Teleurgestelde vakantie Neo-Victorianen eisen hun geld terug, leren ons een ding of twee

Blijkt dat de Chrismans zeer moderne opvattingen hebben over sociale media, internet-shaming en merken

De vrouw van de Franse luitenant

Herinner je je de Neo-Victorianen, Sarah Chrisman en haar man Gabriel, die de late 19e eeuw zo veel leuker vonden dan het heden dat ze ervoor kozen om erin te leven?

Vijf jaar geleden kochten we een huis uit 1888 in Port Townsend, Washington, een stad die er prat op gaat een Victoriaanse zeehaven te zijn. Toen we binnenkwamen, stond er een elektrische koelkast in de keuken: die hebben we zo snel mogelijk verkocht. Nu hebben we een voor de periode geschikte ijskast die we opslaan met blokijs. Elke avond, en soms twee keer per dag in de zomer, giet ik het smeltwater uit de lekbak onder de basis.
Elke ochtend draai ik de mechanische klok in onze salon. Elke dag schrijf ik in mijn dagboek met een antieke vulpen die ik vul met vloeibare inkt met een pipet. Mijn inktpotje en de vloeipapier die ik gebruik om de inkt op elke pagina te drogen voordat ik het omdraai, zijn antiek uit de jaren 1890; Ik koop mijn inkt bij een bedrijf dat in 1670 is opgericht. Mijn zegellak voor persoonlijke brieven komt van hetzelfde bedrijf en mijn briefopener werd ergens in het late Victoriaanse tijdperk gemaakt van een taxidermied hertenvoet.

Ja, dat klopt: taxidermied hertenvoet. Ze gebruiken ook tandenborstels met varkenshaar en gaan op de fiets rond. Hij is een high-wheeler; de hare, niet gek, is een mooie driewieler. Ze heeft geen rijbewijs. Sterker nog, ze infantiliseert zichzelf op verschillende manieren, en gaat zelfs zo ver om zich voor te stellen dat ze in een wieg wordt gewiegd, waardoor mijn feministische derde oog zenuwachtig wordt. Wie kan het wat schelen? Dit is hun fantasie, dit zijn hun keuzes en deze mensen zijn toegewijd.

Maar toewijding beschermt hen niet tegen minachting of gevolgen. Deze zomer, toen Sarah en Gabriel probeerden om de echte wereld in te trekken voor een feestelijke R & R in een beroemde tuin, werden ze verijdeld, zoals Sarah vertelt met huiveringwekkende verontwaardiging over een blogbericht met de Dickensiaanse titel 'Victoria, BC, Canada: downs en ups tijdens een jubileumreis - of, hoe we de toegang tot Victoria's beroemdste tuin werden ontzegd omdat ze zich te fatsoenlijk kleedden, maar toch veel mooie bloemen konden vinden op veel betere plaatsen. ”

Hier is de opzet:

We kochten onze toegangskaarten voor de tuin ruim een ​​maand van tevoren en betaalden ook vooraf een maaltijd in het theehuis daar - de enige optie voor lunch, aangezien de tuin zo ver buiten de stad ligt. We zouden onze fietsen deze reis niet meenemen, vooral omdat we ons onderzoek hadden gedaan en wisten dat er geen fietsen zijn toegestaan ​​op het terrein en nergens buiten om een ​​hoog wiel vast te zetten. Dit betekende dat onze enige optie om naar de tuin te gaan de grote tourbus was die bezoekers meerdere keren per dag van Butchart naar het centrum van Victoria brengt. De busmaatschappij werkt samen met de tuinen en aangezien ze een monopolie hebben op transport, is de vergoeding om met deze bus te rijden dienovereenkomstig duur. Tussen de hoge toegangsprijzen, lunch en de bus kwamen alle kosten die we voor ons tweeën hadden betaald, uit op meer dan de kosten van een hele week boodschappen. Toen we onze reis hadden gepland en gespaard, wisten we dat ons budget krap was, maar ik vertelde Gabriel (en ik heb hard gewerkt om mezelf te overtuigen) dat het de moeite waard zou zijn om een ​​dag samen in een bloementuin door te brengen. Het was tenslotte voor ons jubileum.

