kun otin vuoden pois 29: stä…

Kuvittele, että sinulla ei ollut missään paikassa. Ei mitään tekemistä. Näin vietin monet päiväni viimeisen puolentoista vuoden aikana. Matkustaminen yksin ulkomaille. Muutto uuteen kaupunkiin länsirannikolla. Paluu kotiin huomaamatta, että se ei ollut oikein. Aika töiden välillä. Kuukaudet kerrallaan. Aika olla vain 100% itseni kanssa.

Tajusin, kuinka sitoutunut olin ollut työhöni identiteettinä. Tajusin, kuinka paljon ihmiset, joita ympäröin itselläni, sanelivat kuka olin ja kuinka vietin aikani. Tajusin, että hillopakatun sosiaalisen kalenterin ja non-stop-uran tyttöjen alla oli niin paljon enemmän.

Hajotin (kuten suuri hajoa). Murtuin läpi.

Tajusin, kuinka kaukana me kaikki olemme kohtelemasta omaa itsemme tapaan, jolla me ansaitsemme tulla kohteltavaksi. Tajusin, että monet meistä elävät elämää, jota pidämme turvallisena ja hallittavana. Tässä maailmassa on niin paljon erilaisia ​​ihmisiä, jotka elävät suuresti vaihtelevia elämäntapoja. Et kuitenkaan tiedä tätä, jos et ole alttiina sille.

Kuluneen vuoden aikana tapasin 40-vuotiaan naisen, joka työskentelee kausiluonteisesti ylellisessä mökissä Alaskassa ja ansaitsee tarpeeksi rahaa voidakseen matkustaa loppuvuoden. Ja hänellä oli 25-vuotias poikaystävä. Tapasin monia ihmisiä, jotka matkustivat, kunnes heidän rahansa loppuivat. Tapasin Thaimaassa olevan kaverin, joka oli kotoisin Brooklynistä, ja tapasin hänen elämänsä rakkauden matkan aikana ja vietin hänet takaisin hänen kanssaan New Yorkiin. Tapasin parin Norjasta. Nainen oli äitiyslomalla ulkomailla vauvansa kanssa. Etsin näitä tarinoita kaikkialle, minne menen. Viime vuoden alussa tapasin valokuvaajan, joka oli kaupungissa töissä, mutta lähtemässä menemään takaisin Eurooppaan seuraavaa projektiaan varten. Sitouduimme tuntemaan kuin meillä ei olisi tällä hetkellä todellista kotia. Sanoin hänelle: ”Pitääkö elää tämän elämäntavan kanssa, kun voimme oikein? Ennen kuin meidän täytyy asettua asumaan .. "Joka hän sanoi takaisin:" Todellaan toivon elää aina näin. "

Meillä kaikilla on mielipiteitä siitä, miltä "paras elämäsi" näyttää. Meillä kaikilla on mielipiteitä muista ihmisistä ja saatamme jopa uskoa, että he eivät ole onnellisia, kadonneita tai naurettavia, jos elävät elämäänsä, joka tuntuu meille ”vaaralliselta”. Kuten teemme sen oikein. Kuten tiedämme, mikä heille on parasta. Varsinaisessa tilanteessa on niin paljon, että ihmiset eivät jaa. Siellä on niin paljon murskata ja murtaa. Jos menet jollain noista epätavallisista reiteistä, mitä ihmiset sanovat sinusta, kun lähdet huoneesta?

Tässä elämässä etsimme tarkoitusta. Sekoitamme seksiä rakkaudesta. Me puoliksi kuuntelemme. Olemme ihmisiä. Emmekö voi olla niin paljon inhimillisiä kuin tämä?

Entä jos onnellisuus näyttää minusta erilaiselta kuin se sinulle? Määritän onnellisuuden pysähtymisen poistamiseen. Etenemisenä. Uutena alkua. Kuten ymmärrystä. Tullakseen minusta eniten voin tulla. Elämme tavalla, joka tuntuu hyvältä minulle. Kuten yrittää. Kuten oppiminen. Kuten laajenee. Kuten kaivaminen.

Kuka olet, kun irrot maskit? Kuka olet ilman puolustustasi ja ikäväsi? Kuka olet ilman kaikkia tapoja, jotka tunnit itsesi? Kun et ole merkityksellinen? Kun olet heikko? Kun olet alhaisessa pisteessä? Kuka olet kun epäonnistut?

Elämä on sitä, miten liikut ja virtaat ja reagoit ja muistat. Päästä eroon siitä, kuinka olet kondicionisoitu ennakoimaan, mitä pitäisi tapahtua tai miten sen pitäisi mennä.

Olla totta. Ole kuka olet.