Og Gud sa ... Du er min!

Og jeg sa ... Whoa, fyr. Hva?

For mange år siden tok jeg en klasse for å lære meg å meditere. (Det faktum at jeg var 24 år, hungover og feil "mediterer" for et annet ord, vil bli nevnt her.) Kort historie, meditasjon er kjedelig og kjedelig, ikke så mye moro som det andre M-ordet, og bare lært meg en ting jeg har beholdt: Universet vet hva det gjør, selv når det ikke er klart for meg. Og det er det sjelden. Klart for meg, mener jeg.

Jeg nevner dette fordi 22 dager, 2 bokser med blisterbåndhjelpemidler og 6 flasker portugisisk vin i turen min på Camino, jeg fant meg selv stirre på de majestetiske spirene i katedralen i Santiago de Compostela, Spania.

Den gode lille katolske jenta inni meg var målløs av frykt.

Jeg hadde tross alt erklært meg en hedning år tidligere.

Jeg hadde avvist 5 generasjoner av fromme katolikker i familien, rullet blikket mot det hellige vannet og de gyldne kalkene, snudde ryggen til 12 år med katolsk utdanning. Siden flukten hadde jeg vært en selvrettferdig Baha’i, en uklok buddhist, en engstelig Wiccan, en ubehagelig agnostiker og en deprimert sekulær humanist.

Ved å tilsette fornærmelse mot skade, så jeg ingen holdepunkter for at Gud var negativt påvirket av min avhopp. Han virket blidely ubekymret, som jeg også var ufattelig sint for. Hvorfor kom han ikke etter meg? Hvorfor kjempet han ikke for meg? Hvorfor kunne han ikke oppføre seg som den vanvittige kjæresten jeg hadde i 11. klasse som gjorde en fullstendig lure av seg selv da jeg slo opp med ham?

Å, jeg trodde på noe, jeg vil forklare folk. Kraften eller enhet eller universell kjærlighet. Bare hold de kirkelige tingene vekk fra meg, så klarer vi alle sammen.

Som 55-åring tok jeg igjen "hedningene" som min religiøse betegnelse. Og satte deretter kursen mot den mest katolske pilegrimsreisen.

El Camino de Santiago - Saint James's Way - er pilegrimsreisen til katedralen i Santiago de Compostela i Spania, der de troende tror restene av St. James den eldste er gravlagt. Den middelalderske peregrinoen (pilegrim) gikk nesten alltid veien av alvorlige religiøse grunner, og fant losji og mat der han måtte, og avhengig av fremmede. Moderne peregrino har en enklere tid, sover på vandrerhjem med varmt rennende vann og velger ruter med omhu.

Jeg valgte Camino Portugés, en vandring på 150 kilometer opp langs den svabergkyst i Portugal.

Da jeg begynte, ga jeg knapt St. James en tanke; Jeg søkte bare stillhet, ensomhet og fysisk utfordring. Min stramme tidsplan ga ikke tid til middelalderens legender eller åndelige åpenbaringer.

Men Camino - og Universet - hadde andre planer for meg.

Katedralen de Santiago de Compostela

Slik befant jeg meg ved katedralen, med en lysende Jesus smilende ned mot meg. Ikke noe press, syntes han å si. Det var heller ingen bebreidelse fra den gyldne statuen av St. James, som jeg sto i kø for å omfavne. Ikke en hvisking av fordømmelse da den helgen stoisk tålte klemmet mitt, tårene mine og turstengene mine slo i nakken.

Som millioner av pilegrimer foran meg, med århundrer tilbake, ankom jeg skitten, trøtt og akkurat i tide for messen. Ryggsekken min slo inn i folk og lapper, men jeg dyttet inn i et sete da en spansk prest øste ut hans sirupaktige ord. Jeg hadde ikke hørt mye engelsk de siste tre ukene, men messen er den samme på alle språk. Jeg visste fra trangsynet hans når jeg skulle reise meg, og når jeg skulle knele og når jeg skulle slå brystet. Den røkelsesbrennende butafumeiro strøk over hodene våre, en gylden komet, og røyken krøllet seg rundt meg.

