När allt är rätt men du känner dig bara vänster

Jag hatar att skriva inlägg

Detta är en fortsättning på min lön om det nya sättet att lura jaget

Det här handlar om fel sida av höger och ljusets mörka sida och allt däremellan.

För närvarande är jag frivillig i Indien på en himmelsk plats MANTRA SURF ASHRAM innan dess har jag precis avslutat min 200H yogalärarutbildning

[Låt oss inte prata om det för tillfället eller om hur jag kom till Indien. Lämna det till nästa inlägg om de någonsin kommer till liv]

Här & nu

Här vaknar jag klockan 05:30 utan larm. Jag gör yoga fram till soluppgång. Här träffade jag vackra människor. Här tjänade jag och träffade olika nationaliteter. Här får jag surfa kajak jet-cykel runt staden. Här lärde jag mig och jag lär mig hur fantastisk frivilligarbete är här Jag bryr mig aldrig om hur trött jag är. Här tittar jag på vacker solnedgång varje dag och jag räknar stjärnorna i mörkret. Här har jag stunder och glimtar av fred och lugn då och då

The Yet

Ändå .. Jag har mina ögonblick av sorg melankoliska ångest och några tillfälliga tårar och du kanske tror att jag är galen eftersom jag självklart "lever drömmen" ..

Ändå har jag haft dagar då jag inte ens ville surfa men jag gjorde ändå som en del av självbedrägeri

Ändå när mina vänner på andra sidan jordklotet går till sitt tråkiga kontorsarbete tittar jag på en andetag som tar solnedgången ibland utan något leende i ansiktet ..

Ändå .. Jag kunde inte förstå vad som gick fel

Ändå .. Jag kunde inte tänka varför ibland allt är perfekt men vi kan inte komma i linje med "perfekt"

Jag har inte löst det ännu men den goda delen är att jag lär mig att vi kan vara på den mest fascinerande platsen i världen och inte känna oss OK och det är helt bra .. Att det inte är "fel" att känna sig dålig eller nere eller till och med uttråkad

[Att lära sig att inte veta eftersom jag har läst den här idén på olika platser och för att vara ärlig brukade jag tro att teori och den verkliga affären är 90% likadana men det är helt tvärtom]

Som Eckhart tolle uttryckte det i sin bok "The power of now":

”Låt inte sinnet använda smärtan för att skapa en offeridentitet för dig själv ur den. Att tycka synd om dig själv och berätta andra för din historia kommer att hålla dig fast i lidande. Eftersom det är omöjligt att komma bort från känslan, är den enda möjligheten till förändring att flytta in i den; annars förändras ingenting. Så var uppmärksam på vad du känner och avstå från att märka det mentalt. När du går in i känslan, var intensivt vaken. Till att börja med kan det verka som ett mörkt och skrämmande ställe, och när lusten att vända sig bort från det kommer du att observera det men inte agera på det. Fortsätt uppmärksamma smärtan, fortsätt att känna sorg, rädsla, rädsla, ensamhet, vad den än är. Var uppmärksam, håll dig närvarande - närvarande med hela ditt varelse, med varje cell i din kropp. När du gör det tar du ett ljus in i detta mörker. Det här är ditt medvetandes låga. ” ~ Eckhart tolle

Vi har en annan utföringsform och våra sinnen önskar smärta och elände eftersom en del av oss tenderar att gilla att vara eländiga i problem och i smärta så vi fortsätter att påminna oss om hur illa vi mår, hur vi är i smärta och vi håller oss fast vid det där.

Ingen pratar om hur glada de är vi bara som reciterar våra elände och problem och det kommer bara att leda till mer av det

Men som vanligt kan detta vara bullshit och vi kan aldrig få någon i ljuset om de verkligen söker mörker

[om du inte har läst mitt skitsnapplägg ännu, fortsätt här]

Nu blir mina tankar torrare och torrare och jag bryr mig inte om att strukturera inlägget eller ens korrigera vad som är fel (om du vill kalla det ”fel” i första hand)

Den andra saken är att det är söndag här och oavsett var du är i världen i det ögonblick du märker att det är en söndag börjar det bli skit ...

Så nu skriver jag och jag har läst, gjort yoga, gett surfing, drack te tre gånger, tagit mig en tupplur, kokt, spelat spel, åt för mycket, gjort lite frilansarbete ... och YET lämnar mig inte, det rör sig inte ens ..

I ett annat perspektiv när du ser alla de saker jag har uppnått idag skulle jag vara så stolt över mig och positiv energi kommer att rinna ut ur mig..men det är inte och jag frågar är det allt? är det här livet? Har jag träffat botten av mig?

Det är en så läskig sak att känna att du har träffat din botten och att det inte finns någon plats kvar att gräva mer .. Tomhet skapar tomhet och låt oss inte prata om Eckhart tolle igen ..

Ibland händer det bara skit så bara kyla fan och acceptera det

Överge dig till det som är. [Punkt]

Jag undrar vilken av de 13 som är detta, men jag tror att det är ett lager som finns i dem alla ... du kan inte vara en karaktär av bara sorg, ångest eller ren melankoli.

I slutet kanske det inte ens spelar någon roll.