Üniversiteden ayrılmak hayatımı kurtardı

Saati geri sar, sadece birkaç yıl önce görkemli Penn State Üniversitesi'nde parlak, ışıltılı bir birinci sınıftaydım. Kampüsün karşısında tökezlerken kendime güvenen, olgun ve havalı hissettim. Sonunda artık evde yaşamıyordum, bunun yerine benim yaşımdaki binlerce insanla çevriliydim. Sevgi dolu kolej etkisi bir hafta sürdü.

Gittiğim her yerde yeni insanlarla tanıştım. Kulüplere, sporlara, etkinliklere ve daha fazlasına katıldım. Dışarıdan yetişkin olmak için mükemmel, uyarıcı bir yer gibi görünüyordu. Bir hafta boyunca, üniversiteye gideceğim kişiye kendimi umutlu ve parlak gözlü hissettim. Üniversitenin ilk haftasından sonra Pazar günü, titremediğimi düşündüm, “Ya burada olmamam gerekiyorsa?”

Aniden her şey yanlış geldi. Sınıfları, sohbetleri, kulüpleri, etkinlikleri, her şeyi analiz etmeye başladım. Ne dahil olursam olalım amaçsızlık hissettim. Sanki bir çizimde dolaşıyordum ve herkes bunun gerçek dünya olduğunu düşündü. Bu şekilde hisseden tek kişi ben olabilir miydim?

Çevremdeki insanlardan temel bir farkım olduğunu çabucak fark ettim. Diğer öğrenciler gibi nispeten iyi bir banliyöde büyümüş olmama rağmen, farklı yaşam tarzlarına maruz kaldım.

Bir banliyöde büyüdüğünüzde, bir derece sığınağınız var. Uyduğunuz özel gelenek ve rollerle büyümüşsünüz. Mahalle boyunca akan alışkanlıklar, gelenekler ve benzerlikler var, sanki bir sonraki kapıya kopyalanıp yapıştırılıyormuşsunuz gibi. “Normal” ve “anormal” var. Kalıba uymayanlar umutsuzca istediklerini oluşturmaya çalışırlar ve yapamayanlar umutsuzca ait olma duygusu ararlar.

Yetişkin oluruz ve “normal” dediğimiz kalıba uymayanları yargılarız ve anlamak istemeyiz. Bunun yerine, kendimizle aynı şeylere, yaptığımızla aynı şeylere inanan ve yaptığımızla aynı şeyleri isteyen başkalarıyla çevreliyoruz. Kendimizi gerçekten yaşama deneyimini inkar ediyoruz çünkü şimdiye kadar yaşadığımız her şey aynı şey, tekrar tekrar. Sokaklarda akan aşinalık ve benzerlik. Bildiğimiz bu. Bu iyi. Bu doğru. Böyle olması gerekir.

Üniversite cehaletimin saklandığı görünmez balonu kırdı. Bunu nasıl anladım? Kare pimi o yuvarlak deliğe sığdırmaya çalıştığım kadar, çekirdeğimin parça parça traş olduğunu görmeye başladım. Ben farklıydım.

Haftalar yontulmuş, üretilmiştir ve kesilmiş haftalar sonra. Kim olduğumu şüphe yok. Işık saçan bir ışık yoktu ya da kim olduğum konusunda umutluydum. Kalıplarım, uyum sağladım ve farklarımdan çıkarıldım. Bu okulun veya kurumların hatası değildi, bildiklerimizin etrafında olmak, ne elde ettiğimizi bildiğimiz bir sistem kurmak bizim arzumuzdur. Bizi düşünmeyi öğrenmeye zorlamak yerine neyin doğru olduğunu öğrenmeye zorlamak. Öğrencilerin belirli bir şekilde hareket etmeyi öğrenmeleri ve birkaç kişinin çıkarlarını teşvik etmek için aynı şekilde davranan bir yetişkine dönüşmeleri, ancak sadece “biz” den daha fazlasının olduğunu unutmaları.

