Sedem stvari sem se naučil po spolnem nadlegovanju med potovanjem solo

Pred štirimi tedni me je v Lundu na Švedskem spolno nadlegoval gostitelj Airbnb. Izkazal se je ne le za perverzneža, ki se po njegovih besedah ​​"ne more upreti sladkim dekletom", ampak tudi goljufijo, ki v svojem seznamu na spletnem mestu ne uporablja svojega pravega imena.

Za tiste, ki se sprašujejo: zdaj sem v redu. Samo malo časa potrebujem, da se okrevam.

Kaj se je potem zgodilo, boste morda vprašali?

Domačin, ki se predstavlja kot (zdaj ime izpuščeno), (verjetno dvajset-nekaj) Libanonec, ki trenutno dela svoje mojstre, je poskušal spati z mano, ko je trdil, da bom z njim delil posteljo v velikosti. Ko me je poskusil zapeljati, se je pozneje, nekaj po polnoči, odločil, da bom ostal na straži in prespal noč, ko sem trdil, da imam rok za lov (hvala bogu, da moram napisati disertacijo!).

Podrobnosti incidenta sem vključil v pregled, ki sem ga objavil na gostiteljevem profilu Airbnb, ki ga je spletno mesto na žalost zaradi kršitev zasebnosti izbrisalo. Vendar sem verjel, da je bil tako imenovani "prekršek" tisti večer potreben, da bi razkril še kakšno moteče odkritje: ugotovil sem, kako je njegovo dejansko ime (ime je zdaj izpuščeno, ker je Medium te podatke uporabil kot utemeljitev, da je ta članek prej prekinil zaradi kršitve zasebnosti), potem ko ga je moj prijatelj poiskal na hitti strani na podlagi naslova in telefonske številke, ki jo navede v svojem seznamu. Posnetek zaslona lahko preberete spodaj.

Sredi njegovega vztrajanja pri zapeljevanju te noči sem naletel na prvo lekcijo, ki govori o obrambnih mehanizmih: Izogibajte se možnosti kakršnih koli prepirov iz dveh razlogov: (1) Soočite se šele, ko ste pripravljeni na beg. V mojem primeru beg ni bil možnost, saj je bilo pozno ponoči in nisem imel pojma, kam drugam iti; in (2) Če še niste pripravljeni na beg, morate biti pred kakršnim koli premikom resnično previdni - poskusite napovedati, kako bi storilec odreagiral in kako bi lahko ravnali z njihovimi reakcijami (ali če bi sploh lahko ravnali z njimi). Zato sem se, ko sem se trudil ohraniti zbranost in ne videti neprijetno, moral izmisliti načrt. Na žalost je morala vključiti laž.

Mislil sem si reči, da me moški ne zanimajo. Vendar sem idejo zavrnil skoraj takoj, saj je morda videl, da je to priložnost, da nekaj poveste po vzoru: "Morate ga samo ustreliti (z mano)." Navsezadnje je eden najpogostejših lezbičnih klišejev: o iskanju pravega moškega (in njegovega penisa). Poleg tega se zavedam tudi nehvaležne nagnjenosti, da moški ženske ne priznavajo kot svojo osebo, ampak kot to, da nekdo pripada (nemečnemu) moškemu ("Broš pred motiko", kdo?). Tako sem se odločil, da se oglasim s prijateljem in prosim za njegovo razpoložljivost za klic v Skypeu kot moj fant za tisti večer. Vendar je poskus le naredil bolj očiten, saj je rekel, da bom za noč raje "pozabil svojega fanta." Kljub temu sem mu trdno govoril, da bom pozneje moral spati, ker imam opraviti delo, in je previdno odšel spat.

Naslednje jutro sem se odločil, da bom odprl okno, da ga zbudim, saj v nobenem primeru ne bi hotel priti blizu postelje, ko je bil še tam. Njegov prvi stavek je bil: „Ljubica, pridi v posteljo“, jasen znak, da želi še enkrat preizkusiti srečo. Medtem ko sem noč pred tem še poskušal njegovo gesto racionalizirati kot neškodljivo, deloma zaradi žarečih pregledov na njegovem profilu, sem se tokrat odločil, da bom bolj rekel, da bom rekel ne. Večkrat sem tako rekel, ko je prosil za poljub, preden odide; vsakič, ko bi se me poskusil dotakniti, bi se odvlekel in rekel: "Ne." In to je bila moja druga lekcija: Ne zavrzite svojega nagona, ko se vklopi alarm.

Na videz razburjen, ker ni dobil tistega, kar je želel, je omenil, da bi moral od začetka to jasno povedati in v tonu razočaranja izjavil, da "sem mislil, da si odprtega duha." je dejal, da je tudi rekel: "Pogrešal te bom več kot kdajkoli prej," "Ti si moj sladkor", kolikor si je sam pripravil čaj, pozneje pa me je prosil, naj potopim prst v skodelico in ga premešam, ker čaj bi postal slajši.

