סדקי שיער

צהוב קטן יותר מחזיר את צפון פליקר

4 ביוני, 1:15 אחר הצהריים - טיילתי על אגם וולסטון בצפון ססקצ'ואן מספיק זמן ביום הראשון של העונה כדי שהשרירים שלי שלא נבדקו יתהדקו. עבודת החורף שלי, העבודה הבלתי נגמרת של חיתוך ונשיאת עמדות ארבה מהיער, הותירה אותי רפה. אני אוהבת במיוחד את האכזריות של ההתמודדות עם חתכי הישבן הגדולות מכדי להתמודד איתן. לאלה שהספקתי טריזי פלדה עם פטיש שמונה הקילו לתוך התבואה העקומה והקשה שלהם, עד שעם פופ מספק, הם התפצלו לגודל שיכולתי לאזן על כתפי. בימים גסים מדי מכדי לעשות עבודות גידור, היה לי את הבלתי פוסק ההליכה בתחתית הנהר והגבעות שמעבר; אף אחד מהדברים האלה לא הכין אותי. הרוח הקרה הזו מהקרח, אולי, תנקה אותי לקראת העתיד לבוא.

13:56 אחר הצהריים - אני רואה את קו הקרח קדימה.

3:17 אחר הצהריים - התפללתי בקרח הרקוב. בקרח האביבי הזה, לא משנה כמה הוא עשוי להיראות עבה, יש חורים, סדקים, רכסי לחץ ונקודות חלשות. אם לשפוט את כוח פני השטח שלה מתנוון למעשה אמונה. הניסיונות שלי להעלות השערות על כמה רחוק יותר אוכל לדחוף לאורך שולי הקרח הרקוב הזה לפני שהמוביל האחרון ייסגר רק מביא הביתה את חוסר הניסיון שלי. אם שולי קרח האביב הזה נראו מעט פחות יציבים, הייתי שוקל לשלוף את הקאנו על פני השטח שלו ולהשתמש בו כמזחלת, עם הרעיון לקפוץ חזרה לקאנו כשהקרח חילק תחתו כשערכתי בשגגה כוח. העמידה על הקרח מעל מים עמוקים בתנאי העונה המוקדמת הזו היא פזיזה, ואני בספק אם יכולתי להגיע רחוק וגורר את הקאנו העמוס מעל פני שטח שהוא כמעט אף פעם לא חלק לכל מרחק משמעותי. הדימוי של גרירת סירה מעל הקרח מחזיר יותר מדי דיווחים על משלחות כושלות של המאה ה- 19, כאשר קצינים ג'נטלמנים משכילים צפו אחרון כוחם של הגברים שלהם מתנגן בניסיונות נואשים, נידונים מההתחלה, להציל את עצמם.

האי השחור, שם אני עוזב את מפרץ אוטר, נמצא מחוץ לעין סביב העיקול. אני מעד למקומות של רגיעה פתאומית כשאני משתרע על החוף בקאנו ביום זה טרחני אחר.

3:35 אחר הצהריים - הקרח, התלוי על קו החוף הראשי על ידי פעולת הרוח, מטפטף, מה שמרמז על כך שהאוויר צריך להחזיק מעט חום.

16:46, מחנה II - הגעתי לחלק המרכזי של האגם לפני כארבעים וחמש דקות. הקרח עצר אותי. כשאני מפסיקה להשתכשך, הצינה התגנבה על פני שכבות הבגדים הפנימיות ביותר שלי, אך לפני שפגעתי בגפרור, חיבץ אותי מעשה ההרכבה של סחף לבנה ושברתי זרדים מעצי האשוח. זה היה כאילו רק הידיעה שיכולתי לקבל חום עזרה. אולי קור הוא בחלקו רק במוח. אני יכול להתמודד עם שאריות קרח האביב שנמשכו במשך ימים.

17:42 - התנועעתי היום במשך שש שעות נגד הרוח. הקאנו שלי, סייר נהר המטורף העמוס בכבדות, מתבוסס כמו כלב ברוח. אני לעולם לא אוכל לנוח ברוח הפונה הזו. בכל פעם שאני עוצר, אני מאבד מרחק קשה וניצח. קיוויתי להקשות את עצמי עד כדי כך שיום כזה לא יזיק. אני לא מאמין שזה יבוא בחיים האלה. יכול להיות שאני קשוח בערך כמו שאי פעם אהיה. האפשרות הסבירה מדי היא שמכאן והלאה, אני אסתכל יותר אחורה למה שהייתי פעם ולא למה שאני אהיה. כמו אולי איזשהו נחמה, אני מתאושש במהירות.

