Un Dievs teica ... Tu esi mans!

Un es teicu… Čau, puisīt. Kas?

Pirms gadiem es apmeklēju klasi, lai iemācītos meditēt. (Tas, ka man bija 24 gadi, baušķenieks un kļūdaini “meditēju” citam vārdam, šeit netiks pieminēts.) Īss stāsta garums, meditēšana ir garlaicīga un garlaicīga, ne tuvu nav tik jautra kā otra M-vārda, un to tikai māca. man ir viena lieta, ko esmu saglabājis: Visums zina, ko dara, pat ja tas man nav skaidrs. Un tas reti ir. Man tas ir skaidrs.

Es to pieminu, jo 22 dienu laikā, pārgājienā pa Camino, 2 kastes blistera lentes un 6 pudeles portugāļu vīna, es pamanījos skatīties uz majestātiskajām katedrāles smailēm Santjago de Kompostelā, Spānijā.

Labā, mazā katoļu meitene, kas atradās manī, bija bez runas ar bailēm.

Galu galā es sevi agrāk biju pasludinājis par pagānu.

Es savā ģimenē biju noraidījis 5 dievbijīgu katoļu paaudzes, pievērsis acis svētajam ūdenim un zelta čalikām, pagriezis muguru 12 gadu ilgajai katoļu izglītībai. Kopš manas aizbēgšanas es biju paštaisns Baha’i, nesaprātīgs budists, satraukts Wiccan, nepatīkams agnostiķis un nomākts laicīgais humānists.

Pievienojot apvainojumu ievainojumam, es neredzēju pierādījumus tam, ka mana nepilnība būtu nelabvēlīgi ietekmējusi Dievu. Viņš šķita bezrūpīgs, par ko es arī biju nesaprotami dusmīgs. Kāpēc viņš neatnāca pēc manis? Kāpēc viņš necīnījās par mani? Kāpēc viņš nevarētu rīkoties kā trakais puisis, kurš man bija 11. klasē, kurš pats sevi padarīja pilnīgu muļķi, kad es ar viņu šķīros?

Ak, es kaut kam ticēju, es cilvēkiem paskaidrošu. Spēks vai Vienotība vai Universālā mīlestība. Vienkārši turiet šos baznīcas materiālus prom no manis, un mēs visi tiksim labi galā.

55 gadu vecumā es atzinu par pagāniem par savu reliģisko apzīmējumu. Un tad devās uz šo visvairāk katoļu svētceļojumu.

El Camino de Santiago - Svētā Džeimsa ceļš - ir svētceļojums uz Santjago de Kompostelas katedrāli Spānijā, kur ticīgie tic, ka tiek iesvētītas Svētā Jēkaba ​​vecākā mirstīgās atliekas. Viduslaiku ģimene (svētceļnieks) gandrīz vienmēr gāja pa ceļu nopietnu reliģisku iemeslu dēļ, atrodot naktsmājas un pārtiku tur, kur varēja, un atkarībā no svešinieku laipnības. Mūsdienu peregrinos ir vieglāk pavadīt laiku, gulēt kopmītnēs ar karstu tekošu ūdeni un rūpīgi izvēlēties maršrutus.

Es izvēlējos Camino Portugués, 150 jūdžu garu pārgājienu Portugāles akmeņainajā krastā.

Sākot es tik tikko pārdomāju Svēto Džeimsu; Es centos tikai klusumu, vientulību un fiziskus izaicinājumus. Manā saspringtajā grafikā nebija laika viduslaiku leģendām vai garīgām atklāsmēm.

Bet Camino - un Visumam - man bija citi plāni.

Santjago de Kompostelas katedrāle

Kā es nonācu katedrālē ar gaišu Jēzu, kurš man pasmaidīja. Nav spiediena, viņš, šķiet, teica. Nebija arī pārmetumu no Svētā Džeimsa zelta statujas, kuru es stāvēju rindā, lai viņu apskautu. Ne nosodījuma čuksti, kad svētais stoiski izturēja manu ķērienu, manas asaras un pārgājiena nūjas, kas iespieda viņam kaklā.

Tāpat kā miljoniem svētceļnieku, kas bija pirms manis, dodoties atpakaļ gadsimtiem ilgi, es ierados netīrs, noguris un tieši laikā, kad notika Mise. Mana mugursoma iepūta cilvēkiem un pirkstos, bet es iegrūdu sēdvietā, kad spāņu priesteris izlēja savus sīrupiskos vārdus. Pēdējo trīs nedēļu laikā es nebiju dzirdējis daudz angļu valodas, bet misa visās valodās ir vienāda. Pēc viņa ritma es zināju, kad piecelties un kad ceļos un kad pārspēt manu krūti. Vīraka dedzinošais butafumeiro pār mūsu galvām, zelta komēta, un dūmi saritinājās ap mani.

Es noliecos atpakaļ uz cietā sola. Mans ceļojums bija beidzies. Man nebija nobraukts jūdzes no rīta, nebija termiņa, lai satiktos. Es to biju uztaisījis.

