आणि देव म्हणाला… तू माझा आहेस!

आणि मी म्हणालो… अरे, यार. काय?

वर्षांपूर्वी मी ध्यान कसे करावे हे शिकण्यासाठी मी एक वर्ग घेतला. (मी २ was वर्षांचा होतो, शिकार करणारा आणि दुसर्‍या शब्दासाठी "ध्यान" करणे चुकीचे आहे हे येथे नमूद केले जाईल.) दीर्घ कथा, ध्यान करणे हे कंटाळवाणे आणि कंटाळवाणे आहे, इतर एम-शब्दाइतकेच मजेदार नाही आणि फक्त शिकवले गेले मला एक गोष्ट मी टिकवून ठेवली आहे: हे मला ठाऊक नसतानाही हे काय करीत आहे हे विश्वाला माहित आहे. आणि हे क्वचितच आहे. मला स्पष्ट, मी म्हणालो.

मी याचा उल्लेख करतो कारण, 22 दिवस, फोड बँड-एड्सच्या 2 बॉक्स आणि पोर्तुगीज वाइनच्या 6 बाटल्या कॅमिनोवरील माझ्या भाडेवाढीत, मी स्वत: ला स्पेनच्या सॅन्टियागो डी कॉम्पेस्टेला येथील कॅथेड्रलच्या भव्य स्पायर्समध्ये पाहत होतो.

माझ्या आतली चांगली लहान कॅथोलिक मुलगी भीतीने भीकून गेली होती.

काही वर्षांपूर्वी मी स्वत: ला एक यहूदी म्हणून घोषित केले होते.

मी माझ्या कुटुंबातील generations पिढ्या धर्माच्या कॅथोलिकांना नाकारले होते, पवित्र पाण्यावर आणि सोन्याच्या तुकड्यांकडे माझे डोळे फिरवले, १२ वर्षांच्या कॅथोलिक शिक्षणाकडे पाठ फिरविली. माझ्या सुटकेपासून मी स्वत: ची नीतिमान बहाई, मूर्ख नसलेला बौद्ध, चिंताग्रस्त विक्कन, अस्वस्थ अज्ञेयवादी आणि निराश धर्मनिरपेक्ष मानवतावादी असेन.

दुखापतीचा अपमान केल्याने माझ्या विटंबनामुळे देवावर प्रतिकूल परिणाम झाला याचा पुरावा मला दिसला नाही. तो लबाडीने बेफिकीर वाटला, ज्यासाठी मी देखील बेसुमार रागावला होता. तो माझ्यामागे का आला नाही? त्याने माझ्यासाठी युद्ध का केले नाही? मी ११ वी इयत्तेत असलेल्या वेडा प्रियकरासारखा तो का वागू शकला नाही ज्याने जेव्हा मी त्याच्याबरोबर ब्रेकअप केले तेव्हा त्याने स्वत: ला संपूर्ण मूर्ख बनविले?

अगं, मी कशावर तरी विश्वास ठेवला, मी लोकांना समजावून सांगेन. बल किंवा एकता किंवा वैश्विक प्रेम. फक्त ती चर्च सामग्री माझ्यापासून दूर ठेवा आणि आम्ही सर्व ठीक होऊ.

वयाच्या At “व्या वर्षी मी“ परदेशीय ”म्हणून माझा धार्मिक पद म्हणून हक्क सांगितला. आणि मग तीर्थयात्रेतील बहुतेक कॅथोलिकची स्थापना केली.

एल जेमीनो दि सॅंटियागो - सेंट जेम्सचा वे - स्पेनमधील सॅन्टियागो दे कॉंपोस्टिला कॅथेड्रलचे तीर्थस्थान आहे, जेथे सेंट जेम्स द एल्डरच्या अवशेषांवर विश्वासू लोक विश्वास ठेवतात. मध्ययुगीन पेरेग्रिनो (तीर्थयात्री) जवळजवळ नेहमीच धार्मिक धार्मिक कारणांमुळे वाटेवर चालत असे आणि निवासस्थान आणि तेथे जेथे अन्न असेल तेथे ते शोधत असत. आधुनिक पेरेग्रीनोस एक सोपा वेळ आहे, गरम पाण्याने वसतिगृहांमध्ये झोपणे आणि काळजीपूर्वक त्यांचे मार्ग निवडणे.

