Teleurgesteld op vakantie Neo-Victorianen eisen hun geld terug, leren ons een ding of twee

Blijkt dat de Chrismans zeer moderne opvattingen hebben over sociale media, internet-shaming en merken

De vrouw van de Franse luitenant

Herinner je de neo-Victorianen, Sarah Chrisman en haar man Gabriel, die de late 19e eeuw zoveel beter vonden dan het heden dat ze ervoor kozen om erin te leven?

Vijf jaar geleden kochten we een huis gebouwd in 1888 in Port Townsend, de staat Washington - een stad die er trots op is een Victoriaanse zeehaven te zijn. Toen we verhuisden, was er een elektrische koelkast in de keuken: die hebben we zo snel mogelijk verkocht. Nu hebben we een voor de periode geschikte koelbox die we opslaan met blokijs. Elke avond, en soms twee keer per dag in de zomer, giet ik het smeltwater uit de lekbak onder de basis.
Elke ochtend wikkel ik de mechanische klok in onze salon. Elke dag schrijf ik in mijn dagboek met een antieke vulpen die ik vul met vloeibare inkt met behulp van een pipet. Mijn inktpot en de blotter die ik gebruik om de inkt op elke pagina te drogen voordat ik deze omdraai, zijn antiek uit de jaren 1890; Ik koop mijn inkt van een bedrijf opgericht in 1670. Mijn zegellak voor persoonlijke brieven komt van hetzelfde bedrijf en mijn briefopener werd ergens in het late Victoriaanse tijdperk gemaakt van een opgezette hertenvoet.

Ja, dat klopt: hertenvoet met taxidermie. Ze gebruiken ook tandenborstels met varkenshaar en verplaatsen zich op fietsen. Hij is een high-wheeler; die van haar, geen gek, is een mooie driewieler. Ze heeft geen rijbewijs. In feite infantiliseert ze zichzelf op verschillende manieren, zelfs zo ver dat ze zich gelukkig kan voorstellen dat ze in een wieg wordt gewiegd, waardoor mijn feministische derde oog helemaal zenuwachtig wordt. Wie kan het schelen? Dit is hun fantasie, dit zijn hun keuzes, en deze mensen zijn COMMITTED.

Maar inzet beschermt hen niet tegen minachting of tegen gevolgen. Deze zomer, toen Sarah en Gabriel probeerden de echte wereld in te gaan voor een aantal feestelijke R&R in een beroemde tuin, werden ze verijdeld, terwijl Sarah met lip-trillende verontwaardiging vertelt over een blogbericht met de Dickensiaanse titel, 'Victoria, BC, Canada: Downs en ups tijdens een jubileumreis - of, hoe ons de toegang tot de beroemdste tuin van Victoria werd ontzegd omdat we ons te fatsoenlijk kleedden, maar toch nog steeds veel mooie bloemen op veel betere plaatsen konden vinden. "

Dit is de opzet:

We kochten onze toegangskaarten voor de tuin ruim een ​​maand van tevoren, en betaalden ook vooruit voor een maaltijd in het theehuis daar - de enige optie voor lunch, omdat de tuin zo ver buiten de stad is. We zouden onze fietsen niet meenemen deze reis, vooral omdat we ons onderzoek hadden gedaan en wisten dat er geen fietsen zijn toegestaan ​​op het terrein en nergens buiten om een ​​hoog wiel te beveiligen. Dit betekende dat onze enige optie om de tuin in te gaan de grote tourbus was die bezoekers meerdere keren per dag van Butchart naar het centrum van Victoria pendelt. Het busbedrijf werkt in samenwerking met de tuinen, en aangezien ze een monopolie hebben op transport, zijn de kosten om met deze bus te rijden dienovereenkomstig duur. Tussen de hoge toegangsprijzen, de lunch en de bus kwamen alle kosten die we vooraf betaalden voor ons tweeën meer dan de kosten van een hele week aan boodschappen. Toen we onze reis plannen en sparen, wisten we dat ons budget krap was, maar ik vertelde Gabriel (en ik werkte hard om mezelf te overtuigen) dat het offer de moeite waard zou zijn om een ​​dag samen in een bloementuin door te brengen. Het was tenslotte voor ons jubileum.

