Ardievu māksla

Pārdomas par rūpju nozīmi un sekojošo zaudēšanu.

Autora uzņemts putnu acu skats uz Čikāgu.

Es sāku rakstīt šo rakstu Cheesecake Factory restorānā Čikāgā, ciešot no nepanesamas necaurlaidības man krūtīs. Visu rītu biju pavadījis, debatējot par tā kolēģa plusiem un mīnusiem, kuru satiku CIMUN (Čikāgas Starptautiskā Apvienoto Nāciju Organizācijas konferencē), lai atvadītos pirms es atstāju viesnīcu. Galu galā es izvēlējos atstāt to likteņa varā un tā vietā, lai uzrunātu, es stāvēju vestibilā tik ilgi, cik vien varēju ar cerībām, ka mēs iesitīsim viens otram. Nepārsteidz, ka liktenis nebija tik laipns: Viņa nosūtīja četrus citus kolēģus, bet ne īsto.

Mani daudzie šī gada ceļojumi man ir iemācījuši, kā izturēties pret sāpēm, atstājot aiz muguras cilvēkus, par kuriem esat sācis rūpēties. Šonedēļ es satiku vienu no apbrīnojamākajiem, unikālākajiem cilvēkiem, ar kuriem man jebkad ir bijis prieks šķērsot ceļus, un no šī rīta viņš kļuva tikai par vēl vienu vārdu manā cilvēku sarakstā, kuru es apbrīnoju, bet kuru man dzīvē nevar būt, jo loģistika. Viņš dzīvo Čikāgā, un es to nedaru. Viņam ir divdesmit četri un pieaugušais, un man ir deviņpadsmit, un es joprojām esmu bērns. Viņš strādā un dzīvo aizņemtu dzīvi, un es esmu rakstnieks ar visu laiku pasaulē. Dziļā, jēgpilnā draudzība, ko es gribētu ar viņu nodibināt, vienkārši nav iespējama, un tas mani nomoka, jo man likās, ka esmu atradis kādu, kas man ir pietiekami līdzīgs, lai saprastu izolētību, apātiju un ambīcijas, kuras esmu marķējis kā ekskluzīvus “Gelmanesque.” Pasaule šoreiz par mani tiešām spēlēja nežēlīgu joku. Aizmirstot pazaudēt iespēju izprast šī izcilā, labi funkcionējošā prāta dziļumu, man arī tiek liegts pavadīt laiku ar laipnu, autentisku dvēseli, kas konsekventi centās likt man justies gaidītam un redzētam Conrad suite viesībās konferences laikā.

Augot, es vienmēr domāju, ka apgūt atvadīšanās mākslu nozīmē kļūt vienaldzīgam pret zaudējumiem un pārmaiņām. Es biju naiva. Es nezināju, ka sāpes ir neizbēgamas, un man nācās iemācīties šo grūto ceļu. Pēdējo deviņu mēnešu laikā es atvadījos no draugiem Mehiko, Kečikanā, Kupertino, Monterrejā un tagad Čikāgā, un ļaujiet man pateikt, ka viņiem visiem ir sāp. Ikviena atvadīšanās lika man raudāt un pārdomāt visus lēmumus, kas mani noveda līdz tam brīdim. Neatkarīgi no tā, cik smagi es centos iegūt savu dalību Auksto siržu klubā, virzoties tālāk, neatskatoties, es nevarēju pārstāt justies nostaļģiski vai skumji. Šīs ardievas izlauzās cauri manas dzīves gaitām un atstāja aiz sevis noklīdušu jautājumu, piemēram, “Kas būtu noticis, ja es šeit dzīvotu pastāvīgi?” Vai manas sāpju saknes ad hominem uzbrukumus: “Kāpēc tu tāds? Kāpēc tu tik viegli pieķēries citiem? ”

Līdz šim vissliktākais, kas jādara atvadīšanās laikā, ir pārmērība. Varētu šķist patīkami sevi noenkurot dienas sapnī (un padoties pēdējam dopamīna kadram pirms drūmuma trāpīšanas), taču patiesībā obsesīvās domas tikai kavē progresu. Fantāzijas dēļ nav nekāda patiesa gandarījuma par atrašanos no apkārtnes un dzīves zaudēšanu. Emocionāli ir prombūtne. Ir apnikuši pārspīlēt savu iztēli.

Bet, zinot sevi, “vienkārši nedomājiet” nav risinājums. Tā kā esmu rakstniece, visa mana darba līnija ir atkarīga no tā, cik labi es pārdomāju… tāpēc es sāku domāt, vai es vispār varētu izgriezt līmēšanu. Ja nav neviena, ko pazaudēt, tad nav neviena, kas varētu sāpināt, vai ne? Šī ideja nebija ilga. Man bija jādodas tikai līdz žurnāliem, kurus rakstīju piezīmjdatorā MIMUN V un CIMUN XV laikā, lai atgādinātu par draudzības nozīmi.

