Am zburat în clasa I și a fost ridicol de incomod

Fotografie de freestocks.org pe Unsplash

- Ai o geantă Louis Vuitton?

„Le vând pe cele de la Walmart? Cuz de acolo am primit acest pulover. ” Bine, ai numit-o. Nu am spus asta. Era ceva mai aproape de:

- La naiba, nu.

„Oh, mulțumesc Domnului. Dacă trebuie să mă uit la încă o geantă Louis Vuitton, cred că s-ar putea să urlu. ”

Colegul meu de scaun extrem de indignat era din Aspen. - Ei bine, lângă Aspen. Ei bine, Grand Junction, Colorado este cel mai ușor aeroport pentru a intra și a ieși. "

Am crescut în județul Amherst, unul dintre cei mai săraci din Virginia. Și chiar dacă am locuit în Salt Lake, orașul de plecare al meu și al coechipierului meu, de 16 ani încoace, există doar până acum ce puteți obține din culise. De exemplu, nu am mai zburat niciodată prima clasă; colegul meu de scaun era clar obișnuit.

„Salt Lake este casa ta, dragă?” întrebă ea mai târziu. Am fost fermecată de utilizarea ei a cuvântului „dragă” în ciuda mea și, probabil, datorită bourbonului liber din clasa întâi, așa că am indulcit-o. "Este. Totuși am crescut în Virginia. ”

"Ce parte?"

"Central. Lynchburg?“

„O, îl cunosc pe Winchester. Am trăit în DC mulți ani. ”

Deși Lynchburg și Winchester împărtășesc același sunet „nch” la mijloc, nu ar putea fi gemeni mai fraternici. Am decis să nu o corectez - așa cum am optat să nu mă cert cu insistența ei, când a sosit prima dată, că i-am furat scaunul. De parcă nu știu să citesc misiunile scaunelor în clasa întâi. Puh-lease.

„Preferi culoarul? Dacă o faceți, ar trebui să comutăm - aveam fereastra. ”

De fapt, am ales fereastra în mod corespunzător, iar dublu și triplu am verificat semnul la îmbarcare. Eram nervos - zborul mă face mereu nervos în general, deși îmi place să călătoresc. Călătoria merită întotdeauna palpitațiile, dar palpitațiile mă fac foarte minuțioase în legătură cu verificarea dublă a informațiilor de îmbarcare - cum ar fi potrivirea numărului de scaun de pe coetele electrice cu numărul scaunului de pe biletul meu.

„De fapt, prefer fereastra, dar sunt fericit să stau în locul care este locul meu atribuit. Îmi pare rău dacă am greșit asta, am spus încercând să o întâlnesc la mijloc.

- Nu, nu, nu e nevoie să te muți, nu fi prost. Am zâmbit, chiar dacă mi s-a părut că prostul se oferea să renunțe la scaunul ales cu grijă în urmă cu câteva zile și am găsit meticulos doar câteva minute înainte. M-am întrebat dacă ar fi băut pe ea.

Am fost într-o călătorie de afaceri, Salt Lake la Kalamazoo. (Acum există o linie dintr-o melodie kitschy Johnny Cash, dacă am auzit vreodată de una.) Pentru o săptămână de antrenament, am avut 3 luni de zile preluate și a trebuit să negociez cu șeful meu pentru a fi aprobat. Compania plătea, însă data aprobării cu întârziere mi-a pus opțiunile de îmbarcare în spatele a două rânduri ale unei monstruozități Delta cu 42 de rânduri, care mi-a dat să mă gândesc. M-am așezat pe una dintre singurele opțiuni - un scaun din mijloc, desigur - și am trecut mai departe.

Trei zile mai târziu a venit ora de check-in. Am deschis aplicația Delta, iar primul mesaj a fost ceva de-a lungul liniei: „Tratează-te pe curva, doar 156 USD pentru clasa întâi”.

