რა ვქნა მეხსიერებებთან?

შენ გული გამიშალე და შენი გაწყვეტა არასოდეს ყოფილა.

სენტ ოტიენ-დუ-მონტი. პარიზის მარცხენა სანაპიროზე პატარა, მაგრამ მაინც დამამძიმებელი ეკლესია, ქვის გადაყრა პანთეონისგან. მისი ნაბიჯებია იქ, სადაც ოუენ ვილსონის პერსონაჟი ყოველ საღამოს ზის პარიზში, შუაღამისას, ელოდება ერნესტ ჰემინგუეი ან თსს ელიოტს, რომ მოირგოს იგი რთველ Peugot- ში.

წიგნის ფრანკოფილი, რომ მე ვარ, მე დავადგინე ამ ნაბიჯების ძებნა საკუთარ ერთ პარიზის ღამურ ღამით და, როდესაც წარმატებით ვიპოვე ისინი, ერთხანს ვიჯექი იქ, სადაც წარმოვიდგენდი, თუ როგორი უნდა ყოფილიყო ზელდას და სკოტ ფიცჯერალდთან კოული პორტერი ფორტეპიანოზე ჩამოაგდეს.

შემდეგ კი, საღამოს სიცივე ძალიან გაცივებული გახდა და ინგლისურ ბარში ქუჩის გასწვრივ მოვიქეცი. ბომბარდირი.

დღეს, არ ვიცი, მიხარია თუ არა, რომ მოვიარე მისი მოწვეული კარები თუ მსურდა, არასდროს მქონია. იმის გამო, რომ არ ვიცი რა უნდა გავაკეთო მოგონებების საგანგებო წყალდიდობასთან, რასაც მოჰყვა.

ბარი ხალხმრავალი იყო, მაგრამ გვერდით სავარძელი ვიპოვე. მე დავლიე ლუდი და პატარა საუბარი გავაკეთე ამერიკელ წყვილთან ჩრდილოეთ კაროლინასგან, რომლებიც ჩემს გვერდით არიან. მათ ცოტა დატოვეს და მე ისევ დავრჩი საკუთარ მოწყობილობებზე. რაღაც მომენტში მე დავიწყე საუბარი ფრანგ ბიჭთან და მან გამომიყვანა თავის მეგობარს, რომელიც ბევრად უკეთეს ინგლისურ ენაზე ლაპარაკობდა.

ხოლო დანარჩენი, როგორც ამბობენ, ისტორიაა.

ჩვენ დავტოვეთ ბარი და მივედით ბინისკენ, რომელსაც აქ ვიყიდი მარაისში. მთვარე იმ ღამით თითქმის სავსე იყო და, როდესაც სინისკენ მიმავალ ხიდს გადავკვეთეთ, მისმა ანარეკლმა წყალზე ააფეთქა სიზმარი. ეიფელის კოშკი ანათებდა მანძილზე. ეს საკმარისზე მეტი იყო, რომ გოგონას მუხლები დაეჭირა. მე გავჩერდი და გადავტრიალდი, ხელები ჰაერში ჩავაგდე და ვყვიროდი, "J'adore Paris!" მან შემომხედა და მითხრა: "შენ გინდა, რომ ამ ხიდზე დაგიკოცნო, არა?" მე გავუცრუე და მან ასეც მოიქცა.

გავაგრძელეთ ფეხით სიარული და მოვაწყვეთ ეპიზორიაში შამპანურის ბოთლის შესაძენად. ჩვენ ეს ადგილი ჩემს ადგილზე ავიღეთ, ჩავწურეთ, ვისაუბრეთ და ვიცინეთ ღამით გვიანობამდე.

მეორე დღეს, შაბათს, ერთად წავედით სადილზე და ნომრები გავცვალეთ. Smitten თუმცა მე ვიყავი, ვიფიქრე, რომ მისგან აღარასოდეს მესმოდა. მე წარვუდგინე მას, როგორც ფრანგ ბიჭთან ხანმოკლე კავშირის სასიამოვნო მეხსიერება.

მეორე ღამით, კვირას, მე მარცხენა სანაპიროზე ჩემს საყვარელ ირლანდიურ ბარში წავედი და ერთი ან ორი პინტი მქონდა. დაახლოებით საღამოს 10 საათზე გავიდა, როდესაც მე გადავწყვიტე გზის გასწორება მდინარის პირას დავბრუნდი და ტელეფონი გამეყინა. მან მესიჯი გამომიგზავნა.

რაზე ხარ? ჩემს ადგილზე ვსვამ ჭიქა ღვინოს. Გინდა შემომიერთდე?

