Jag flög första klass och det var löjligt obekvämt

Foto av freestocks.org på Unsplash

"Har du en Louis Vuitton väska?"

“Säljer de dem på Walmart? Cuz det är där jag har den här tröjan. ”Okej, du kallade den. Jag sa inte det. Det var något lite närmare:

"Fan, nej."

”Åh tack gud. Om jag måste titta på en Louis Vuitton-väska till, tror jag att jag skriker. ”

Min rättfärdigt förargade sittpar var från Aspen. “Tja, nära Aspen. Tja, Grand Junction, Colorado är den enklaste flygplatsen att komma in och ut ur. ”

Jag växte upp i Amherst County, en av de fattigaste i Virginia. Och även om jag har bott i Salt Lake, min och min sittrörs nuvarande avgångsstad, i 16 år nu, är det bara så långt du kan komma från din bakre historia. Till exempel har jag aldrig flögit första klass förut; min sittvän var tydligt van vid det.

”Är Salt Lake ditt hem, kära?” Frågade hon senare. Jag blev charmad av hennes användning av ordet "kära" trots mig själv, och möjligen tack vare gratis bourbon i första klass, så jag hänvisade henne. "Det är. Men jag växte upp i Virginia. ”

"Vilken del?"

"Central. Lynchburg?”

”Åh, jag känner Winchester. Jag bodde i DC i många år. ”

Även om Lynchburg och Winchester delar samma "nch" -ljud i mitten, kunde de inte vara tvillingar mer broderliga. Jag bestämde mig för att inte korrigera henne - precis som jag valde att inte argumentera med hennes insisterande, när hon först kom, att jag hade stulit hennes plats. Som om jag inte vet hur man läser sittplatsuppgifterna i första klass. Puh-lease.

”Föredrar du gången? Om du gör det, borde vi byta - jag hade fönstret. "

Jag hade faktiskt valt fönstret med avsikt, och dubbel och trippel kontrollerade skylten vid boarding. Jag var nervös - att flyga gör mig alltid nervös i allmänhet, även om jag älskar att resa. Resan är alltid värd hjärtklappningen, men hjärtklappningarna gör mig extra noggrann med att dubbla kontrollera ombordstigning info - som att matcha sittplatsnumret i luftfacken till sittplatsnumret på min biljett.

”Jag föredrar faktiskt fönstret - men jag är glad att sitta i det som är mitt tilldelade säte. Ledsen om jag fick så fel, sa jag och försökte träffa henne i mitten.

"Nej, nej, inget behov av att du flyttar, var inte dum." Jag log, även om det fanns för mig att det dumt var att erbjuda att ge upp det säte jag noggrant valde för flera dagar sedan, och fann noggrant bara några minuter innan. Jag undrade om hon hade druckit på sin layover.

Jag var på affärsresa, Salt Lake till Kalamazoo. (Nu finns det en rad från en kitschig Johnny Cash-melodi om jag någonsin har hört en.) Det var under en vecka med utbildning som jag var tre månader försenad med att ta och hade tvingats förhandla med min chef för att bli godkänd för. Företaget betalade, men det sena godkännandedatumet hade lagt mitt boardingalternativ i de två bakre raderna av en 42-radig Delta-monstrositet som gav mig jitters bara tänka på. Jag nöjde mig med ett av de enda alternativen - naturligtvis en mittplats - och fortsatte.

Tre dagar senare kom incheckningstiden. Jag öppnade Delta-appen och det första meddelandet var någonting som "Behandla dig själv tik, bara $ 156 för första klass."

$ 156. Jag stirrade med lika delar otro på den orimliga avgiften och frestelsen vid tanken på ett helt nytt, aldrig-tidigare-upplevt lyxigt köp. När allt kommer omkring var biljetten redan betalad för, och med företagspengar - ingen kostnad för mig. Och jag kunde uppgradera $ 156 på min personliga - SKYMILES! - kreditkort direkt via appen.

156 $ för problemfri ombordstigning. Dedikerad överlagring. Mer benutrymme än en tusentals byxor och fler tum i sätet än mina stora höfter är breda.

Det var en no-brainer. Jag köpte uppgraderingen, för en sjättedel vad hela kostnaden för mitt sista reseköp hade varit, för den första delen av min fyrdubblade affärsresa och upplevde härlig förväntan snarare än skräck under de kommande 20 timmarna.

När jag kom till flygplatsen sparkade de vanliga rädslorna och hjärtklappningarna in. För att lugna de oavbrutna objudna bilderna på en miljon ton maskin med en motor som låter som en gräsklippare (åtminstone, det är så de låter från ekonomin) lämnar marken en mil under den och på ett oförklarligt sätt svävande i luften, tänkte jag flytta till framsidan av linjen vid porten innan någon annan kunde plocka sitt bagage framför mig, stirra på mig head-on, hands-on-höfter och meddela , "Tja, du ser stolt över att vara här!" (Sann historia.)

Det var underbart!!! Tills naturligtvis Lady Diana Jordnära anlände. Och de första, svaga whiff av Chanel och hästläder tillsammans med henne.

Efter vår besvärliga första konversation om Louis Vuitton, somnade hon snabbt med sin kopia av Horse & Rider öppen och vilande över hennes bröst. Naturligtvis fick jag snart kissa. Och eftersom det finns mycket benutrymme i första klass, men ändå inte tillräckligt för att komma förbi din sittande kompis, var jag tvungen att väcka henne.

”Åh, naturligtvis kära. Det händer alltid de som sitter i fönsterplatsen. ”

Jag går runt i ett konstant tillstånd av imposter-syndrom. Jag känner mig som en bedrägeri dygnet runt. Jag har en framgångsrik kommunikationskarriär, en kandidatexamen, ett litet hus i en skissig förort, en engagerad, lysande och känslomässigt stödjande s.o. och en söt liten hund. Men när jag är på jobbet finns det denna konsekventa känsla av panik som bara hotar med att bryta ytan, ett skrik av rädsla som fångas i halsen och expanderar och tränger samman som en bälg närmare och närmare en bål vid tanken på att någon ska ta reda på och skvallra av den ordspråkiga vattenkylaren: Hon och hennes bror fick julklappar från ängelträdet år efter år när de var barn. Hon tillbringade kvällarna efter skolan på en alkoholiserad barnvakt i en enda bred trailer tills hon var 13 år och vägrade att gå längre. Hennes styvfar är i fängelse. Hon bar Guns 'N' Roses och Crue t-shirts till skolan eftersom de var de närmaste sakerna till skolan som någon i hennes familj hade råd med.

Hennes far hade schizofreni.

Det kan inte vara bra för företaget.

Första klass var trevligt, gör mig inte fel. Men jag är inte säker på att det var värt den (tillagda) ångesten. Bara några minuter mer samtal med hypokriten Helen av Troy, och jag kanske har korrigerat henne när hon sa "Winchester" istället för "Lynchburg." tillhör verkligen i första klass, att mina föräldrar inte ägde ett hus, än mindre hästar.

Jag kunde lätt ha förstört den missuppfattningen att jag kanske är den typ av person som förtjänar att ha råd till Louis Vuitton.

När jag lämnade min plats och första klass för gott, såg jag tillbaka på axeln för att kontrollera sittplatsnumret.

Jag hade trots allt satt i hennes fönsterplats!