Internasjonal Tribe Design Experience #PuraVidaTribe

Før dette bildet ble tatt, lurte jeg på hvordan popcorn får formen (bilde av Wedflix)
Pura Vida-stammen samlet seg på en selvforsynt, uten nett, skjult perle-oase på den sørlige bredden av innsjøen Arenal nær den majestetiske vulkanen Arenal på Costa Rica. Som stamme nøt de mat fra gård til bord, turer i regnskogen og magiske øyeblikk med autentisk tribal Council. De definerte på nytt hva det vil si for Tribe Design og beviste at det bare blir bedre.

For omtrent et år siden bestemte jeg meg for å bruke mer tid og penger på å utforske ting av interesse for meg som jeg ikke hadde gitt meg selv mye tillatelse til. Jeg ble veldig nysgjerrig på helhetlig helse, både fysiske og emosjonelle sider ved det. Jeg begynte å gjenkjenne at karrieren min ikke lenger oppfylte meg, egentlig hadde den ikke gjort i år på dette tidspunktet. Jeg ville oppdage at jeg naturligvis graviterer til disse andre interessene, men stopper meg selv fra å gjøre betydningsfulle tids- eller pengeforpliktelser. Jeg ville opprette unnskyldninger for ikke å bli involvert, "ingen gjør denne typen ting," "Jeg har ikke den typen penger å bruke," eller noe lignende. Min prioritering var av. Jeg behandlet ikke tingene jeg ble trukket til med den oppmerksomheten jeg ønsket å gi dem. Kanskje fordi jeg ikke forestilte meg at andre mennesker ville bruke tiden og pengene sine på denne måten, så det skulle jeg ikke.

Jeg husker en viktig tro jeg bestemte meg for å gi opp, var ideen om å tjene penger for å ha penger. Den maskuline, vertikale utviklingsstilen og akkumuleringsspillet med å tjene penger og holde på dem for kjære liv. Merkelig nok, hvis jeg gikk tilbake og så, ville jeg sannsynligvis finne meg i å lekke ut penger (og energi) gjennom ting som var av kortvarig verdi for meg, men som var i den såkalte "virkeligheten".

Jeg ga meg senere tillatelse til å bruke penger, og enda viktigere bruke det på meg selv gjennom ting jeg følte meg kalt til å delta i. Dette inkluderer å få en helhetlig trener (Kris Timpert, som jeg anbefaler hvis du er i NJ-området) som hjalp meg med holdningen min og lærte meg en rekke ting. Tilstedeværelsen hennes alene ga meg kontrast mot det normale livet jeg levde. Jeg endte opp med å ta et par kurs jeg var veldig spent på, og de var øyeåpnende opplevelser. Deretter en dag sent i fjor, leder lederen min meg for et møte veldig sent på dagen. I det vesentlige ga han beskjed om at dette var begynnelsen på slutten. Jeg ville miste jobben i løpet av en nær fremtid.

Jeg husker faktisk ikke hvordan jeg hørte om International Tribe Design. Jeg har fulgt Elliott Hulse i mange år, og på et tidspunkt var han headliner for et tidligere tilfluktssted, så det kan være slik jeg hørte om det. Jeg hadde ingen planer om å gå, men ideen om å gå fast i hodet på meg. Helgen etter at jeg fant ut at jeg kanskje mister jobben, bestemte jeg meg for å sende inn en søknad og se hva som skjer. Jeg mener, jeg har tid og ga meg tillatelse til å følge disse interessene ... så hvorfor ikke?

Det var en viss angst for å muligens delta på tilfluktsstedet. Ideen var vag, formålet var ikke klart for meg og videoen får den til å virke som den er rettet mot ekstraverter og utadvendte aktiviteter (selvuttrykk er en frykt for meg, jeg ser frem til selvdeprimerende aktiviteter). Det var et par headliners jeg var tangentiell kjent med, som var nok til at jeg kunne se nærmere på det.

