Besvikna semestrar Neo-Victorians kräver sina pengar tillbaka, lär oss en sak eller två

Det visar sig att Chrismans har mycket moderna föreställningar om sociala medier, internet-shaming och varumärken

Den franska löjtnantens kvinna

Kommer du ihåg Neo-Victorians, Sarah Chrisman och hennes man Gabriel, som gillade slutet av 1800-talet så mycket bättre än nutiden att de valde att försöka leva i det?

För fem år sedan köpte vi ett hus som byggdes 1888 i Port Townsend, Washington State - en stad som är stolt över att vara en viktoriansk hamn. När vi flyttade in var det ett elektriskt kylskåp i köket: Vi sålde det så snart vi kunde. Nu har vi en period-lämplig isbox som vi lagerför med blockis. Varje kväll, och ibland två gånger om dagen under sommaren, tömmer jag smältvattnet från droppbrickan under dess bas.
Varje morgon lindar jag den mekaniska klockan i vår salong. Varje dag skriver jag i min dagbok med en antik reservoarpenna som jag fyller med flytande bläck med en pipett. Min bläckborrning och blotting jag använder för att torka bläcket på varje sida innan jag vänder det är antikviteter från 1890-talet; Jag köper mitt bläck från ett företag som grundades 1670. Mitt tätande vax för personliga brev kommer från samma företag och min brevöppnare gjordes någon gång i sen viktoriansk tid från en taxidermied hjortfot.

Ja, det stämmer: taxidermied hjortfot. De använder också tandborstar med vildsvin och tar sig runt på cyklar. Hans är en höghjuling; hennes, ingen lurning, är en snygg trehjuling. Hon har inte ett körkort. I själva verket infantiliserar hon sig själv på flera olika sätt, till och med går så långt att lyckligt föreställa sig att vara vaggad i en vagga, vilket gör att mitt feministiska tredje öga går helt tråkigt. Vem bryr sig? Det här är deras fantasi, det här är deras val, och dessa människor är ÅTAGANDE.

Men engagemang skyddar dem inte från hån eller mot konsekvenser. I sommar, när Sarah och Gabriel försökte våga sig ut i den verkliga världen för någon festlig FoU i en berömd trädgård, blev de folierade, eftersom Sarah berättar med läpp-skällande förargning på en blogginlägg med den Dickensianska titeln "Victoria, BC, Kanada: Downs and ups på en jubileumsresa - eller, hur vi nekades tillträde till Victorias mest berömda trädgård för att klä för alltför anständigt, men ändå lyckades hitta många härliga blommor på mycket bättre platser. ”

Här är uppsättningen:

Vi köpte våra inträdesbiljetter till trädgården över en månad i förväg och betalade på samma sätt i förskott för en måltid på tehuset där - det enda alternativet för lunch, eftersom trädgården är så långt utanför staden. Vi skulle inte ta med våra cyklar den här resan, speciellt för att vi hade gjort vår forskning och visste att det inte är tillåtna cyklar på marken och ingenstans utanför för att säkra ett högt hjul. Detta innebar att vårt enda alternativ för att komma ut i trädgården var den stora turbussen som skickar besökare från Butchart till centrala Victoria flera gånger om dagen. Bussföretaget verkar i samarbete med trädgårdarna, och eftersom de har monopol på transport är avgiften att åka denna buss därför dyr. Mellan de höga kostnaderna för inträde, lunch och buss, uppgick alla avgifter som vi betalade i förskott för bara oss två till mer än kostnaden för en hel veckas livsmedel. När vi planerade och sparat för vår resa visste vi att vår budget var snäv, men jag sa till Gabriel (och jag arbetade hårt för att övertyga mig själv) att offret skulle vara värt det att tillbringa en dag tillsammans i en blommaträdgård. Det var ju för vår årsdag.

Hon lägger den på tjock: förväntan! offra! specerier! (Hon kommer också att nämna matvaror igen, så att du inte glömmer det.) Hon var så upphetsad, skriver hon, att kvällen innan hon inte ens kunde sova. Det krävs inte ett berättande geni för att förstå att något kommer att gå allvarligt fel. Och med tiden gör det det. De blir avvisade vid grinden av en "snålande" man för att ha "kostymer."

Redan efter mindre än en minut sedan vi gick in i besökscentret och mindre än tre minuter sedan vi gick genom porten till Butchart Gardens, ville jag inte vara där. Trots all vår förväntan, trots all vår spänning. Efter denna mottagning visste jag redan: Det var inte det vi drömt om; detta var inte vad vi hade kommit för; och det var verkligen inte det jag hade varit villig att spendera motsvarande en veckas värde på livsmedelspengar på. [redaktörens anmärkning: berättade det för dig]
 "Då måste du ge oss våra pengar tillbaka", sa jag logiskt till Bryan.
 Bryan visade. "Jag kan se om det finns några gamla personaluniformer du kan ha på dig."
 ”Nej!” Gabriel och jag svarade båda direkt, kränkta.
 Våra kläder är lindade på det mest intima sättet med våra egna identiteter. (Jag har skrivit en hel bok om ämnet, för godhets skull.) Den här mannen sa till oss att för att komma in på den här platsen hade vi betalat ett överdrivet belopp för att besöka, vi skulle först behöva ta bort våra identiteter. Nej.
 "Om du inte låter oss vara här i våra egna kläder, så ge oss våra pengar tillbaka," upprepade jag.

