Sju ting lærte jeg etter å ha blitt seksuelt trakassert mens jeg reiste solo

For fire uker siden ble jeg seksuelt trakassert av en Airbnb-vert i Lund, Sverige. Han viste seg ikke bare å være en pervers som, med sine egne ord, "ikke kan motstå søte jenter," men også et svindel som ikke bruker det virkelige navnet hans på oppføringen på nettstedet.

For de som lurer på: Jeg har det bra nå. Det var bare jeg trengte litt tid på å komme meg.

Hva skjedde, spør du kanskje?

Verten, som introduserer seg som (navnet nå utelatt), en (antagelig tjuetalls) libanesisk mann som for tiden holder mestrene sine, prøvde å sove med meg ved å hevde at jeg kommer til å dele en enkeltseng med ham. Da han forsøkte å forføre meg startet senere, en gang etter midnatt, bestemte jeg meg for å være på vakt og ha en søvnløs natt ved å påstå at jeg hadde en frist til å fange (Gudskelov jeg har en avhandling å skrive!).

Jeg har innlemmet detaljene om hendelsen i anmeldelsen jeg la ut på vertens Airbnb-profil, som dessverre er blitt slettet av nettstedet på grunn av brudd på personvernet. Imidlertid trodde jeg at den såkalte "krenkelsen" var nødvendig for å avsløre en annen oppsiktsvekkende oppdagelse den kvelden: Jeg fant ut hva hans faktiske navn var (navnet nå utelatt som Medium brukte denne informasjonen som en begrunnelse for å tidligere suspendere denne artikkelen på grunnene til brudd på personvernet), etter at min venn slo ham opp på hitta [dot] se basert på adressen og telefonnummeret han oppga på oppføringen hans. Du kan lese skjermdumpen til anmeldelsen nedenfor.

Midt i hans utholdenhet med å forføre meg den kvelden, møtte jeg den første leksjonen, som handler om forsvarsmekanismer: Unngå muligheten for noe argument av to grunner: (1) Konfronter bare når du er klar til å flykte. I mitt tilfelle var ikke flyktning et alternativ, da det var sent på kvelden, og jeg hadde ingen anelse om hvor annet jeg skulle dra; og (2) Hvis du ikke er klar til å flykte, må du være skikkelig forsiktig før du gjør noen grep - prøv å forutsi hvordan gjerningsmannen ville reagere og hvordan du kunne takle reaksjonene deres (eller om du i det hele tatt kan håndtere dem). Derfor, mens jeg prøvde å holde ro og ikke se ubehagelig ut, måtte jeg komme med en plan. Dessverre måtte det innebære en løgn.

Jeg hadde tenkt å si at jeg ikke er interessert i menn. Imidlertid avfeide jeg ideen nesten med en gang, fordi han kanskje kunne se det som en mulighet til å si noe langs linjen "Du trenger bare å gi den et skudd (med meg)." Tross alt er en av de vanligste lesbiske klisjeene om å finne den rette fyren (og hans penis). Dessuten er jeg også klar over den flatterende tendensen til at menn ikke anerkjenner kvinner som sin egen person, men som noen tilhører en (nother) mann (“Bros før hoes”, noen?). Dermed bestemte jeg meg for å nå ut til en venn og ba om tilgjengeligheten hans til en Skype-samtale som kjæresten min den kvelden. Forsøket gjorde imidlertid bare hans intensjon mer tydelig, da han sa at for natten ville jeg bedre "Glem kjæresten din." Likevel var jeg fast på å fortelle ham at jeg måtte sove senere fordi jeg har jobb å gjøre, og han sov motbydelig til slutt.

Morgenen etter bestemte jeg meg for å ha vinduet vidt åpent for å vekke ham, fordi jeg under ingen omstendigheter ville ønske å komme i nærheten av sengen mens han fortsatt var der. Hans første setning var, "søt, kom til sengs," et tydelig tegn på at han ønsket å prøve lykken en siste gang. Mens natten før jeg fortsatt forsøkte å rasjonalisere gesten hans som ufarlig, delvis på grunn av de glødende vurderingene på profilen hans, bestemte jeg meg denne gangen for å være mer forhåndsbestemt når jeg sa nei. Jeg sa det gjentatte ganger da han ba om et kyss før han forlater; hver gang han prøvde å ta på meg, ville jeg trekke meg bort og si fast: “Ikke.” Og det var min andre leksjon: Ikke avskjed instinktet ditt når det slår på farealarmen.

Tilsynelatende opprørt over å ikke få det han ville, nevnte han at hvis jeg ikke var interessert i å sove med ham, skulle jeg gjøre det klart fra begynnelsen, og i en tone med skuffelse erklærte jeg at "jeg trodde du er fordomsfri." sa, han sa også ting som: "Jeg vil savne deg mer enn du noen gang vet," "Du er sukkeret mitt," i den grad han laget seg te og senere ba meg dyppe fingeren i koppen og røre den fordi det ville gjøre te søtere.

