Hvorfor jeg må gå ..

Bilde oppnådd gjennom CC

Introduksjon:

Noen mennesker her på Medium har kanskje hørt meg diskutere noen reiseplaner jeg har, og jeg trodde det var på tide å ta på det, spesielt med tanke på at jeg håper å ta Medium med meg, der det er mulig.

Jeg bestemte meg til slutt hvilket frivillighetsprogram jeg skal jobbe med. Jeg har gjort innskuddet mitt, og planene flyter nå. Jeg drar til Sørøst-Asia tidlig i 2017. Jeg skal jobbe med en frivillig organisasjon i Kambodsja, halvfeltarbeid med noen lokale barn i barnehage og barnehjem. Den andre halvparten, innsamling av back office og læring av inn og ut hvordan du kjører frivillige prosjekter.

Mer om ovennevnte vil komme i tide.

Bakgrunn:

Jeg har drømt om å reise verden rundt i lang tid. Jeg vokste opp i en familie som ikke hadde ambisjoner om å se mer enn sin egen hage. Forståelig nok har vi levd det noen vil anse som vanskelige liv. Knapt skrape forbi, holde oss selv sammen, antar jeg at det er vanskelig å se forbi våre egne ting noen ganger, spesielt når det er traumeavhengig.

Selv om jeg er enig i at livet ikke alltid har vært lett, er jeg en person som fremdeles setter pris på hva jeg fikk. Det kunne vært så mye verre. Jeg har steget fra dypet av de mørkeste stedene, jeg går fremdeles tilbake dit fra tid til annen. Følgerne mine ser det med mange av diktene mine. Det er min måte å helbrede på. Jeg skriver det ut, i håp om at det gir helbredelse for meg selv og alle andre som har opplevd lignende.

Som forklaring startet min kjøring til å utmerke seg 14 år gammel. Jeg vokste opp omgitt av kriminalitet, av vold og alle tingene som skulle gjøre meg sur. Det gjorde det ikke, det kjørte meg faktisk til å bli noe bedre, noe mer.

Så jeg fikk min første jobb med å tjene penger og være uavhengig. Å kjøpe meg alle tingene jeg så andre få. Det var også for å unnslippe livet mitt. På et tidspunkt hadde jeg tre jobber jeg sjonglerte alle før fylte 21. Gjennom å jobbe klarte jeg å møte inspirerende mennesker, og lære nye måter å bli et anstendig menneske på.

Etter 24 år hadde jeg enormt mye gjeld, ingen sparing og ingen planer for det virkelige liv. Jada, jeg var gatesmart, det var inngrodd i meg, du ser ikke de tingene jeg gjorde uten å bli bra med folk, uten å vite at du kan holde på dine egne. Men jeg satt igjen med en følelse av å være ufullstendig. Jeg føler meg fremdeles slik, ufullstendig.

Det jeg har blitt klar over som 27-åring, har jeg aldri stoppet. Ikke en gang, faktisk har jeg brukt hele livet på å bevise for meg selv at jeg kunne gjøre det, og egentlig ikke utgjorde noen forskjell for andres liv.

Jeg har lengtet etter en måte å bruke min styrke til å hjelpe andre. Så jeg lovet meg selv at jeg skulle tømme gjeldene mine, jobbe hardt og spare opp nok til å hjelpe andre i verden. Visst nok, jeg tappet gjeld, og nå jobber jeg like hardt (med hard mening mener jeg, jeg jobber selv til det punktet at jeg noen ganger lurer på om det jeg gjør er riktig) for å få meg til et sted hvor jeg kan reise verden og bruk mitt rare ferdighetssett for å hjelpe der jeg kan.

Gjør ingen feil, jeg er ikke mor Teresa, jeg er ikke Gandhi, men de inspirerer meg.

Når jeg utforsker nye steder, vil jeg gjøre det like mye for meg selv og jeg vil for andre. Men egentlig hvis og hvor jeg kan være frivillig, vil jeg gjøre det.

Jeg har alltid vært en nysgjerrig person. Da jeg leste om andre kulturer og ting som skjedde rundt om i verden, ble jeg øyeblikkelig fascinert. Også ekstremt trist. Hvorfor? fordi i Western Society er vi privilegerte. Vi har det grunnleggende. Jeg vet at det er hjemløse og at vi har mye å gjøre i vår egen torv, men jeg blir trukket til andre deler. Hvorfor? Jeg har ikke helt funnet ut den delen.

Jeg føler at jeg kan utgjøre en forskjell! er jeg naiv? Kanskje, men jeg må gjøre det.

Så hvor jeg ikke kan artikulere denne lengselen i hver eneste bein, skriver jeg. Jeg skrev da jeg var 9 år gammel og så i speilet mitt og ba om hjelp. Tigger om en sjanse til å flykte. Jeg fikk den hjelpen, på en eller annen måte, det var hvordan jeg ble den personen jeg er i dag.

Jeg kom til Medium for å lege gjennom skriving, og jeg vil nå utforske det videre, mer enn bare meg og bagasjen.

Rop ut til Heath Houston, Thomas R. Barton, JD, Tremaine L. Loadholt, WalkerJojones, Colette, Tamyka Bell, S Lynn Knight og mange andre (beklager så mange mennesker å takke) for at jeg fikk det bra med meg selv og hjemme her nok til å dele dette.

Her er et ostete rim som skal uttrykke det jeg ikke kan.

Hev glasset ditt i ærbødighet
Det har vært en humpete tur
Men det er bare begynnelsen
Jeg har så mye å bestemme

Jeg vil gli over havet
mellom bølger av hva som skal komme
Jeg skal drikke det salte havet
hvis den er blandet med kokosnøtt-rom

Tid er ingen essens
se meg bøye den som den er gratis
Jeg tar den lange veien
hvis mitt hjerte følger meg

Jeg har aldri likt denne rutinen
det undertrykker den ville sjelen min
Jeg trenger å føle meg ubegrenset
Jeg er sikker på at jeg kan fylle dette hullet

Jeg vil danse rundt en bål
med stammer fra fremmede land
å føle hvordan det er å vandre
uten stress av planer

Jeg skal leke blant barna
fra steder de fleste glemmer
i uro eller i latter
Jeg vil gi dem kjærlighet de ikke vil glemme

Du ser at dette stedet er fullt av selvtillit
mer enn jeg noen gang trodde
Jeg er ferdig med denne begrensningen
nå er det tid for meg å reportere

Jeg er her for mer enn skrivebordsjobber
som får meg til å føle meg ufullstendig
Jeg er her for å gjøre noen endringer
Jeg bryr meg ikke om hvem som følger meg

Med mindre du resonerer
hopp så ombord skipet mitt
Jeg kan ikke love at det er jevn seiling
Imidlertid vil det være verdt den mektige hiten

Side note: forventer å høre mer om dette etter hvert som jeg blir mer komfortabel med å skrive på denne måten.

Jeg kommer til å avslutte dette med et sitat fra Gandhi:

“Vær den forandringen du ønsker å se i verden”