En helg i Barcelona - også for å fikse min selvtillit

Denne lesen har ganske lang introduksjon. Hopp gjerne over det for å gå rett til reiserapporten!

Jeg prøver å unngå å lage alt jeg gjør og innse lydepositt (jeg foretrekker å være original). Jeg kan fremdeles ikke hjelpe det når jeg har disse øyeblikkene av realisering, når forskjellige ting faller på plass. På symbolsk vis var det sinnsykt meningsfullt å reise til Barcelona forrige helg.

Alle bilder tatt av meg, spesielt de blanke!

Hvis jeg tenker på det, har jeg øvd på stoiske måter å leve på i mange år (uvitende om det) - å sette meg i ubehagelige situasjoner for å vokse. Jeg hadde ofte med vilje plassert meg på første rad under en eksamen, så jeg ikke kunne jukse (noe som tvang meg til å studere mer). Frem til i dag bruker jeg fortsatt ikke lyset på kjøkkenet eller på badet mitt. (For ikke å være bortkastet.)

Når jeg er på matbutikken, ser jeg alltid etter de billigste varene i en kategori. Mye som jeg føler meg skyldig når jeg kjøper overprisgodteri i kinoen i stedet for å smugle mitt eget.

Det er akkurat poenget: Skyld! På mange måter oppfører jeg meg sånn, for det er bare hvordan jeg er blitt oppdratt og hva jeg er vant til. Foreldrene mine lærte broren min og jeg om avholdenhet på slike måter. (Ettersom det tillot å ha råd til å sende meg til USA i ett år.)

I motsetning til den gangen, da mange av vennene mine var bortkastede og ble bortskjemte av foreldrene sine, har jeg nå satt pris på det. Foreldrene mine kunne kanskje ikke nevne det slik jeg gjorde, men det klikket da jeg hadde lest om filosofi ganske mye de siste månedene.

Først nå innså jeg at jeg hadde tatt det for langt noen ganger. Og det gjorde meg ikke bra. Jeg har på et tidspunkt blitt besatt av det, noe som bringer meg tilbake til skyld. Jeg har faktisk en lav selvtillit! Erkjennelsen kom gjennom en bok som broren min kjøpte meg forrige uke. Det snakker om selvtillit ikke fra den vinkelen at du ikke har noen tillit til det du gjør (jeg har mye selvtillit i det), men mer at du ikke føler at du fortjener å føle deg bra.

Det går i retning av å føle at alle prestasjonene dine kom gjennom flaks eller juks ("impostor syndrom"), og at det du gjør er aldri nok, og aldri vil bli det - selv om folk (som foreldrene mine spesielt) forteller deg at det er ! I min tolkning betyr det også (jeg burde si at jeg ikke må behandle meg selv) før jeg hadde oppnådd noe jeg synes var relevant nok.

Jeg behandlet både ungdomsskolen og universitetsstudiet som et hønsefôr. Jeg feiret ikke eller dro på konfirmantreise. For meg å eie vitnemål var ingen prestasjoner, for det er ikke en Willy Wonka-billett til sjokoladefabrikken, som automatisk lever en vellykket karriere.

Og likevel, med årene, ble jeg mindre og mindre lykkelig. Jeg druknet meg på jobb. 2012 var siste gang jeg dro på ferie. Etter det ble jeg involvert i en motemerket til en venn, deretter min egen med en designer, deretter en app for nærhetsbasert dating, og den siste en app for nedsatte drosjeturer. Og så ble jeg utbrent. (Som jeg fremdeles hadde næring til nylig.)

I 2016 dro jeg på to fantastiske korte turer til Roma og Capri med kjæresten den gangen. Selv da følte jeg meg skyldig og protesterte massivt mot det, kritiserte hvordan hun ikke ville ha noe ønske om å være stor i livet (hun er veldig vellykket faktisk) og bare pleide hedonistiske gleder. På slutten av året savnet jeg til og med flyet mitt for å besøke hjembyen Porto. (Og jeg avlyste igjen for sist nyttår, da jeg allerede hadde bestilt en tur til Italia med en vakker brasilianer og hennes to venner.)

