Paris'e giden bir otobüste taciz edilmekten nasıl kurtuldum

Yalnız Femme Seyahat: Karanlık Taraf

Unsplash'ta Alwin Kroon'dan “Eyfel Kulesi'nin altında mavi gökyüzü”

Yalnız Seyahat, hayatınızda yaşayabileceğiniz en zenginleştirici deneyimlerden biridir. 17 yaşımdan beri yalnız seyahat ediyorum ve bunu 21’de, 2006’da 13 ülkede ve 20’nin üzerinde Avrupa Macerasına çıkarken yoğun bir şekilde yaptım. Her zaman sürekli tetikte olmalı, ancak aklınızdaki güvenlik protokolünün seviyesi elbette ki her zaman ülkeye bağlıdır. Neredeyse 2 yıldır Fransa'da yaşıyordum ve Ouibus'u şehirim ve Paris arasında uygun fiyatta olması nedeniyle bir seyahat aracı olarak kullanıyordum.

Mayıs 2017 Bahamalar'dan bir arkadaşla buluşmak için hafta sonu için Rennes'ten Paris'e Ouibus'u götürdüm. Otobüse bindikten sonra Paris'teki hafta sonumuzu planlamak için dizüstü bilgisayarımı çıkardım, Rennes’in sürücüsü 4 buçuk saat oldu, bu yüzden her şeyi planlamak ve biraz kestirmek için çok zamanım oldu. İstasyondan çıktıktan ve yolumuza devam ettikten hemen sonra arkamdaki kişinin sandalyemin arkasını sıkıştığını hissettim.

Arkamı döndüm ve elleri sandalyede mırıldandı ve öne doğru eğildi. Doğal olarak, duyarlı olması ve hareket rahatsızlığı yaşaması gerektiğini düşündüm, bu yüzden hemen bir şey söylemedim. Belki de, yine de, gece görüşünde, elini kaldırmasını isteyen “o orospu” olmalıydım, ancak yine de onun için acı çekeceğimi bilmeden empatik davranıyordum.

KARANLIK TARAF

Yaklaşık yarım saat süren yolculukta parmaklarını sandalyeyi okşuyormuş gibi hareket ettiğini hissettim ve böylece tekrar döndüm ve kendimi koltukta ayarlayarak resmi görebilecektim. Ellerini derhal kaldırdı ve Paris için hareket planımı hazırlamak üzere koltuğuma geri döndüm.

Arkadaşım Michelle beni aradı, Charles de Gaulle havaalanındaydı ve trenlere ulaşmak için navigasyon konusunda yardıma ihtiyacı vardı. Konuşurken tekrar okşama hissetmeye başladım, ancak bu sefer sandalyeye karşı değil, oldukça kasıtlı ve kolumda kaldı. Bu noktada İngilizce konuşuyorum ve bunun, bu adamı bana dokunması için cesaretlendiren katalizör olup olmadığından emin değilim, ama gerçekten başladığı zamandı.

İnanılmaz, arkadaşıma dedim ki; “arkamdaki adam beni hissetmeye çalışıyor ama sanırım hasta gibi sanki sandalyeyi daha önce tutuyordu” diye emin değilim. tekrar oturdum ve arkamda hala kafasının üzerinden sandalyenin arkasına yaslandığını fark ettim ve elini hareket ettirmesini izledim. İngilizce konuşamadığını fark ettim çünkü o zaman suçlamamı duymuş olurdu, pasif agresif biriydi, ama bir kez arkasına yaslanıp telefonu kapattığımda daha da çılgına döndü.

Seninle paylaşmak üzere olduğum şeylerle hiç karşılaşmadım. Şok yeterli bir kelime değil. Arkamdaki insanın cüretkarlığına inançsızlık ve korku ile felç oldum.

Otobüs daha fazla yolcu almak için yolculuğumuza bir saat kadar kala küçük bir kasabada durakladı. Yaklaşık 15 dakika sonra tekrar Paris'e doğru yola çıktık ve bir güzergahın iskeletini tamamladıktan sonra biraz okumaya karar verdim.

Konsantrasyonum, göğsümün hemen altındaki bir el dokunuşuyla kırıldı. Artık bu konuda utangaç değildi; saldırganım öldürmek için içeri girmeye karar vermişti. Size o an nasıl ve ne hissettiğimi anlatamam. Telefonumu çıkardım, çünkü ne yaptığını göremedim, ancak onu hissedebildim ve tekrar dürüstçe, boynumun etrafındaki bir mengene gibi iç içe geçen şok ve korkudan felç oldum.

