Жеке сапарым - бойдок жүргөндү жакшы көрөм

Билбейм ... эмне кылгың келет? КҮЛКҮНҮЧТҮҮ.

Кадимки көчөлөр жомоктой көрүнгөн саякат жерлер. Ысык кеңеш.

"Салам Шани, ушунчалык тез болгондугу үчүн чоң рахмат! Бул кызыктуу окуу, бирок, тилекке каршы, бул чындыгында биз үчүн иштебейт деп ойлобойм - кайра кошулган бөлүктөр сайтка бир аз обон келбеди, ошондуктан сиз өзүңүздү сактап калгыңыз келген окшойт. үнүн бузбастан, биз жасай албайбыз. Эгер сиз 25% өлтүрүү үчүн мага эсеп-дүмүрчөк жөнөтсөңүз, мен документтериңиздин бардыгын иштеп чыгам. "

Жаңы жыл түнү iPhone түн ортосуна жакындап калганда, мен он жыл бойдон бойдок экендигимди түшүндүм. Дагы бир жолу, же дагы бир шексиз ром-com сюжети мени топуракка айлантып жибериши мүмкүн. Бирок 2018, бардык кемчиликтери үчүн жана Tide Pods үчүн мыкты жыл болот, анткени мен жалгыз саякаттоону пландап жатам.

Менин модалуу миллиондогон магниттик чемоданым жана мен ушул жылдын март айында Париж менен Лондонго жөнөдүм, толкундануудан башка эч нерсе жок, бир нече жуп кара леггинттер жана саякат журналы.

Кайгы, коркуу жана өзүмдү жөндөмсүз сезүү жакшы жыйынтыкка алып келбейт.

Бирок мен ушуну көпкө чейин сездим. Саякаттай алам деп ойлогон жокмун, анткени менде эч ким жок болчу. Кыздардын үйлөнүү тою жана үйлөнүү тойлору бар болчу (бирок жардам бербейт), бирок эч качан инстинкттин адашып кеткенин көргөндө, мен аны өзүмдүн сунушум боюнча алгам. Мен эч жакка барган жокмун, сөздүн кандайдыр бир мааниде. Мен үйдө тыгылып, бойдок калгандай сезилип жүрдүм эле.

Бул коомдук таасирден келип чыгабы же өзүнө өзү байланыштуубу же жокпу, билбейм, бирок узак убакыт бою бой жана бой терс деп ойлочумун. Бойдок болуунун жакшы жактарын бир күнү сагындым. Бул бир нече жылдар бою уланып келген, бирок аны айыктыруу үчүн бир нече нерсе талап кылынышы мүмкүн, анын ичинде убакытты жана акылмандык менен куракты табигый айкалыштырып, жалгыз саякатка чыгуу чындыгында эле жазылууга арзыйт.

Түнкүсүн кайра барып, баарын көрүңүз. Жогорку сунуштайбыз.

Фомонун кайнап жаткан жагы бар. Менин оюмча, менин ишим жети жылга жетти. Мен Инстаграмга ички каарым менен, жээктен күн батканга чейин тынымсыз агып, Сонома-күн чыгыштагы тоют менен өзүм каалаганымды билчүмүн, бирок өзүмдү татыктуу сезбедим. 30 жаштан ашкан бойдок аялга ар кандай сапаттар кирет. Менин өзгөчө рецептим көп коркуу сезимин талап кылды. Жалгыз тамактанып жаткан аялды көргөндө, башкалар эмне деп ойлоп жатышканынан коркушат (бузукулар: алар аны байкабай да калышат), жалгыз калып калуудан коркушат (iPhone телефонуңузду заряддаңыз), керексиз санга окшоп калуудан корком. жалгыз жүргөндүктөн, аны менен кошо бара турган адамды таба албагандыктан. Паспорттун бош баракчаларында айтылгандай, кайгылуу окуя, көрүнгөндөн коркту.