Jeg kan ikke beskrive lettelsen jeg følte når han forlot leiligheten, spesielt etter den raske omkjøringen han gjorde for å ta tak i noe han sa at han glemte - det var bunken med e-post adressert til (gjerningsmannens virkelige navn) i bokhyllen.

Jeg sov bare tre timer den dagen. Øyeblikket jeg våknet var som å gjenopprette sansene etter en autopilotmodus, da jeg prøvde å forstå hva som hadde skjedd kvelden før, og hvordan fikk det meg til å føle.

Det var forvirring, skam og harme, blant annet som kokte helt. Det var øyeblikket jeg innså at jeg var blitt et offer for en seksuell trakassering; ikke fordi jeg hadde sett meg selv som en helt fra begynnelsen, men fordi jeg delte tanken og følelsen til en mens jeg husket opplevelsen. Det var min tredje leksjon: Å være et offer for en seksuell trakassering er IKKE din skyld.

Imidlertid var det spesielt fryktelig for meg fordi jeg ikke er fremmed for voldtektskultur: Som masterstudent i kjønnsstudier og journalist for et kvinneblad har jeg lest, diskutert og skrevet om det i klassene mine så vel som på jobben , og jeg er også kjent med opplevelsene fra både overlevende av seksuell vold og mennesker som jobber for å støtte dem. Jeg tenkte at på grunn av alt dette, burde jeg visst bedre, ikke bare om forebygging, men også hvordan jeg skulle håndtere den ugunstige hendelsen.

Jeg har alltid trodd at intet offer for seksuell vold "ba om det", at rapportene deres må lyttes til i stedet for å bli blankt og skammet, at de ikke skal føle skyldfølelse for å ha opplevd en slik fryktelig ting som kan traumatisere dem for livet, og at gjerningsmennene ikke skal kunne slippe unna med det. En førstehåndsopplevelse forstyrret imidlertid kunnskapen min, og jeg ble rystet da jeg prøvde å trekke meg sammen.

Det tok meg timer å overbevise meg selv om at jeg ikke skulle føle meg verken skamfull eller skyldig for å bli seksuelt trakassert. Og det var min fjerde leksjon, som også fungerer som en påminnelse: En seksuell trakassering kan skje selv uten fysisk vold eller om det var involvert en penetrering av penis eller ikke. Det handler om uønskede seksuelle fremskritt, og på grunn av fravær av gjensidig samtykke, skaper ujevn maktforhold der gjerningsmannen prøver å utøve sin makt for å sette offeret i en hjelpeløs stilling. Det handler ikke om sex; det handler om makt.

"Du ba ikke om det," sa jeg meg selv gjentatte ganger. "Det er ikke din feil. Du trenger ikke å skamme deg. Du trenger ikke å være redd. Det er over nå. Du er trygg. ”Disse ordene minnet meg om viktigheten av å snakke ut, og ikke gjøre noe annet av frykten for å bli ydmyket, skjelle ut eller bare bli kalt en løgner. (Nesten?) Overraskende, dette var hvordan verten reagerte på anmeldelsen min, som viste hvordan han var avvisende og forsøkte å feide historien min under teppet.

I løpet av ukene har jeg snakket med en rekke mennesker om opplevelsen, som også inkluderte en Airbnb-representant fra Trip Experience-teamet. Med sistnevnte syntes jeg det var nyttig å snakke med en kvinne som også reiser solo fordi hun muligens kan forholde seg bedre til opplevelsen. Vi snakket om for en uke siden, og hun fortalte meg at Airbnb også vil nå ut til verten før de treffer passende tiltak, slik at en slik situasjon ikke vil skje igjen med andre gjester. Selv om jeg angrer noe på nettstedets beslutning om å fjerne anmeldelsen min på vertsprofilen, og gjøre den tilbake til alt-positiv, strålende rangering av fire stjerner, er jeg håp om at Airbnb vil ordne opp slik de lover å levere. På en annen note var ikke min beslutning om å rapportere trakassering for å få økonomisk kompensasjon, men nettstedets tilbud om kupongverdier på USD 35 er likevel velkomne.

