Weer een succesvolle interactie met de klantenservice.

Ik was mezelf nu aan het telefoneren met Apple-ondersteuning omdat ik een bizar probleem had met mijn Apple ID-aanmelding en ik erin slaagde me op te werken in de commandostructuur van de klantenservice en ze bleven gewoon hmmmmmen in de telefoon en ging toen op zoek naar hun supervisors. Op een of andere manier werden mijn Apple ID en vertrouwde apparaat geassocieerd met een telefoonnummer dat ik nog nooit heb gehad, wat betekende dat ik niet kon inloggen op een van mijn systemen omdat de 2-factor authenticatie een code stuurde naar een nummer waartoe ik geen toegang had. Ik had dat alleen in het begin opgezet om mezelf te beschermen tegen gekken in de hoop borsten in mijn cloud te vinden (ik hoop dat je terecht teleurgesteld bent, schokken), en toch sloot de cloud me op een of andere manier af, zodat ik niet eens kon kijk naar mijn eigen mythische wolkboobs. En toen wist ik het nummer niet, dus ik kon het nummer niet eens bevestigen om toegang te krijgen tot het account. Het is eigenlijk alsof ik black-out ben en in plaats van dronken mijn moeder te bellen, heb ik mijn Apple ID-telefoonnummer gewijzigd, want dat is duidelijk wat je doet als je dronken en verveeld bent.

Apple laat me mijn Kroatische nummer niet gebruiken om Amerikaanse Apple Support te bellen (en Kroatische Apple Support begreep het niet toen ik steeds REPRESENTATIEF !!!! tegen de stemrobot schreeuwde.) Uiteindelijk moest ik de Skype-app gebruiken om te bellen Amerikaanse Apple van vlekkerig Kroatisch internet, wat prima zou zijn, behalve wanneer ik mijn serienummer moest aflezen aan de ingenieur met wie ik sprak. Het is 12 tekens lang en meestal letters, en ik ken geen van de officiële "A zoals in Alpha" descriptoren, dus ik flapte eruit wat in me opkwam.

INGENIEUR: Mevrouw, kunt u mij uw serienummer geven dat aan uw account is gekoppeld? In dit geval uw telefoon.

ME: Geen probleem! Een seconde ... laat me het vinden. Begrepen. Klaar?

INGENIEUR: Ja. Ga je gang

Ik oke. P zoals in pedant.

Ingenieur: het spijt me, wat?

Me: P zoals in pedant. Je weet wel, geobsedeerd door details. Ok, um, P zoals in polyglot.

INGENIEUR: Oh. OK. Doorgaan met.

ME: C zoals in selderij. Shit, dat is een zachte C en helemaal niet nuttig in deze situatie. C zoals in charmander. Wacht! C zoals bij katten! Dat is het. Kat.

INGENIEUR: Ja, C zoals in cat. Ga verder.

ME: Het nummer 1. A zoals in aristocraat. Dan F, uh, F als in ontucht.

INGENIEUR: - stilte -

ME: Het spijt me, ik kon mezelf niet helpen. Het volgende karakter is 4. Dan Q. Q zoals in, uh, ik weet het niet, kweepeer? Moeras? L zoals in rode bosbessen. Ik zou nu voor een taart kunnen gaan. Een kweepeer bosbessentaart. Het spijt me, ik ben niet behulpzaam.

ENGINEER: Oh, het gaat goed.

ME: Acht. S als in ... heilige onzin, mijn kroonluchter ziet eruit als een hipster swastika. Ernstig. Het spijt me, ik heb dit net gemerkt. Je zou het moeten zien. Ik woon hier niet. Ik heb het niet versierd. Ik wil dat je dat begrijpt. Maak je geen zorgen. Um. S zoals in Sam.

Dit ging zo door totdat we klaar waren en gevolgd door gevolgd door vijf minuten stilte. En nog een hmmmmm.

INGENIEUR: Het probleem is, mevrouw, dat ik ook niet in het systeem kan komen tenzij we dat nummer hebben.

ME: Dus die herstelcodes die iCloud me gaf toen ik me aanmeldde, zijn nutteloos? Wat als ik een mysterieus ongeluk had meegemaakt en geen geheugen van mijn telefoonnummer had, maar het antwoord op wat mij overkwam, was in een foto in de cloud? Vertel je me dat ik een 15-jarige kelderhacker zou moeten inhuren om het voor me te krijgen omdat Apple het niet kan?

INGENIEUR: Ik weet het gewoon niet. Dit is raar. Ik moet een bericht sturen naar mijn supervisor.

Op dit moment had ik de gebruikelijke Apple Support-medewerkers, de Senior-ondersteuningsmedewerkers, doorlopen en nu bevond ik me op het terrein van Engineer. Ik ben nogal trots op deze prestatie. We hoefden echter nooit hoger te gaan, want op dit moment kwamen we erachter dat de codes naar mijn brandertelefoon werden verzonden en dat mijn AppleID werd geassocieerd met mijn Maleisische telefoonnummer toen ik mijn telefoon achterliet in een Uber terug in Kuala Lumpur. Ik weet nog steeds niet helemaal zeker hoe dat is gebeurd, vooral gezien het feit dat mijn Maleisische simkaart niet meer actief is, maar hoe dan ook, ik ben eindelijk teruggekeerd naar mijn account. En ik leerde de ingenieur alles over kweepeer en rode bosbessen. En ontucht. En hipster swastika's. Weer een succesvolle interactie met de klantenservice.