5 ביוני, 8:24 בבוקר - התעוררתי מוקדם ואז הרשיתי לעצמי להתהפך ולקבור את עצמי בחזרה לשק השינה הכבד. למה לא? כאשר הקרח נועל את האגם בחוזקה, קיים סיכוי קטן להתקדם אמיתי. בלילה הקשבתי לקרח שהולך ומתפוצץ. לפעמים תנועת הקרח השמיעה רעשים צצים. ברגעים אחרים זה הזכיר לי התנפצות גבישים. אני מוצא את עצמי רוצה לייחס תכונות אנושיות או חיות לצלילים הדוממים והתנועות של קרח החפיסה. אולי אני רוצה למצוא משהו אישי בעולם האדיש הזה, שאיכשהו המעבר שלי במדינה הזו עושה את ההבדל לקרח או לרוח.

בבוקר קריר וטרוף זה עם מעט שמש שמציץ מבעד, אני אולי מעסיק את עצמי במעט יותר מאשר לחכות. הבחנתי בפיצול ברצועת השעון הפלסטיק שלי. זה לא יימשך העונה. ניסיתי להעמיד פנים שלא שמתי לב לסדקים בקו השיער בפלסטיק ABS של גוף הקאנו המוקרן מתותחי האפר. אף אחד מהסדקים אינו עולה על סנטימטר או שניים, ואני צריך להסתכל מקרוב באור חזק כדי לשים לב, אבל רק שוטה היה מתחיל במדינה זו עם קאנו חסר חסר שלמות מבנית.

משמעותם של סדקים בקו השיער היא משהו. כאשר דרמטי מתחיל את הטרגדיה שלו, גיבורו פוסע על פני הבמה, גאה ופקודי; רק הקהל, ואולי רק הטוב שבהם, רואה את הסדקים בקו השיער, את אותן חולשות אופי שישתלבו כדי ליצור את הפגם הטרגי. אני תוהה איזה קו שיער מתפצח קורא, אשר נתקל בעמודים הצהובים והשכחים האלה, ממולאים במגירת שידה ישנה שנים רבות לאחר מותי, יראה באופי שלי שהם כה ברורים בעיניו שפספסתי לגמרי? בטח, אני יודע שאם אתה רוצה לראות הבטאה מצוינת של המראה החייתי פינתי, מצא חוקר שייקספירית ונסה לגרום לו לדבר עם הפגם הטרגי בהמלט; דיונים כאלו שייכים לשיעורי התיכון העבריים של ניו דיל, אבל ביקורת מחדש של הקלישאה אירחה אותי.

11:15 בבוקר - בדקתי את קו הקרח. סמוך לקו החוף, הקרח נמס לאט. קיימים לידים פתוחים. עופרת היא סדק או פער בקרח הרחב מספיק כדי לאפשר מעבר. אם הייתי יכול להכריח את הקאנו דרך עופרת צרה אל המים הפתוחים שמעבר, עד כמה המים הפתוחים עשויים להתרחב אינה ודאית. קו החוף מתכופף מחוץ לטווח הראייה, וכשאני מביט לעבר מרכז האגם קרח ממלא את האופק הרחוק. אם אני לא יכול לפלס את דרכי לכאן, רבע מיילים ייקח אותי סביב החסימה העיקרית הראשונה הזו אל המים הפתוחים שמעבר. אם ביצוע הקטע הזה יוצר יתרון שכדאי לרדוף אחריו, אני לא יכול לדעת ממה שאני רואה איפה אני עומד.

אני אבשל לפני שאפרוץ את המחנה. אני לא צריך לחפש קמח כי עליי להיות לי הזדמנות להחליף את כל האספקה ​​שאני משתמש באחד משני האכסניות בנהר פונט דו לאק, ואם אני מתכוון להעביר מסביב לקרח, יכול להיות שגם אני יכול אוכלים עכשיו מעט מהקופסאות משומרות במקום לסחוב אותן בחפיסות שלי. מוצרים משומרים מסתכמים ברובם במים ויש להם משקל רב מדי לערך המזון שלהם בכדי שיהיה כדאי לשאת אותם במשאבים רבים מאוד. מרבית האוכל שלי הוא קמח, חיטה מלאה, קמח תירס, שיבולת שועל ומוצרים יבשים שונים, דברים עם מעט משקל מים, אבל בידיעה שארצה על אגם, ארזתי שקית פחיות קטנה שאותה אני מתכוון להשתמש לפני שאיתקל. הקטע הראשון בפונט דו לאק.

