Ardievu māksla

Pārdomas par rūpju nozīmi un tās sekojošiem zaudējumiem.

Autora uzņemts putnu acu skats uz Čikāgu.

Es sāku rakstīt šo rakstu Cheesecake Factory restorānā Čikāgā, ciešot no nepanesamas necaurlaidības man krūtīs. Es visu rītu biju pavadījis, diskutējot par tā kolēģa īsziņu saņemšanas plusiem un mīnusiem, kuru satiku CIMUN (Čikāgas Starptautiskā Apvienoto Nāciju Organizācijas konferencē), lai atvadītos pirms izbraukšanas no viesnīcas. Galu galā es izvēlējos atstāt to likteņa varā, un tā vietā, lai uzrunātu, es stāvēju vestibilā tik ilgi, cik vien varēju ar cerībām, ka mēs viens otru sasitīsim. Nepārsteidz, ka liktenis nebija tik laipns: Viņa nosūtīja četrus citus kolēģus, bet ne īsto.

Mani daudzie šī gada ceļojumi man ir iemācījuši, kā izturēties pret sāpēm, atstājot cilvēkus, par kuriem esat sācis rūpēties. Šonedēļ es satiku vienu no apbrīnojamākajiem, unikālākajiem cilvēkiem, ar kuriem man jebkad ir bijis prieks šķērsot ceļus, un no šī rīta viņš kļuva tikai par vēl vienu vārdu manā cilvēku sarakstā, kuru es apbrīnoju, bet kuru man dzīvē nevar būt, jo loģistika. Viņš dzīvo Čikāgā, un es nē. Viņš ir divdesmit četri un pilngadīgs, un es esmu deviņpadsmit un joprojām esmu bērns. Viņš strādā un dzīvo aizņemtu dzīvi, un es esmu rakstnieks ar visu laiku pasaulē. Dziļā, jēgpilnā draudzība, ko es gribētu ar viņu nodibināt, vienkārši nav iespējama, un tas mani nomoka, jo man likās, ka esmu atradis kādu, kas man ir pietiekami līdzīgs, lai saprastu izolētību, apātiju un ambīcijas, kuras esmu marķējis kā ekskluzīvus “Gelmanesque”. Pasaule šoreiz par mani tiešām spēlēja nežēlīgu joku. Aizmirstot pazaudēt iespēju izprast šī izcilā, labi funkcionējošā prāta dziļumu, man arī tiek liegts pavadīt laiku ar laipnu, autentisku dvēseli, kas konsekventi centās likt man justies gaidītam un redzētam Conrad suite viesībās konferences laikā.

Augot, es vienmēr domāju, ka apgūt atvadīšanās mākslu nozīmē kļūt vienaldzīgam pret zaudējumiem un pārmaiņām. Es biju naiva. Es nezināju, ka sāpes ir neizbēgamas, un man nācās iemācīties to smago ceļu. Pēdējo deviņu mēnešu laikā esmu atvadījies no draugiem Mehiko, Kečikanā, Kupertino, Monterrejā un tagad Čikāgā, un ļaujiet man pateikt, ka viņiem visiem ir sāp. Ikviena atvadīšanās lika man raudāt un pārdomāt visus lēmumus, kas mani noveda līdz tam brīdim. Neatkarīgi no tā, cik smagi es centos iegūt savu dalību Auksto siržu klubā, virzoties tālāk, neatskatoties, es nevarēju pārstāt justies nostaļģiski vai skumji. Šīs ardievas izlauzās cauri manas dzīves audumam un atstāja aiz sevis noklīdušu jautājumu, piemēram, “Kas būtu noticis, ja es šeit dzīvotu pastāvīgi?” vai ad hominem uzbrukumi manām sāpēm: “Kāpēc tu tāds esi? Kāpēc tu tik viegli pieķēries citiem? ”

Līdz šim vissliktākais, kas jādara atvadīšanās laikā, ir pārmērība. Varētu šķist patīkami noenkurot dienas sapni (un padoties pēdējam dopamīna šāvienam pirms drūmums skar), taču patiesībā obsesīvās domas tikai kavē progresu. Fantāzijas dēļ nav nekāda patiesa gandarījuma par atrašanos no apkārtnes un dzīves zaudēšanu. Emocionāli ir prombūtne. Ir apnikuši pārspīlēt savu iztēli.

Bet, zinot sevi, “vienkārši nepārdomājiet” nav risinājums. Tā kā esmu rakstniece, visa mana darba līnija ir atkarīga no tā, cik labi es pārdomāju… tāpēc es sāku domāt, vai es vispār varētu izgriezt līmēšanu. Ja nav neviena, ko pazaudēt, tad nav neviena, kas varētu sāpināt, vai ne? Šī ideja ilgi nenotika. Man bija jādodas tikai līdz žurnāliem, kurus rakstīju piezīmjdatorā MIMUN V un CIMUN XV laikā, lai atgādinātu par draudzības nozīmi.