მინდოდა მაგარი მეთამაშა და ალბათ მეც უნდა მომეცა, მაგრამ უშეცდომოდ დავუშვი შეცდომები და თითქმის მაშინვე დავწერე.

ეს ლამაზი იქნებოდა. Რა არის შენი მისამართი?

მან მაჩუქა და, როგორც ეს მოხდა, ეს იყო მოკლე გასეირნება ზემოხსენებული პაბიდან.

ვიწექი კიბეების ვიწრო და არათანაბარ სამ ფრენას, რამაც მისი ბინისკენ მიმიყვანა. მან ხელი გამომიწოდა და მე გამოვიკვლიე, თუ რა იყო ბაკალავრიატის ბალიშები. ეს იყო პატარა და იშვიათად დადგმული სტუდია, რომელიც ოდეონის ულამაზეს ქუჩას გადაჰყურებდა.

ის იჯდა თავის მაგიდასთან და უყურებდა მის კომპიუტერში არსებულ სურათებს. მან სავარძელში აიღო და ჭიქა ღვინო გამომიწოდა. როდესაც ჩვენ ვცურავდით, მან გადაათვალიერა სურათები და მითხრა მისი მეგობრები და ოჯახი. ”ეს ჩემი დედაა”, - თქვა მან ბრიტანული მცირე აქცენტით, რომელიც მან შეიძინა ლონდონში, ათი წლის შემდეგ. ”და ჩემი ორი და. მე მიყვარს ისინი ბიტებით. ” რამაც გული გამისკდა.

ჩვენ ვისაუბრეთ საკუთარ თავზე და ჩვენს ცხოვრებაზე საათ-ორი საათის განმავლობაში. სანამ წასასვლელად მოვემზადე, ის საწოლზე იწვა და მე მის გვერდით ჩამოვჯექი. მან ხელი გამომიყვანა და ჩვენ კოცნა გამოვიტანეთ. ერთ-ერთი იმ კოცნათაგან, სადაც მსუბუქად აიღებ და ვერ ახსოვს და განსაკუთრებით არ მაინტერესებს სად ხარ ან რომელი წელია. მისი ტუჩები. მე ვერ დავივიწყებ მის ტუჩებს.

მომდევნო რამდენიმე კვირის განმავლობაში ჩვენ ერთად შევხვდით ახლა, საღამოს, ხოლო შაბათ-კვირას მან მან აჩვენა თავისი საყვარელი ადგილები გასასვლელად. ერთ ღამეს იგი დამხვდა სასტუმრო სასტუმროში და ჩვენ ვიჯექით ბნელ კუთხეში შამპანურის ყელში. მე მიყვარდა ის გზა, რაც მან ხელი ჩემს მუხლზე დამიჭირა.

გასულ შაბათ-კვირას, პარიზში, გადავწყვიტეთ ღამის გასეირნება ნორმანდიის პატარა ქალაქ კონუნში. ეს იყო აბსოლუტურად ჯადოქრობა. ჩვენ დავრჩით Moulin de Connelles, რომანტიკულ სასტუმროში, რომელიც მდებარეობს სინის სიგრძეზე. ვახშამი გვქონდა სასტუმროს ელეგანტურ რესტორანში და ყველაფერი მზის ქვეშ ვისაუბრეთ.

მეორე დილით ქალაქგარეთ სასეირნოდ წავედით. შემოდგომა იყო და ამინდი იყო მაგარი და ცა ნათელი. საათობით დავდიოდით, მსუბუქად მოსიარულე ბილიკებზე ვიარეთ და ერთ მომენტში ცოტათი დავიკარგეთ. შეხედულებები იყო ყველაზე თვალწარმტაცი და მშვიდი, რაც აქამდე მინახავს. მე ასევე მესიამოვნა კომპანია და ის გზა, რომელიც მან დაარწმუნა, რომ ის ყოველთვის ახლოს იყო იმ გზისკენ, როდესაც მანქანები გადიოდნენ.

საბოლოოდ სასტუმროსკენ გზას დავუბრუნდით, სადაც დიასახლისმა თითოეულს ჭიქა შამპანური და ლიმონის ნამცხვრის ნაჭერი გამოგვყო. ჩვენ გვიანი დღის მზეში ვიჯექით და ჩვენი პატარა თავგადასავლების ბოლოდან ისიამოვნეთ, სანამ მატარებელს პარიზში დავუბრუნდებოდით.

რამდენიმე დღის შემდეგ წამოვედი და ჩარლზ დე გოლისკენ მიმავალ გზაზე ჩემი ტელეფონი დაიხარა. მე შემომხედა და მისგან მესიჯი დავინახე. მშვენივრად გაატარე.

