לנסוע רחוק ומהיר, נסיעות אור

"אתה תצטרך לבדוק את התיק שלך בסייזר, התיק הזה הוא גדול מדי." הטון שלו, יותר מכל דבר אחר, מעצבן אותי. אני לא במצב רוח זה. אני מיוזע ולחוץ, כשהגעתי בדיוק לאזור העלייה למטוס שלי, בזכות שינוי שער של הרגע האחרון הבנתי מאוחר מדי. "זה תיק נשיאה", אני עונה בגישה שווה שכן המשקל של "הפריט האישי" שלי חופר חריץ כואב לכתפי הימנית עם הרצועה הדקה.

"זה יותר מדי גדול", הוא משיב בפעם הקול עוד יותר. "אם זה לא מתאים, תצטרך לדבר עם עמיתי שם". "אני פשוט אשלוף מזה משהו" אני עונה, הטון שלי פריך באותה מידה כשאני מעביר את עצמי לצלחת.

התיק שלי לא "גדול מדי". אני יודע את זה. בחנות עוטרה תגיות אייר קנדה, והודיעה על עמידתה במפרט ההפעלה שלהן. לכן קניתי אותו. בטח שזה ממולא לציצים, אבל זה כמעט לא העניין. זה הולך להשתלב בגודל זה. אני אעשה את זה בכושר, גם אם זה אומר ללבוש חמש חולצות למטוס במצבי המחומם כבר.

הייתי כאן בעבר. זו לא תהיה הפעם הראשונה שלי שעושה לעצמי סצנה כשאני מנסה להיאבק את התיק שלי לחלל הקטן. שלב ראשון, נסה לדחוס אותו, תוך שימת לב מיוחדת למשא ומתן על הגלגלים סביב המתכת. שלב שני, הבין שהוא מלא מכדי שיתאים בפועל. שלב שלישי, משוך אותו באגרסיביות לרצפה, משוך אותו לפתוח לכולם והסר פריטים שונים. שלב רביעי, להבין כיצד איכשהו להכניס את הפריטים האלה ל"פריט האישי "המלא כבר שלי. שלב חמישי, הדביק את המזוודה בחזרה, חלקים שווים מנצחים ונבוכים.

אני שולף את הסוודר הגדול והאפור שלי, משטח את שכבת הדברים העליונה, ואז נלחם בשקית לכניעה בצלם, מתבדח עם האישה שמאחוריי שברור שהדבר הזה מתאים לחלום. כשהוא לגמרי בפנים, אני צועד הצדה וניגש אל הדייל, כשהוא מצדיק. לוקח דקה שלמה להעביר אותו שוב, אולי להוכיח את טענתו. אבל אני מנצחת, למרות שכרכתי את הגב בתהליך כשאני מנסה לשחק בזה מגניב. אני פונה לכיוון המטוס, ראש מורם גבוה, גורר בשמחה את התיק שלי מאחוריי.

בירידה במעבר יש את אותו המעבר המוכר אחרי חמש השורות הראשונות בערך. אני גורר את התיק בחופשיות דרך המעבר המפואר במחלקת עסקים לפני שחוצה את הסף לתא הרגיל. עכשיו אני נאלץ להחזיק את המזוודה מולי, צדה צרה לפנים כשאני עושה את דרכי לשורה האחרונה של המטוס. הוא כבד ומביך ולכן אני משתמש בברך ימין למינוף, נותן לתיק קצת דחיפה עם כל צעד קדימה, מוריד קצת מהמשקל מזרועי. זה לא הרודיאו הראשון שלי.

אני מכרז את זרועי השמאלית במבוכה בחזרה בכדי לסדר את משקל תיק הבד המכוסה שלי והופך את מזוודתי במורד האי, מתנצל בפני קומץ האנשים שאת מושביהם אני מצליח לטלטל בתהליך. נקודה זו מתחת לכתף שמאל שלי מתחילה זו מחאה מוכרת.

באמצע המעבר אני מגלה חלל ריק בפח התקורה. הזמן שלי לזרוח! אני יורד נמוך, מרים בכוח רגלי ועמוד שדרה ישר. אני מכניס את התיק לחלל שמעלי, מודע היטב לעיניהם של חברי הנוסעים ולעובדה שאני בוודאי מזיע בזרועות השחי של חולצתי.

ואז זה נעשה. אני חסר משקל. ובכן, חוץ מהמחשב שלי, המים שלי, ארבעת הספרים שלי וכל דבר אחר שדבקתי ב'פריט האישי 'שלי. אלוהים, זה מרגיש טוב להיפטר מהמזוודה ההיא במשך כמה שעות. אני כמעט מוכן לזרוק אותו מצוק אחרי שגררתי אותו הבוקר ממכוניתי להשכרה ואז גורר אותו לדוכני אמבטיה ובין שולחנות במסעדת שדה התעופה.

אני אוהב את הפשטות של תיק נשיאה, ובכל זאת אפילו זה יותר מדי. אפילו זה בסופו של דבר ממולא יתר, עודף משקל. עול. אפילו עם המשך לטיול של 10 יום, אני מצליח לחזור הביתה לפרוק לפחות שליש מהפריטים שלי שלא נלבשו. איך זה קורה בכל פעם? אני מחשיב את עצמי כמינימליסט די רציני, ובכל זאת אני תמיד מסתובב כל כך הרבה יותר ממה שאני באמת צריך. כשהייתי מתארגן לטיסת החזרה שלי הייתי צריך לצחוק על עצמי על שני סוודרים שלא נלבשו, ונזכרתי שלראשונה דאגתי שלא היו לי מספיק בגדים חמים לטורונטו ביוני.