$ 156. Am privit cu incredere în părți egale la taxa exorbitantă și ispita la gândul unei achiziții luxoase, cu o experiență nouă, niciodată până acum. La urma urmei, biletul în sine a fost deja plătit, și cu banii companiei - fără costuri pentru mine. Și aș putea face upgradeul de 156 USD pe personalul meu - SKYMILES! - card de credit direct prin aplicație.

156 USD pentru îmbarcare fără probleme. Depozitare aeriană dedicată. Mai mult spațiu pentru picioare decât pantalonii unui centipede și mai mulți centimetri pe scaun decât șoldurile mele ample sunt largi.

A fost un dezacord. Am cumpărat upgrade-ul, pentru o a șasea, cât a fost întregul cost al ultimei mele achiziții de călătorie, pentru prima etapă a călătoriei mele de afaceri în patrupedi și am avut parte de o anticipare încântătoare decât de teroare pentru următoarele 20 de ore.

Odată ce am ajuns la aeroport, obișnuitele spaimă și palpitații cardiace au intrat. Pentru a calma imaginile neîncetate neobișnuite ale unei mașini de un milion de tone cu un motor care sună ca o mașină de tuns iarba (cel puțin, așa sună din economie) părăsind terenul la un kilometru sub ea și plutind în mod inexplicabil în aer, m-am gândit să mă mut în fața liniei de la poartă înainte ca oricine altcineva să-și poată baga bagajele în fața mea, să mă privească cu capul, cu șoldurile și să anunț , "Ei bine, arătați încântat că sunteți aici!" (Poveste adevarata.)

A fost drăguț!!! Până, desigur, a sosit Lady Diana Jos-pe-Pământ. Și primii șuvițe slabe de Chanel și piele de cal împreună cu ea.

După prima noastră conversație penibilă despre Louis Vuitton, ea a adormit prompt cu copia ei de Horse & Rider deschisă și odihnită pe pieptul ei. Firește, în curând a trebuit să fac pipi. Și din moment ce există o mulțime de spații pentru picioare în clasa întâi, dar totuși nu sunt suficiente pentru a trece de perechea de scaun, a trebuit să o trezesc.

„Oh, desigur dragă. Acest lucru se întâmplă întotdeauna celor din scaunul ferestrei. ”

Mă plimb într-o stare constantă de sindrom impostor. Mă simt ca o fraudă 24/7. Am o carieră de comunicare de succes, o diplomă de licență, o casă mică într-o suburbie schițată, un angajat, genial și susținător emoțional și un câine drăguț. Dar când sunt la serviciu, există acest sentiment constant de panică aproape că amenință să rupă suprafața, un țipăt de teamă prins în gât mi se extinde și se contractă ca un burduf mai aproape și mai aproape de o focă la gândul că cineva află. bârfind de proverbiala răcitoare de apă: Ea și fratele ei au primit cadouri de Crăciun de la Angel Tree an de an, când erau copii. Și-a petrecut serile după școală la un babysitter alcoolic într-o remorcă cu o singură lățime până la 13 ani și a refuzat să mai meargă. Tatăl ei vitreg este în închisoare. Purta tricouri Guns 'N' Roses și Crue la școală, deoarece erau lucrurile cele mai apropiate de hainele din spate, pe care și le putea permite oricine din familia ei.

Tatăl ei avea schizofrenie.

Nu poate fi bine pentru companie.

Clasa întâi a fost drăguță, nu mă înțelege greșit. Dar nu sunt sigur că a meritat anxietatea (adăugată). Doar câteva minute de conversație cu Ipocrita Helen din Troia și aș fi putut să o corectez când a spus „Winchester” în loc de „Lynchburg”. După cel de-al doilea bourbon și doar o discuție suficient de mică, s-ar fi putut aluneca faptul că nu prea am făcut parte din clasa întâi, că părinții mei nu aveau o casă să nu mai vorbim de cai.

Aș fi putut ruina cu ușurință concepția greșită că aș fi posibil să fiu genul de persoană care merită să-și permită Louis Vuitton.

În timp ce îmi părăsisem scaunul și prima clasă în urmă, m-am uitat înapoi la umăr pentru a verifica numărul scaunului.

Stătusem pe scaunul ei la fereastră până la urmă!