Jeg ble kontaktet av Daniel Eisenman en dag eller to senere. Han er en av RawBrahs, en gruppe på tre brødre som har en genetisk disposisjon for å ikke ha på seg skjorter. Daniel kjører retrett og han rakte ut til meg via en videomelding. Vi gikk frem og tilbake gjennom videomeldinger, og det viste seg å være genialt. Jeg vet ikke hvorfor dette føltes så nytt for meg, teknologien har eksistert, men han var den eneste personen jeg har kommet over som har forsøkt å asymmetrisk kommunisere med videomeldinger. Så mye mer videresendes i en video som kan gjøre det mulig å opprette rapport før. Hvis jeg bare skulle få tekster fra ham, ville det være denne tenkelige veggen jeg ville prøve å se gjennom for å virkelig se hvem han var, og sannsynligvis omvendt. På en måte, ved å opprette og sende meg et svar i form av en video, noen ganger inkorporere de rundt ham den gangen, lot han meg et glimt av hvem han er. Noe som sannsynligvis tillot meg å bevisst eller underbevisst slå meg til ro og la meg dele mer om meg selv.

Jeg meldte meg, men jeg føler at jeg fremdeles manglet forståelse for hva disse retreatene handler om. Informasjonen jeg hadde var vag, Daniel gjorde sitt beste for å svare på spørsmålene mine, men ingenting klikket virkelig for meg. Når jeg ser tilbake, vil jeg tro at jeg meldte meg på fordi jeg hadde en merking av noe mer som jeg følte var der, men ikke kunne formuleres på en intellektuell måte. Når jeg går tilbake og ser på de tingene jeg trodde var "vage", kan jeg se dem som hjertesentrerte i dag. Det jeg ønsket var et intellektuelt svar, en tidsplan, en plan eller noe sånt. Men hvis de kjørte på den måten, kan det ha dempet eller drept hva denne retreaten har potensial til å være. som er mye mer hjertefokusert. Det jeg tror jeg får tak i, følte jeg (med hjertet) noe om dette tilfluktsstedet som jeg ikke kunne forstå (med hodet).

Med den erfaringen og kunnskapen jeg har nå, vil jeg si for meg at dette tilfellet er sentrert rundt autentisk kommunikasjon. Hver person som deltok kunne gi deg et annet svar for dem. Faktisk, hvis du spør meg i morgen, kan jeg bare si at det var en ferie med noen rare mennesker.

Første dag (for meg)

Den første dagen gikk ikke som planlagt for meg. Min første flytur var til Houston hvor jeg skulle hente flyforbindelsen min til Costa Rica. Stod opp klokka 03.00, på flyet mitt klokken 05.00, rundt 06.00 ble noen i flyet syke (“Har vi noen om bord som er medisinsk fagpersonell?”). Vi reiste til Atlanta for å få den enkelte hjelp litt etter. Vi kom endelig til Houston, men vi landet omtrent 10 minutter etter at forbindelsesflyet hadde gått. United stilte meg opp med sin neste flytur omtrent 8 timer senere, noe som betyr at jeg i grunnen ville savnet den første halvdags aktiviteten. United oppgraderte meg til økonomi pluss, og jeg fikk en kupong for $ 10 måltider. Dermed begynte en 8 timers vandrende utstilling av flyplassen i Houston.

Den flyturen endte opp med å bli forsinket med litt under en time, da kom sjåføren som skulle ta meg til feriestedet sent også. Jeg kom endelig til feriestedet rundt klokken 01:30. En fyr som jobber der hjalp meg med å komme meg inn på rommet mitt der jeg fortsatte å vekke en av romkameratene mine, som jeg ikke hadde møtt ennå, mens jeg prøver å sakte få ting ut av bagasjen. Til tross for alle sammenblandinger og forsinkelser, var det ikke så ille som det hørtes ut. Det sugde, men alt endte opp med å ordne seg på en eller annen måte.