ცრემლები წამომივიდა.

Მე მიყვარს პარიზი. ვიცი, რომ ყველა ამბობს. მაგრამ პარიზი მიყვარს. საბაბი არ მჭირდება წასასვლელად. მაგრამ, მისთვის შეხვედრა ნამდვილად დამატებითი სტიმული იყო. ჩვენ ვიკავებდით ურთიერთობას, ზოგჯერ ყოველდღიურად, სანამ მომდევნო დროს ვესტუმრებოდი. და როდესაც მე გავაკეთებდი, ჩვენ ქალაქს გავაგრილებდით, ერთად ვამზადებთ, ერთად ვიცინებთ. იყო ის „ერთი“? უფრო სწორად, შემდეგ ჩემს ყოფილ ქმართან გაწყვეტის შემდეგ? დარწმუნებული არ ვიყავი, რაც ალბათ ”არა” ნიშნავს. მაგრამ მე მას ვუყვარდი. მე შევიტყვე ის მტკივნეული გაკვეთილი, რომ უეჭველად შესაძლებელია შემიყვარდეს ადამიანი, ვინც არ არის „ერთადერთი“.

ჩვენ ასევე შესანიშნავი სამგზავრო პარტნიორები ვიყავით. მაქსიმალური დრო გამოვიყენეთ და მთელ საფრანგეთში წავედით. ალზასი, რეიმსი, Éპერნაი, გივერნი, მონ სენტ-მიშელი, დინანი, კანკალესი. ჩვენი თითოეული მოგზაურობა ისეთივე ჯადოსნური იყო, როგორც პირველი მოგზაურობა, რომელიც ერთად წავედით.

ახლა მაინტერესებს ეს იყო ის, რამაც ისინი ასე სრულყოფილად აქცია ჩემს გონებაში, ან მე მიყვარდა თუ არა გამოცდილებები ისევე, როგორც საკუთარ თავზე, ან ვიღაცასთან. ჯერ კიდევ არ ვიცი.

მან განაახლა თამაში, როდესაც მან მთხოვა, რომ მე მოვინახულო მას დედის სახლში ნიცას ზემოთ მდებარე ბორცვებზე. იგი განსაკუთრებით სენტიმენტალური იყო რამდენიმე საუბრის განმავლობაში და შემდეგ მითხრა, რომ იქ შეწუხებული იყო (ფრანგები ცნობილია არაორდინალურად გრძელი არდადეგების გატარებაში) და გეგმავდა პარიზში წასვლას, ”თუ არ გინდათ შემოგვიერთდეთ მე? ” ქალბატონებო და ბატონებო, როდესაც ბიჭი გიწვევთ დედას ვილაში საფრანგეთის სამხრეთში, თქვენ უბრალოდ ვერ იტყვით უარს, განსაკუთრებით მაშინ, როდესაც მას ოდნავ შეყვარებული ხართ.

ასე რომ, გავაფორმე ფრენა და მზიანი კვირა გავატარე ნიცაში, კანში, სენტ – ტროპესთან, ვილფრანჩ-სურ-მერთან, კაპ ფერატთან და ილე სენტ ჰონორატმა. ეს ისევ ჯადოსნური იყო. ამჯერად ეს ნამდვილად იმიტომ მოხდა, რომ ის იქ იყო, რადგან ის მეჩვენებოდა თავის სამყაროს და მე ვახშმობდი მის ოჯახთან ერთად ყოველ საღამოს. მე მათ შევუერთდი, რადგან მათ სიგარეტს ვეწეოდი და ღამით გვიან ღამით ღვინის ბოთლი დავლიე. და მას შემდეგ, რაც ისინი დასაძინებლად წავიდნენ, მე და ის მარტო ვიდექით ბორბალზე და ვუსმენდიდით ხეების ქარსა და ზღვის ხმას. ეს არის სიურეალი, რამდენად მგრძნობიარეა რომანტიკული გარკვეული მომენტები.

ამ საახალწლო წარსულში მე მომიწია წიგნის სოლო მოგზაურობა მაუიში, მაგრამ მოვიწვიე და ვარაუდობდი, რომ იგი არ მოვა, რადგან ეს საფრანგეთიდან საშინლად გრძელი ფრენა იყო. მაგრამ ბოლო წუთზე მან გადაწყვიტა ჩემთან შეერთება. ისეთი აღელვებული ვიყავი, როდესაც აეროპორტიდან წამოვდექი. როდესაც ველოდებით მის ბარგს, მან მკლავი ჩემს გარშემო შემოავლო და დროდადრო მაკოცა. ასე კარგად გრძნობდა ერთად ყოფნას.

