Искусство прощания

Размышления о важности ухода и его последующей потере.

Взгляд Чикаго с высоты птичьего полета, сделанный автором.

Я начал писать эту статью в ресторане Cheesecake Factory в Чикаго, страдая от невыносимой стеснения в груди. Я провел все утро, обсуждая плюсы и минусы текстовых сообщений своего коллеги, которого я встретил на CIMUN (Чикагская международная модель Организации Объединенных Наций), чтобы попрощаться, прежде чем покинуть отель. В конечном счете, я решил оставить это на произвол судьбы, и вместо того, чтобы протянуть руку, я стоял в вестибюле так долго, как мог, надеясь, что мы столкнемся друг с другом. Неудивительно, что судьба была не такой доброй: она послала четырех других коллег, но не одного.

Мои многочисленные поездки в этом году научили меня, как справляться с болью, оставляя позади людей, о которых вы начали заботиться. На этой неделе я встретил одного из самых удивительных, уникальных людей, с которыми я когда-либо имел удовольствие пересекаться, и с этого утра он стал еще одним именем в моем списке людей, которыми я восхищаюсь, но не могу иметь в своей жизни, потому что логистики. Он живет в Чикаго, а я нет. Ему двадцать четыре года, он взрослый, а мне девятнадцать и я еще ребенок. Он работает и живет занятой жизнью, а я писатель все время в мире. Глубокая, значимая дружба, которую я хотел бы иметь с ним, просто неосуществима, и это мучает меня, потому что я думал, что нашел кого-то, кто был достаточно похож на меня, чтобы понять изоляцию, апатию и амбиции, которые я пометил как исключительно «Гельманск». На этот раз мир действительно сыграл со мной злую шутку. Забудьте о том, что теряете возможность понять глубину этого блестящего, высоко функционирующего ума, я также лишен возможности проводить время с доброй, подлинной душой, которая постоянно прилагала усилия, чтобы заставить меня чувствовать себя желанным и замеченным на вечеринках Conrad-suite во время конференции.

В детстве я всегда думал, что овладеть искусством прощания - значит стать безразличным к потерям и переменам. Я был наивным Я не знала, что боль неизбежна, и мне пришлось научиться этому нелегко. За последние девять месяцев я попрощался с друзьями в Мехико, Кетчикане, Купертино, Монтеррее, а теперь и в Чикаго, и позвольте мне сказать вам, что все они обижены. Каждое прощание заставляло меня плакать и размышлять над всеми решениями, которые привели меня к этому моменту времени. Независимо от того, как сильно я пытался получить членство в Cold-Hearted-Club, двигаясь дальше, не оглядываясь назад, я не переставал чувствовать ностальгию или грусть. Эти прощания разорвались сквозь ткань моей жизни и оставили за собой след из обветшалых вопросов, таких как «Что бы случилось, если бы я жил здесь постоянно?» Или «ad hominem» нападает на корень моей боли: «Почему ты такой? Почему вы так легко привязываетесь к другим?

Безусловно, худшее, что можно сделать во время прощания, это задуматься. Может показаться приятным привязать себя к мечте (и уступить этому последнему выстрелу допамина до того, как наступит мрак), но на самом деле одержимые мысли только мешают прогрессу. Нет никакого реального удовлетворения от того, чтобы быть отделенным от своего окружения, и пропустить жизнь из-за фантазии. Эмоционально истощать отсутствие. Это утомительно, переутомить ваше воображение.

Но, зная себя, «просто не думай» - это не вариант. Будучи писателем, вся моя работа зависит от того, насколько хорошо я продумал ... поэтому я начал задаваться вопросом, могу ли я вообще отказаться от связей. Если некому терять, то некому обидеть, верно? Эта идея длилась недолго. Мне нужно было только зайти в журналы, которые я написал в своей тетради во время MIMUN V и CIMUN XV, чтобы напомнить о важности духа товарищества.

Чем больше я живу, тем больше я убежден, что наша способность связываться друг с другом является краеугольным камнем человеческой сущности. Представьте, какой будет трагическая жизнь, если мы не сможем поделиться своими мыслями и опытом друг с другом. Мы не были бы сложными существами, которыми мы являемся сегодня. Мы бы никогда не превзошли себя, чтобы стать частью чего-то большего. Поэтому, с учетом этого, неудивительно, что большинство из нас готовы платить слезами и бессонными ночами любую возможность почувствовать себя менее одиноким. Мы хотим чувствовать себя завершенным. Мы хотим верить, что вселенная с любовью создала для нас пространство в этом душераздирающем мире; и мы страстно ищем этот идеал - иногда до такой степени, чтобы быть безрассудными с нашими жизнями и нашими сердцами. И это нормально. Это часть человеческого опыта - чувствовать глубоко, небрежно прыгать в неизвестность и безумно желать полноценной жизни.

Так что я начал задаваться вопросом, может ли овладение искусством прощания означает научиться расти из расставаний, а не учиться защищать себя от горя. Может быть, боль, которую мы чувствуем, не наш враг. Возможно, боль является сигналом того, что когда-то существовало что-то ценное, и поэтому отсутствие тоски во время прощания означает отсутствие значимости в переживании. Если любовь, забота и связь - вот что дает нам цель, то воздерживаться от нее из-за страха было бы только ошибкой. (Мы все были бы горькими, целеустремленными людьми, если бы построили эмоциональные стены, такие же высокие, как Сирс-Тауэр.) Решение этой проблемы заключается в том, чтобы отказаться от детского отвращения к боли, к которому мы привыкли, в пользу продвижения менее ядовитое поведение, например, ценить моменты, пока они еще происходят, или учиться запоминать события в нашем прошлом с гордостью и радостью, вместо того, чтобы быть парализованным их весом. Изменение нашего мышления необходимо для достижения цели самосовершенствования, потому что мы с большей вероятностью примем уроки позитивных эпизодов в нашей жизни, даже если они были грустными. Только тогда мы будем готовы в полной мере воспользоваться преимуществами нашего опыта.

Хилтон Чикаго и Мичиган-авеню, взятые автором.

Поэтому я возьму уроки, которые я выучил в Чикаго, положу их в маленькую коробочку и свяжу с большой запиской с благодарностью. Затем я положу их на стол, чтобы составить мне компанию, пока наслаждаюсь тарелкой жареных макарон и сырных шариков и ностальгически смотрю, как на улице падает снег. Где-то там, на этой планете, в этом ветреном городе, в 3368 километрах от стола, где я наконец-то закончил эту статью, он жив - идет по улице, глубоко задумавшись, с зеленоглазой кошкой позади дома. играть со своим идеальным пухлым шаром щенка или просто подпевать каждой песне, известной человечеству - и этого достаточно. Я удовлетворен и благодарен за знание, что он существует, даже если это не имеет прямого отношения к моей собственной жизни.

И это последний шаг в освоении искусства прощания: позволить этим людям отойти от вашего личного повествования, чтобы стать независимыми персонажами со своими собственными историями. Все люди, о которых я когда-либо заботился, живут своей жизнью в полной мере, и я не могу быть более гордым. Я учился у них, и я надеюсь, что они тоже кое-что узнали от меня. Теперь единственное, что я могу сделать, - это пожелать, чтобы они были счастливы быть кем бы то ни было и делать то, что они делают.