12:36 אחר הצהריים - אפיתי סוג של לחם פרי. לתערובת הבאנוק הבסיסית, הוספתי קופסת קוקטייל פירות - בישול שממה עמוק בקושי, כשאני משתמש בפחית של כל דבר, אבל טוב מאוד בסטנדרטים שלי. מונח ישן שאולי לא מוכר לכולם, באנק, בפשטות, נאמר פירושו לחם מבושל חיצוני, כל תערובת של קמח ומים, שנזרקים יחד בפרופורציות בלתי מוגדרות לעיתים קרובות, ומבושלים. ניתן לטגן את תערובת הבאנוק ברד חזיר, לאפות בתנור מחזיר אור, על סלע שטוח, או לעטוף סביב גבעול ירוק ולצלות מעל גחלים. הלישה וכמות הנוזל שנוסף שולטים על העקביות. זה יכול להיות רך ומתפורר או לישה עד כדי כך שהוא ישמור לאורך ימים בכיס רופף. הדרישות היחידות הן קמח מסוג כלשהו, ​​נוזלי ודמיון. היכולת להחזיק לחם באמצע שום מקום היא מותרות, אפילו אם אותו לחם עשוי בדיוק יכול להירחרח בחשדנות במטבח טוב.

לקורא בשלבים המוקדמים האלה אולי יהיה עניין רב יותר לשמוע מדוע אני רוצה לחיות כל כך הרבה מחיי במדבר ולא במתכוני הבאנוק שלי, אבל ההסבר יוצא מהכנת הלחם. זה היה הקרום שלי, אתה מבין. הם צחקו. עכשיו יש לך את זה, הסוד העמוק שלי. קתרזיס, הם אומרים, טוב לנפש. אלה המחזיקים בתפקיד כזה נוטים להיות רכילות או מטפלים, אנשים בעמדה הרווחית מהשיקול דעתם של אחרים

13:00 - המרחק של כשבעה מיילים, איפה אני ממקם את המחנה הזה מנקודת ההתחלה שלי אתמול, נראה סביר. אני חי בפחד מתמיד לאבד את עצמי במדינה העצומה הזו, ואני נאחז במכלול הקטן שלי של כישורי ניווט וכלים. מבין הכישורים הללו רק משולש תתן לי מיקום אמין הראוי יותר אמון מאשר ניחוש גס יותר אחד. על ידי הסרת קריאות מצפן משתי נקודות החוצה אל האגם - שלוש טובות יותר אם יש לי אותן - אני יכול לצייר קו ישר מהנקודות הידועות הללו בזווית הנשיאה שהמצפן נותן לי. כדי למצוא את מיקומי במפה אני מסמן היכן הקווים מצטלבים. מלבד המצפן, כלי הניווט היקר ביותר שלי הם המפות שלי. אני מאבד דיוק כלשהו כאשר המפה אינה מפורטת יותר מסדרת 1: 250,000 מ ', בה אינץ' שווה 250,000 אינץ 'על הקרקע או מתרגם לסנטימטר יותר מזוהה שווה לארבעה מיילים. כמדד כלכלי ומשקל, לא קניתי את המערך השלם של מפות 1: 50,000ths, המפורט ביותר שיש. הזמן יגיד לי אם הבחירה שלי הייתה טעות.

קצה הדברים שאני לוקח כחצי האי חצי האי אשלי נמצא בשמונים מעלות כשהוא ממצב את עמדתי הנוכחית. הצפוני ביותר מבין שני האיים הסמוכים יושב שם בשישים ושמונה מעלות. ממזרח, החוף שוכן אי שם מעבר לאופק. על ידי החזרת שני השורות הללו מהנקודות הידועות בזווית המדויקת של קריאת המצפן חזרה לצומת שלהם, אוכל למקם את מיקום המחנה שלי במרחק של מאה מטרים. היכרות עם מקומי בעולם בדיוק כזה עושה משהו חשוב לתחושת הרווחה שלי, למרות שאני יודע שאם הייתי צריך למצוא את הדרך חזרה מכאן הייתי צריך רק לחזור על קו החוף אליו עקבתי.