Her gün tekrarladım, bu geçicidir. Bu bütün dünya değil. Her gün rutine düşmemek için iradeyi bulmalıydım. Bir şeyleri sorgulamaya devam etmeliydim, farklılıkları aramalıydım. Bütün birinci sınıftan sonra kendimi yenilmiş hissettim. Sıkışmış hissettim. Bir kolej eğitimine ihtiyacım vardı.

Okuldan ayrılmamı sağlamak için sevdiklerimden çok destek aldım. Bana tekrar gülümsememi istediklerini söylediler. Ben de bir plan yaptım. Hayattan ne öğrenmem gerekiyordu?

İmtiyaz ve samiyetten uzaklaşmam gerekiyordu. Kendinizi sizi yapan her şeyden arındırdığınızda kendinizi bulmanın ne demek olduğunu öğrenmek istedim. Bir program buldum ve kültürel daldırma yapmak için Nepal'e taşındım. Ben aylarca gerçek bir yatak, sıcak bir duş, hatta tuvalet kağıdı yoktu. Her gün aynı şeyi yedim. Zevk yerine yemek için ne yemeyi öğrendim. Hatta bir köpekle yüzümde biraz ısırdım. Her saniyesini sevdim. Kulağa zor geliyor. Bazılarına göre kulağa korkunç geliyor. Bana göre, hayatımın en güzel aylarıydı.

Bir gümüşçü olarak çalıştım; Nasıl dans edileceğini öğrendim, bir manastırda sessiz yaşadım; Himalayalar'da trekking yaptım; ve hayatımı aşan bir kültür keşfettim. Farklılıklar ile çevriliydim. Beni o kadar zorlandığım rahatlık alanımın dışına itti. Şimdi nereye gideceğime veya ne yapılacağına dair tek bir fikrim olmadan tanıdık olmayan yerlerde kalmaya bağımlıyım.

Bu aylarda kendim hakkında tüm hayatımdakinden daha fazla şey öğrendim. Kendinizi bilinmeyenle çevrelediğinizde kim olduğunuzu keşfedersiniz. Kimse bana kim olduğumu veya nasıl davranacağımı söyleyemedi. Bunu kendi başıma çözmeliydim. Merak etmek için cesaret ve güven kazanmak zorundaydım. Bu bana dünyayı açtı. Aniden her şeyi denemek, herkesle konuşmak ve gerçek dünyayı özümsemek istedim.

Okul, Nepal'de hissettiğim şekilde asla tutku kıramazdı. Neredeyse 5 yıl sonra hala her gün düşündüğüm gerçek bir kendini keşfetme yolculuğuydu.

O zamandan beri başka ülkelerde de yaşadım. Ben de okula döndüm. Mayıs 2018'de Boston Koleji'nden yeni mezun oldum. Birinci sınıfta gittiğim herhangi bir okulu transfer edeceğimi veya okulu bırakacağımı gerçekten düşünüyorum. Nerede olursam olalım, o “eşliği” hissedecektim. Seyahatlerimden döndükten sonra onunla başa çıkmayı öğrendim. Üniversite kültürüne vurgu yapmak yerine, her hafta sosyal adaleti deşifre etmek ve erkek uyuşturucu bağımlılarıyla gönüllü olmak için saatlerce harcadığım İnanç, Barış ve Adalet konusunda bir derece aldım. Bu adamlar hayatın her kesiminden gelmişlerdi. Bazıları istismara uğradı, diğerleri tüm yetişkin yaşamlarını hapiste geçirdi. Yalnız hapsedilme hikayelerini, eşinizin kollarınızda ölmesini izledim ve babaların ölüm sırasına konulduğu hikayelerini duydum. Bu bana ortak hiçbir şeye sahip olmadığım kişilerle empati kurma ve bunu tanımlama yeteneği verdi. Kendimi marjinal olanla ilişkilendirdim.

Şimdi, bilinmeyeni kucaklayan hayat boyunca yürüyorum. Sürekli içgörü sağlayan merakım var. Farklılıklara bakmıyorum ve onları “öteki” yapıyorum. Dünyayı anlamaya ve onu kullanma şeklimizi geliştirmeye çalışıyorum. Üniversiteden ayrılmak hayatımı kurtardı. Hiç ayrılmasaydım, yaşamaya asla başlamazdım.