Lang eksponering av nattehimmelen i Costa Rica (bilde av Wedflix)

Den første øvelsen jeg deltok i var notice & Imagine. Her er et eksempel jeg fant på nettet fra en fyr jeg aldri har hørt om:

Ting jeg plukket opp fra å gjøre dette for første gang:

  • Føltes som et improv-spill, som jeg elsket. Øver på å si det første som kommer opp i tankene, noe som hjelper med å komme meg ut av hodet.
  • Jeg følte at det å gjøre dette sammen med andre bidro til å få min egen barriere mot å snakke med andre.
  • Jeg fant det lettere enn jeg hadde forventet.
  • Jeg så ikke dette for øyeblikket, men jeg tror en del av ideen er å bidra til å skille mellom objektiv (merke) og subjektiv (forestille). For eksempel: "Jeg legger merke til at du har på deg blått. Jeg kan tenke meg at du liker fargen blå." Dette er en praksis, kan jeg tenke meg, som vil hjelpe å skille det jeg la merke til fra antagelsen jeg gjorde, og gi meg en mulighet til å stille et spørsmål rundt min antagelse.
  • En annen ting jeg plukket opp og synes var utfordrende med praksisen, var å la meg motta tilbakemeldingene. Noen ganger vil det være en trang til å svare på det, men å gi meg selv muligheten til å føle hva som skjer når jeg hører tilbakemeldingene hadde verdi.
  • Jeg liker også utfordringen med å jobbe med kreativiteten min.
Josh Chinn utspilte seg med et femte dimensjonalt vesen / imaginær venn ved et tidligere tilfluktssted (bilde av Wedflix)

Jeg hadde en liten freak out den første natten. Et av gruppemedlemmene, Josh Chinn, spilte gitaren sin og ville at folk skulle komme inn og synge sammen med ham. En person går inn, gjør tingene sine, for så å bringe noen andre inn for å spille sammen. Jeg hadde ikke noe problem bare å se, men jeg hadde ikke noe ønske om å havne i sirkelen. Når jeg gikk tilbake til saken med selvuttrykk, ville jeg definitivt ikke være i den sirkelen og prøve å synge. Ideen om å muligens bli trukket inn i sentrum var nok til at jeg kunne grue meg og til slutt koble fra. Etter noen minutter dro jeg nettopp og la meg til sengs, noe jeg sårt trengte etter den forrige dagens ferdige fiaskoer.

Den kjøttfulle delen

Et sjeldent glimt av Timothy Eisenman iført skjorte (bilde av Wedflix)

Et merkelig menneske jeg møtte her var en av overherrene, Timothy Eisenman. I tillegg til å ha et etternavn som er en kamp for å stave, er Timothy også et godt menneske. Før jeg snakket med min erfaring med ham, tenkte jeg at jeg skulle merke at til tross for bildet, har han en full nese og munn.

Jeg trodde det ville være viktig for meg å reflektere og skrive om mine erfaringer med Timoteus. Jeg fant meg ofte utløst eller dypt resonere med ordene hans. Hans rå ærlighet under tilbaketrekningen føltes som å gni alkohol som øste hodet og ned på skuldrene og nedover hele kroppen. Alkoholen finner såret, kommer med et skarpt stikk, og forlater deretter et brannsår for å huske det. Ikke en tilfredsstillende type smerte, men mer en følelse av "det er et sår her, vær oppmerksom på dette."

Jeg møtte Timothy først mens vi ventet på at et av verkstedene skulle starte. Han introduserte seg, sannsynligvis fordi han følte at han måtte gjøre, fordi vi bare sto og gjorde ingenting. Vi ventet tafatt til neste ting startet. Eller kanskje var det bare jeg som ventet tafatt, jeg skulle ikke projisere klossheten min på ham. Eller kanskje jeg burde gjerne gjøre det. Jeg vet ikke mer.