3:20 אחר הצהריים - לא יכולתי לפלס דרך הקרח עם קשת הקאנו, ולא יכולתי למצוא עופרת פתוחה, מה שאומר שאעביר. למטרות מעשיות המקטע הזה לא משיג לי כלום מכיוון שהוא ייקח אותי רק למים הקצרים והפתוחים שמעבר, ואחרי שאסדר למרחק קטן הקרח יחסום אותי פעם נוספת. אם הייתה לי סבלנות לחכות, בעוד כמה ימים כל הקרח הזה יימס או סביר להניח שישבר מספיק בסערת אביב חמימה כדי להשאיר את המוליכות הרחבות שאני זקוק לה. הרעיון לזמן את העצב פשוט לחכות מושך עוד פחות משיכה לדחוף דרך שיח בלתי שבור עם ציוד.

קו החוף הגולמי הזה של אגם וולסטון מתחלף בין אבן סלע מענישה באבן החדה והרופפת שלה ובאזורים הקפיציים של אזוב הספגנום, כאשר כל שלב כולל שיפוץ ושקיעה. אין שבילים, בעלי חיים או אנושיים, לא עוקבים אחר קו החוף. כדי לדחוף דרוש ארבעה נסיעות לתיקים. פרט לתיק העמוס בעיקר בבגדי, חבילות ההעברות הללו בהתחלה מוקדמת זו, עמוסות בכל המזון והדלק שלי, עשויות לשקול יותר ממאה קילוגרמים ליום. אני לא ממש יודע כמה משקל אני סוחב, ואני לא בטוח שאני רוצה. אין לי כוח להעביר חבילה במשקל של יותר ממאה פאונד דרך השיח הבלתי שבור, כך שאם אני לא יודע שאני עושה את זה זה אותו דבר כאילו אני לא. כדי להגיע לרוחב המברשת המחוספסת והעבה הזו, אני מוסיף טיול נפרד עבור הפריטים המגושמים: ארונות המפה, מארז המוט והמשוטים, דברים שתלויים באשוחית הבוגרת. הקאנו דורש נשיאה משלו. גפי האשוחית תלויים נמוך על הקרקע ועבים זה קרוב לאגם, אך לרוב גדלים לגובה של מטר וחצי בכיסים המוגנים מפני הגרוע והרוח. בכל מקום הצמחים צומחים זה לזה. כדי לנוע קדימה אני מאגד עצים עם הגרזן כשאני לא מצליח לפזר אותם מספיק בגודל משקל גופי שיעבור.

18:33 - השלמתי את המעבד ואני מסתכל על המים הצלולים לפנינו. נותר לראות כמה טוב את המצע שלי. אני אעמיס את הקאנו ואמשיך לחתור במעלה האגם. השמיים הם הכחולים המיוחדים והחדים ההם שרק נראים מעל הקרח. רוח קלה משחקת בשולי הבגדים הבלתי קשורים ובגפי הזרע הקטנות ביותר. אדם לא יכול להרגיש את הרוח הזעירה הקטנטנה הזו ולא מרגיש צורך לזוז.

10:15 אחר הצהריים, מחנה III - חוויתי עד תשע על אגם רגוע. עבדתי בדרכי אל מחוץ למפרץ אוטר ועל גופו הראשי של אגם וולסטון. אני רואה שוב את קו הקרח, שם הוא יעצור את ההתקדמות בבוקר.

כאב לי ברוב המקומות הישנים, בכתף ​​ימין, בירך ימין, ברגליים, שום דבר רציני. אולם הכאב הופך להיות מוכר יותר ומפחיד פחות בכל שנה כשאני מתנער מהעבודה העונה המוקדמת הזו ומכין את עצמי לקראת העתיד לבוא.

עשיתי כמה חיתוכים הלילה. ראשית, נאלצתי לפרוץ שביל עם הגרזן מעבר למברשת קו החוף כדי לפרוק את הקאנו, וברגע שבחרתי את אתר האוהל, הבחנתי באביב גדול ומת מתכופף עליו. אפילו בשקט המת הזה לא יכולתי לישון תחתיו. חתכתי אותו והזזתי אותו. האור דוהה במהירות.