पोर्तुगालच्या खडकाळ किना .्यावरील मीमिनो पोर्तुगाचा १ 150० मैलांचा ट्रेक मी निवडला.

मी सुरुवात केल्यावर मी सेंट जेम्सला केवळ विचार दिला; मी फक्त शांतता, एकांत आणि शारीरिक आव्हान शोधले. माझ्या घट्ट शेड्यूलमध्ये मध्ययुगीन आख्यायिका किंवा आध्यात्मिक प्रकटीकरणास वेळ मिळाला नाही.

पण केमिनो - आणि युनिव्हर्सने माझ्यासाठी इतर योजना केल्या.

कॅथेड्रल डी सँटियागो डी कॉम्पुस्टेला

मी कॅथेड्रल येथे मला स्वतःला कसे सापडले आहे, एक प्रकाशशाली येशू माझ्याकडे हसतो. कोणताही दबाव नाही, तो असे म्हणत असे. सेंट जेम्सच्या सुवर्ण पुतळ्यापासून कोणाचाही निषेध नव्हता, ज्यांना मी मिठी मारण्यासाठी मी उभे होतो. संताने माझ्या मिठी, माझे अश्रू आणि माझे हायकिंगचे खांब त्याच्या मानेला चिकटून धरल्यामुळे निंदा करण्याचा कुजबुज नाही.

शतकानुशतके मागे जाण्यापूर्वी मी लाखो यात्रेकरूंप्रमाणे, मी गलिच्छ, थकल्यासारखे आणि मासच्या वेळेवरच पोचलो.माझ्या पाठीवर लोक आणि पियू अडकले, परंतु एका स्पॅनिश पुजार्‍याने त्याचे सिरप शब्द ओतताच मी एका जागेवर बसलो. मी गेल्या तीन आठवड्यांत जास्त इंग्रजी ऐकले नाही परंतु मास प्रत्येक भाषेत एकसारखाच आहे. मी कधी उठू, कधी गुडघे टेकू आणि केव्हा मला स्तन घालायचे हे त्याच्या कार्यक्षमतेतून मला माहित होते. धूप जाळणा but्या बुटाफ्यूमेरोने आमच्या डोक्यावर ओतला, एक सोन्याचा धूमकेतू आणि धूर माझ्याभोवती कुरघोळ करु लागला.

मी परत हार्ड बेंचमध्ये झुकलो. माझा प्रवास संपला होता. माझ्याकडे सकाळी कव्हर करण्यासाठी काही मैल नव्हते, भेटण्याची अंतिम मुदत नव्हती. मी बनवले होते.

आणि मग मी ते ऐकले.

तू माझा आहेस.

मला मृदू प्रतिध्वनीतले शब्द जाणवले. त्यांनी गुदगुल्या केल्या. जसे की जेव्हा आपण तलावामध्ये बराच वेळ होता आणि आपल्या आजीने आपल्याला आपल्या कानात उशीपर्यंत झोपवले असेल आणि शांत राहावे आणि त्या पाण्यापासून मार्ग काढा.

आपण आहेत. माझे.

मी एक श्वास घेतला. मी भुकेला होतो. मला झोपेची गरज आहे. मी असाध्यपणे पेशाब करावे लागले.

आपणास असे वाटते की घरी असे वाटते का? येथे, ख्रिस्ती या भव्य स्मारकात?

माझ्या उजव्या बाजूस, अलीकडच्या काळात झुडुपेची दाढी आणि कॉर्न कॅसरोल असलेल्या एका व्यक्तीने मला त्याच्या कोपर्यात ढकलले. “शश,” तो कुजबुजला. मी गोंधळात त्याच्याकडे पहात होतो.

आपण घरी आहात.

एक गडद, ​​श्रीमंत आवाज. मर्दानी आणि स्थिर. माझ्या सभोवती गुंडाळले, माझ्या पाठीवर चढले आणि माझ्या गळ्याच्या पायथ्याशी असलेल्या विश्वासातील त्या तुटलेल्या भिंतीवर फुंकर घातली.

तू माझा आहेस.

फक्त ते काही शब्द आणि आणखी काही नाही. बाकीचे हवेत लटकले, न बोललेले पण समजले.

या पृथ्वीवर असे स्थान नाही की आपण कधीही एकटे आहात.
तू नेहमी माझा होशील.
तू माझा आहेस.