Senere hadde Timothy sin egen økt der han snakket om sin egen erfaring. Økten hans var kort, men det var den som traff meg mest gjennom retrett. Han snakket om ulike opplevelser han har hatt og, etter mine ord, dette generelle temaet for sjalusi som han er klar over i seg selv. Han vil innrømme for gruppen, ting man kanskje viker unna å til og med innrømme eller erkjenne for seg selv. Han var rå og ufiltrert, ordene hans gjenklang og satt fast hos meg mens retrett skjedde.

Uforklarlig bilde av mango

Jeg tror denne neste delen var under slutten av en økt som Frank Jay kjørte. Vi skulle gjøre et slags arbeid med den neste personen vi ser (eller noe sånt). Timothy og jeg ender opp med å samarbeide. Min oppfatning av hva som skjedde her tenkte jeg å dele. Når jeg er i en situasjon der jeg må finne noen å jobbe med, slipper jeg inn i denne "oh shit, hva gjør jeg, hvorfor skulle noen ønske å jobbe med meg?" Hvis jeg kan være min egen psykolog et øyeblikk, tror en del av meg på ideen om at det er noe iboende galt med meg, og det ville forringe andre fra å ville jobbe med meg, så hvorfor skulle noen det? Dette er ikke en faktisk tanke som renner gjennom hodet mitt, men at freakout kan være et resultat av en dyptliggende tro som den jeg nettopp beskrev (som er det som gir gjenklang for meg akkurat nå). Denne uriktige tankegangen er et resultat av et kjernesår som jeg kanskje ikke har funnet ut ennå. Men jeg erkjenner dette problemet med egenverd som jeg kan holde på og projisere på andre (dvs. jeg tror ikke andre personer vil se meg som verdig fordi en del av meg ikke ser meg selv som verdig). Så jeg har en mini-freak out og håper noen er villige.

Jeg lurer på om det er et slags overlevelsessystem som jeg skaffet meg mens jeg gikk på videregående som jeg ikke slapp taket. Dette har vært noe jeg har tenkt mye på i det siste og vil gjerne skrive mer om fremover. Noe som hvordan en del av meg fremdeles ikke har forlatt videregående skole og fortsatt spiller ut atferd eller mentale mønstre som ikke lenger tjener meg fra den alderen. Jeg tror denne troen på ikke å være verdig er en av de tingene som sivet inn rundt den tiden, og jeg begynner akkurat å se. Men det sparer jeg for en annen dag.

Jeg forventer at Timothy skal se bort og finne noen andre, kanskje fryktet for tafsen eller noe annet jeg ville projisere på ham i det øyeblikket. I stedet, uten ord, hentet jeg bare en følelse av nysgjerrighet fra ham, som "åh jeg lurer på hvordan dette blir." Og med det hadde jeg en partner for denne øvelsen.

Fra hva jeg kan huske, involverer øvelsen to personer som sitter overfor hverandre, en person som holder et poker ansikt, mens den andre uttrykker noe. Timothy var pokeransiktet, og jeg uttrykket. Øvelsen starter, og jeg tenker at dette antas å være et verbalt uttrykk (jeg vet ikke hvorfor jeg trodde det). Etter et øyeblikk bryter Timothy og spør om han visstnok holder poker ansiktet og jeg er den som uttrykker noe. Jeg forteller ham at jeg uttrykker, og peker på ansiktsuttrykket mitt. Kanskje 30 sekunder senere, sammen med skravlingen bak meg, begynte jeg å innse at jeg fikk lov til å snakke. Det er flott.

Etter en liten stund bytter vi roller, og nå holder jeg poker ansiktet mens Timothy uttrykker hva han vil uttrykke. Han går og refererer til det som skjedde for et øyeblikk siden:

"... Jeg var ikke så opptatt av at vi startet med en uenighet."

