Sedem vecí, ktoré som sa naučil po sexuálnom obťažovaní počas cestovania sólo

Pred štyrmi týždňami ma sexuálne obťažoval hostiteľ Airbnb v švédskom Lunde. Ukázalo sa, že to nie je len zvrhlík, ktorý podľa jeho vlastných slov „Nemôže odolať sladkým dievčatám“, ale aj podvod, ktorý pri uvedení na webe nepoužije svoje skutočné meno.

Pre tých, ktorí sa zaujímajú: Teraz som v poriadku. Potreboval som nejaký čas, aby som sa zotavil.

Čo sa teda stalo, môžete sa opýtať?

Hostiteľ, ktorý sa predstavil ako (meno je teraz vynechané), (pravdepodobne dvadsať-niečoho) libanonského muža, ktorý v súčasnosti robí svojich pánov, sa so mnou pokúsil spať tvrdením, že s ním zdieľam posteľ jednej veľkosti. Keď sa snažil zviesť, začal som neskôr, niekedy po polnoci, rozhodol som sa zostať na stráži a mať bezesnú noc tým, že som tvrdil, že mám lehotu na chytenie (Ďakujem Bohu, mám dizertačnú prácu!).

Podrobnosti o incidente som zahrnul do preskúmania, ktoré som uverejnil v profile hostiteľa Airbnb, ktorý bol žiaľ odstránený z dôvodu porušenia ochrany osobných údajov. Veril som však, že takzvané „porušenie“ bolo potrebné odhaliť ten večer ohromujúci objav: zistil som, aké je jeho skutočné meno (meno teraz vynechané, pretože médium túto informáciu použilo ako odôvodnenie na predchádzajúce pozastavenie tohto článku o z dôvodu porušenia ochrany súkromia), potom, čo ho môj priateľ vzhliadol na hitta [se] na základe adresy a telefónneho čísla, ktoré uvedie vo svojom zozname. Nižšie si môžete prečítať snímku obrazovky recenzie.

Uprostred jeho vytrvalosti, keď ma v noci zviedol, som narazil na prvú lekciu, ktorá sa týka obranných mechanizmov: Vyhnite sa možnosti akéhokoľvek argumentu z dvoch dôvodov: (1) Konfrontujte sa iba vtedy, keď ste pripravení utiecť. V mojom prípade nebolo možné utiecť, pretože bolo neskoro v noci a netušil som, kam ďalej ísť; a (2) Ak nie ste pripravení utiecť, musíte byť pred akýmkoľvek pohybom skutočne opatrní - skúste predvídať, ako by páchateľ reagoval a ako by ste mohli zvládnuť ich reakcie (alebo ak by ste ich vôbec zvládli). Preto, keď som sa snažil udržať si pokoj a nevyzeral nepohodlne, musel som prísť s plánom. Žiaľ, muselo to byť lož.

Pomyslel som na to, že ma nezaujímajú muži. Túto myšlienku som však takmer okamžite zamietol, pretože by mohol vidieť, že ako príležitosť povedať niečo v súlade s textom „Musíte to urobiť len raz (so mnou).“ Koniec koncov, jedným z najbežnejších lesbických klišé je vo veci nájdenia správneho chlapa (a jeho penisu). Okrem toho som si vedomý aj nelichotej tendencie mužov neuznávať ženy ako svoju vlastnú osobu, ale ako niekto, kto patrí k (inému) mužovi („Bros before hoes“, niekto?). Preto som sa rozhodol osloviť priateľa z chlapa a požiadal som o jeho dostupnosť na volanie cez Skype ako môj priateľ na ten večer. Pokus len objasnil jeho úmysel, keď povedal, že na noc by som radšej „zabudol na svojho priateľa.“ Napriek tomu som bol neústupný, keď som mu povedal, že budem musieť spať neskôr, pretože musím pracovať, a bohužiaľ nakoniec nakoniec spal.

Nasledujúce ráno som sa rozhodol nechať okno otvorené, aby som ho zobudil, pretože za žiadnych okolností by som sa nechcel priblížiť k posteli, kým tam ešte bol. Jeho prvá veta znie: „Sweetie, choď spať“, čo je jasné znamenie, že chcel naposledy skúsiť šťastie. Kým som sa v noci predtým pokúsil racionalizovať jeho gesto ako neškodné, čiastočne kvôli žiariacim recenziám na jeho profile, tentokrát som sa rozhodol byť v úvode tým, že poviem nie. Opakovane som to hovoril, keď pred odchodom požiadal o bozk; zakaždým, keď sa ma pokúsil dotknúť, stiahol som sa a pevne povedal: „Nerob.“ A to bola moja druhá lekcia: Neopúšťaj svoj inštinkt, keď sa zapne výstražný signál nebezpečenstva.

Zdanlivo rozrušený z toho, že nedostal to, čo chcel, spomenul, že ak by som s ním nemal záujem spať, mal by som to objasniť od začiatku a v náznaku sklamania vyhlásil, že „som si myslel, že si otvorený.“ To povedal tiež: „Budeš mi chýbať viac, než si kedy vieš,“ „Ty si môj cukor,“ do tej miery, že si pripravil čaj a neskôr ma požiadal, aby som si namočil prst do šálky a zamiešal ho, pretože čaj by bol sladší.

