Tingenes kostnader: Når bestemoren din plutselig dør

Verden forandrer seg, men livet fortsetter

Mormor, 100 år gammel, som reiste til NY for å møte sin første oldebarn

Min elskede, 103 år gamle bestemor Edna døde tidlig fredag ​​morgen. Begravelsen ble satt til søndag klokka 12 i Washington, DC. Dette er hva konsekvensene har vært, pengemessig så langt.

  • Dødsmelding som kjører i Washington Post: 305 dollar

Jeg ringte og spurte papiret, mens jeg skrev innkallingen, om parametere og priser. De ville ikke fortelle meg det. Bare skriv det, sa de, og så kan vi fortelle deg kostnadene. Etter at jeg skrev og sendte inn varselet, fortalte de at det ville være $ 305.

“Kunne jeg slått ord for å få det ned i det hele tatt?” Spurte jeg da vi snakket igjen. "Jeg kunne redigere for å gjøre det en strek eller to kortere." Jeg hadde for eksempel skrevet døde fredelig. Jeg kunne ta ut ordet fredelig. Ble leserne bryr seg? Ville de tro meg? Kan noen dø fredelig, uansett, er det til og med mulig?

Kvinnen på telefonen rystet meg fra disse hensynene. "Nei, ikke noe poeng," forsikret hun meg. "Det er over."

Langt over hva? Hun hadde ikke gitt meg noen retningslinjer.

Men jeg gråt og alt måtte gjøres i all hast for å løpe dagen etter, så jeg trakk på skuldrene og ga henne kredittkortnummeret mitt. Noen spurte meg nylig hvorfor alt å gjøre med døden er så dyrt, og dette er delvis grunnen: fordi når dødelighet er involvert, virker det smålig å forhandle. Også fordi andre mennesker vet det og kan dra fordel.

  • Last minute Amtrak-billetter til begravelsen i DC, kjøpt og deretter avlyst for e-kupongkreditt: $ 232 én vei
  • Flybillett i siste øyeblikk til begravelsen, kjøpt og deretter kansellert for refusjon: $ 257 for en person, en vei
  • Mat kjøpt for biltur, og det var slik vi faktisk endte opp der: ~ 50 dollar
  • Gass: $ 44
  • Bompenger: $ 57 (EZ-pass rate, tur / retur)
  • Gave til en venn som endte med å låne oss bilen sin: ~ $ 50

Transport er en annen stor hodepine når en begravelse utenfor staten krever at folk finner ut hvordan de skal komme seg hit og dit og tilbake igjen i en fei. Å faktorere barn i gjør alt enda mer komplisert og dyrt.

Jeg visste ikke om søvnpriser var en urban legende; Noen kilder jeg sjekket sa at de ikke lenger blir tilbudt, mens andre sa at du fortsatt kunne finne dem på noen flyvninger hvis du ringte og snakket med den rette representanten. Igjen, i vårt tilfelle var det ikke tid til å finne ut av det.

Heldigvis var en lokal venn villig til å låne oss bilen sin. Det gjorde at vi kunne ta det langt mer økonomiske alternativet med å kjøre de fem timene ned, som vi gjorde, med Babyboy, lørdag kveld, etter at han ble skutt opp av barnelegen ved sin seks måneder lange sjekk opp lørdag ettermiddag. Vi tilbrakte natten, deltok i begravelsen, begravelsen og et par timer med shiva hos mamma og kjørte de fem timene tilbake søndag kveld.

  • Gave til andre venner som tok inn vårt eldre barn, BG, lørdag kveld-mandag morgen, slik at vi ikke trenger å ta med en fireåring på en reise som ville være både følelsesmessig og fysisk utmattende: TBD

De var totalt mester for å trappe opp og ta inn BG, så vi skal sende dem til middag på restauranten etter eget valg.

Jeg vokste opp ti minutter fra bestemor og morfar, og jeg så dem hele tiden. Vi spiste Shabbes middag med dem fredagskvelder, som i Gilmore Girls, bare med mindre begrensning. Mindre drama, også. De var rolige mennesker, godhjertet og tålmodig og kjærlig. De var ikke så velstående som Emily og Richard, men de hadde gjort det bra for seg selv, spesielt med tanke på at bestefaren min startet med ingenting, ett av fem barn av innvandrerforeldre som bodde i en av de berømte overfylte, underoppvarmede husene på Lower East Side. Glem å ha sitt eget soverom; han hadde ikke egen seng.