Når jeg ser tilbake, er det mulig at skylden min ubevisst har drevet meg mot den. Det nevnes også i boken at du med vilje kjemper mot og dekonstruerer, hvis livet betyr å behandle deg godt. (Det er studier på mennesker som ble forfremmet og ikke kunne takle det, fordi de følte at de ikke fortjente det, så de med vilje skrudd på.)

Forrige helg dro jeg endelig på tur igjen. En som var planlagt, og en, som jeg ikke bare følte at jeg trengte, men som jeg fortjente. Ettersom loven om tiltrekning / skjebne fungerer i mitt sinn, skjedde det da kompisen min, som jeg hadde kjent fra vår vanlige tid ved oppstart-gasspedalen, likte en av artiklene mine på Medium.

Så det begynte: CAR2GO tillot meg å skive drosjekostnadene i en tredjedel. (Og etter at jeg hadde savnet flyet mitt før, gjorde jeg nå innsjekking ordentlig og brukte Apple-lommeboken.)

Vi begynte deretter å chatte på WhatsApp hvilke ruter livet hadde ført oss til de siste to og et halvt årene, siden vi sist møttes. Jeg antydet at jeg hadde planlagt å komme meg utenfor byen for å endre landskapet - pluss at jeg fremdeles hadde noen dager fri, som hadde gått ut på annen måte. Så jeg spurte om han var i byen i løpet av helgen. Og 48 timer senere har jeg funnet meg på et fly til Barcelona.

Jeg husker at jeg smilte foreldrene mine hvor stolt jeg var. Hvordan jeg hadde tatt vare på bookingen helt selv, betalt med mine egne tjente penger, og nå til og med greid å faktisk fange flyet. Det er ikke slik at disse tingene er vanskelige å gjøre. Men jeg hadde endelig gjort dem.

Rom med utsikt: Jeg gjorde det!

Jeg sa stadig til meg selv: “Du fortjener dette. Du har hatt et så vanskelig år og stengt så mange løkker. Du var ferdig uteksaminert etter at du hadde droppet ut for oppstarten. Du fant en jobb du likte. Du har brukt pengene til å betale ned gjelden din fra forrige oppstart.

Og viktigst av alt: Du har vokst massivt som et åndelig vesen, lærte å ta målinger i livet ditt for å gi slipp, bremse deg gjennom et bedre kosthold, journalføre, meditere regelmessig igjen og gjøre god lesing - pluss at du har klart å takle humør dråper som ville kommet om og om igjen. ”

Med den YOLO-mentaliteten (faktisk mer på lignende måte som Jim Carrey i Yes Man) dro jeg til å strømme på denne turen for en utvidet helg. Jeg hadde med vilje ikke lagt noen planer (for ikke å bli skuffet). Jeg trengte ikke bevise noe for noen. Jeg har sparket med å bruke sosiale medier som midler for å markedsføre meg selv og det jeg gjør for lenge siden. (Du har vanskelig for å finne en selfie av meg i disse dager.)

Da jeg ankom flyplassen - med sol og palmer som minnet meg litt om LA - jublet jeg gledelig: “Jeg gjorde det! Jeg gjorde det!" Ti minutter der, nærmet en kvinne meg: “Vil du dele en drosje til sentrum? På den måten er det bare halv pris. ” Sikker! Hun var fra Sveits og hadde vært i byen mange ganger.

Siden jeg ikke ville møte min venn på middag før sent på kvelden (i Spania er det vanlig å spise kl. 22), sa jeg ja til å tilbringe ettermiddagen med henne. Vi droppet bagasjen på hotellrommet hennes og drakk et glass champagne, mens vi så på byen fra balkongen. Jeg følte meg som en high roller - på en upretensiøs måte.

Min nye venns hotell rett ved den berømte La Rambla-promenaden.

Hun fortsatte med å vise meg forskjellige gater, markeder og torg. Over en sen lunsj diskuterte vi det sveitsiske utdanningssystemet og hvordan det er mulig å henge med noen fra det motsatte kjønn uten å nødvendigvis være agendomsdrevet (aka sex).