Ne morem opisati olajšanja, ki sem ga občutil, ko je zapustil stanovanje, zlasti po hitrem obhodu, da je zgrabil nekaj, za kar je rekel, da je pozabil - to je bil kup sporočil, naslovljenih na (storilčevo pravo ime), na polici.

Tistega dne sem spal le tri ure. V trenutku, ko sem se zbudil, je bilo kot, da bi si po avtopilotskem načinu opomogel čutila, ko sem poskušal razumeti, kaj se je zgodilo noč prej in kako sem se počutil.

Med drugim so bili zmeda, sram in zamera, ki so v celoti vreli. To je bil trenutek, ko sem ugotovil, da sem postal žrtev spolnega nadlegovanja; ne zato, ker sem se že od samega začetka dojemal kot enega, ampak ker sem si ob spominjanju izkušnje delil misli in občutke. To je bila moja tretja lekcija: Biti žrtev spolnega nadlegovanja NI vaša krivda.

Vendar je bilo zame še posebej grozno, ker mi kultura posilstva ni tuje: Kot magistrska študentka študija spolov in novinarka ženske revije sem o njej brala, razpravljala in pisala v svojih razredih in v službi. Prav tako sem seznanjen z izkušnjami preživelih spolnega nasilja in ljudi, ki jih podpirajo. Zaradi vsega tega bi moral vedeti bolje, ne samo glede preprečevanja, ampak tudi odpravljanja neugodnega incidenta.

Vedno sem verjel, da nobena žrtev spolnega nasilja "ni zaprosila za to", da je treba njuna poročila poslušati, namesto da bi se jih izogibali in osramotili, da ne bi smeli čutiti krivde, če bi izkusili tako grozno stvar, ki bi jih lahko travmatizirala celo življenje, in da se storilcem ne bi smelo izogniti. Vendar pa je izkušnja iz prve roke motila moje vedenje in bila sem pretresena, ko sem se poskušala potegniti skupaj.

Vzele so mi ure, da sem se prepričala, da se ne smem sramiti niti kriviti, ker sem bila spolno nadlegovana. In to je bila moja četrta lekcija, ki služi tudi kot opomnik: Spolno nadlegovanje se lahko zgodi tudi brez fizičnega nasilja ali ne glede na to, ali gre za penetracijo penisa ali ne. Gre za neželen spolni napredek in zaradi odsotnosti obojestranskega soglasja ustvarja neenakomerne odnose moči, kjer storilec poskuša uveljaviti svojo moč, da bi žrtev postavil v nemočen položaj. Ne gre za seks; gre za moč.

"Nisi je prosila," sem večkrat rekla. "Nisi ti kriv. Ni vas treba biti sram. Ni se vam treba bati. Zdaj je vsega konec. Varne ste. "Te besede so me spomnile na pomembnost izgovarjanja in na to, da ne bi storil drugače zaradi strahu pred ponižanjem, šikaniranjem ali preprosto imenovanjem lažnivca. (Skoraj?) Presenetljivo, tako se je na moj pregled odzval gostitelj, ki je pokazal, kako je zaničeval in poskušal mojo zgodbo pomesti pod preprogo.

Med tedni sem se pogovarjal s številnimi ljudmi o izkušnji, med katerimi je bil tudi predstavnik Airbnb-a iz ekipe Trip Experience. S slednjim se mi je zdelo koristno govoriti z žensko, ki potuje tudi solo, ker bi se potem morda bolje povezala z izkušnjo. Pred enim tednom sva se pogovarjala in povedala mi je, da se bo Airbnb obrnil tudi na gostitelja, preden sprejme ustrezne ukrepe, da se takšne razmere ne bodo ponovile drugim gostom. Medtem ko nekoliko obžalujem odločitev spletnega mesta, da odstrani svoje mnenje iz profila gostitelja in ga tako vrne v pozitivno oceno z zvezdicami s štirimi zvezdicami, upam, da bo Airbnb to stvar rešil tako, kot obljubljajo. Po drugi strani pa moja odločitev, da prijavim nadlegovanje, ni bila namenjena finančnemu nadomestilu, vendar je ponudba tega kupona v vrednosti 35 USD vredna kupona vseeno dobrodošla.

To je bila že peta lekcija: PROSIMO, prijavite incident in storilca. Prijatelj mi je predlagal možnost prijave na policijo. Vendar pa je bil moj zadnji dan na Švedskem šele naslednji dan in odkrito povedano, nisem imel pojma o tem, kako bo potekal postopek in ali bo potrebno, da ostanem dlje v državi, zato sem se odločil, da tega ne bom storil. Vendar storilca nočem pustiti, da se umakne s poskusom, da bi se povezal s svojimi ženskami (ki so mimogrede plačale, da so prenočile pri njem), zato poročilo Airbnb in podroben pregled. Razmišljal sem o možnosti, da ljudje ne bi verjeli moji zgodbi zaradi njegovih pozitivnih kritik, potem pa sem ugotovil, da je to misel, ki je prepogosta za številne žrtve spolnega nasilja, kar vodi v njihovo nepripravljenost, da bi spregovorili, in odločitev, da molčijo. Vedel sem, da tega ne morem pustiti, da bi bil pod vrhom ledene gore. Če ima kdo od vas ali kdo koga poznate, imate podobno izkušnjo, prosim, povejte drugim, kaj ste preživeli, ker je to pomembno.