Han dro til New York City offentlige skoler, og deretter CCNY, som var gratis da, og utmerket. Han fikk en BA og en MA under depresjonen, og deretter dro han til krig, og flyttet deretter til DC for å jobbe for regjeringen: som Comptroller for VA og National Science Foundation, og som Budget Director for NASA. Jeg visste ikke noe av det før etter at han døde, og jeg fikk i oppgave å skrive opp et dødsvarsel for ham. Da jeg kjente ham, ble han pensjonist, og han hadde den typen pensjon som folk drømmer om. Han kjøpte et hus i Vermont og tilbrakte et halvt år der oppe med min bestemor, gikk kontinuerlig, handlet etter råvarer på bondens markeder, lagde fornuftige måltider hjemme. Han satte et mørkerom i huset slik at han kunne utvikle de fleste svart-hvite bildene han vant priser av og til.

Bestefaren min gjorde penger profesjonelt, og personlig tjente han penger også. Han reddet, investerte han, og da han døde, i en alder av 89 år, forlot han bestemoren min nok til at hun ikke skulle trenge å bekymre seg for det resten av livet. Hun bekymret seg. Hun kunne ikke hjelpe det. Bestemoren min visste ikke hvordan jeg skulle jobbe minibank; hun hadde overlatt alle finansene til ham. Når han var borte, måtte mamma lære henne. Til å begynne med falt jobben til min onkel Steve. Bestemoren min lente mer på ham, sønnen, enn på mamma, datteren. Tradisjonelle holdninger kan være vanskelig å riste på. Når en gang onkel Steve døde plutselig, skjønt min bestemor satt igjen bare etter min egen far. De to av dem hadde vært nær. Håndterte de dagligdags, kvotidiske frustrasjonene over å håndtere livet som enker, ble de enda nærmere. Min bestemor henvendte seg til mamma for å finne ut hva hun hadde råd til.

Moren min prøvde å forsikre moren sin om at hun hadde råd til stort sett alt hun ville, men bestemoren min syntes det var for vanskelig å tro. Hun og bestefaren min hadde vært nøysomme hele livet: å flytte en rull toalettpapir fra et bad til et annet, i stedet for å kjøpe to; lage klær til barna i stedet for å kjøpe dem. I sin alderdom hadde min bestemor midler. Samtidig kunne hun ikke forstå hva det betydde. Selv når hun ble vist tallene, kunne hun ikke godta det de betegnet i forhold til hva hun kunne bruke; prisene på ting hadde en tendens til å forskrekke henne, så hvis hun ble fortalt hva et cruise for eksempel kostet, ville hun si: "Nei, ikke bry, jeg trenger ikke det." Min mor sto igjen for å ta mange avgjørelser selv om bestemors trivsel, samtidig som jeg respekterer bestemorens ønsker.

Bestemoren min dro aldri på det cruise. Hun ble hjemme og leste romaner, eller dro noen ganger til andre stater med mamma for å besøke familie. Hun så på nyhetene, tok imot besøkende, strikket gensere, lo med slektninger over telefonen, kløfta til avisen. Og hun gikk - hun gikk hele tiden; da hun ikke kunne gå trygt utenfor, tok hun seg selv opp og ned i gangene i leilighetsbygget, frem og tilbake, frem og tilbake. Vi var alle stolte av henne, men vi hadde blandede følelser også. Kunne hun ikke ha en og annen godbit? Fortjente hun ikke en ferie?

Min besteforeldres økonomi er fortsatt delvis grunnen til at min bestemor til slutt nådde punktet, rundt 102 år gammel, at hun trengte live-in-the-round hjelp - årlige kostnader: over $ 100.000 - hun hadde råd til det . Det er også delvis grunnen til at hun ikke trengte den slags hjelp før hun var over 100 år, at hun klarte å bo i sin egen leilighet, alene, så lenge: fordi hun hadde råd til å prioritere helsen, så vel som trener som hjalp til med å holde henne aktiv og mobil. Og fordi moren min antagelig skjulte kostnadene.

Det krever en landsby å ha et godt liv i over et århundre. Og gode pengevaner - så vel som mye lykke til - skader ikke.