Ze legt het op dik: anticipatie! offer! boodschappen! (Ze zal ook de boodschappen opnieuw vermelden, anders vergeet je het.) Ze was zo opgewonden, schrijft ze, dat ze de avond ervoor niet eens kon slapen. Er is geen verhalend genie voor nodig om te begrijpen dat er iets serieus misgaat. En op termijn wel. Ze worden bij de poort weggestuurd door een "spottende" man voor het dragen van "kostuums".

Al na minder dan een minuut sinds we het bezoekerscentrum waren binnengekomen en minder dan drie minuten sinds we door de poort van de Butchart-tuinen waren gelopen, wilde ik er niet zijn. Ondanks al onze verwachtingen, ondanks al onze opwinding. Na deze receptie wist ik al: dit was niet waar we van hadden gedroomd; dit was niet waarvoor we gekomen waren; en dit was zeker niet waar ik het equivalent van een week kruideniersgeld aan had willen uitgeven. [opmerking van de redactie: dat heb je gezegd]
 "Dan moet je ons ons geld teruggeven", zei ik logisch tegen Bryan.
 Bryan keek boos. "Ik kan zien of er oude uniformen van het personeel zijn die je zou kunnen aantrekken."
 “Nee!” Gabriel en ik reageerden beiden onmiddellijk, beledigd.
 Onze kleding wordt op de meest intieme manier ingepakt met onze eigen identiteit. (Ik heb een heel boek over het onderwerp geschreven, in godsnaam.) Deze man vertelde ons dat we om deze plek te betreden een buitensporig grote hoeveelheid geld hadden betaald om te bezoeken, we eerst onze identiteit moesten verwijderen. Nee.
 "Als je ons niet in onze eigen kleren laat zijn, geef ons dan ons geld terug," herhaalde ik.

Het is moeilijk om haar account met een strak gezicht te lezen, omdat al het melodrama - hoe geschikt het ook is, qua periode - zo onaangenaam kan zijn. Het blogbericht leest als een lange, woedende, zelfingenomen Yelp-recensie, alleen met een hoger dan gemiddeld aantal Kipling-referenties.

John Tomlinson maakte een gezicht. "Nou, historische kleding als je dat zo wilt noemen. Hoe je het ook noemt, we staan ​​niet toe dat mensen zich kleden zoals jij hier bent. En doe je hoed af als je tegen me praat! '
 Onze hoeden af? Hij beveelt een dame haar hoed af te nemen? Ik vroeg me af of hij zelfs het diepe niveau van belediging in dat gebod besefte. Het verwijderen van iemands hoed in aanwezigheid van superieuren is een sociaal gebaar van minderwaardigheid sinds de dagen van het middeleeuwse feodalisme. Hij eiste dat we zijn superioriteit ten opzichte van ons erkennen.
 "Nee, we zullen onze hoeden niet afzetten," vertelde ik hem, verontwaardigd door de eis van fysieke onderwerping. "Dat is een beledigend verzoek."
 "Je kunt hier geen kostuums dragen!" Herhaalde hij.
 "Dit is de manier waarop we ons elke dag kleden," herhaalden we nog een keer.

Maar het ding is, zoals zoveel lange, woedende, zelfingenomen Yelp-recensies, ze hebben een punt. Er is niets aanstootgevend aan hun get-ups, geen duidelijke reden om aan te geven dat ze moeten veranderen. Misschien nog belangrijker, het lijkt er niet op dat de tuinen elke vorm van dresscode duidelijk maken op hun website. Een medewerker op de TripAdvisor-pagina van de site merkt op dat "er geen dresscode is" voor het chique restaurant van de tuinen, en voegt eraan toe: "we realiseren ons dat mensen hier zijn om van de bloemen te genieten in comfortabele, casual kleding." De Chrismans lijken dat te ontmoeten standaard.

