J'ai volé en première classe et c'était ridiculement inconfortable

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"Avez-vous un sac Louis Vuitton?"

«Les vendent-ils chez Walmart? Parce que c'est là que j'ai obtenu ce pull. " D'accord, tu l'as appelé. Je n'ai pas dit ça. C'était quelque chose d'un peu plus proche de:

"Putain, non."

«Oh mon Dieu. Si je dois regarder un autre sac Louis Vuitton, je pense que je pourrais crier. »

Mon compagnon de siège, indigné à juste titre, venait d'Aspen. «Eh bien, près d'Aspen. Eh bien, Grand Junction, dans le Colorado, est l'aéroport le plus facile pour entrer et sortir. »

J'ai grandi dans le comté d'Amherst, l'un des plus pauvres de Virginie. Et même si je vis à Salt Lake City, ma ville de départ actuelle et celle de mon compagnon de siège, depuis 16 ans maintenant, vous ne pouvez pas vous éloigner de votre histoire. Par exemple, je n'avais jamais volé en première classe auparavant; mon compagnon de siège y était clairement habitué.

"Est-ce que Salt Lake est chez toi, ma chère?" elle a demandé plus tard. J'ai été charmée par son utilisation du mot «chère» malgré moi, et peut-être grâce au bourbon gratuit en première classe, alors je l'ai laissée faire. "Il est. J'ai grandi en Virginie, cependant. »

"Quelle partie?"

"Central. Lynchburg? "

«Oh, je connais Winchester. J'ai vécu à Washington pendant de nombreuses années. »

Bien que Lynchburg et Winchester partagent le même son "nch" au milieu, ils ne pouvaient pas être des jumeaux plus fraternels. J'ai décidé de ne pas la corriger - tout comme j'avais choisi de ne pas contester avec son insistance, lors de son arrivée, que j'avais volé son siège. Comme je ne sais pas lire les assignations de siège en première classe. Puh-bail.

«Préférez-vous l'allée? Si vous le faites, nous devrions changer - j'avais la fenêtre. "

En fait, j'avais choisi la fenêtre à dessein, et j'ai vérifié deux fois et trois fois le panneau lors de l'embarquement. J'étais nerveux - voler me rend toujours nerveux en général, même si j'aime voyager. Le voyage vaut toujours les palpitations, mais les palpitations me rendent très méticuleux en vérifiant les informations d'embarquement - comme faire correspondre le numéro de siège sur les poubelles au numéro de siège sur mon billet.

«En fait, je préfère la fenêtre, mais je suis heureux de m'asseoir, quel que soit le siège qui m'est attribué. Désolé si je me trompe, »dis-je, essayant de la rencontrer au milieu.

"Non, non, pas besoin de bouger, ne sois pas idiot." Je souris, alors même qu'il me vint à l'esprit que la bêtise proposait d'abandonner le siège que j'avais soigneusement choisi il y a plusieurs jours, et que j'avais trouvé méticuleusement quelques minutes auparavant. Je me demandais si elle avait bu pendant son escale.

J'étais en voyage d'affaires, Salt Lake à Kalamazoo. (Maintenant, il y a une réplique d'une chanson kitsch de Johnny Cash si j'en ai déjà entendu une.) C'est pendant une semaine de formation que j'avais trois mois de retard et j'ai dû négocier avec mon patron pour être approuvé. L'entreprise payait, mais la date d'approbation tardive avait placé mes options d'embarquement au fond des deux rangées d'une monstruosité Delta à 42 rangées, ce qui m'a donné une frousse en y pensant. J'ai opté pour l'une des seules options - un siège du milieu, bien sûr - et j'ai continué.

Trois jours plus tard, est arrivé l'heure d'enregistrement. J'ai ouvert l'application Delta et le premier message était quelque chose du genre: «Traitez-vous chienne, seulement 156 $ pour la première classe».