Medtem sem naletel na zanimive odzive ljudi, s katerimi sem delil zgodbo. Eden od njih se je pravzaprav začel z: "Če bi bil jaz, bi ..." Ugotovil sem, da je bila ta reakcija, čeprav morda ni pomenila nobene škode, vsaj neobčutljiva, in spomnim se, da sem si mislila: "O, draga, ne bi želela biti v tej situaciji, za začetek z ...". Še ena, "Še vedno imaš srečo, čeprav bi lahko bilo še huje", je podobno vznemirljiva, tokrat iz dveh razlogov: (1) Pojem, da je eden "srečen", ker ima drugi nesrečne okoliščine popolnoma neupoštevanje različnih intenzivnost izkušnje in vzdržljivost, ki sta potrebna, da jo preživim, in mi ni všeč, če položaj ljudi preveč poenostavim za svojo osebno tolažbo in (2) po incidentu sem bil že precej pretresen, kar bi bilo lahko v primerjavi z drugimi primeri spolnega nasilja, kot je posilstvo, zato si niti ne predstavljam, kako težko je bilo preživelim, katerih izkušnje so bile bolj intenzivne, in preprosto nepošteno je spodkopavati njihovo trdoživost in pogum s primerjavo, ki ni jabolka do jabolka. Najslabše, kar sem se spopadla do zdaj, je nekaj, kar je v skladu z besedami: "Že prej sem delal podobne stvari (vendar z boljšo previdnostjo bla bla bla), hvala Bogu, da mi doslej še nikoli niso bili oškodovani." Dragi, ne se želite pozneje dokazati narobe, kajne? Prosim za empatijo, najlepša hvala.

To je bila šesta lekcija: pri odzivanju na tovrstne razmere ni treba ponujati osebnih komentarjev, da bi pokazali svojo podporo. Bolj spodbudno se mi zdi, ko sem slišal ljudi, ki govorijo: "V redu je, naredil si, kar si mogel", "Zdaj si na varnem, to je vse, kar je pomembno", ali pa me preprosto objameš.

Po drugi strani me ta izkušnja ne bo in ne bo ustavila pri potovanju solo. Pripelje me do sedme in zadnje lekcije: Nikoli ne moremo biti preveč previdni, vendar vedno obstaja možnost, da bodo stvari šle iz rok, in ko se to zgodi, potem ko so izvedli vsako meritev, ki jo je mogoče zamisliti, ni njihova krivda. Pomembno je priznati, da obstajajo stvari, ki jih v življenju ne moremo nadzorovati, in to zelo pomaga pri odpravljanju bremena, ki ga povzročajo krivde. To me spominja na to, kako so nekateri komentirali moj poskus, da bi ves čas bivanja s storilcem ohranil samozadovoljnost ali da bi ga pozneje prijavil. "Bili ste tako pogumni," so rekli.

Mene je spraševalo: "Res?". Medtem ko sem resnično pohvaljen nad pripombo, odkrito nisem prepričan, ali sem bil namerno pogumen ali ali sploh kdaj bi bil. Takrat sem delal samo tisto, kar sem mislil, da bi moral storiti: sam se moram varovati.

UPORABA: Bil sem v stiku s predstavnikom Airbnb iz oddelka za zaupanje in varnost. Profil storilca je bil odstranjen, poleg tega pa mi je povrnil celotno povračilo za moje bivanje, poleg kupona v vrednosti 35 USD. Resnično cenim hiter odziv Airbnb-a pri skrbi za to zadevo in sem prepričan, da v prihodnosti nimam nič proti uporabi storitve samo zato, ker sem imel slabo jabolko.

Rad bi se zahvalil vsakemu od vas za vaše prijazne besede in spodbudno podporo ter širjenje besede. To, kar ste resnično storili, mi pomeni toliko in nobena beseda ne bi mogla opisati, kako hvaležna sem, da sem obdana s tako iskrenostjo. Prav tako bi želel posvetiti poseben krik za pogumne ljudi, ki so stopili do mene in javno delili svojo izkušnjo preživetega spolnega nasilja. Občudujem vaš pogum in vzdržljivost, še posebej, ker sem bil priča, kako je krivljenje žrtev živo in zdravo in se usmerja k meni, ko pripovedujem svojo zgodbo, tako da vem, kako se počutijo v istem čolnu s tabo. To je najmanj, kar bi lahko storil.