Un tad es to dzirdēju.

Tu esi mans.

Es jutu vārdus maigā atbalss. Viņi kutināja. Tāpat kā tad, kad pārāk ilgi esi bijis baseinā un vecmāmiņa liek tev atgulties ar ausi pie spilvena un būt mierīgam, un ļaut ūdenim atrast savu ceļu.

Jūs. Ir. Raktuves.

Es ievilku elpu. ES biju izsalcis. Man vajadzēja gulēt. Man izmisīgi vajadzēja urinēt.

Kāpēc, jūsuprāt, šeit jūtaties kā mājās? Šeit, šajā masīvajā kristietības piemineklī?

Man labajā pusē kāds puisis ar kuplu bārdu un kukurūzas kastroli nesenā pagātnē mani ar elkoni man uzsita. - Šuš, - viņš nočukstēja. Es apjukumā skatījos uz viņu.

Jūs esat mājās.

Tumša, bagāta balss. Vīrišķīgi un vienmērīgi. Apvijis sevi man apkārt, uzkāpa man mugurā un uzpeldēja pret šo drupinošo ticības sienu pie mana kakla pamatnes.

Tu esi mans.

Tikai tie daži vārdi, un nekas vairāk. Pārējie karājās gaisā, neizteikti, bet saprata.

Uz šīs zemes nav vietas, kur jūs kādreiz esat viens.
Tu vienmēr būsi mans.
Tu piederi man.

Kukurūzas kastrolis iebāza man plecu, iespiežot mani ejā, lai mēs varētu uzņemties Komūniju. Es sastingu uz priestera un atpakaļ, mani kauli kā olu čaumalas.

Kaut kur Camino

Mise beidzās, un es izslīdēju cauri tūristu pūlim, virzoties no ikonas uz ikonu, no lūgšanu telpas uz lūgšanu istabu. Es redzēju, kā citi svētceļnieki rīkojas tāpat, izmantojot savus pārgājiena stabus, lai notīrītu ceļu caur gawkers. Mēs pamājām viens otram izpratnē. Mēs bijām gājuši ceļu. Mēs varējām sajust mieru tiem miljoniem, kuri staigāja mums priekšā, tieši uz šo vietu.

Vēlāk es klejoju pa viduslaiku pilsētu un ļāvu sev padomāt par to, ko biju dzirdējis. Es izpētīju duci reliģiju savā dzīvē, meklējot man piemērotāko, un kaut kur es lasīju šo: Dievs parādās visiem tādā formā, kādu viņi pieņems.

Kāpēc tad Dieva balss man ienāca prātā kā aizrautīgs alfa tēviņš - tāds kā viens no Kristīnes Feehanas Karpati karotājiem? Spēcīgs, valdonīgs un telepātisks. Pilnīgs psiho. Mans ideālais vīrietis.

Mans pirmais vīrs vienmēr teica, ka lasīju pārāk daudz romantisku romānu.

Es prātoju, kāpēc es jutos droši un mīlēts un aizsargāts, un, labi, es tikai nedaudz ieslēdzos.

Es prātoju, kāpēc es pats biju devies uz Camino, ne pārāk veselīgu un ne pārāk mierīgu, tomēr ar pilnīgu un pilnīgu pārliecību, ka es ieradīšos droši, bez nelaimes.

Es svētdien aizķēru lidmašīnu uz Čikāgu un vispirms apstājos pie mana tēva mājas. 81 gadu vecumā viņš bija gandrīz tādā pašā vecumā kā ap kaklu cirsts rožukroņa krelles.

“Es esmu mājās!” Es brīvi teicu, aizrautīgi noskūpstot viņu. Es uzstādīju planšetdatoru, lai viņš varētu ritināt fotoattēlus. Mums bija klusa izpratne par manas reliģiskās pārliecības trūkumu: viņš mani nerunāja par baznīcu un es iededzu sveces viņa mātei un rakstīju viņa vārdu lūgšanu grāmatās visā pasaulē - Notre Dame de Paris, Sv. Pētera bazilika un simts akmens baznīcās neviens nekad nebija dzirdējis. Tagad viņa vārds tika uzrakstīts Santjago de Kompostelā.

Viņš pielika krusta zīmi, nonākot pie Svētā Jēkaba ​​statujas mirdzošajiem attēliem. “Mans, mans,” viņš nočukstēja, it kā lūdzot. Tad viņš pagriezās, lai man dotu asu skatienu. “Vai jūs zināt, ka mums ir baznīcas tepat mājās? Lai atrastu, jums nav jāstaigā nedēļām ilgi. ”

“Vai tu uztraucies par mani?” Es ķircinājos.

Viņš paskatīja acis un devās atpakaļ pie fotogrāfijām. “Kāpēc man vajadzētu uztraukties? Jūs vienmēr esat Dieva rokās. Neatkarīgi no tā, vai jūs to zināt vai nē. ”

Vairāk Kay Bolden stāstu par garīgumu: