The Art of Goodbye

En reflektion över vikten av att bry sig och dess förlust.

En birdseye-vy över Chicago taget av författaren.

Jag började skriva den här artikeln på en Cheesecake Factory-restaurang i Chicago medan jag led av en outhärdlig täthet i bröstet. Jag hade tillbringat hela morgonen på att diskutera för- och nackdelarna med att skicka en kollega som jag träffade på CIMUN (Chicago International Model FN: s konferens) för att säga adjö innan jag lämnade hotellet. I slutändan valde jag att överlämna det till ödet och i stället för att nå ut stod jag i lobbyn så länge jag kunde med hopp om att vi skulle stöta på varandra. Överraskande var ödet inte så snällt: Hon skickade fyra andra kollegor, men inte rätt.

Mina många resor i år har lärt mig att arbeta genom smärtan att lämna bakom människor du har börjat ta hand om. Den här veckan träffade jag en av de mest fantastiska, unika individer som jag någonsin har haft nöjet att korsa vägar med, och från och med denna morgon blev han bara ett annat namn på min lista med människor jag beundrar men inte kan ha i mitt liv för av logistik. Han bor i Chicago och det gör jag inte. Han är tjugofyra och en vuxen, och jag är nitton och fortfarande ett barn. Han arbetar och lever ett livligt liv, och jag är en författare med hela tiden i världen. Den djupa, meningsfulla vänskapen som jag skulle vilja ha med honom är helt enkelt inte genomförbar, och det härdar mig eftersom jag trodde att jag hade hittat någon som var tillräckligt lik för mig för att förstå isoleringen, apatin och ambitionen jag har varumärke som exklusivt ”Gelmanesque.” Världen spelade verkligen ett grymt skämt för mig den här gången. Glöm inte att förlora möjligheten att förstå djupet hos det lysande, högfunktionella sinnet, jag berövas också att spendera tid med den snälla, autentiska själen som konsekvent gjorde ansträngningen att få mig att känna mig välkommen och ses på Conrad-sviterna under konferensen.

När jag växte upp tänkte jag alltid att behärska konsten till adjö innebar att jag blev likgiltig mot förlust och förändring. Jag var naiv. Jag visste inte att smärta var oundviklig och jag var tvungen att lära mig det på det hårda sättet. Under de senaste nio månaderna har jag sagt farväl till vänner i Mexico City, Ketchikan, Cupertino, Monterrey och nu Chicago, och låt mig säga er, de gör alla ont. Varje farväl fick mig att vilja gråta och reflektera över alla beslut som tagit mig till den tidpunkten. Oavsett hur hårt jag försökte skaffa mig medlemskap i Cold-Hearted-Club genom att gå vidare utan att titta tillbaka, kunde jag inte sluta känna nostalgisk eller ledsen. Dessa farväl rippade igenom mitt liv och lämnade efter sig ett spår av fläckiga frågor som "Vad skulle ha hänt om jag bodde här permanent?" eller ad hominem attacker till roten av min smärta: ”Varför är du så här? Varför knyter du dig till andra så lätt? ”

Överlägset är det värsta att göra under ett adjö att övertänka. Det kan verka trevligt att förankra sig till en dagdröm (och ge efter för det sista skottet av dopamin innan dystret träffar), men i verkligheten hindrar de tvångssamma tankarna bara framsteg. Det finns ingen verklig tillfredsställelse med att vara fristående från dina omgivningar och missa livet på grund av en fantasi. Det tappas känslomässigt för att vara frånvarande. Det är ansträngande att överarbeta din fantasi.

Men att känna mig själv, "bara inte övertänka" är inte ett alternativ. Som författare beror hela mitt arbete på hur väl jag tänker ... så jag började undra om jag kunde klippa ut bondingen helt. Om det inte finns någon att förlora så finns det ingen att skada över, eller hur? Den idén varade inte länge. Jag var tvungen att gå så långt som de tidskrifter jag skrev i min anteckningsbok under MIMUN V och CIMUN XV för att påminna om vikten av kamratskap.

Ju mer jag lever, desto mer är jag övertygad om att vår förmåga att få kontakt med varandra är hörnstenen i den mänskliga essensen. Föreställ dig hur tragiskt livet skulle vara om vi inte kunde dela våra tankar och erfarenheter med varandra. Vi skulle inte vara de komplexa varelser vi är idag. Vi skulle aldrig överskrida våra individuella jag och bli del av något större. Så med tanke på detta är det ingen överraskning de flesta av oss är villiga att betala med tårar och sömnlösa nätter varje möjlighet att känna sig mindre ensamma. Vi vill känna oss fullbordade. Vi vill tro att universum kärleksfullt har gjort plats för oss i denna upprivande värld; och vi söker det idealet passionerat - ibland så att vi är hänsynslösa med våra liv och hjärtan. Och det är okej. Det är en del av den mänskliga upplevelsen att känna djupt, att slarvigt hoppa in i det okända och att galet önskar ett fullt liv.

Så jag har börjat undra om att kanske behärska konsten till adjö innebär att lära sig att växa från avskedningarna istället för att lära oss att skydda oss mot hjärtskador. Kanske är den smärta vi känner inte vår fiende. Kanske smärta är en signal om att någonting värdefullt funnits en gång, och därför brister en längtan under en adjö brist på meningsfullhet i upplevelsen. Om kärleksfull och omtänksam och bindande är det som ger oss syfte, så att avstå från det av rädsla skulle bara vara ett misstag. (Vi skulle alla vara bittera, ensamma människor om vi byggde känslomässiga murar så höga som Sears Tower.) Lösningen på det aktuella problemet är att avvisa den barnsliga aversionen mot smärta som vi har vant oss till för att främja mindre giftiga beteenden, som att uppskatta stunder medan de fortfarande händer, eller lära sig att komma ihåg händelser i vårt förflutna med stolthet och glädje istället för att bli förlamade med sin vikt. Att ändra vårt tankesätt är avgörande för slutförbättringen av självförbättring eftersom vi är mer benägna att ta del av lärdomar från positiva avsnitt i vårt liv, även om de var tråkiga. Först då är vi redo att dra full nytta av de upplevelser vi är begåvade med.

Hilton Chicago och Michigan Avenue, tagna av författaren.

Så jag tar de lektioner jag lärde mig i Chicago, lägger dem i en liten låda och binder dem med ett stort tack. Sedan lägger jag ner dem på bordsskivan för att hålla mig sällskap medan jag tycker om en tallrik med stekt mac- och ostbollar och titta nostalgiskt på snön falla utanför. Någonstans där ute på denna planet, i den blåsiga staden 3368 kilometer från skrivbordet där jag äntligen har slutfört den här artikeln, lever han - promenader ner på gatan, djupt i tanken, med en grönögad katt som släpar bakom sig, hemma spela med sin perfekta fluffboll av en valp, eller helt enkelt sjunga med till varje enskild låt som är känd för mänskligheten - och det är nog. Jag är nöjd och tacksam för kunskapen om att han existerar, även om det inte är direkt vad gäller mitt eget liv.

Och det är det sista steget i att omfamna godskonsten: låta dessa människor driva bort från din egen personliga berättelse för att bli oberoende karaktärer med sina egna berättelser att berätta. Alla människor som jag någonsin har brytt mig om är ute och lever sina liv till fullo och jag kan inte vara stoltare. Jag lärde av dem, och jag hoppas att de också lärde mig något. Det enda jag kan göra är att önska att de är glada att vara vem de än är och göra vad de gör.