Jo vairāk es dzīvoju, jo vairāk esmu pārliecināts, ka mūsu spēja savienoties vienam ar otru ir cilvēka būtības stūrakmens. Iedomājieties, cik traģiska būtu dzīve, ja mēs nevarētu dalīties savās pārdomās un pieredzē. Mēs nebūtu sarežģītas būtnes, kādas mēs esam mūsdienās. Mēs nekad nepārsniegtu savu individuālo būtni, lai kļūtu par kaut kā lielāka daļu. Tāpēc, paturot to prātā, nav pārsteigums, ka vairums no mums ir gatavi maksāt ar asarām un bezmiega naktīm par jebkuru iespēju justies mazāk. Mēs vēlamies justies paveikti. Mēs vēlamies ticēt, ka Visums mums ar mīlestību ir radījis vietu šajā mokošajā pasaulē; un mēs šo ideālu meklējam kaislīgi - dažreiz pat līdz tādam līmenim, lai būtu neapdomīgi ar savu dzīvi un sirdi. Un tas ir labi. Tā ir daļa no cilvēciskās pieredzes dziļi izjust, bezrūpīgi ielēkt nezināmajā un neprātīgi vēlēties pilnvērtīgu dzīvi.

Tāpēc esmu sākusi domāt, vai varbūt atvadīšanās mākslas apgūšana nozīmē iemācīties augt no starpsienām, nevis iemācīties pasargāt sevi no sirds sāpēm. Varbūt sāpes, kuras mēs jūtam, nav mūsu ienaidnieks. Varbūt sāpes ir signāls, ka kaut kas vērtīgs reiz pastāvēja, un tāpēc ilgas trūkums atvadīšanās laikā nozīmē pieredzes jēgpilnības trūkumu. Ja mīlestību, gādību un saikni mums dod tas, kas no tā atturētos, no bailēm būtu tikai kļūda. (Mēs visi būtu rūgti, vienbalsīgi cilvēki, ja mēs uzbūvētu emocionālas sienas tikpat garas kā Sears tornis.) Risinājums izskatāmajam jautājumam ir noraidīt bērnu izturēšanos pret sāpēm, kuras mēs esam pieraduši atbalstīt mazāk toksiska uzvedība, piemēram, novērtēt mirkļus, kamēr tie vēl notiek, vai iemācīties atcerēties notikumus pagātnē ar lepnumu un prieku, nevis paralizēti ar savu svaru. Domāšanas maiņa ir būtiska pašpilnveidošanās spēlei, jo mēs, visticamāk, pārņemsim pozitīvas dzīves mācības, pat ja tās būtu skumjas. Tikai tad mēs būsim gatavi pilnībā izmantot pieredzi, kurā esam apdāvināti.

Hiltona Čikāgas un Mičiganas avēnijas autore.

Tāpēc es vadīšu Čikāgā apgūto, ievietošu tos nelielā kastītē un sasietu ar lielu pateicības piezīmi. Tad es viņus nolikšu pie galda, lai es paliktu sabiedrībā, kamēr izbaudu ceptu mac un siera bumbiņu šķīvi un nostaļģiski vēroju, kā ārā nokrīt sniegs. Kaut kur tur, uz šīs planētas, tajā vējainajā pilsētā 3368 kilometru attālumā no rakstāmgalda, kur beidzot esmu pabeidzis šo rakstu, viņš ir dzīvs - staigā pa ielu, dziļi pārdomājot, ar zaļu acu kaķi, kurš izseko aiz mājas, mājās spēlēties ar savu perfekto kucēna pūka bumbiņu vai vienkārši dziedāt līdzi visām cilvēcei zināmām dziesmām - un ar to pietiek. Esmu apmierināts un pateicīgs par zināšanām, ka viņš eksistē, pat ja tas tieši neattiecas uz manu dzīvi.

Un tas ir pēdējais solis, lai iemiesotos atvadīšanās mākslā: ļaujot šiem cilvēkiem attālināties no jūsu personīgā stāstījuma, lai viņi kļūtu par neatkarīgiem personāžiem, kuriem ir savi stāsti. Visi cilvēki, kas man jebkad ir rūpējušies, dzīvo pilnībā savu dzīvi, un es nevaru būt lepnāka. Es mācījos no viņiem, un es ceru, ka viņi kaut ko iemācījās arī no manis. Tagad vienīgais, ko es varu darīt, ir vēlēties, lai viņi priecājas būt neatkarīgi no tā, kas viņi ir, un darīt visu, ko viņi dara.