Jo vairāk es dzīvoju, jo vairāk esmu pārliecināts, ka mūsu spēja savienoties vienam ar otru ir cilvēka būtības stūrakmens. Iedomājieties, cik traģiska būtu dzīve, ja mēs nevarētu dalīties savās pārdomās un pieredzē. Mēs nebūtu tādas sarežģītas būtnes, kādas mēs esam mūsdienās. Mēs nekad nepārsniegtu savu individuālo būtni, lai kļūtu par kaut kā lielāka daļu. Tāpēc, ņemot vērā to, nav pārsteigums, ka vairums no mums ir gatavi maksāt ar asarām un negulētām naktīm par iespēju justies mazāk vienatnē. Mēs vēlamies justies paveikti. Mēs vēlamies ticēt, ka Visums mums ar mīlestību ir radījis vietu šajā mokošajā pasaulē; un mēs šo ideālu meklējam kaislīgi - dažreiz pat līdz tādam līmenim, lai būtu neapdomīgi ar savu dzīvi un sirdi. Un tas ir labi. Cilvēka pieredzes sastāvdaļa ir dziļa izjūta, bezrūpīga lēkšana nezināmajā un neprātīgi vēlme pēc pilnvērtīgas dzīves.

Tāpēc es sāku domāt, vai varbūt atvadīšanās mākslas apgūšana nozīmē iemācīties augt no starpsienām, nevis iemācīties pasargāt sevi no sirds sāpēm. Varbūt sāpes, kuras mēs jūtam, nav mūsu ienaidnieks. Varbūt sāpes ir signāls, ka kaut kas vērtīgs reiz pastāvēja, un tāpēc ilgas trūkums atvadīšanās laikā nozīmē pieredzes jēgpilnības trūkumu. Ja mīlestība, gādība un saikne ir tas, kas dod mums mērķi, tad no tā atturēšanās no bailēm būtu tikai kļūda. (Mēs visi būtu rūgti, vienbalsīgi cilvēki, ja mēs uzbūvētu emocionālas sienas tikpat garas kā Sears tornis.) Risinājums izskatāmajam jautājumam ir noraidīt bērnu izturēšanos pret sāpēm, kuras mēs esam pieraduši atbalstīt mazāk toksiska uzvedība, piemēram, novērtēt mirkļus, kamēr tie vēl notiek, vai iemācīties atcerēties notikumus pagātnē ar lepnumu un prieku, nevis paralizēti ar savu svaru. Domāšanas maiņa ir būtiska pašpilnveidošanās spēlei, jo mēs, visticamāk, izmantojam pozitīvas dzīves mācības, pat ja tās ir skumjas. Tikai tad mēs būsim gatavi pilnībā izmantot piedzīvoto pieredzi.

Hiltona Čikāgas un Mičiganas avēnijas autore.

Tāpēc es ņemšu vērā Čikāgā apgūto, ievietošu tos nelielā kastītē un sasietu ar lielu pateicības rakstu. Pēc tam es viņus nolikšu pie galda, lai es paliktu sabiedrībā, kamēr izbaudu ceptu mac un siera bumbiņu šķīvi un nostaļģiski vēroju, kā ārā krīt sniegs. Kaut kur tur, uz šīs planētas, tajā vējainajā pilsētā 3368 kilometru attālumā no rakstāmgalda, kur beidzot esmu pabeidzis šo rakstu, viņš ir dzīvs - staigā pa ielu, dziļi pārdomājot, ar zaļu acu kaķi, kurš izseko aiz muguras, mājās spēlēties ar savu perfekto kucēna pūka bumbiņu vai vienkārši dziedāt līdzi visām cilvēcei zināmām dziesmām - un ar to pietiek. Esmu apmierināts un pateicīgs par zināšanām, ka viņš eksistē, pat ja tas tieši neattiecas uz manu dzīvi.

Un tas ir pēdējais solis, lai iemiesotos atvadu mākslā: ļaujot šiem cilvēkiem attālināties no jūsu personīgā stāstījuma, lai viņi kļūtu par neatkarīgiem personāžiem, kuriem ir savi stāsti. Visi cilvēki, kas man jebkad ir rūpējušies, dzīvo pilnībā savu dzīvi, un es nevaru būt lepnāka. Es mācījos no viņiem, un es ceru, ka viņi kaut ko iemācījās arī no manis. Tagad vienīgais, ko es varu darīt, ir vēlēties, lai viņi priecājas būt neatkarīgi no tā, kas viņi ir, un darīt visu, ko viņi dara.