Da jeg møtte vennen min og kjæresten hans sent på kvelden, ble hun faktisk med meg. Jeg spiste den mest fantastiske sjømaten jeg sannsynligvis har hatt i livet mitt. Da krukken min ønsket å slippe å se på 250 € -regningen, minnet jeg meg raskt på YOLO-holdningen min. For noen som hadde brukt mesteparten av pengene sine på livet på å vokse som individ, var det nå min tid å glede seg over.

Å suge noens hjerne ut ble ganske bokstavelig hos Casa Mari I Rufo. (Stedet er familieeid og drevet.)

Vi avsluttet kvelden i en bar som så mistenkelig ut som Dustin Hoffmans butikk i Perfume: The Story of a Murderer. Jeg sjekket inn på vandrerhjemmet. (Noe som jeg trodde jeg hadde gjort for siste gang i tenårene på klasseturer eller på en treningsleir for fotball.) På 33 € / natt var dette en god balanse for gusto-utgiftene mine på restauranter og barer.

Trangt inne i den nedre enden av en hemseng - sammen med syv andre mennesker i rommet (minst to snorker) - lukket jeg øynene. Jeg var glad.

Jeg husker at jeg leste et sitat fra Tumblr-grunnleggeren etter at han hadde forlatt selskapet sitt for $ 300 millioner:

Dagen etter sendte vennen min meg: "Dude, det skal jævla regne hele dagen." Jeg hadde ikke noe imot det. Ikke i det hele tatt. Jeg var for opptatt av å glede meg over at jeg ikke skylder meg selv lenger. Jeg ruslet rundt i byen, spiste en frokostbocadillo med kaffe på en kafé og plystret symboliseringssangen til BJ Thomas i hodet:

"Regndråper faller på hodet mitt, men det betyr ikke at øynene mine snart blir røde. Gråt er ikke noe for meg fordi jeg aldri kommer til å stoppe regnet ved å klage fordi jeg er fri, ikke noe som bekymrer meg. ”
En armada av ødelagte drømmer? Nah. Vi bryr oss ikke.

Jeg kjøpte en paraply på 5 € fra en av de skyggefulle gatehustlerne og hoppet på Tinder. Jeg hadde laget ganske mange kamper allerede før jeg hadde kommet (langt mer enn i Berlin). Men tilsynelatende så ingen ut til å være fri. Dette fikk meg til å fyre ut en tweet før jeg fortsatte reisen:

Jeg bestemte meg for å dra på busstur, som ville tillate meg å få en generell følelse av byen. Jeg ble overrasket over hvordan WiFi fungerte ordentlig, og jeg kunne til og med lade telefonen min. Barcelonas mobilitet generelt, la jeg merke til, gjør det i Berlin til skamme. (Og fremdeles er vi arrogante over det.)

Regnet, igjen, gjorde ikke noe. Faktisk - gjennom litt fantasi - følte jeg meg som karakteren i mitt favorittvideospill, GTA: Vice City, når han kjører rundt på strandbyen (som er inspirert av Miami) under regn, med neonhotellys reflekterer i sølepytter.

I hodet mitt var jeg tolv igjen (minus treff og løp). Å vent, jeg har fortsatt spillet på telefonen min.

Gjennom en lydguide lærte jeg om Antoni Gaudí, den berømte arkitekten som hadde formet bybildet som ingen andre. Da han startet sitt største prosjekt, den berømte Sagrada Família, visste han allerede at han bygde byens emblem. En av arbeiderne hans spurte en gang: "Mester, når blir vi ferdige?" Gaudí svarte: “Min entreprenør har ingen hast. Gud har all tid i verden. ”

Jeg spiser en banan mens jeg er på busstur.

Så avbrøt jeg bussturen min for å hoppe av holdeplassen på Camp Nou, den berømte stadion til fotballklubben FC Barcelona. Mens jeg faktisk er mer benyttet til Real Madrid som støttespiller, ønsket jeg ikke å gå glipp av denne sjansen. Jeg likte meg veldig på å dra på en turne og puste inn det “Més que un club” egentlig handlet om.