אני מצפה לחזור לסן פרנסיסקו, להוציא את האלבטרוס הזה אחת ולתמיד. כי לעולם לא אשים את עצמי שוב בתפקיד הזה. הפעם שונה, הקש האחרון. אני לא בטוח איך, אבל אני הולך לעשות דברים אחרת בפעם הבאה.

אני לא עושה את זה לעצמי שוב. הכתף שלי לא יכולה לקחת את זה, גם הגב שלי. ואני מעדיף שלא יהיו לי את העימותים העוינים האלה עם עובדי שדה תעופה שמשאירים אותי מרגיש אשם ומתבייש בהיותי אותו אידיוט שמכופף את החוקים. אולי אעשה לעצמי מדיניות שאחרי אריזת התיק שלי אני צריך לחזור ולהסיר 10% מהפריטים. זה נראה כמו כלל אצבע טוב.

כלל האחוזים בהחלט עבד עם ניקוי הארונות האחרון שלי. אתגרתי את עצמי להיפרד מ 10% ממה שיש לי, ולמרות שאני לא יודע את המספרים המדויקים, אני חושב שכנראה התקרבתי ל 20%. רבים מהדברים האלה לא נעלמו מאז שעברו לסן פרנסיסקו, ואני התפעלתי מהעובדה שארזתי את כולם והסעתי אותם על פני היבשת, רק כדי שהם יושבים לא נלבשים בארון במשך שנתיים.

לארוז את כל חיינו ולגרור Uhaul בגודל 8x8 ברחבי הארץ הייתה הזדמנות מדהימה להיפרד ממשקל עודפי הדברים ולהתחיל טריים, משהו שרציתי לעשות במשך שנים. היה מדהים לראות את הקרוואן מרחוק בכל פעם שעצרנו בתחנות מנוחה או החנינו אותו במגרש המוטל 6 בלילה. הייתי מסתכל על זה וחושב "כל מה שיש לי בעולם נמצא שם. כל זה." זה נתן לי כל כך הרבה שלווה, תחושה כזו של קלילות וחופש לראות את כל חפצי העולמיים שנמצאים בחלל כה קטן.

למרות המהלך האכזרי הזה שגרם לי, וחודשי קבלת ההחלטות הקפדניות והנסיעות למען המוניטין, כנראה שעדיין גררתי 10% -20% נוספים לנסיעה. אלה הפריטים שאני מרפה מהם, שנתיים אחרי, נחושים לא להעמיס על עודף בחיים החדשים שלנו כאן.

לגור בדירת חדר שינה אחד זה כמו לטייל עם המשך. אין הרבה מקום לטעויות. אין לנו חדרי שינה חלופיים, מרתפים או ארונות נוספים שבהם הדברים יכולים להצטבר ולהתרבות. אין לאן להסתיר את הדברים הנוספים שאני כבר לא ממש רוצה או זקוק להם, אבל נאבק להיפרד מהם מכל סיבה שהיא. אני צריך להתמודד עם ההחלטות האלה ולשחרר את הדברים, אחרת אני לא יכריע את העומק תוך זמן קצר.

אז אני נאלץ לנסוע אור בחיי, להיות ערני כל הזמן לגבי איסוף כל דבר חדש מכיוון שהמרחב שלי סופי. אני אוהב את מה שזה עשה לי, איך זה עיצב את ההרגלים שלי ועזר לי לעמוד במשיכה של צרכנות מוגזמת. אני גם אוהב איך זה אילץ אותי לעדן, שוב ושוב, את מה שאני בוחרת לסחוב איתי במהלך חיי.

הצבתי כמה מדפי ספרים חדשים בחודש שעבר ולא היה מקום להתאים לכל הספרים שלנו, ולכן נאלצתי לעבור עליהם, לחסל את העדר. הייתי צריך להיות כנה לגבי אלו שאני באמת אוהב ואילו מוכנים להעביר אותם. כנראה שנפטרתי מכ-10-15 ספרים בערך, אבל זה ללא ספק עדיף על אף אחד מהם, ואני בטוח שעוד כמה כאלה ילכו בפעם הבאה. התהליך גם גרם לי להבין שעלי להפסיק לקנות כל כך הרבה ספרים ולקבל במקום זאת כרטיס ספרייה, מכיוון שספרים רבים קראתי רק פעם אחת, ואני לא ממש צריך להחזיק בהם אחר כך.

ברור לי שילדים צוברים דברים. גם בתים. אנשים שבבעלותם בתים ממלאים אותם בדברים. זה רק כלל של היקום. הטבע תוקע ואקום.

בתים וילדים פונים אליי איפשהו בתור, אבל עד אז לפחות הייתי רוצה לנסוע כמה שיותר קל. אז אני אמשיך לגלח את 10-20% העודפים שמכבידים אותי, בין אם זה בביתי, בארון שלי, בכתיבה שלי או בביצוע המסכן המופרז.

זה תהליך אינסופי, משמעת באמת, אבל אני חושב שזה ראוי להישאר בראש. אם לא בשביל עצמי, לפחות בגלל אותו עובד מותש ומעצבן בצדק של אייר קנדה. הייתי רוצה להיות חור אחד פחות ביום של אותו בחור.

אם ברצונך לנסוע רחוק ומהיר, נסע קל. הסירו את כל הקנאה, הקנאה, הסליחה, האנוכיות והפחדים שלכם. - צ'זארה פבזה