Nemôžem opísať úľavu, ktorú som cítil, keď odišiel z bytu, najmä po rýchlej odbočke, ktorú urobil, aby chytil niečo, čo povedal, že zabudol - bol to hromada e-mailov adresovaných (skutočné meno páchateľa) v poličke kníh.

Ten deň som spal iba tri hodiny. Vo chvíli, keď som sa prebudil, bolo ako obnoviť zmysly po režime autopilota, keď som sa snažil pochopiť, čo sa stalo včera v noci a ako sa cítim.

Medzi inými boli zmätok, hanba a rozhorčenie. V tom okamihu som si uvedomil, že som sa stal obeťou sexuálneho obťažovania; Nie preto, že by som sa cítil ako jeden od samého začiatku, ale preto, že som zdieľal myšlienku a pocit jedného, ​​keď som si spomínal túto skúsenosť. To bola moja tretia lekcia: Byť obeťou sexuálneho obťažovania NIE JE vaša chyba.

Bolo to pre mňa obzvlášť hrozné, pretože nie som cudzí pre znásilňovaciu kultúru: Ako magisterský študijný program Gender Studies a novinár pre ženský časopis som o ňom čítal, diskutoval a písal v triedach aj v práci. a tiež som oboznámený so skúsenosťami tých, ktorí prežili sexuálne násilie, a ľudí, ktorí sa ich snažia podporovať. Z tohto dôvodu som si myslel, že by som mal vedieť lepšie nielen o veciach prevencie, ale aj o tom, ako zvládnuť nepriaznivú udalosť.

Vždy som veril, že žiadna obeť sexuálneho násilia „o to nepožiadala“, že ich správy je potrebné počúvať namiesto vyhýbania a hanby, že by sa nemali cítiť vinní za to, že zažili takú strašnú vec, ktorá by im mohla traumatizovať celý život, a že páchatelia by sa s tým nemali dostať preč. Skúsenosti z prvej ruky však narušili moje znalosti a ja som sa nechal otrasiť, keď som sa snažil vytiahnuť dokopy.

Trvalo mi hodiny, než som sa presvedčil, že by som sa nemal hanbiť ani vinný z toho, že som sexuálne obťažovaný. A to bola moja štvrtá lekcia, ktorá slúži aj ako pripomenutie: K sexuálnemu obťažovaniu môže dôjsť aj bez fyzického násilia alebo bez ohľadu na to, či došlo k penisu. Ide o nežiaduce sexuálne pokroky a z dôvodu absencie vzájomného súhlasu vytvára nerovnaké mocenské vzťahy, kde sa páchateľ snaží uplatniť svoju moc, aby mohol obeť bezmocne postaviť. Nejde o sex; ide o moc.

"Nepýtali ste sa na to," povedal som opakovane. „Nie je to tvoja chyba. Nemusíte sa hanbiť. Nemusíte sa báť. Je to už teraz. Ste v bezpečí. “Tieto slová mi pripomenuli dôležitosť rozprávania a nerobiť nič iné pre strach z poníženia, pálenia alebo jednoducho nazývania klamárom. (Takmer?), Nie je divu, že takto reagoval hostiteľ na moju recenziu, ktorá ukázala, ako bol odmietavý a pokúsil sa prehrať môj príbeh pod koberec.

Počas niekoľkých týždňov som hovoril s mnohými ľuďmi o skúsenostiach, medzi ktoré patril aj zástupca Airbnb z tímu Trip Experience. S posledne menovaným som považoval za užitočné hovoriť so ženou, ktorá tiež cestuje sólo, pretože potom by sa mohla lepšie vzťahovať k tejto skúsenosti. Hovorili sme o tom asi pred týždňom a povedala mi, že Airbnb sa pred prijatím akýchkoľvek vhodných opatrení natiahne aj k hostiteľovi, aby sa takáto situácia už neopakovala iným hosťom. Aj keď trochu ľutujem rozhodnutie stránky o odstránení mojej recenzie z profilu hostiteľa, čím sa vrátim späť ku všetkým pozitívnym hodnotným hodnotením so štyrmi hviezdičkami, dúfam, že spoločnosť Airbnb túto vec vyrieši spôsobom, ktorý sľubujú. Na druhej strane, moje rozhodnutie ohlásiť obťažovanie nebolo len kvôli finančnej kompenzácii, ale ponuka kupónu v hodnote 35 USD na webe je napriek tomu vítaná.