Jeg var så psykisk at til og med en samtale fra en av partnerne mine ikke forstyrret zen min. Jeg løste en fuck-up via WhatsApp og Messenger, mens jeg satt i sportskommentatorenes sete på Camp Nou.

Senere på dagen gjorde jeg det jeg alltid hadde ønsket å gjøre for da jeg reiste: Satte meg på kafé og leste / skrive i dagboken. Jeg gjør egentlig ikke så mye i Berlin - kanskje fordi jeg blir mer slått på fra å være i en fremmed by der ingen kjenner meg, oppfører meg som en mystisk.

Om natten var jeg utslitt - og visste ikke hva jeg skulle gjøre. Jeg bestemte meg for å dra tilbake til vandrerhjemmet, selv om jeg ikke helt visste hvordan jeg skulle oppføre meg. Vandrerhjemssamfunnet er et annerledes et, som jeg aldri egentlig engasjerte meg med. Jeg bestemte meg for å sette meg i fellesrommet og lese. Det som slo meg raskt var hvor behagelig jeg faktisk følte meg.

Stedet var ikke fancy eller noe, men det var ryddig, vennlig og innbydende. Den hadde alt du trengte. Den gjennomtenkte innredningen av en Stanley Kubrick-plakat på veggen fikk meg til å føle meg vel.

Snart begynte jeg å engasjere meg med forskjellige mennesker. Alle av dem reiste alene: En kinesisk kvinne, som er bosatt i Storbritannia. En japaner, som jobber for FN i Marokko for å hindre flyktninger fra å gå på den farlige ruten til Spania / Italia. Og en nevrotisk filippinsk-kanadisk fysioterapeut. Det var veldig forfriskende hvordan det ikke var noe tull, mens vi dekket alle forskjellige temaer. Ingen følte trangen til å imponere og løfte seg over de andre.

For noen som vokste opp i et ganske trangsynt område, føltes dette bra. Etter å ha bodd i Berlin i over fire år og med vilje gått en videregående skole i et arbeiderklassedistrikt, hadde jeg allerede forandret meg mye. Nå innså jeg hvordan dette som ble til - som aldri ble tvunget - blomstret ut.

Det fikk meg også til å forstå hva den brasilianske kvinnen, som jeg hadde sett det siste høsten, og som jobbet i vandrerhjemmet, mente, når hun sa, at jeg ville like å bo på et herberge av meg selv.

Glasur av dagen ble å møte en chilensk kvinne, som faktisk sov i sengen ved siden av meg. Det som først skulle kjøpe et par øl til resten av oss, ble en stadig lang spasertur gjennom de tomme gatene i Barcelona. Siden hun ikke snakket noe engelsk, måtte jeg falle tilbake til min rustne spansk.

Mens jeg snakket mest med hendene mine i begynnelsen, klarte jeg faktisk å holde en samtale senere på natten. På et tidspunkt kunne jeg til og med følge da hun snakket om å spille cello og hennes favorittklassiske stykke, Beethovens andre symfoni, og hvordan navnet hennes er en konstruksjon av navnet Nietzsche (jeg antar at de liker tyske masterminds i Sør-Amerika), og en biologisk celle .

Igjen da jeg lå i sengen min klokka tre, tenkte jeg: “Wow, jeg gjorde det. Jeg er her. Jeg gjorde det. Dette er så kult!"

Søndag, den siste hele dagen min, ble tilbrakt med vennen min igjen. Vi skulle planlegge frokost, og snart fant jeg meg omgitt av tre amerikaniserte russere, som hadde bodd i Barcelona i mer enn ti år.

De forklarte den nåværende tilstanden i byen for meg: Kampen for Catalans uavhengighet, den demografiske sammenlignet med Berlin, og også forventet levealder i Russland. Det var flott. Den søndagen ble byturen del II - bortsett fra denne gangen gjennom øyne (og sinn) til lokalbefolkningen.