როდესაც მივედი ბინაში, რომელსაც ნაქირავები ვიყავი, გამოვედით აივანზე, რომელიც ოკეანეს გადაჰყურებდა. მან განაგრძო ჩახუტება და ჩახუტება და კოცნა და ფურტული მზერა. სმიტენი, როგორც ყოველთვის მასთან ვიყავი, ეს იყო პირველი შემთხვევა, როდესაც ჩემი გული მის საპატივცემულოდ ასრულებდა ზურგს უკან. ერთ მომენტში მან გამოიტანა პატარა საჩუქარი. ”შობისთვის”, - თქვა მან. გავხსენი და ეს იყო ლამაზი ყელსაბამი, ორი ურთიერთდაკავშირებული წრით, ერთი შავი და ერთი rhinestones. მან თქვა, რომ მე ნათელი ვიყავი და ის ბნელი იყო, რადგან მე ვანათებ მის ცხოვრებას. სულელური ხაზია, მაგრამ მე მას გამოვეცი.

კვირა გავიარეთ გამარჯვების მოლოდინში და საკუთარ თავს უაზროდ ვსვამდით და კუნძულზე ვიკვლევდით. მან პირველად სცადა tacos. ყოველ დილით დიდ საუზმეს ვსვამდი, სანამ ის ყავას სვამდა და სიგარეტს ვეწეოდი აივანზე. ჩვენ ყოველ ღამე ვსვამდით რომსა და ანანასის წვენს და ვაჩერებდით იმ საღამოს, როგორც გვსურდა.

საახალწლო ღამეს კრუიზს ვუკრძალავდი, რომელიც გამოგვიყვანა წყალში ფეიერვერკის დასათვალიერებლად. ვცეკვავდით და ვსეირნობდით და შუაღამისას გემბანზე ყველას შევუერთდით, რომ ცას აფეთქებული ვუყუროთ. მან ახლოს მიმიჭირა და მაკოცა.

მას შემდეგ რაც ჩვენს შესაბამის ქვეყნებს დავუბრუნდით, ჩვენი კომუნიკაციის მკვეთრი ვარდნა შევამჩნიე. აღარ ყოფილა ყოველდღიური სატელეფონო ზარები. არც ყოველდღიური შეტყობინებები. ზოგჯერ მისგან არ მესმოდა ერთ ან ორ კვირაში ერთხელ. ეს დააზარალებდა, არა მხოლოდ იმიტომ, რომ მას რომანტიკული ინტერესი ვთვლიდი, რაც ვიცოდი, რომ რთული იყო იმის გათვალისწინებით, რომ ჩვენს შორის ოკეანე იყო. იმიტომ, რომ ის ჩემი ერთ-ერთი საუკეთესო მეგობარი გახდა და ბევრჯერ მითხრა, რომ ჩვენ ყოველთვის მეგობრები ვიქნებოდით. რომ მე და ის მსოფლიოს წინააღმდეგ ვიყავით. ახლა კი ის გაქრა.

მარტში მას ელ.ფოსტა გავუგზავნე და ვკითხე, რატომ იზრდებოდა იგი ასე შორეულად. მე ვთქვი, რომ, რასაკვირველია, გავიგებდი, ის ვინმეს ნახავდა თუ არა, მაგრამ ამის ცოდნას იმსახურებდა. მან მეორე დღეს დამირეკა და თქვა, რომ უბრალოდ ძალიან დატვირთული ვიყავი სამსახურით. ეს ავნებს.

შემდეგ, ერთი კვირის წინ, მან დამირეკა და თქვა, რომ რამის თქმა უნდა. ვიცოდი რა მომივიდა.

”თქვენ ვინმეს ხედავთ”, - ვთქვი მე.

”დიახ.”

”მე განცდა მქონდა.” სანამ დავამატებდი, შევჩერდი: ”კარგი, ბედნიერი ვარ შენთვის”.

მან შვებით ამოისუნთქა, რომელიც ცოტა არ იყოს ჩერდებოდა.

"Კარგი კარგი. მე იგივე მინდა შენთვის. ”

”შენ უფრო ადრე უნდა მითხრა,” ვთქვი მე.

”კარგი, მხოლოდ ათი დღეა გასული”.

Ათი დღე? ᲐᲗᲘ ᲓᲦᲔ?! შიგნიდან ამოიოხრა.

ერთი წუთის განმავლობაში უხერხულად ვისაუბრეთ და შემდეგ ვკითხე: "გინდა, რომ მე შენთან კონტაქტი გავწყვიტო?"

”ვფიქრობ, რომ ეს საუკეთესო იქნებოდა, არა?”

