Kunsten å ta farvel

En refleksjon over viktigheten av å bry seg og dets påfølgende tap.

Et fugleutsikt over Chicago tatt av forfatteren.

Jeg begynte å skrive denne artikkelen på en Cheesecake Factory-restaurant i Chicago mens jeg led av en uutholdelig tetthet i brystet. Jeg hadde brukt hele morgenen på å diskutere fordeler og ulemper ved å sende en kollega jeg møtte på CIMUN (Chicago International Model FNs konferanse) for å ta farvel før jeg forlot hotellet. Til slutt valgte jeg å overlate det til skjebnen, og i stedet for å nå ut, sto jeg i lobbyen så lenge jeg kunne med håp om at vi ville støte på hverandre. Ikke overraskende var skjebnen ikke så snill: Hun sendte fire andre kolleger, men ikke den rette.

Mine mange reiser i år har lært meg hvordan jeg kan jobbe gjennom smertene ved å etterlate folk du har begynt å ta vare på. Denne uken møtte jeg en av de mest fantastiske, unike individer jeg noen gang har hatt gleden av å krysse stier med, og fra i morges ble han bare et annet navn på listen min over mennesker jeg beundrer, men ikke kan ha i livet mitt fordi av logistikk. Han bor i Chicago og det gjør jeg ikke. Han er tjuefire og voksen, og jeg er nitten og fremdeles et barn. Han jobber og lever et travelt liv, og jeg er en forfatter med hele tiden i verden. Det dype, meningsfylte vennskapet jeg vil ha med ham er bare ikke gjennomførbart, og dette plager meg fordi jeg trodde jeg hadde funnet noen som var lik nok til meg til å forstå isolasjonen, apatikken og ambisjonen jeg har varemerke som utelukkende “Gelmanesque.” Verden spilte virkelig en grusom vits på meg denne gangen. Glem å miste muligheten til å forstå dybden i det briljante, høyt fungerende sinnet. Jeg blir også fratatt å tilbringe tid med den snille, autentiske sjelen som konsekvent gjorde anstrengelsen for å få meg til å føle meg velkommen og sett på Conrad-suite-festene under konferansen.

Når jeg vokste opp, trodde jeg alltid at det å mestre kunsten til farvel betydde å bli likegyldig til tap og forandring. Jeg var naiv. Jeg visste ikke at smerte var uunngåelig, og jeg måtte lære det på den harde måten. I løpet av de siste ni månedene har jeg sagt farvel til venner i Mexico City, Ketchikan, Cupertino, Monterrey og nå Chicago, og la meg fortelle deg, de gjør alle vondt. Hver eneste farvel fikk meg til å ville gråte og reflektere over alle beslutningene som hadde brakt meg til det tidspunktet. Uansett hvor hardt jeg prøvde å skaffe meg medlemskap i Cold-Hearted-Club ved å gå videre uten å se meg tilbake, kunne jeg ikke slutte å føle seg nostalgisk eller trist. De farvelene fløt gjennom stoffet i livet mitt og etterlot seg et spor med frynsete spørsmål som "Hva ville skjedd hvis jeg bodde her permanent?" Eller ad hominem-angrep til roten av min smerte: "Hvorfor er du slik? Hvorfor knytter du deg så lett til andre? ”

Det desidert verste å gjøre i løpet av et farvel er å tenke over. Det kan virke behagelig å forankre seg til en dagdrøm (og gi etter for det siste skuddet med dopamin før tungsinnet treffer), men i virkeligheten hindrer de tvangstankene bare fremgang. Det er ingen reell tilfredshet med å være løsrevet fra omgivelsene dine, og gå glipp av livet på grunn av en fantasi. Det tappes følelsesmessig for å være fraværende. Det er utmattende å overarbeide fantasien.

