Un'altra interazione di successo con il servizio clienti.

Mi stavo rovinando al telefono con il supporto Apple proprio ora perché avevo un bizzarro problema con il mio login ID Apple, e sono riuscito a salire la catena di comando del servizio clienti e tutti loro hanno continuato a hmmmmming nel telefono e poi sono andato a trovare i loro supervisori. In qualche modo, il mio ID Apple e il mio dispositivo fidato sono stati associati a un numero di telefono che non avevo mai avuto, il che significava che non potevo accedere a nessuno dei miei sistemi perché l'autenticazione a 2 fattori ha inviato un codice a un numero a cui non potevo accedere. L'avrei impostato solo per cominciare, al fine di proteggermi dai bizzarri sperando di trovare tette nella mia nuvola (spero che tu sia giustamente deluso, cretini), eppure in qualche modo la nuvola mi ha bloccato in modo da non poter nemmeno guarda le mie mitiche tette nuvola. E poi non conoscevo il numero, quindi non riuscivo nemmeno a confermare il numero per accedere all'account. È fondamentalmente come se fossi oscurato e invece di chiamare ubriaco mia madre, ho cambiato il mio numero di telefono ID Apple, perché ovviamente è quello che fai quando sei oscurato e annoiato.

Apple non mi permette di usare il mio numero croato per chiamare il supporto Apple americano (e il supporto Apple croato non ha capito quando ho continuato a gridare RAPPRESENTANTE !!!! al robot vocale.) Alla fine, ho dovuto usare l'app Skype per chiamare Mela americana da internet croato macchiato, che sarebbe andato bene se non quando avessi dovuto leggere il mio numero seriale all'ingegnere con cui stavo parlando. Sono lunghi 12 caratteri e in gran parte lettere, e non conosco nessuno dei descrittori ufficiali "A come in Alpha", quindi ho semplicemente cancellato tutto ciò che mi veniva in mente.

INGEGNERE: Signora, puoi darmi il tuo numero di serie associato al tuo account? In questo caso, il tuo telefono.

ME: nessun problema! Un secondo ... fammi trovare. Fatto. Pronto?

INGEGNERE: Sì. Vai avanti

ME: Ok. P come in pedante.

Ingegnere: mi dispiace, cosa?

Io: P come in pedante. Sai, come ossessionato dai dettagli. Ok, um, P come in poliglotta.

INGEGNERE: Oh. Ok. Continua.

ME: C come nel sedano. Merda, questa è una C morbida e per nulla utile in questa situazione. C come in Charmander. Aspettare! C come nel gatto! Questo è tutto. Gatto.

INGEGNERE: Sì, C come in cat. Vai avanti.

ME: Il numero 1. A come nell'aristocratico. Quindi F, u, F come nella fornicazione.

INGEGNERE: - silenzio -

ME: mi dispiace, non ho potuto aiutare me stesso. Il personaggio successivo è 4. Quindi Q. Q come in uh, non lo so, mela cotogna? Pantano? L come nel mirtillo rosso. Potrei andare a mangiare un po 'di torta adesso. Una torta di mirtilli rossi di mele cotogne. Mi dispiace, non sono utile.

INGEGNERE: Oh, stai bene.

ME: Otto. Come in ... merda santa, il mio lampadario sembra una svastica hipster. Sul serio. Mi dispiace, l'ho appena notato. Dovresti vederlo. Non vivo qui. Non l'ho decorato. Ho bisogno che tu lo capisca. Non ti preoccupare. Um. S come in Sam.

Questo è andato avanti fino a quando non abbiamo finito e seguito con seguito da cinque minuti di silenzio. E un altro hmmmmm.

INGEGNERE: Il problema è, signora, che non mi farà entrare nel sistema a meno che non abbiamo quel numero.

ME: Quindi quei codici di recupero che iCloud mi ha dato quando mi sono registrato sono inutili? E se avessi avuto un incidente misterioso e non avessi memoria del mio numero di telefono, ma la risposta a quello che mi è successo era in una fotografia nel cloud? Mi stai dicendo che dovrei assumere un hacker di 15 anni nel seminterrato per ottenerlo perché Apple non può farlo?

INGEGNERE: Semplicemente non lo so. Questo è strano. Dovrò inviare un messaggio al mio supervisore.

A questo punto avevo esaminato il solito personale dell'assistenza Apple, il personale dell'assistenza senior e ora mi trovavo nel territorio dell'ingegnere. Sono piuttosto orgoglioso di questo risultato. Tuttavia, non abbiamo mai dovuto andare più in alto, perché a questo punto abbiamo capito che i codici venivano inviati al mio telefono del masterizzatore e che il mio AppleID si associava al mio numero di telefono malese quando ho lasciato il mio telefono in un Uber a Kuala Lumpur. Non sono ancora del tutto sicuro di come sia successo, soprattutto alla luce del fatto che la mia scheda SIM malese non è più attiva, ma alla fine sono tornata sul mio account. E ho insegnato all'ingegnere tutto su mele cotogne e mirtilli rossi. E fornicazione. E svastiche hipster. Un'altra interazione di successo con il servizio clienti.