Det är svårt att läsa hennes konto med ett rakt ansikte eftersom all melodrama - hur passande den än kan vara, periodvis - kan vara så förskräckande. Blogginlägget läser som en lång, incenserad, självberättigad Yelp-recension, endast med ett högre antal än Kipling-referenser.

John Tomlinson gjorde ett ansikte. ”Tja, historisk klänning om det är vad du vill kalla det. Oavsett vad du kallar det tillåter vi inte människor att klä sig som du är här. Och ta av dig hattarna när du pratar med mig! ”
 Ta av oss hattarna? Han befaller en dam att ta av sig hatten? Jag undrade om han till och med insåg den djupa förolämpningsnivån i det kommandot. Att ta bort hatten i närvaro av överordnade har varit en social gest av underlägsenhet sedan medeltida feodalism. Han krävde att vi skulle erkänna hans överlägsenhet gentemot oss.
 ”Nej, vi tar inte av oss hattarna,” sa jag till honom, otydlig av kravet på fysisk underkastelse. "Det är en förolämpande begäran."
 "Du kan inte bära kostymer här!" Upprepade han.
 "Det är så vi klär oss varje dag", upprepade vi ännu en gång.

Men saken är, som så många långa, otydliga, självberättigade Yelp-recensioner, de har en poäng. Det finns inget stötande med deras stigningar, ingen tydlig anledning till dem att de måste ändra. Det kanske viktigast är att det inte verkar som om trädgårdarna gör någon form av klädkod tydlig på deras webbplats. En anställd på webbplatsens TripAdvisor-sida konstaterar att ”det finns ingen klädkod” för Trädgårdens fancy-ish-restaurang, och tillägger ”vi inser att människor är här för att njuta av blommorna i bekväma, avslappnade kläder.” Chrismans verkar uppfylla det standard.

John Tomlinson kanske inte gillar hattar och bågens kjolar mer än borgmästaren på Korsika gillar burkini; men kläder med full täckning skadar inte någon. Var kommer blasiga myndigheters siffror att förbjuda dem? Vilket syfte tjänar det? Visst, vi hör bara en sida av historien. Från vad jag kan säga, kan Sarah och Gabriel kanske vara självförstörande och tondöva, men de har inte fel.

De är också mycket galna när det gäller att vrida varje sista möjliga cent av sin olycka.

"Jag antar att vi kan återbetala din entréavgift," sa John Tomlinson motvilligt.
 ”Och kostnaden för högt te!” Insisterade jag.
 "Vad?"
 "Vi betalade i förskott för att äta lunch här på ditt tesal."
 "Det återbetalas inte -"
 "Om du sparkar ut oss måste du återbetala det!" ...
Jag höjde min röst så att de andra besökarna i centrum kunde höra situationen. "Om du sparkar ut oss måste du återbetala alla våra pengar," insisterade jag och fortsatte med att ange de olika avgifterna och rörde på mina fingrar efter den andra när jag gjorde det: Först räckte jag ut tummen: ”Våra entréavgifter -” Jag lade till pekfingret. "Kostnaden för te som vi betalade i förväg och nu kommer inte att äta -" Slutligen höll jag upp tre fingrar. "Och kostnaden för bussen vi tog ut här." Jag lät min hand släppa, då uppstod en annan tanke på mig. Jag lade till, "- Och jag tycker att du borde betala för en hytttur tillbaka till Victoria för oss också!"

De gör tillräckligt med väsen för att de får allt de ber om och de använder de pengarna för att ha en fantastisk gammal tid någon annanstans i Victoria: äta ute, besöka andra platser, njuta av andra trädgårdar. Jag kan inte ens med hur de behandlar varje POC de stöter på, så om du blir utlöst av berättelser om vita människor som exotiserar och nedlåtande människor med färg, klicka inte igenom. (Jag antar att de åtminstone är periodbestämda!) Men även om de verkligen tycker om den ändrade versionen av sin semester, förlorar de inte den ursprungliga orättvisan och Sarah ser till att uppmuntra läsarna att använda Internet för att protesterar på deras vägnar: ”OBS Om du, efter att ha läst det här stycket, vill säga emot Butchart Gardens behandlade oss, är deras PR-kontakt: pr@butchartgardens.com. ”Man! Hon släpper bara inte saker.

Det finns en riktig lektion här, åtminstone för de av oss som är oroliga för att ses som skamlösa. Jag är ofta för snabb att välja undvikande än att orsaka väsen. Jag har ätit kostnaden för en sallad prickad med ruttna tomater, istället för själva salladen, snarare än att berätta för en snooty servitör att jag vill ha en ersättning eller att jag inte betalar. En gång kastade jag till och med bort en $ 6 Pinkberry smoothie som jag verkligen var upphetsad över, snarare än att ta den tillbaka, när jag upptäckte att personen bakom disken på något sätt hade blandat plast i den. Men om detta trehjuling-ridande 1890-talet-romantiserande kvinna-barn kan stå upp för sig själv efter behov och kräva att antingen få det hon har betalat för eller få tillbaka sina pengar, och sedan några, ja, dammit, kan jag också! Vi kan verkligen också.