I det øyeblikket hadde jeg en annen liten freak out, og følgende unnskyldninger, forklaringer, historier eller hva som helst begynte å løpe gjennom hodet på meg:

  • "Nei vi var ikke uenige, jeg korrigerte bare deg." (Lol)
  • "Nei det var bare slik jeg uttrykte meg."
  • "Jeg misforsto bare hva øvelsen var."
  • "Det var forvirrende, vi snakket ikke før dette punktet, og det var ikke eksplisitt at vi skulle snakke."
  • "Jeg er ikke innstilt på at du bare brukte ordet stoked."

Det var ikke lett å opprettholde pokeransiktet, alle historiene løp i hodet mitt, og jeg ønsket å "rette" synet på det som skjedde. Jeg ville tvinge min oppfatning av hva som skjedde med ham og få ham til å godta det. Selv om jeg ikke avbrøt ham, fant jeg at jeg begynte å glide eller halvsmilte til tider når jeg ville si noe.

Timothy fortsetter å snakke om hvordan han holdt øye med meg under retrett. Han la merke til at jeg var ganske stille, og han var nysgjerrig på om jeg likte det og fikk noe av det. Han forteller meg at han tror jeg får noe ut av dette til tross for stillheten (jeg husker ikke om han nevnte hvorfor han tenkte det, men jeg er nysgjerrig på at jeg husker dette).

Hans ærlighet er slags avhengighetsskapende. Han fortsetter, "Jeg tror du liker meg på en måte, du liker å høre andre snakke om deg." Jævla. Jeg smurte og ville fortelle ham at han oppfatter noe som resonerer med meg, men prøver mitt beste for å opprettholde pokeransiktet mitt. Det er 100% sant, jeg vil nesten ha det. Å høre om meg selv fra andre føles som om jeg fyller ut hull på hvem jeg er. Jeg aner ikke hva det sier om meg, men jeg er interessert i at noen fyller ut det hullet for meg mens jeg er inne på det.

Så det var det for den øvelsen. Jeg husker trangen til å finne Timothy resten av dagen og forklare ham at det ikke var noen uenighet eller uttrykk for at kommentaren hans om meg resonerte, men for bedre eller verre skjedde det ikke.

Delen hvor jeg tilfeldig lister opp ting fordi en sammenhengende historie krever mer arbeid

Noen tilfeldige tanker jeg hadde om opplevelsen som ikke virkelig passer inn noe sted:

  • Jeg fant at praktisk talt alle jeg møtte på tilfluktsstedet hadde livlige, energiske øyne. Dette var ikke noe jeg noen gang har lagt merke til før, men etter hverandre så jeg stadig en annen person som hadde en livlighet i øynene, som bare ikke var noe jeg vanligvis ser.
  • Savnet den første dagen sugde og sannsynligvis lagt til det generelle stresset for reiser jeg har. Jeg blir mer innadvendt og lukket når jeg er stresset (refleksivt, mer utadvendt / ekstravert når jeg er avslappet), men skjønner ofte ikke det i øyeblikket. Jeg følte meg ganske i skallet mitt gjennom arrangementet, å være rundt så mange nye mennesker, i et nytt miljø, på toppen av alt annet.
  • Savnet den første dagen hadde sølvfor. Det er en introduksjon for alle og det å måtte gjøre mitt uten å se andre tillot meg å ikke kalibrere basert på hva jeg så andres gjøre - å tillate, eller gi meg selv tillatelse, til å gjøre det jeg ville gjøre.
Troy Casey sender sine hilsener
  • Troy Casey hadde en flott ildprat en natt om forskjellige temaer av betydning for ham. Troy har mye å si, og du kan fortelle at han virkelig tror og er dedikert i sin sak.
  • Troy kan bli veldig intens plutselig, spesielt når han snakker om noe kjært for ham. Jeg fant at intensiteten hans til tider brakte et slags ubehag i meg som jeg ikke har klart å artikulere ennå.
  • Det var denne gruppen med tre karer som heter Mystic Misfits, som gjorde en økt på slutten som var virkelig fantastisk. Ordene deres fløt så bra, og det var en flott siste økt for retrett.
  • Da vi alle tok farvel, nevnte et par mennesker for meg at de trodde jeg hadde en "blokk" av en eller annen art som kunne hindre meg i å uttrykke meg fullstendig.
“Når du hører tre banker, må du lytte.” - et gammelt ordtak jeg kan ha skrudd opp
Jeg forstår bokstavelig talt ikke dette bildet, men hvis jeg måtte gjette: JP er i bunnen av en plantebasert beger-huk og viser frem hans mangel på ankelfleksibilitet, hvis du ser i øynene hans kan du se at han ikke har sjel; i mellomtiden Daniel Eisenijustgaveupspelling din siste navn, halv naken, spretter ut av en oppvaskmaskin og forsøker å enten myrde JP med en isbit eller gi ham en overraskelsesdåp; hund bemerker hans eksistens.
  • Jeg fikk ikke møte JP Sears som var headliner jeg var mest kjent med på forhånd. Jeg lurer på om jeg tenkte på det så mye at jeg ikke gjorde at det skjedde på en ikke-bevisst måte. Uansett ønsket jeg å dele med ham mitt ikke-eksisterende manus om en gammel mann som starter en spirituell strippeklubb, men på høydepunktet av suksessen innser han at det var meningen at det var han som måtte strippe
    ...
    ...
    ...
    ...
    vekk lagene i sitt eget ego.
  • Etter arrangementet fant jeg meg mye mer på Facebook. Jeg unngår normalt Facebook men jeg tror jeg fant meg mer fascinert og løftet av de jeg ble venn med i gruppen. Jeg tror dette på en måte peker meg mot den typen mennesker / fellesskap som jeg ville være komfortabel med å være en del av.
Et av bassengene på Rancho Margot
  • Retreat ble holdt på Rancho Margot, en organisk, selvopprettholdende ranch. Hele opplevelsen var fantastisk, jeg anbefaler ranchen på det sterkeste. Nettstedet deres taler for tilbudene sine bedre enn jeg kan, det er et fantastisk sted. Vi fikk en tur fra eieren som snakket om økologisk landbruk, historien rundt det og hvordan han implementerer det på Rancho, alt det imponerende.

På flyturen tilbake startet fyren ved siden av meg en samtale, og jeg nevnte at jeg dro hit for en retrett. Han spurte hva retreatet handler om, og jeg sa autentisk kommunikasjon. Jeg famlet rundt med et svar da folk spurte før, men dette klikket ikke bare for meg, det rullet av tungen. Jeg hadde ordene nå for hva det var som fascinerte meg å komme.

Det var også en hjerteåpnende opplevelse. En som jeg trengte etter den ganske hjerteskjærende opplevelsen fra min tidligere ansettelse. Hver person jeg møtte hadde et nærværsnivå jeg sjelden møter i den "virkelige verden." Erfaringer som dette får det vi kan kalle den "virkelige verden" til å virke mer som en "saklig verden."

Det var også en traumatisk opplevelse, ved at det var for mange skjortefrie dudes i perioder ved dette tilfluktsstedet. Det er virkelig ikke så vanskelig å holde en t-skjorte på. Kanskje de trenger mer komfortable skjorter? Jeg tror det er en mulighet for et produktivt inngrep her.

Dette var bare et stykke av min erfaring. Det var en rekke ting jeg ikke fikk en sjanse til å ta opp eller diskutere mer i dybden, men dette var de jeg ønsket å reflektere mest. Alle som jeg snakket med elsket arrangementet, og jeg ville satse på at hver person ville gi sin egen unike beskrivelse av hva som skjer her. Det var morsomt, det var opplevelser som jeg lærte av, og jeg er nysgjerrig på om jeg får fremdrift av dem. Jeg ser meg definitivt til neste retrett.

Bilde av Wedflix