Бирок бул мындан ары окуя эмес. Азыр ал жалгыз аялды сүйөт, анткени ал аны жакшы көрөт, атүгүл аны жакшы көрөт, эгер сиз ага кошулгуңуз келсе, анда сиз укмуштуу окуяларды гана кошумчалашыңыз керек.

Кыркылган нерсени айта албайм, бирок бир нерсе бүгүлүп кетти. Күндөрдүн биринде менин каарым (батасын бер) менин коркконумдан арылды. Мындан ары жашоону сагынгым келчү эмес. Мен аз гана жашоону каалаган жокмун, анткени мен аны жалгыз жашачумун. Өнөктөш адамдар мага караганда жашоо тажрыйбасына татыктуу эмес, алар досунун Эмгек күнү BBQ жолугушуусунда бири-бирине жолугуп калышкан. Мен да татыктуумун, годдаммит.

Yeah.

Жеке саякаттоо жөндөмүмдү Вашингтон шаарына анча алыс эмес жерден, дагы деле болсо ички, жеңилирээк жол менен сынап көрүүнү чечтим. Албетте, мен жылдын эң сонун убактысын тандадым, февраль. Музейден эстеликтерге чейин бир нече миль аралыкты басып өтүү таң калыштуусу, кышкы саякат элди сабап-согууга эң сонун мүмкүнчүлүк берет. Менин жеке сапарларымдын көпчүлүгү салкын болуп өттү.

Мен искусствону көрдүм, тарыхты көрдүм, стенддик комедияны жана чыныгы Enigma машинасын көрдүм. Ар дайым кыймылдадым. Менин тынчсыздануум тирүү тур сыяктуу чыгып чыгып, Ак үйдүн жанындагы чувак менен чаң соргучумдан чоңураак курал менен денемди каптап кете жаздап жаткандыгын билиш үчүн, тажрыйбага сүңгүүгө аракет кылып жаттым.

Мен көпкө чейин тура алган жокмун. Элдин тегерегинде боло алган жокмун. Айланамда орундар толуп калса, менден башка кимдир бирөө менен сүйлөшүп жаткандарды көрүп турсам, бардан чыкмакмын. Ушунчалык убара болуп, уялып кеттим. Мен аны терип жатканда бир аз өкүнүчтүү сезилет, бирок мен аракет кылбасам, мен ишенбеген ошол жалган жалаа менен дагы эле шал болуп калмакмын. DCге болгон саякат менин жашоомдогу жалгыз жапжаш сезим болгон, бирок мен аны ушунчалык жаман эмес деп сезип, сезип турушум керек болчу. Мага жакшы учурлар да болгонун сезишим керек.

Айыктыргандан башка жалгыз нерсе деп ойлоп, өзүм менен жылдар бою күрөшүп келгем. Мага жакканды көргөндө, кичинекей кезиңизде домино плиткалары сыяктуу бойдок болуунун артыкчылыктарын эсептей баштадым, ал эми азыр кантип ойноону билбейм. Мен стек канчалык узун бойдон өскөнүн көргүм келди.

Көпчүлүк окуу жай жүрүп жатты. Күндүн аягында үйгө космоско келип, өзүңүздүн алыскы башкарууңуз жана өзүңүздүн керебетиңиз - күн сайын болуп жаткан сонун нерселер, бирок мен аларды мүмкүнчүлүктөр эмес, көйгөйлөр катары көрдүм. Жалгыз саякаттоо кыйроого учурады.

Place des Vosges. Fragmentтен кофе алып, ушул жерде жүрүңүз.

Муну ачык айтайын: жалгыз өзүңүз саякаттап жүргөндө, башка адамдардын пландарын ишке ашыруунун кажети жок. Дагы бир жолу, ПЛАНЫҢЫЗДЫ ӨЗГӨЧӨ АДАМДАР ӨЗҮНДӨ КОЛДОЙ АЛАСЫЗ. Дагы бир жолу, сиз каалаган нерсени түзмө-түз жасай аласыз! Убакыттын баары! Өзүмчүл болгондон көрө кооз нерсе жок.

