Eu voei de primeira classe e era ridiculamente desconfortável

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"Você tem uma bolsa Louis Vuitton?"

“Eles vendem no Walmart? Porque foi aí que eu peguei esse suéter. ” Ok, você chamou. Eu não disse isso. Era algo um pouco mais próximo de:

"Porra, não."

"Oh! Graças a deus. Se eu tiver que olhar para mais uma bolsa Louis Vuitton, acho que posso gritar.

Meu companheiro de assento justamente indignado era de Aspen. “Bem, perto de Aspen. Bem, Grand Junction, Colorado é o aeroporto mais fácil de entrar e sair. ”

Eu cresci no Condado de Amherst, um dos mais pobres da Virgínia. E mesmo morando em Salt Lake, a atual cidade de partida de meu companheiro de casa, há 16 anos, só há muito o que você pode obter na sua história. Por exemplo, eu nunca tinha voado de primeira classe antes; meu companheiro de assento estava claramente acostumado a isso.

- Salt Lake é sua casa, querida? ela perguntou mais tarde. Fiquei encantada com o uso dela da palavra "querido", apesar de mim, e possivelmente graças ao bourbon gratuito na primeira classe, então eu a aceitei. "Isto é. Eu cresci na Virgínia, no entanto.

"Que parte?"

"Central. Lynchburg?

“Oh, eu conheço Winchester. Eu morei em DC por muitos anos. ”

Embora Lynchburg e Winchester compartilhem o mesmo som "nch" no meio, eles não poderiam ser gêmeos mais fraternos. Decidi não corrigi-la - assim como optei por não discutir com a insistência dela, quando ela chegou, que eu havia roubado seu assento. Como se eu não soubesse ler as atribuições de assentos na primeira classe. Puh-lease.

“Você prefere o corredor? Se o fizer, devemos mudar - eu tinha a janela.

Na verdade, eu havia escolhido a janela de propósito e verifiquei a placa duas vezes e triplamente ao embarcar. Eu estava nervoso - voar sempre me deixa nervoso em geral, embora eu goste de viajar. A jornada sempre vale as palpitações, mas as palpitações me tornam mais meticuloso quanto à verificação dupla das informações de embarque - como combinar o número do assento nas caixas suspensas com o número do assento no meu bilhete.

“Na verdade, prefiro a janela - mas fico feliz em me sentar em qualquer lugar que for designado. Desculpe se entendi errado - falei, tentando encontrá-la no meio.

"Não, não, não há necessidade de você se mudar, não seja bobo." Eu sorri, mesmo quando me ocorreu que a coisa boba estava se oferecendo para desistir do assento que eu havia escolhido cuidadosamente há alguns dias, e meticulosamente encontrado apenas alguns minutos antes. Eu me perguntei se ela estava bebendo em sua passagem.

Eu estava em uma viagem de negócios, Salt Lake a Kalamazoo. (Agora há uma frase de uma música cafona cafona de Johnny Cash, se eu já ouvi uma.) Foi por uma semana de treinamento que eu tinha três meses de atraso, e tive que negociar com meu chefe para ser aprovado. A empresa estava pagando, mas a data de aprovação tardia havia colocado minhas opções de embarque nas duas filas de trás de uma monstruosidade de 42 linhas do Delta, o que me deixou nervosa só de pensar. Eu decidi por uma das únicas opções - um assento do meio, é claro - e segui em frente.

Três dias depois, chegou a hora do check-in. Abri o aplicativo Delta e a primeira mensagem foi algo como "Trate-se, sua vadia, apenas US $ 156 para a primeira classe".

$ 156. Fiquei olhando com igual incredulidade a taxa exorbitante e a tentação ao pensar em uma compra de luxo totalmente nova e nunca antes experimentada. Afinal, o bilhete já estava pago e com o dinheiro da empresa - sem nenhum custo para mim. E eu poderia fazer o upgrade de US $ 156 no meu pessoal - SKYMILES! - cartão de crédito diretamente através do aplicativo.

$ 156 para embarque sem complicações. Armazenamento aéreo dedicado. Mais espaço para as pernas do que as calças de uma centopéia e mais polegadas no assento do que meus amplos quadris são largos.

Foi um acéfalo. Comprei a atualização, por um sexto, qual foi o custo total da minha última compra de viagem, na primeira etapa da minha viagem de negócios em quadrúpede, e experimentei antecipação agradável em vez de terror pelas próximas 20 horas.

Assim que cheguei ao aeroporto, surgiram os habituais pavor e palpitações cardíacas. Para acalmar as incessantes imagens não solicitadas de uma máquina de um milhão de toneladas com um motor que soa como um cortador de grama (pelo menos é assim que eles soam da economia) saindo do chão a uma milha abaixo dele e inexplicavelmente flutuando no ar, pensei em ir para a frente da fila do portão antes que alguém pudesse colocar sua bagagem na minha frente, me encarar de frente, com as mãos nos quadris e anunciar , "Bem, você parece emocionado por estar aqui!" (História real.)

Foi adorável !!! Até que, é claro, Lady Diana pé no chão chegou. E os primeiros, leves sons de Chanel e couro de cavalo junto com ela.

Depois de nossa primeira conversa embaraçosa sobre a Louis Vuitton, ela imediatamente adormeceu com sua cópia do Horse & Rider aberta e descansando sobre o peito. Naturalmente, logo tive que fazer xixi. E como há muito espaço para as pernas na primeira classe, mas ainda não é suficiente para deixar seu companheiro de assento, tive que acordá-la.

“Oh, claro querida. Isso sempre acontece com aqueles no assento da janela.

Eu ando em um constante estado de síndrome dos impostores. Sinto-me uma fraude 24/7. Tenho uma carreira de comunicação bem-sucedida, um diploma de bacharel, uma casinha em um subúrbio modesto, um comprometido, brilhante e emocionalmente favorável, e um cachorrinho fofo. Mas quando estou no trabalho, há um sentimento consistente de quase pânico apenas ameaçando romper a superfície, um grito de medo preso na minha garganta se expandindo e contraindo como um fole mais perto e mais perto de uma fogueira ao pensar em alguém descobrir e fofocando pelo proverbial bebedouro: Ela e o irmão receberam presentes de Natal da Árvore dos Anjos ano após ano, quando eram crianças. Ela passava as noites depois da escola em uma babá alcoólica em um trailer de largura única até os 13 anos e se recusava a ir mais. O padrasto está na prisão. Ela usava camisetas do Guns 'N' Roses e Crue na escola, porque eram as coisas mais próximas das roupas de volta às aulas que qualquer pessoa em sua família podia pagar.

O pai dela tinha esquizofrenia.

Isso não pode ser bom para a empresa.

A primeira aula foi boa, não me interpretem mal. Mas não tenho certeza de que valeu a ansiedade (adicionada). Apenas mais alguns minutos de conversa com Hipócrita Helen de Tróia, e eu poderia tê-la corrigido quando ela disse "Winchester" em vez de "Lynchburg". Depois do segundo bourbon e da conversa fiada, pode ter escapado que eu realmente não pertencia à primeira classe, que meus pais não possuíam uma casa e muito menos cavalos.

Eu poderia facilmente ter arruinado o equívoco de que eu poderia ser o tipo de pessoa que merece pagar pela Louis Vuitton.

Quando eu estava saindo do meu assento e da primeira classe para sempre, olhei para o meu ombro para verificar o número do assento.

Afinal, eu havia me sentado na janela dela!