John Tomlinson houdt misschien niet meer van hoeden en hoepelrokken dan de burgemeester van Corsica van burkinis houdt; maar kleding met volledige dekking doet niemand pijn. Waar komen woedende autoriteitsfiguren vandaan om ze te verbieden? Welk doel dient het? Toegegeven, we horen maar één kant van het verhaal. Voor zover ik weet, kunnen Sarah en Gabriel misschien zelfverheerlijkend en toondoof zijn, maar ze hebben geen ongelijk.

Ze zijn ook heel slim als het gaat om het uitwringen van elke laatste cent uit hun ongeluk.

"Ik veronderstel dat we uw toegangsprijs kunnen terugbetalen," zei John Tomlinson met tegenzin.
 'En de kosten van de high tea!' Hield ik vol.
 "Wat?"
 "We hebben vooraf betaald om hier in je theekamer te lunchen."
 "Dat kan niet worden gerestitueerd -"
 "Als je ons eruit schopt, moet je het terugbetalen!" ...
Ik verhief mijn stem zodat de andere bezoekers in het centrum de situatie konden horen. "Als je ons eruit schopt, moet je al ons geld terugbetalen," hield ik vol en vervolgde ik de verschillende vergoedingen, waarbij ik een van mijn vingers na de andere aanraakte terwijl ik dat deed: Eerst stak ik mijn duim uit: "Onze opnamekosten -" Ik voegde mijn wijsvinger toe. "De kosten van de thee die we van tevoren hebben betaald en nu niet gaan eten -" Eindelijk hield ik drie vingers omhoog. "En de kosten van de bus die we hier hebben genomen." Ik liet mijn hand zakken en toen kwam er een andere gedachte bij me op. Ik voegde eraan toe: "- En ik denk dat je ook voor ons een taxirit terug naar Victoria moet betalen!"

Ze maken genoeg ophef dat ze alles krijgen waar ze om vragen en gebruiken dat geld om elders in Victoria een geweldige oude tijd te hebben: uit eten gaan, andere sites bezoeken, genieten van andere tuinen. Ik kan niet eens weten hoe ze elke POC behandelen die ze tegenkomen, dus als je wordt getriggerd door verhalen van blanke mensen die mensen van kleur exotiseren en betuttelen, klik dan niet door. (Ik denk dat ze in elk geval geschikt zijn voor de periode!) Maar hoewel ze enorm genieten van deze gewijzigde versie van hun vakantie, verliezen ze het oorspronkelijke onrecht niet uit het oog en Sarah zorgt ervoor dat lezers het internet gebruiken om namens hen protesteren: “NB Als je je na het lezen van dit stuk zou willen uitspreken tegen de manier waarop Butchart Gardens ons behandelde, is hun contactpersoon voor public relations: pr@butchartgardens.com. ”Man! Ze laat de dingen gewoon niet gaan.

Er is hier een echte les, tenminste voor diegenen onder ons die zich zorgen maken dat ze als schaamteloos worden gezien. Ik ben vaak te snel om vermijding te verkiezen boven ophef te veroorzaken. Ik heb de kosten opgegeten van een salade bezaaid met rotte tomaten, in plaats van de salade zelf, in plaats van een verwaande ober te vertellen dat ik een vervanging wil of dat ik niet zal betalen. Op een keer gooide ik zelfs een $ 6 Pinkberry-smoothie weg waar ik echt enthousiast over was, in plaats van het terug te nemen, toen ik ontdekte dat de persoon achter de balie er op de een of andere manier plastic in had gemengd. Maar als dit driewieler-rijdende-romantiserende vrouw-kind voor zichzelf kan opkomen als nodig is en eist of ze krijgt waar ze voor heeft betaald of haar geld terugkrijgt, en dan nog, nou ja, verdomme, dat kan ik ook! Inderdaad, dat kunnen wij ook allemaal.