कॉर्न कॅसरोलने माझा खांदा उचलला, मला खिडकीत ढकलले जेणेकरून आम्ही जिव्हाळ्याचा परिचय घेऊ शकू. मी पुजारीकडे परत गेलो आणि अस्थीसारखी माझी हाडे.

कुठेतरी केमिनोवर

मास संपला आणि मी पर्यटकांच्या गर्दीतून लंगडत गेलो, प्रार्थना कक्षातून प्रार्थनेच्या खोलीकडे जाण्यासाठी आयकॉन व आयकॉनकडे जायला लागलो. मी इतर यात्रेकरूंनाही असेच पाहिले आणि त्यांचे ट्रेकिंग खांब वापरुन वाहन चालकांमार्गे मार्ग मोकळा केला. आम्ही समजून घेत एकमेकांना होकार दिला. आम्ही वाटेला लागलो होतो. आमच्या आधी चालणा millions्या कोट्यावधी लोकांची शांती आम्हाला या ठिकाणी मिळाली.

नंतर, मी मध्ययुगीन शहरात फिरलो आणि मी काय ऐकले याबद्दल स्वत: ला विचार करू द्या. मी माझ्या आयुष्यात डझनभर धर्मांची तपासणी केली आहे, माझ्यासाठी योग्य तंदुरुस्त शोधत, आणि कुठेतरी मी हे वाचले आहे: देव प्रत्येकास ते स्वीकारतील अशा स्वरूपात दिसतात.

मग क्रिस्टीन फेहानच्या कार्पेथियन योद्धांपैकी - एखाद्याने बॉझी अल्फा नर म्हणून देवाचा आवाज माझ्याकडे का आला? सामर्थ्यवान, दबंग आणि टेलिपाथिक एक संपूर्ण सायको. माझा परिपूर्ण माणूस.

माझे पहिले पती नेहमी म्हणाले की मी बर्‍याच प्रणय कादंबर्‍या वाचतो.

मला आश्चर्य वाटले की मला सुरक्षित आणि प्रेम का आणि संरक्षित का वाटले आणि, ठीक आहे, थोडेसे चालू केले.

मी आश्चर्यचकित झालो की मी एकटा केमिनोला का सोडले आहे, फारच निरोगी नाही आणि फार शांत नाही, आणि तरीही पूर्ण आणि पूर्ण आश्वासन देऊन मी सुरक्षितपणे पोचणार आहे, दुर्दैवीपणा नाही.

मी रविवारी शिकागोला माझे विमान पकडले, आणि माझ्या वडिलांच्या घरी थांबले. 81 व्या वर्षी, त्याच्या गळ्यात कोरलेल्या जपमाळ मणीसारखे त्याचे जवळजवळ समान वय होते.

"मी घरी आहे!" मी उत्साहाने त्याला किस केले. मी माझा टॅब्लेट सेट केला ज्यामुळे तो फोटोंमधून स्क्रोल होऊ शकेल. माझ्या धार्मिक बांधिलकीच्या कमतरतेबद्दल आम्हाला मूक समजूत होती: तो मला चर्चबद्दल घाबरणार नाही, आणि मी त्याच्या आईसाठी मेणबत्त्या पेटवतो आणि जगभरातील प्रार्थना पुस्तकांमध्ये त्याचे नाव लिहायचो - सेंट नट्रे डेम डी पॅरिस येथे पीटरची बॅसिलिका आणि शंभर दगडांच्या चर्चमध्ये कोणीही कधीही याबद्दल ऐकले नाही. आता त्याचे नाव सॅन्टियागो डी कॉम्पुस्टेला येथे लिहिले गेले होते.

सेंट जेम्सच्या पुतळ्यांची चमकदार चित्रांवर येताच त्याने क्रॉसची चिन्हे बनविली. “माझा, माझा” तो कुजबुजला, जणू तो प्रार्थना करीतच होता. मग तो मला एक धारदार देखावा देण्यास वळला. “तुम्हाला माहिती आहे आमच्या घरी इथे चर्च आहेत? एखादी गोष्ट शोधण्यासाठी तुला आठवड्यांपासून चालत जाण्याची गरज नाही. ”

"तुला माझी काळजी होती का?" मी छेडले.

त्याने डोळे फिरवले आणि पुन्हा फोटोंकडे गेलो. “मी काळजी का करावी? आपण नेहमीच देवाच्या हाती असतो. आपल्याला हे माहित आहे किंवा नाही. "

के बोल्डेन यांच्या अध्यात्म विषयी अधिक कथाः