Så det var den femte leksjonen: VENNLIGST, rapporter hendelsen og gjerningsmannen. En venn av meg foreslo muligheten for å rapportere til politiet. Min siste dag i Sverige var imidlertid bare dagen etter, og ærlig talt hadde jeg ingen anelse om hvordan prosessen ville bli og om det ville kreve at jeg skulle bli lenger i landet, så jeg bestemte meg for å ikke gjøre det. Likevel nekter jeg å la gjerningsmannen slippe unna med å prøve å koble seg opp med de kvinnelige gjestene hans (som forresten har betalt for å overnatte på hans sted), derav rapporten til Airbnb og detaljert gjennomgang i stedet. Jeg tenkte på muligheten for at folk ikke skulle tro min historie på grunn av hans positive anmeldelser, men da innså jeg at dette er en tanke som er for vanlig for mange ofre for seksuell vold, noe som fører til at de blir motvillige til å snakke og beslutte å tie. Jeg visste at jeg ikke kunne la denne saken ligge under toppen av isfjellet. Hvis noen av dere, eller noen du kjenner, deler en lignende opplevelse, vennligst fortell andre hva du har vært gjennom, fordi det betyr noe.

I mellomtiden møtte jeg interessante svar fra folk jeg delte historien med. En av dem begynte faktisk med: "Hvis jeg var deg, ville jeg…". Jeg fant at denne reaksjonen, om enn muligens ikke betydde noen skade, i det minste var ufølsom, og jeg husker at jeg tenkte: "Åh kjære, du vil ikke være i den situasjonen til å begynne med ...". En annen, “Du er fremdeles heldig, men det kunne vært verre,” er på samme måte irriterende, denne gangen av to grunner: (1) Forestillingen om at man er “heldig” fordi en annen har mer uheldige omstendigheter, ser helt bort fra de forskjellige intensiteten av opplevelsen og utholdenheten som trengs for å overleve den, og jeg er ikke komfortabel med å overforenkle andres situasjon for min personlige trøst, og (2) Jeg var allerede ganske rystet etter hendelsen, noe som kan ha vært mildere sammenlignet med andre tilfeller av seksuell vold som voldtekt, så jeg kan ikke en gang forestille meg hvor tøft det var for de overlevende hvis opplevelse var langt mer intens, og det er rett og slett urettferdig å undergrave deres iherdighet og mot ved å gjøre en sammenligning som ikke er eple-til-eple. Det verste jeg har snublet over hittil, er imidlertid noe på linje med "Jeg har gjort lignende ting før (men med bedre forsiktighet bla bla bla), takk Gud, jeg har aldri blitt skadet så langt." Kjære, du gjør ikke vil du bli bevist feil senere, gjør du det? Ha empati takk, tusen takk.

Dette var den sjette leksjonen: når man svarer på denne typen situasjoner, trenger man ikke å tilby personlige kommentarer for å vise sin støtte. Jeg syntes det var mer oppmuntrende å høre folk si: "Det er greit, du har gjort det du kunne," "Du er trygg nå, det er alt som betyr noe," eller bare gi meg en klem.

På et annet notat vil ikke denne opplevelsen hindre meg i å reise solo. Det bringer meg til den syvende og siste leksjonen: Man kan aldri være for forsiktig, men det er alltid en mulighet for at ting kan gå ut av hånden, og når det skjer etter at de har tatt alle målinger som kan tenkes, er det ikke deres skyld. Det er viktig å erkjenne at det er ting vi ikke kan kontrollere i livet, og det hjelper veldig å ta av byrden som skyldes oss selv. Dette minner meg om hvordan noen mennesker kommenterte mitt forsøk på å beholde min ro i løpet av mitt opphold hos gjerningsmannen eller å rapportere ham etterpå. "Du har vært så modig," sa de.

Det fikk meg til å undre meg, “Virkelig?”. Mens jeg virkelig er smigret av bemerkningen, er jeg ærlig talt ikke sikker på om jeg med vilje var modig, eller om jeg noen gang var i det hele tatt. På den tiden gjorde jeg bare det jeg trodde jeg skulle gjøre: Jeg må holde meg trygg.

OPPDATERING: Jeg har vært i kontakt med en Airbnb-representant fra tillits- og sikkerhetsavdelingen. Gjerningsmannens profil er fjernet, og de har gitt meg full refusjon for mitt opphold, i tillegg til en kupong verdt USD 35. Jeg setter virkelig pris på Airbnbs hurtige respons når jeg tok vare på denne saken, og kan være trygg på at jeg ikke har noe imot å bruke tjenesten i fremtiden bare fordi jeg har hatt et dårlig eple.

Jeg vil takke hver og en av dere for vennlige ord og oppmuntrende støtte samt å spre ordet. Det du har gjort betyr virkelig så mye for meg og ingen ord kan beskrive hvor takknemlig jeg er for å bli omringet med en slik oppriktighet. Jeg vil også innvie en spesiell rop for de modige menneskene som har nådd ut til meg og offentlig delt sin egen opplevelse av å overleve seksuell vold. Jeg beundrer ditt mot og utholdenhet, spesielt ettersom jeg har vært vitne til hvordan ofre-skylden er levende og bra og rettet mot meg når jeg forteller historien min, så jeg vet hvordan det føles å være i samme båt med deg. Dette er det minste jeg kunne gjøre.