156 $. J'ai regardé avec incrédulité à parts égales les frais exorbitants et la tentation à l'idée d'un achat luxueux flambant neuf. Après tout, le billet lui-même était déjà payé et avec l'argent de la société - sans frais pour moi. Et je pourrais faire la mise à niveau de 156 $ sur mon personnel - SKYMILES! - carte de crédit directement via l'application.

156 $ pour un embarquement sans tracas. Stockage aérien dédié. Plus d'espace pour les jambes qu'un pantalon de mille-pattes, et plus de pouces dans le siège que mes amples hanches sont larges.

C'était une évidence. J'ai acheté le surclassement, pour un sixième du coût total de mon dernier achat de voyage, pour la première étape de mon voyage d'affaires quadrupède, et j'ai vécu une anticipation délicieuse plutôt que de la terreur pendant les 20 prochaines heures.

Une fois arrivé à l'aéroport, les palpitations habituelles d'effroi et de cœur ont commencé. un mile en dessous et flottant inexplicablement dans les airs, j'ai pensé à me déplacer à l'avant de la file à la porte avant que quelqu'un d'autre puisse poser ses bagages devant moi, me regarder de face, les mains sur les hanches et annoncer "Eh bien, vous avez l'air ravi d'être ici!" (Histoire vraie.)

C'était charmant!!! Jusqu'à l'arrivée, bien sûr, de Lady Diana Down-to-Earth. Et les premières bouffées de Chanel et de cuir de cheval avec elle.

Après notre première conversation maladroite à propos de Louis Vuitton, elle s'est rapidement endormie avec sa copie de Horse & Rider ouverte et reposant sur sa poitrine. Naturellement, j'ai vite dû faire pipi. Et comme il y a beaucoup d'espace pour les jambes en première classe, mais toujours pas assez pour dépasser votre compagnon de siège, j'ai dû la réveiller.

«Oh, bien sûr cher. Cela arrive toujours à ceux qui sont assis sur le siège de la fenêtre. »

Je me promène dans un état constant de syndrome d'imposteur. Je me sens comme une fraude 24/7. J'ai une carrière réussie en communication, un baccalauréat, une petite maison dans une banlieue fragmentaire, un engagement, un brillant et un soutien émotionnel, et un petit chien mignon. Mais quand je suis au travail, il y a ce sentiment constant de quasi-panique qui menace de briser la surface, un cri de peur pris dans ma gorge se dilatant et se contractant comme un soufflet de plus en plus près d'un feu de joie à la pensée de quelqu'un le découvrant et potins par la fontaine à eau proverbiale: Elle et son frère ont reçu des cadeaux de Noël de l'Ange Arbre année après année quand ils étaient enfants. Elle a passé ses soirées après l'école chez une baby-sitter alcoolique dans une caravane simple jusqu'à ses 13 ans et a refusé de continuer. Son beau-père est en prison. Elle portait des t-shirts Guns 'N' Roses et Crue à l'école parce qu'ils étaient les choses les plus proches des vêtements de rentrée que n'importe qui dans sa famille pouvait se permettre.

Son père souffrait de schizophrénie.

Cela ne peut pas être bon pour l'entreprise.

La première classe était agréable, ne vous méprenez pas. Mais je ne suis pas sûr que cela valait bien l'anxiété (ajoutée). Encore quelques minutes de conversation avec Hypocrite Helen of Troy, et j'aurais pu la corriger lorsqu'elle a dit «Winchester» au lieu de «Lynchburg». Après le deuxième bourbon et juste assez de bavardages, ça aurait pu glisser que je n'appartenais pas vraiment en première classe, que mes parents ne possédaient pas de maison et encore moins des chevaux.

J'aurais pu facilement ruiner l'idée fausse selon laquelle je pourrais être le genre de personne qui mérite de s'offrir Louis Vuitton.

Alors que je quittais définitivement mon siège et ma première classe, je regardai mon épaule pour vérifier le numéro de siège.

Je m'étais assis sur son siège de fenêtre après tout!