Nog een succesvolle interactie met de klantenservice.

Ik maakte mezelf net aan de telefoon met Apple-ondersteuning omdat ik een bizar probleem had met mijn Apple ID-login, en ik slaagde erin me een weg te banen door de commandostructuur van de klantenservice en ze bleven allemaal maar hmmmmmen in de telefoon en ging toen op zoek naar hun begeleiders. Op de een of andere manier werden mijn Apple ID en mijn vertrouwde apparaat gekoppeld aan een telefoonnummer dat ik nooit heb gehad, wat betekende dat ik niet op een van mijn systemen kon inloggen omdat de authenticatie in twee stappen een code stuurde naar een nummer waar ik geen toegang toe had. Ik had dat alleen om te beginnen opgezet om mezelf te beschermen tegen gekken in de hoop borsten in mijn wolk te vinden (ik hoop dat je terecht teleurgesteld bent, eikel), en toch sloot de wolk me op de een of andere manier buiten zodat ik niet eens kon kijk naar mijn eigen mythische wolkenboobs. En toen wist ik het nummer niet, dus ik kon het nummer niet eens bevestigen om toegang te krijgen tot het account. Het is eigenlijk alsof ik een black-out heb gehad en in plaats van dronken mijn moeder te bellen, heb ik mijn Apple ID-telefoonnummer veranderd, want dat is natuurlijk wat je doet als je dronken en verveeld bent.

Apple laat me mijn Kroatische nummer niet gebruiken om de Amerikaanse Apple Support te bellen (en de Kroatische Apple Support begreep het niet toen ik REPRESENTATIVE !!!! tegen de stemrobot bleef roepen). Uiteindelijk moest ik de Skype-app gebruiken om te bellen Amerikaanse Apple van vlekkerig Kroatisch internet, wat prima zou zijn geweest, behalve als ik mijn serienummer moest voorlezen aan de technicus waarmee ik sprak. Het is 12 tekens lang en bestaat voornamelijk uit letters, en ik ken geen van de officiële "A as in Alpha" -descriptors, dus flapte ik er gewoon uit wat er in me opkwam.

INGENIEUR: Mevrouw, kunt u mij uw serienummer geven dat aan uw account is gekoppeld? In dit geval uw telefoon.

ME: Geen probleem! Een moment ... laat me het vinden. Ik snap het. Klaar?

INGENIEUR: Ja. Ga je gang

Ik oke. P als in pedant.

Engineer: Sorry, wat?

Ik: P zoals in pedant. Weet je, zoals geobsedeerd door details. Ok, um, P zoals in polyglot.

INGENIEUR: Oh. OK. Doorgaan met.

ME: C zoals in selderij. Shit, dat is een zachte C en helemaal niet nuttig in deze situatie. C als in charmander. Wacht! C als bij kat! Dat is het. Kat.

INGENIEUR: Ja, C zoals bij cat. Ga verder.

ME: Het nummer 1. A zoals in aristocraat. Dan F, uh, F zoals in hoererij.

INGENIEUR: - stilte -

ME: Sorry, ik kon het niet helpen. Het volgende karakter is 4. Dan Q. Q zoals in, uh, ik weet het niet, kweepeer? Moeras? L zoals in bosbessensap. Ik kan nu wat taart gaan eten. Een kweepeer bosbessentaart. Sorry, ik ben niet behulpzaam.

INGENIEUR: Oh, je bent oké.

ME: Acht. Zoals in ... heilige onzin, mijn kroonluchter ziet eruit als een hipster-swastika. Ernstig. Sorry, ik heb dit net opgemerkt. Je zou het moeten zien. Ik woon hier niet. Ik heb het niet versierd. Je moet dat begrijpen. Maak je er geen zorgen over. Um. S zoals in Sam.

Dit ging door totdat we klaar waren en werd gevolgd door vijf minuten stilte. En nog een hmmmmm.

INGENIEUR: Het probleem is, mevrouw, dat het mij ook niet in het systeem laat, tenzij we dat nummer hebben.

ME: Dus die herstelcodes die iCloud me gaf toen ik me aanmeldde, zijn nutteloos? Wat als ik een mysterieus ongeluk had gehad en geen herinnering had aan mijn telefoonnummer, maar het antwoord op wat er met mij gebeurde, was op een foto in de cloud? Vertel je me dat ik een 15-jarige kelderhacker moet inhuren om het voor me te halen, omdat Apple het niet kan?

INGENIEUR: Ik weet het gewoon niet. Dit is raar. Ik moet een bericht sturen naar mijn supervisor.

Op dit moment had ik de gebruikelijke Apple Support-staf, de Senior-ondersteuningsstaf, doorlopen en nu bevond ik me op het gebied van ingenieurs. Ik ben best trots op deze prestatie. We hoefden echter nooit hoger te gaan, want op dit punt kwamen we erachter dat de codes naar mijn brandertelefoon werden gestuurd en dat mijn AppleID werd gekoppeld aan mijn Maleisische telefoonnummer toen ik mijn telefoon achterliet in een Uber in Kuala Lumpur. Ik weet nog steeds niet helemaal zeker hoe dat is gebeurd, vooral gezien het feit dat mijn Maleisische simkaart niet langer actief is, maar wat dan ook, ik kreeg eindelijk weer toegang tot mijn account. En ik leerde de ingenieur alles over kweepeer en bosbessen. En hoererij. En hipster-swastika's. Nog een succesvolle interactie met de klantenservice.