Jeg fløy første klasse, og det var latterlig ubehagelig

Foto av freestocks.org på Unsplash

“Har du en Louis Vuitton-veske?”

“Selger de dem på Walmart? Cuz det var her jeg fikk denne genseren. ”Ok, du kalte den. Det sa jeg ikke. Det var noe litt nærmere:

“Faen, nei.”

“Å takke gud. Hvis jeg må se på en Louis Vuitton-veske til, tror jeg at jeg kan skrike. ”

Min rettferdig indignerte setekamerat var fra Aspen. “Vel, i nærheten av Aspen. Grand Junction, Colorado, er den enkleste flyplassen å komme seg inn og ut av. ”

Jeg vokste opp i Amherst County, et av de fattigste i Virginia. Og selv om jeg har bodd i Salt Lake, min og min kameratts nåværende avgangsby, i 16 år nå, er det bare så langt du kan komme deg fra din historie. For eksempel hadde jeg aldri fløyet førsteklasse før; min kompis var tydelig vant til det.

“Er Salt Lake ditt hjem, kjære?” Spurte hun senere. Jeg ble sjarmert av hennes bruk av ordet “kjære” til tross for meg selv, og muligens takket være gratis bourbon i første klasse, så jeg unnet meg henne. "Det er. Jeg vokste imidlertid opp i Virginia. ”

"Hvilken del?"

"Sentral. Lynchburg?”

“Å, jeg kjenner Winchester. Jeg bodde i DC i mange år. ”

Selv om Lynchburg og Winchester deler den samme “nch” -lyden i midten, kunne de ikke være tvillinger mer broderlig. Jeg bestemte meg for å ikke rette henne - akkurat som jeg valgte å ikke krangle med hennes insistering, da hun først kom, om at jeg hadde stjålet setet hennes. Som at jeg ikke vet hvordan jeg skal lese seteoppgavene i første klasse. Vær så snill.

“Foretrekker du midtgangen? Hvis du gjør det, skulle vi bytte - jeg hadde vinduet. "

Jeg hadde faktisk valgt vinduet med vilje, og dobbel og trippel sjekket skiltet når du gikk ombord. Jeg var nervøs - flyging gjør meg alltid nervøs generelt, selv om jeg elsker å reise. Reisen er alltid verdt hjertebank, men hjertebank gjør at jeg er ekstra nøye med å dobbeltsjekke ombordstigningsinfo - som å matche setetallet på luftkassene og setetallet på billetten min.

"Jeg foretrekker faktisk vinduet - men jeg er glad for å sitte i det som er det tildelte setet mitt. Beklager hvis jeg gjorde det feil, sa jeg og prøvde å møte henne i midten.

"Nei, nei, ikke behov for at du skal flytte, ikke vær dum." Jeg smilte, selv om det oppsto for meg at den tullete tingen tilbød å gi fra meg setet jeg nøye valgte for flere dager siden, og fant nøye bare minutter før. Jeg lurte på om hun hadde drukket på permitteringen.

Jeg var på forretningsreise, Salt Lake til Kalamazoo. (Nå er det en linje fra en kitschy Johnny Cash melodi hvis jeg noen gang har hørt en.) Det var en ukes trening jeg var tre måneder forfallen til å ta, og hadde måttet forhandle med sjefen min for å bli godkjent for. Selskapet betalte, men sen godkjenningsdato hadde satt boarding-alternativene mine i de to bakerste radene i en 42-raders Delta-monstrositet som ga meg puslinger bare å tenke på. Jeg slo meg til ro med et av de eneste alternativene - en midtstol, selvfølgelig - og gikk videre.

Tre dager senere kom innsjekkingstiden. Jeg åpnet Delta-appen, og den første meldingen var noe i retning av, "Behandle deg selv tispe, bare $ 156 for første klasse."

$ 156. Jeg stirret med like deler utrulighet mot ublu avgift og fristelse ved tanken på et helt nytt, aldri-før-opplevd luksuriøst kjøp. Tross alt var selve billetten allerede betalt for, og med firmapenger - ingen kostnader for meg. Og jeg kunne oppgradere $ 156 på min personlige - SKYMILES! - kredittkort direkte gjennom appen.

$ 156 for problemfri ombordstigning. Dedikert overhead lagring. Mer benplass enn en tusenbeinsbukser, og flere centimeter i setet enn de store hoftene mine er brede.

Det var en no-brainer. Jeg kjøpte oppgraderingen, for en sjettedel av hva kostnadene for det siste reisekjøpet mitt hadde vært, for første etappe av min firedoblet forretningsreise, og opplevde en herlig forventning fremfor terror de neste 20 timene.

Da jeg ankom flyplassen, sparket de vanlige fryktene og hjertebankene inn. For å berolige de ustanselige ubønne bildene av en million tonns maskin med en motor som høres ut som en gressklipper (i det minste, det er slik de høres fra økonomien) forlater bakken en kilometer under den og på en uforklarlig måte flyter på lufta, tenkte jeg å flytte til fronten av linjen ved porten før noen andre kunne plukke bagasjen foran meg, stirre på meg head-on, hands-on-hofter og kunngjøre , "Vel, du ser begeistret ut for å være her!" (Sann historie.)

Det var herlig!!! Inntil selvfølgelig Lady Diana Jordnær ankom. Og de første, svake whiffene av Chanel og hesteskinn sammen med henne.

Etter vår vanskelige første samtale om Louis Vuitton, sovnet hun øyeblikkelig med sin kopi av Horse & Rider åpen og hvilende over brystet. Naturligvis måtte jeg snart tisse. Og siden det er mye benplass i første klasse, men fremdeles ikke nok til å komme forbi setekameraten, måtte jeg vekke henne.

“Å, selvfølgelig kjære. Det skjer alltid med de i vindussetet. ”

Jeg går rundt i en konstant tilstand av imposter syndrom. Jeg føler meg som en svindel 24/7. Jeg har en vellykket kommunikasjonskarriere, en bachelorgrad, et lite hus i en skissert forstad, en engasjert, genial og følelsesmessig støttende s.o., og en søt liten hund. Men når jeg er på jobb, er det denne konsistente følelsen av nær panikk som bare truer med å bryte overflaten, et skrik av frykt fanget i halsen min som utvider seg og trekker seg sammen som en belge nærmere og nærmere et bål ved tanken på at noen finner ut og sladder av den ordspråklige vannkjøleren: Hun og broren fikk julegaver fra engeltreet år etter år da de var barn. Hun tilbrakte kvelden etter skoletid på en alkoholisert barnevakt i en enkelt bredt trailer til hun var 13 år og nektet å gå lenger. Stefaren hennes er i fengsel. Hun hadde på seg Guns 'N' Roses og Crue t-skjorter på skolen fordi de var de nærmeste tingene til skoleklær som noen i familien hennes hadde råd til.

Faren hennes hadde schizofreni.

Det kan ikke være bra for selskapet.

Første klasse var hyggelig, ikke misforstå. Men jeg er ikke sikker på at det var verdt (lagt til) angsten. Bare noen få minutter til med samtale med hykleren Helen av Troy, og jeg kan ha rettet henne da hun sa "Winchester" i stedet for "Lynchburg." hører virkelig til i første klasse, at foreldrene mine ikke eier et hus, enda mindre hester.

Jeg kunne lett ha ødelagt misforståelsen om at jeg muligens kan være den typen person som fortjener å ha råd til Louis Vuitton.

Da jeg forlot setet og førsteklassen for godt, så jeg meg tilbake på skulderen for å sjekke setetallet.

Jeg hadde tross alt sittet i vindussetet hennes!