Ze legt het dik op: anticipatie! offer! boodschappen! (Ze zal de boodschappen ook nog een keer noemen, opdat je het niet vergeet.) Ze was zo opgewonden, schrijft ze, dat ze de avond ervoor niet eens kon slapen. Er is geen narratief genie voor nodig om te begrijpen dat er iets ernstig mis gaat. En te zijner tijd doet het dat. Ze worden bij de poort afgewezen door een 'spottende' man omdat hij 'kostuums' draagt.

Na minder dan een minuut sinds we het bezoekerscentrum waren binnengekomen en nog geen drie minuten sinds we door de poort van de Butchart Gardens waren gelopen, wilde ik er niet meer zijn. Ondanks al onze verwachting, ondanks al onze opwinding. Na deze ontvangst wist ik al: dit was niet waar we van hadden gedroomd; dit was niet waarvoor we gekomen waren; en dit was zeker niet waar ik het equivalent van een week kruideniersgeld aan had willen uitgeven. [Noot van de redactie: zei het je al] 'Dan moet je ons ons geld teruggeven', zei ik logisch tegen Bryan. Bryan keek boos. 'Ik kan zien of je een paar oude uniformen van het personeel kunt aantrekken.' "Nee!" Gabriel en ik reageerden allebei onmiddellijk, beledigd. Onze kleding wordt op de meest intieme manier ingepakt met onze eigen identiteit. (Ik heb in godsnaam een ​​heel boek over dit onderwerp geschreven.) Deze man vertelde ons dat we, om deze plaats binnen te gaan, een buitensporig bedrag hadden betaald om te bezoeken, dat we eerst onze identiteit moesten afnemen. Nee. "Als je ons niet hier in onze eigen kleren laat zijn, geef ons dan ons geld terug", herhaalde ik.

Het is moeilijk om haar verslag met een strak gezicht te lezen, omdat al het melodrama - hoe gepast het ook is, periodiek - zo onaangenaam kan zijn. Het blogbericht leest als een lange, verbolgen, zelfingenomen Yelp-recensie, alleen met een hoger dan gemiddeld aantal Kipling-referenties.

John Tomlinson trok een gezicht. 'Nou ja, historische kleding als je dat zo wilt noemen. Hoe je het ook noemt, we staan ​​niet toe dat mensen zich kleden zoals je hier bent. En doe je hoed af als je met me praat! ' Onze hoeden afzetten? Hij beveelt een dame om haar hoed af te zetten? Ik vroeg me af of hij zich zelfs het diepe niveau van belediging in dat bevel realiseerde. Het afnemen van de hoed in aanwezigheid van meerderen is sinds de dagen van het middeleeuwse feodalisme een sociaal gebaar van minderwaardigheid. Hij eiste dat we zijn superioriteit tegenover ons erkennen. 'Nee, we zullen onze hoeden niet afzetten', zei ik, verontwaardigd over de eis van fysieke onderwerping. 'Dat is een beledigend verzoek.' 'Je kunt hier geen kostuums dragen!' Hij herhaalde. 'Dit is de manier waarop we ons elke dag kleden', herhaalden we nogmaals.

Maar het punt is dat ze, zoals zoveel lange, verbolgen, zelfingenomen Yelp-recensies, een punt hebben. Er is niets aanstootgevend aan hun opstaan, er is geen duidelijke reden gegeven dat ze moeten veranderen. Misschien nog belangrijker, het lijkt erop dat de tuinen geen enkele dresscode op hun website duidelijk maken. Een medewerker op de TripAdvisor-pagina van de site merkt op dat "er geen dresscode" is voor het chique restaurant van The Gardens, en voegt eraan toe: "we realiseren ons dat mensen hier zijn om te genieten van de bloemen in comfortabele, informele kleding." De Chrismans lijken aan die norm te voldoen.