Jeg lente meg tilbake på den harde benken. Min reise var over. Jeg hadde ingen miles å dekke om morgenen, ingen frist for å møte. Jeg hadde laget det.

Og så hørte jeg det.

Du er min.

Jeg kjente ordene i et mykt ekko. De kriblet. Som når du har vært i bassenget for lenge og bestemor får deg til å legge deg med øret til puten og være stille, og la vannet finne veien ut.

Du. Er. Min.

Jeg pustet. Jeg var sulten. Jeg trengte søvn. Jeg måtte desperat tisse.

Hvorfor tror du at du føler deg så hjemme her? Her i dette enorme monumentet til kristendommen?

På høyresiden min stakk en fyr med et busket skjegg og maisgryte i sin nylige fortid meg med albuen. "Shush," hvisket han. Jeg stirret på ham i forvirring.

Du er hjemme.

En mørk, rik stemme. Maskulin og stødig. Pakk seg rundt meg, klatret opp ryggraden og pustet opp mot den smuldrende troveggen i nakken.

Du er min.

Bare de få ordene, og ikke noe mer. Resten hang i luften, uuttalt, men forstått.

Det er ikke noe sted på denne jorden du noen gang er alene.
Du vil alltid være min.
Du tilhører meg.

Corn Casserole stakk på skulderen min og dyttet meg inn i midtgangen slik at vi kunne ta nattverd. Jeg vaklet mot presten og tilbake, beinene mine som eggeskall.

Et sted på Camino

Massen ble avsluttet, og jeg haltet gjennom mengden av turister, og slynget meg fra ikon til ikon, fra bønnerom til bønnerom. Jeg så andre pilegrimer gjøre det samme ved å bruke sine trekkstenger for å rydde en sti gjennom gawkers. Vi nikket mot hverandre med forståelse. Vi hadde gått veien. Vi kunne føle freden for de millionene som gikk foran oss, til akkurat dette stedet.

Senere vandret jeg gjennom middelalderbyen og lot meg tenke på hva jeg hadde hørt. Jeg hadde undersøkt et dusin religioner i livet mitt, på jakt etter den rette passformen for meg, og et sted jeg hadde lest dette: Gud vises for alle i en form de vil godta.

Så hvorfor hadde Guds stemme kommet til meg som en bossig alfahann - som en av Christine Feehans karpaterte krigere? Kraftig, dominerende og telepatisk. En komplett psyko. Min perfekte mann.

Min første mann sa alltid at jeg leste altfor mange romantikkromaner.

Jeg lurte på hvorfor jeg følte meg trygg og elsket og beskyttet, og okay, bare litt slått på.

Jeg lurte på hvorfor jeg hadde satt meg ut på Camino alene, ikke veldig sunn og ikke veldig rolig, og likevel med fullstendig og fullstendig forsikring om at jeg ville komme trygt, uten dårlig formue.

Jeg fanget flyet mitt til Chicago på søndag, og var innom faren min første ting. 81 år gammel var han nesten på samme alder som de utskårne rosekransperlene rundt halsen.

"Jeg er hjemme!" Sa jeg vind og kysset ham entusiastisk. Jeg satte opp nettbrettet mitt slik at han kunne bla gjennom bildene. Vi hadde en taus forståelse av min manglende religiøse forpliktelse: han ville ikke tulle meg om kirken, og jeg ville tenne lys for moren og skrive navnet hans i bønnebøker over hele verden - på Notre Dame de Paris, St. Peters basilika, og i hundre steinkirker ingen noen gang har hørt om. Nå ble navnet hans skrevet på Santiago de Compostela.

Han tegnet korset da han kom til de skinnende bildene av statuene av St. James. “Min, min,” hvisket han, som om han ba. Så snudde han seg for å se meg et skarpt blikk. “Du vet at vi har kirker her hjemme? Du trenger ikke å gå i flere uker for å finne en. "

“Var du bekymret for meg?” Jeg ertet.

Han rullet øynene og gikk tilbake til bildene. “Hvorfor skal jeg bekymre meg? Du er alltid i Guds hender. Enten du vet det eller ikke. ”

Flere historier om åndelighet av Kay Bolden: