Nok et vellykket samspill mellom kundeservice.

Jeg knakk meg opp på telefonen med Apple-støtte akkurat nå fordi jeg hadde et bisarr problem med min Apple ID-innlogging, og jeg klarte å jobbe meg oppover i kundeservicekjeden og alle av dem bare hmmmmming inn i telefonen og gikk deretter for å finne deres veiledere. På en eller annen måte ble Apple ID-en og den pålitelige enheten min tilknyttet et telefonnummer jeg aldri har hatt, noe som betydde at jeg ikke kunne logge inn på noen av systemene mine fordi tofaktorautentiseringen sendte en kode til et nummer jeg ikke kunne få tilgang til. Jeg hadde bare satt opp det til å begynne med for å beskytte meg mot rare ting i håp om å finne pupper i skyen min (jeg håper du med rette er skuffet, rykker), og likevel låste skyen meg på en måte, så jeg ikke en gang kunne se på mine egne mytiske skybupper. Og så visste jeg ikke nummeret, så jeg kunne ikke engang bekrefte nummeret for å få tilgang til kontoen. Det er i utgangspunktet som om jeg mørknet og i stedet for å ringe mamma, endret jeg Apple ID-telefonnummeret mitt, for det er tydeligvis det du gjør når du er mørk og lei.

Apple vil ikke la meg bruke mitt kroatiske nummer for å ringe amerikansk Apple Support (og kroatiske Apple Support forsto ikke da jeg fortsatte å rope REPRESENTATIVT !!!! på stemmeboboten.) Til syvende og sist måtte jeg bruke Skype-appen for å ringe Amerikanske Apple fra spotty kroatisk internett, noe som hadde vært fint bortsett fra når jeg måtte lese av serienummeret mitt til ingeniøren jeg snakket med. Det er 12 tegn lange og for det meste bokstaver, og jeg kjenner ikke noen av de offisielle "A som i Alpha" -beskrivelsene, så jeg bare sprengte ut hva som kom til meg.

INGENIØR: Fru, kan du gi meg serienummeret ditt tilknyttet kontoen din? I dette tilfellet telefonen din.

MEG: Ikke noe problem! Ett sekund ... la meg finne det. Har det. Klar?

ENGINEER: Jepp. Gå videre

MEG: Ok. P som i pedantisk.

Ingeniør: Jeg beklager, hva?

Meg: P som i pedantisk. Du vet, som besatt av detaljer. Ok, um, P som i polyglot.

Ingeniør: Oh. Ok. Fortsette.

ME: C som i selleri. Shit, det er en myk C og slett ikke nyttig i denne situasjonen. C som i sjarmander. Vente! C som hos katt! Det er det. Katt.

ENGINEER: Ja, C som hos katt. Fortsett.

ME: Tallet 1. A som i aristokrat. Så F, å, F som i utukt.

ENGINEER: - stillhet -

ME: Jeg beklager, jeg kunne ikke hjelpe meg selv. Neste karakter er 4. Så Q. Q som i, jeg vet ikke, kvede? Hengemyr? L som i lingonberry. Jeg kunne gå for en pai akkurat nå. En kvede lingonberry kake. Beklager, jeg hjelper ikke.

Ingeniør: Å du har det bra.

MEG: Åtte. S som i ... hellig dritt, lysekronen min ser ut som en hipster-svastika. Alvor. Beklager, jeg la bare merke til dette. Du burde se det. Jeg bor ikke her. Jeg pyntet ikke med det. Jeg trenger at du skal forstå det. Ikke bekymre deg for det. Um. S som i Sam.

Dette fortsatte til vi var ferdige og fulgte med etterfulgt av fem minutters stillhet. Og en annen hmmmmm.

ENGINEER: Problemet er, frøken, at det heller ikke slipper meg inn i systemet med mindre vi har det tallet.

ME: Så de gjenopprettingskodene som iCloud ga meg da jeg registrerte meg, er ubrukelige? Hva om jeg hadde vært i en mystisk ulykke og ikke hadde noe minne om telefonnummeret mitt, men svaret på hva som skjedde med meg var på et fotografi i skyen? Forteller du meg at jeg må ansette en 15 år gammel kjellerhacker for å få den for meg fordi Apple ikke kan gjøre det?

Ingeniør: Jeg vet bare ikke. Dette er rart. Jeg må sende en melding til min veileder.

På dette tidspunktet hadde jeg gått gjennom det vanlige Apple Support-personalet, Senior Support Staff, og nå var jeg på ingeniørområdet. Jeg er ganske stolt av denne bragden. Vi måtte imidlertid aldri gå høyere, for på dette tidspunktet fant vi ut at kodene ble sendt til min brennertelefon og at AppleID-enheten min ble tilknyttet mitt malaysiske telefonnummer da jeg la telefonen min i en Uber-back i Kuala Lumpur. Jeg er fremdeles ikke helt sikker på hvordan det skjedde, spesielt i lys av det faktum at det malaysiske SIM-kortet mitt ikke lenger er aktivt, men uansett, så kom jeg endelig tilbake på kontoen min. Og jeg lærte ingeniøren alt om kvede og lingonbær. Og hor. Og hipster-svastikaer. Nok et vellykket samspill mellom kundeservice.