John Tomlinson mag net zo min van hoeden en hoepelrokken houden als de burgemeester van Corsica van burkinis houdt; maar kleding met volledige dekking doet niemand pijn. Waar komen winderige autoriteiten vandaan om ze te verbieden? Welk doel dient het? Toegegeven, we horen maar één kant van het verhaal. Voor zover ik kan zien, zijn Sarah en Gabriel misschien zelfverheerlijkend en toondoof, maar ze hebben het niet mis.

Ze zijn ook erg slim als het gaat om het uitwissen van elke mogelijke cent uit hun ongeluk.

'Ik veronderstel dat we uw toegangsprijs kunnen terugbetalen,' zei John Tomlinson met tegenzin. 'En de kosten van de high tea!' Ik stond er op. "Wat?" 'We hebben vooraf betaald om hier in uw theesalon te lunchen.' 'Dat kan niet worden gerestitueerd -' 'Als je ons eruit gooit, moet je het terugbetalen!' ...
Ik verhief mijn stem zodat de andere bezoekers in het centrum de situatie konden horen. 'Als je ons eruit gooit, moet je al ons geld terugbetalen', drong ik aan en somde de verschillende vergoedingen op, terwijl ik mijn ene vinger na de andere aanraakte :. Eerst stak ik mijn duim uit: 'Onze toegangsprijzen -' Ik voegde mijn wijsvinger toe. 'De kosten van de thee die we van tevoren hebben betaald en die we nu niet gaan eten -' Eindelijk hield ik drie vingers omhoog. 'En de kosten van de bus die we hier hebben genomen.' Ik liet mijn hand vallen en toen kwam er een andere gedachte bij me op. Ik voegde eraan toe: '- En ik denk dat je ook voor ons een taxirit terug naar Victoria moet betalen!'

Ze maken zich er druk van dat ze alles krijgen waar ze om vragen en ze gebruiken dat geld om een ​​geweldige oude tijd elders in Victoria te hebben: uit eten gaan, andere sites bezoeken, genieten van andere tuinen. Ik kan niet eens met hoe ze elke POC behandelen die ze tegenkomen, dus als je wordt getriggerd door verhalen van blanken die mensen van kleur exotiseren en betuttelen, klik dan niet door. (Ik denk dat ze in ieder geval geschikt zijn voor de periode!) Maar hoewel ze erg genieten van deze gewijzigde versie van hun vakantie, verliezen ze het oorspronkelijke onrecht niet uit het oog en moedigt Sarah lezers aan om internet te gebruiken om protesteren namens hen: "NB Als u zich na het lezen van dit stuk wilt uitspreken tegen de manier waarop Butchart Gardens ons behandelde, is hun PR-contactpersoon: pr@butchartgardens.com." Mens! Ze laat de dingen gewoon niet los.

Er is hier een echte les, althans voor degenen onder ons die zich zorgen maken dat ze als schaamteloos worden gezien. Ik kies vaak te snel voor vermijden boven ophef veroorzaken. Ik heb de kosten van een salade met rotte tomaten gegeten, in plaats van de salade zelf, in plaats van een verwaande ober te vertellen dat ik een vervanging wil of dat ik niet betaal. Op een keer gooide ik zelfs een Pinkberry-smoothie van $ 6 weg waar ik erg enthousiast over was, in plaats van hem terug te nemen, toen ik ontdekte dat de persoon achter de toonbank op de een of andere manier plastic erin had gemengd. Maar als dit driewieler-rijdende, romantiserende vrouw-kind uit de jaren 1890 voor zichzelf kan opkomen en kan eisen dat ze krijgt waar ze voor heeft betaald of dat ze haar geld terugkrijgt, en nog wat, dan, verdomme, ik ook! Dat kunnen we inderdaad allemaal.