Men å kjenne meg selv, "bare ikke tenke" er ikke et alternativ. Å være forfatter, avhenger hele min arbeidsliste av hvor godt jeg tenker ... så jeg begynte å lure på om jeg kunne kutte ut liming helt. Hvis det ikke er noen å tape, er det ingen å skade, ikke sant? Den ideen varte ikke lenge. Jeg måtte bare gå så langt som tidsskriftene jeg skrev i notatboken min under MIMUN V og CIMUN XV for å bli påminnet om viktigheten av kameraderiet.

Jo mer jeg bor, jo mer er jeg overbevist om at vår evne til å få kontakt med hverandre er hjørnesteinen i den menneskelige essensen. Se for deg hvor tragisk livet ville vært hvis vi ikke kunne dele tankene og opplevelsene våre med hverandre. Vi ville ikke være de komplekse vesener vi er i dag. Vi vil aldri overskride individuelle selv for å bli en del av noe større. Så med tanke på dette, er det ingen overraskelse de fleste av oss er villige til å betale med tårer og søvnløse netter enhver mulighet til å føle oss mindre alene. Vi vil føle oss ferdige. Vi ønsker å tro at universet kjærlig har gitt rom for oss i denne opprivende verden; og vi søker det ideelle lidenskapelig - noen ganger til det punktet å være hensynsløs med livene og hjertene våre. Og det er greit. Det er en del av den menneskelige opplevelsen å føle seg dypt, å uforsiktig hoppe inn i det ukjente og å gal ønske seg et fullt liv.

Så jeg har begynt å lure på om det å mestre kunsten for farvel betyr å lære å vokse fra avskjedene i stedet for å lære å beskytte oss mot hjertesorg. Kanskje smerten vi føler ikke er vår fiende. Kanskje er smerte et signal om at noe verdifullt en gang fantes, og at mangel på lengsel under et farvel signaliserer derfor mangel på meningsfullhet i opplevelsen. Hvis kjærlig og omsorgsfull og liming er det som gir oss hensikt, ville det å være avstå fra frykt bare være en feil. (Vi ville alle vært bitre, ensomme mennesker hvis vi bygde emosjonelle vegger så høye som Sears Tower.) Løsningen på det aktuelle problemet er å avvise den barnlige aversjonen mot smerter vi har blitt vant til for å fremme mindre giftig atferd, som å sette pris på øyeblikk mens de fremdeles skjer, eller lære å huske hendelser i vår fortid med stolthet og glede i stedet for å bli lam med vekten. Å endre tankesettet vårt er essensielt for sluttspillet til selvforbedring fordi vi sannsynligvis tar til oss lærdommer fra positive episoder i livet vårt, selv om de var triste. Først da er vi klare til å dra nytte av opplevelsene vi er begavet til fulle.

Hilton Chicago og Michigan Avenue, tatt av forfatteren.

Så jeg tar leksjonene jeg har lært i Chicago, plasserer dem i en liten boks og knytter dem sammen med en stor takkemelding. Deretter setter jeg dem ned på bordplaten for å holde meg selskap mens jeg koser meg med en tallerken med stekte mac- og osteboller og ser nostalgisk på snøen falle utenfor. Et sted der ute på denne planeten, i den vindfulle byen 3368 kilometer unna skrivebordet hvor jeg endelig er ferdig med denne artikkelen, er han i live - når han går nedover gaten, dypt inne i tanken, med en grønnøyet katt som slår bak, hjemme å spille med sin perfekte fluff-ball av en valp, eller bare synge sammen til hver eneste sang som er kjent for menneskeheten - og det er nok. Jeg er fornøyd og takknemlig for kunnskapen om at han eksisterer, selv om det ikke direkte angår mitt eget liv.

Og det er det siste trinnet i å omfavne farvelkunst: å la disse menneskene stikke av fra din egen personlige fortelling for å bli selvstendige karakterer med sine egne historier å fortelle. Alle menneskene jeg noen gang har brydd meg om, er der ute og lever livet til fulle, og jeg kan ikke være stoltere. Jeg lærte av dem, og jeg håper de lærte noe av meg også. Nå er det eneste jeg kan gjøre å ønske at de er glade for å være den de er og gjøre hva de gjør.