Још једна успешна интеракција са клијентима.

Пукао сам преко телефона Аппле-овом подршком управо зато што сам имао бизаран проблем са пријављивањем на Аппле ИД и успео сам да надокнадим пут командног ланца корисничких услуга и сви су они једноставно држали хммммминг у телефон и а затим су отишли ​​да нађу своје супервизоре. Некако је мој Аппле ИД и поуздани уређај постао повезан са телефонским бројем који никада нисам имао, што је значило да се не могу пријавити ни у један од својих система јер је 2-факторска аутентификација послала код на број којем нисам могао приступити. Поставио бих то за почетак само да бих се заштитио од чудноће у нади да ћу у мом облаку пронаћи сисе (надам се да си с правом разочаран, кретени), а ипак ме некако облак закључао па нисам могао ни ја погледајте моје митске сисе у облаку. А тада нисам знао број, па нисам могао ни да потврдим број да бих приступио налогу. У основи је као да сам црнио и умјесто пијаног бирања маме промијенио свој Аппле ИД број телефона, јер очигледно је то оно што радиш кад си мртав пијан и досадно.

Аппле ми неће дозволити да користим свој хрватски број да бих назвао америчку Аппле подршку (а хрватска Аппле подршка није разумела кад сам стално викао ПРЕДСТАВНО !!!! на гласовни робот.) На крају, морао сам да користим Скипе апликацију за бирање Амерички Аппле са штрајкастог хрватског интернета, што би било у реду осим кад бих морао да очитам свој серијски број инжењеру с којим сам разговарао. Дуг је од 12 знакова и углавном је слова, а ја не знам ниједан званични дескриптор „А као у Алфа“, тако да сам само избрисао оно што ми падне на памет.

ИНЖЕЊЕР: Госпођо, можете ли ми дати свој серијски број везан за ваш налог? У овом случају ваш телефон.

МЕ: Нема проблема! Само тренутак ... дајте да га нађем. Схватио сам. Спреман?

ИНЖЕЊЕР: Да. Хајде

МЕ: Ок. П као у педантности.

Инжињер: Жао ми је, шта?

Ја: П као у педантности. Знате, опседнути се детаљима. Ок, хм, П као у полиглоту.

ИНЖЕЊЕР: Ох. Ок. Настави.

МЕ: Ц као целер. Срање, то је мекано Ц и није нимало корисно у овој ситуацији. Ц као у цхармандеру. Чекати! Ц као у мачки! То је то. Мачка.

ИНЖЕЊЕР: Да, Ц као у мачки. Настави.

МЕ: Број 1. А као код аристократа. Онда Ф, ух, Ф као у блудности.

ИНЖЕЊЕР: - тишина -

МЕ: Жао ми је, нисам могао себи да помогнем. Следећи знак је 4. Затим К. К као у, ух, не знам, дуње? Куагмире? Као у јагодици. Могла бих одмах да кренем на пита. Пита од дуњовине од дуње. Жао ми је, нисам од помоћи.

ИНЖЕЊЕР: Ох, добро си.

МЕ: Осам. Као у ... срање, мој лустер изгледа као хипстерска свастика. Озбиљно. Жао ми је, управо сам то приметио. Требали бисте то видети. Не живим овде. Нисам га украсио. Требам те да то схватиш. Не брини због тога. Хм. Као у Саму.

То је трајало све док нисмо завршили и уследило је пет минута тишине. И још један хммммм.

ИНЖЕЊЕР: Проблем је, госпођо, што ме неће пустити у систем, осим ако немамо тај број.

МЕ: Значи они кодови за опоравак који ми је иЦлоуд дао када сам се регистровао бескорисни? Шта ако сам био у мистериозној несрећи и нисам сећао свог телефонског броја, али одговор на оно што ми се догодило био је на фотографији у облаку? Да ли ми кажете да бих требао унајмити петнаестогодишњег хакера из подрума да га добије за мене, јер Аппле то не може?

ИНЖЕЊЕР: Једноставно не знам. Ово је чудно. Морат ћу послати поруку свом надзорнику.

У овом тренутку сам прошао кроз уобичајено особље компаније Аппле Суппорт, старије особље за подршку, а сада сам био на територији инжењера. Поносна сам на ово постигнуће. Никада нисмо морали да идемо више, јер смо у том тренутку схватили да се кодови шаљу на мој телефон са гориоником и да се мој АпплеИД повезао са мојим малезијским бројем телефона кад сам оставио телефон у Уберу, у Куала Лумпуру. Још увијек нисам сасвим сигуран како се то догодило, поготово у свјетлу чињенице да моја малезијска СИМ картица више није активна, али како год, коначно сам се вратио на свој рачун. И предавао сам инжењеру све о дуњи и јагодама. И блуд. И хипстерске свастике. Још једна успешна интеракција са клијентима.