Vi besøkte Palau Güell, det berømte bypalasset som Antoni Gaudí tegnet for sin tycoonvenn Eusebi Güell. Det er en av de eneste som Gaudí faktisk avsluttet: “Huset, ultramoderne i sin unnfangelse, skaper en atmosfære der de antikke billedvevene og maleriene passer perfekt inn, og hvor noen av de som har besøkt har blitt ført til å tro at det hadde eksistert i flere århundrer, som om det var deliriet til en venetiansk kunstner fra 1400-tallet. ”

Jeg skal innrømme at disse bildene suger. De gjør ikke rettferdighet til stedet så ut. Selv om jeg unngår Google for denne artikkelen, betyr ikke det at du ikke kan slå den opp :) Den heter Palau Güell.

Ytterligere spaserturer med videre utveksling og ytterligere stopp på flotte restauranter ble fulgt av et besøk på en studentfilmfestival om motebransjen. Under påvirkning av en fantastisk plante plasserte vi oss på første rad. Med en stiv nakke og halvt sovende lærte vi om det berømte avantgarde franske merket "Martin Margiela."

En dag hadde Margiela vært savnet for et teambilde og stolen hans forble tom. Han forsto da at det var dette merket handlet om. Det ble ikonet for hemmelighetsfulle steder for utstillinger og kampanjer.

Designeren selv er savnet. Hans tomme stolsyndrom ble det som til slutt formet merket.Se en dokumentar på en filmfestival, som stort sett var på flamsk språk og med spanske undertekster. Helt klart!

Natten ble avsluttet med mer vin, og enda mer vin, på forskjellige kafeer og barer. Og på slutten, til og med en kledelig nattklubb - på en søndagskveld! Ikke bare var jeg fremdeles på Jim Carrey - det kom også naturlig. Selv om jeg ikke liker å dra ut så mye i Berlin, har jeg lagt merke til hvordan jeg gjør det når jeg er i utlandet - selv når jeg bor der i en lengre periode. Å gå til sengs klokka 3 og deretter reise seg klokka 8 eller 9 er mer gjennomførbart.

En av stolpene til venstre het Cu-Cut og nattklubben til høyre, kalt NUBA (takk til Foursquare for at du hjalp meg med å huske.)

Turen min ble avsluttet denne mandagen. Jeg tok de resterende timene for å dra til stranden - et perfekt valg med nå skinnende sol. For en siste gang, mens føttene mine gikk gjennom havvannet, tenkte jeg: “Du gjorde det. Du behandlet deg selv. “

Beach Boy: Til høyre det fancy W Hotel, der min kollega Joulia pleide å jobbe på.

Og etter at jeg hadde sagt farvel til min venn på kontoret hans, som ligger midt i sentrum, kom en annen tanke til meg: Dette er faktisk en by som jeg kunne se meg selv bo i. Det er den rette blandingen av en moderne og en tradisjonell by, rett ved havet, med deler som føles som California, mens du har åser på den andre siden.

Det tar omtrent 20 minutter å gå fra sentrum til havnen (som minnet meg om Newport Beach).Utsikt fra min venns kontor midt i hjertet av byen. (Comeback sesong for Uber.)

Denne turen var ikke bare en endring av natur, men også av perspektiv på mitt eget liv og hvor jeg står. Jeg vil definitivt gjøre det igjen - og også dra tilbake til Barcelona. Foreløpig har jeg meldt meg på et nyhetsbrev som gir deg de siste oppdateringene om stillinger og innsamlingsrunder. Men her vil jeg også beholde det med stoikerne: Å la skjebnen gjøre sine ting. Endelig er vi bare skuespillere på en scene til et manus som allerede er skrevet. Vi må bare finne vår rolle.

Jeg har brukt hele gårsdagen på å høre på Freddie Mercurys duetalbum fra 1988 med den spanske operasangerinnen Montserrat Caballé, som de produserte for OL i 1992 i Barcelona. Verdt å lytte - enda mer nå som jeg har en personlig referanse.