Takže to bola piata lekcia: PROSÍM, nahláste incident a páchateľa. Môj priateľ navrhol možnosť nahlásiť sa polícii. Môj posledný deň vo Švédsku bol však len nasledujúci deň a úprimne povedané, nemal som potuchy o tom, ako bude tento proces vyzerať a či to bude vyžadovať, aby som zostal v krajine dlhšie, a tak som sa rozhodol, že to neurobím. Odmietam však pustiť páchateľa, aby sa pokúsil spojiť so svojimi ženskými hosťami (ktoré, mimochodom, zaplatili stráviť noc na jeho mieste), a preto namiesto toho podal správu Airbnb a namiesto toho podrobný prehľad. Uvažoval som o možnosti ľudí neveriť svojmu príbehu kvôli jeho pozitívnym recenziam, ale potom som si uvedomil, že toto je príliš spoločná myšlienka pre mnoho obetí sexuálneho násilia, čo vedie k ich neochote hovoriť a rozhodnúť sa mlčať. Vedel som, že túto vec nemôžem nechať pod špičkou ľadovca. Ak niekto z vás alebo niekto, koho poznáte, zdieľajú podobnú skúsenosť, povedzte ostatným ľuďom, čím ste prešli, pretože na tom záleží.

Medzitým som sa stretol so zaujímavými odpoveďami ľudí, s ktorými som zdieľal príbeh. Jeden z nich v skutočnosti začal: „Keby som bol ty, tak by som ...“. Zistil som, že táto reakcia, aj keď možno neškodila, je prinajmenšom necitlivá a pamätám si, že: „Ó zlatko, nechcel by si byť v tejto situácii, aby začal ...“. Ďalší z nich, „Stále máš šťastie, mohlo to byť horšie,“ je podobne znepokojujúci, tentoraz z dvoch dôvodov: (1) Predstava, že jeden má „šťastie“, pretože iný má viac nešťastných okolností, úplne ignoruje rôzne intenzitu skúseností a vytrvalosť potrebnú na to, aby sme ju prežili, a nie som spokojný s nadmerným zjednodušením situácie iných ľudí pre svoju osobnú útechu a (2) už som bol po incidente dosť otrasený, čo mohlo byť v porovnaní s inými prípadmi miernejšie sexuálne násilie, ako je znásilnenie, takže si ani neviem predstaviť, aké ťažké to pre tých, čo prežili, zažili oveľa intenzívnejšie skúsenosti, a jednoducho je nespravodlivé narušiť ich húževnatosť a odvahu porovnaním, ktoré nie je medzi sebou. Najhoršie, na ktoré som sa doteraz narazil, je však niečo podobné: „Už som urobil podobné veci (ale s lepšou obozretnosťou, bla, bla), ďakujem Bohu, že som doteraz nebol tak zranený.“ Chcete sa neskôr ukázať ako nesprávne? Majte empatiu, ďakujem vám veľmi pekne.

Jednalo sa o šiestu lekciu: pri reakcii na tento druh situácie nemusíme ponúkať osobné komentáre, aby sme preukázali svoju podporu. Zistil som, že je povzbudivejšie počuť ľudí, ktorí hovoria: „Je v poriadku, urobili ste, čo ste mohli,“ „Teraz ste v bezpečí, na tom záleží,“ alebo mi len jednoducho ponúknete objatie.

Iná poznámka, táto skúsenosť ma nezastaví a nezastaví v cestovaní sólo. To ma privádza k siedmej a záverečnej lekcii: Človek nikdy nemôže byť príliš opatrný, ale vždy existuje možnosť, že veci sa môžu vymknúť z rúk, a keď sa to stane potom, čo urobia všetky predstaviteľné merania, nie je to ich chyba. Je dôležité uznať, že v živote nie sú veci, ktoré nemôžeme kontrolovať, a veľmi pomáha pri odstraňovaní bremena spôsobeného vinou. Toto mi pripomína, ako niektorí ľudia komentovali môj pokus zachovať si pokoj počas môjho pobytu s páchateľom alebo ho následne nahlásiť. "Boli ste tak statoční," povedali.

To ma prinútilo uvažovať: „Naozaj?“. Aj keď ma táto poznámka skutočne lichotí, úprimne si nie som istá, či som bola zámerne odvážna alebo či som vôbec bola. V tom čase som robil len to, čo som si myslel, že by som mal robiť: musím sa udržiavať v bezpečí.

UPDATE: Bol som v kontakte so zástupcom Airbnb z oddelenia dôvery a bezpečnosti. Profil páchateľa bol odstránený a poskytli mi plnú náhradu za môj pobyt, okrem kupónu v hodnote 35 USD. Naozaj si vážim rýchlu reakciu spoločnosti Airbnb pri starostlivosti o túto záležitosť a som si istý, že nemám nič proti použitiu služby v budúcnosti len preto, že som mal zlé jablko.

Chcel by som sa poďakovať každému z vás za láskavé slová, povzbudivú podporu a šírenie slova. To, čo ste skutočne urobili, pre mňa znamená toľko a žiadne slová nedokážu opísať, ako som vďačný, že som obklopený takou úprimnosťou. Chcel by som tiež venovať zvláštnym výkrikom odvážnym ľuďom, ktorí ma oslovili a verejne zdieľali svoje vlastné skúsenosti s prežitím sexuálneho násilia. Obdivujem vašu odvahu a vytrvalosť, najmä keď som bol svedkom toho, že obviňovanie obetí je živé a dobré a smerovalo mi, keď rozprávam svoj príbeh, takže viem, aké to je byť na tej istej lodi s vami. To je to najmenej, čo som mohol urobiť.