სიტყვებმა ხანჯალივით მომიქცია და ტკივილი მიგრძვნია, მაგრამ დამალვა სცადა.

"რატომ მოხვედი ჰავაიზე?" Ვიკითხე.

”იმიტომ, რომ მინდოდა”.

”რატომ მოიქეცი ისე, როგორც გააკეთე?”

"Როგორც რა?"

”როგორც მე მომეწონა.”

”მე მოგეწონა შენ”.

უფრო ხანჯლები.

მე ვთქვი, "კარგი, მე არ დაგიკავშირდებით". და ჩვენ დავასრულეთ ზარი.

მინდოდა მთელი დღე საწოლში ვყოფილიყავი და ტირილი. ამის ნაცვლად მეგობრის სახლთან მივედი და მთელი გზა ვუსმენდი გაბრაზებულ გოგოს მუსიკას. რა თქმა უნდა, მე ვბრაზობდი, რომ ის ვიღაცას შევხვდი. ვიცოდი, რომ ეს ალბათობა იყო, რის გამოც რაღაც მომენტში შემეძლო. ერთი რამისთვის, მე ფარულად მომეწონა ის იდეა, რომელიც მას ჩემზე დაატყდა თავს და მოულოდნელად ველოდები ჩემს შემდეგ დაბრუნებას პარიზში, მიუხედავად იმისა, თუ რამდენად სასაცილოა ეს (და ჩემი ნაწილი, რა თქმა უნდა, არ მენატრებოდა მას და ვნერვიულობდი ჩვენი შემდეგი რანჟირებისთვის). კიდევ ერთი, მე ვიცი, რომ ის ვინმესთან ყოფნა ნიშნავს ჩვენი თავგადასავლების დასასრულს.

რაც ყველაზე მეტად მტკივა, არის ის, რომ ვიღაც ჩემი, ვინც მე ვგრძნობდი, იყო ჩემი ერთ-ერთი საუკეთესო მეგობარი და ვისთან ერთად შევქმენი ამდენი მშვენიერი მოგონება, მე ვაწყვეტდი მას ვინმეს, რომელსაც მხოლოდ ათი დღის განმავლობაში ვუყურებდი (თუმცა, სავარაუდოდ - მე ვარ საკმარისად ბრძენმა იცოდეს, რომ ის სავარაუდოდ ცდილობდა დარტყმის დარბილებას მისი ახალი რომანის სიგრძის შემცირებით, რადგან ვერ ხვდებოდა, რომ ამით საპირისპირო ეფექტი ჰქონდა.

და რაც ამაღელვებს ჩემს ტკივილს არის ის ფაქტი, რომ მან საბოლოოდ მომიქცევია ისე, რომ ყველა ამ მოგონებამ მოწამლა. ახლა არ ვიცი რა ვქნა მათთან. რა ვქნა მათთან? მე ვფიქრობ, რომ ჩვენს გაზიარებულ მომენტებზე არ ვცდილობ, ნაწილი გამიკეთოს და გავითვალისწინე ის, რომ ჩემი აზროვნება გავააქტიურე.

ეს ყველაფერი ძალიან ახალია და იმედი მაქვს, რომ ერთ დღესაც შევძლებ უკან დაბრუნებას და ღიმილს, როდესაც ვფიქრობ, ჯერ შამპანურის დალევას ვსვამდით და ჰამბურგერს ვჭამდით სინის ნაპირებზე; დრო დავწექი გრიპის საწინააღმდეგო ფრანგულმა დაძაბულობამ და ჯანმრთელობა გამომიწოდა; ის დრო, როდესაც მან ჩემს კარზე აჩვენა ყველაზე დიდი თაიგული ყვავილებით, რომელიც მე ოდესმე მაქვს მიღებული; ჯერ ჩვენ ჩაცმული ვიყავით ცხრა საათამდე და მოვიქეცით პარიზული ადგილები; და ყველა ის მარტივი მომენტი, როდესაც ვეღარაფერს ვურჩევთ შეკრებისთვის და ბორდოს ბოთლის ტახტს ვზიარებთ.

საბოლოოდ მე შეწყვეტ მის შეყვარებას. საბოლოოდ ტკივილი იკლებს და შემდეგ გაქრება. და ბოლოს - მალე, დარწმუნებული ვარ - დავბრუნდები პარიზში, ქალაქში, რომელსაც არაფერი და ვერავინ შეძლებდა ჩემთვის შხამი.

მე მხოლოდ იმას ვუსურვებდი, რომ ის მეუბნებოდა რა უნდა გამეკეთებინა მოგონებებთან. . .