Күндүн тақ мезгилинде шарап менен сырды токтоону жакшы көрөм. Музейлер аркылуу өтө тез кыймылдайм. Музей белектер дүкөндөрү аркылуу жай жылып кетем. Мен ар дайым, ар дайым барда отурам. Мен эртең мененки тамакка баруудан баш тартам. Ачуу быштакта 2,5 саатты текке кетирүү үчүн мен планетаны кыдырган жокмун. Мен жүйүт болуп чоңойгонмун жана католик чиркөөлөрүнө аябай кызыкчумун. Эртең мененки саат 8де көрө баштайм. Жана ушул белгилердин бири дагы менден башка эч кимди аларды жакшы деп эсептөөгө же мени менен бирге катышууга ишендирүүнү талап кылбайт. Андан көрө, жалгыз жүрүү мага ынандырыш керек болгон "ал" болсо да, мен деле андай эмес экенимди үйрөттү. Уктоо, боо. Мен күн чыкканда дарыяны басып жүрдүм.

Париж ашуусун сунуштай албайм. Ооба, $$ арзырлык нерсе.

DCден бир жыл өткөндөн кийин, мен бир-эки жолу саякатка чыгып, өзүмдү чыныгы Парижге алып барууга даярмын деп сездим. Дүйнөдөгү эң романтикалуу шаардын ортосуна өз ыктыярым менен таштап барма экзаменин тапшырган жалгыз аял. Мен эки экзамен тапшырдым жана коркуу окшошпой калды.

Мен французча сүйлөбөйм. (Дуолинго мен сени сүйөм, бирок эки жылдан бери аракет кылып келе жатам.) Мен Парижге бир эле жолу жана 24 саат бою (узак окуя) болгон элем, шаарды жакшы билчү эмесмин. Бирок мен аны кааладым. Мен Парижди кааладым. Ошентип мен Инстаграмдагы бүт шаарды аралап, билет сатып алып, билет алып, ушунча нан, лимон чөптөрү менен Мона Лизанын алдына чыканактай түштүм. Сонун болду.

Ошондой эле жамгыр жаады, мен сапардын узактыгын айтайын. Менин учагым JFK үчүн жөнөп кетмейинче, күндү көрө алган жокмун. Мен кокусунан бир кызык, супер одоно мушташка буйрук бердим. Кийген кийимдерим ушунчалык суук жана суук болгондуктан, бир жолу соода борборуна кирип, жаңы бут кийим сатып алып, дүкөндөн кийип чыгууга аргасыз болдум, анткени мен турист катары жетишкен жокмун. Бирок бир гана жолу саякаттоо укмуштуу жана кызыктуу экендигин жана мен буга чейин элестеткен кайгылуу, жалгызсыраган нерсени билбестен, бул дагы бир жолу болду. Бойдок калуунун эң жакшы көргөн бөлүгү.

Үч жумадан кийин кайра Парижге кетем. Мен "бирок былтыр биз ал жакка барганбыз" деген аргументти жеңишим керек эмес. Эч кимге эч нерсени ишендирүүнүн кажети жок. Бул нерсени ачуум менен билгенден кийин, өзүм саякаттап кетүүдөн коркуп, жалгыз жашагым келген сонун жашоону сүйө баштадым. Мен ар дайым кетип калганыма аябай ачууланып турдум, бирок өзүмдүн оюмду айтуу үчүн өзүм да ачуулангам. Жеке саякат мага үйрөткөн эң жакшы нерсе, жалгыз болуу деген, каалаган нерсеңди, каалаган жерде, каалаган нерсени гана жасоо. Француз тилинде эркиндик дегениңиз - эркиндик.