Telefonumla bir video çektim ve elini uzağa vurdum ve bu sefer elimi tuttu ve kavramadan kurtularak işlem sırasında çiviyi kırarak iyi bir önlem almak için birkaç kez tekrar ona çarpıncaya kadar bir römorkör savaş başladı. Sonunda çekildi.

Hemen videoyu arkadaşlarımdan eve geri gönderdim; WhatsApp sohbet grubumuz var. Doğal olarak haklı bir öfkeyle patladılar ve orada olmasına neden izin verdiğimi sordular. Açıklamam gerektiğini söylemek zorunda değildim ama bir şekilde şiddete maruz kaldım ve başım derde girdiyse ispata ihtiyacım vardı. Açıklayamadığım şey, videonun nasıl gerçekleştiğini kendime kanıtlamak için videoya çekmem gerektiğiydi. Dürüst olmak gerekirse, bu hikayeyi size anlatmak bile, kalabalık bir Antrenörde yetişmiş bir erkeğin o kadar cüretkar olacağı ve Fransa'da güpegündüz bir kadına cinsel tacizde bulunacağı inancının ötesinde görünüyor.

Telefonunun çaldığını duydum ve cevap verdi ve konuştuğu dil Fransızca değil, Arapçaydı ve hemen ne yaptığını ve neden yaptığını, olası bir sonuçtan rahatsız etmediğini anladım. Ben sadık bir feministim.

Beni tanıyan insanlar, kendimi ve neye inandığımı tutkuyla savunmada hiçbir sorun yaşamadığımı biliyorlar ama bu anda hareket etmekten korktuğumu söyleyebilirim. Başkalarını inançla, milliyete veya ırka göre yargılamamaya çalışıyorum, özellikle siyah bir kadın olarak, ilk elden değerinin yargılanmasının nasıl olduğunu ilk elden biliyorum. Bununla birlikte, Fransa’da bir Arap adam tarafından halka cinsel olarak ilk defa maruz kaldığım ve çevremdeki insanların neler olduğunu ilk kez görmedim ve bana yardımcı olacak hiçbir şey yapmadılar.

Çağrısına cevap verirken bir an bile ara verdim ve yanımda oturan komşuma baktım ama uyuyordu, yanımda oturan adama baktım ve sanki hiçbir şey bilmiyormuş gibi doğrudan bana baktı . Aramızda sözsüz bir değişim gerçekleşti, gözlerimle yalvarıyorum, kendi gözleri benimkiyle ilgisizlikle buluşuyor ve ben de geri döndüm.

Neden bu adamların bir şekilde yardımıma gelmesini beklemeliyim? Rahatlamaya çalıştım ama bu noktada çekirdeğime sarsıldım ve TSSB içeri giriyor. Çocukluk anıları ortaya çıkıyor, kendimi güçsüz hissettim ve gözyaşları bana dokunmaya başladığında başladı. Bu kez aşağı inip elini uzağa itiyor ya da ona vurmak caydırıcı değildi; Muhtemelen muhalefeti sevmiş gibiydi.

Ellerinden kaçmak için tekrar öne çıktım ve planlamacımdan bir post-it aldım ve Fransızca “STOP TOUCHING ME!” Yazdı ve stres ve yüksek duygu anlarında, kendimi Fransızca olarak açıklamak benim için neredeyse imkansız.

Arkama yaslandım ve eli hemen oradaydı ve içine kağıdı ittim ve otobüs paneline dayanabildiğim kadar sert vurdum (ikimiz de cam koltukta oturuyorduk). Kağıdın hışırtısını açıp okuduğunu duydum. Nefesimi tutuyor ve sonunda durmasını umuyordu, tekrar tutuşmaya başladım. Kağıt, sanki bu senaryo daha tuhaf olamazdı gibi geri alındı. Fransızca'da “Özür dilerim lütfen, benimle lütfen eğlenin” yazdı.

Kırmızıyı gördüm ve o anda kendimi gerçekten intihara meyilli hissettim ve kafamda her türlü sahne oynamaya başladı, arkamı dönüp ona saldırdı ve beni ondan çekinceye kadar dövdü. Tek hissettiğim şiddet beynimin rasyonel-mantıksal kısmı bana söyleyene kadar şiddetti: “sen sadece bir kadın değil, siyah bir yabancı kadınsın; Dur". Öfke sessizleşti, yerini umutsuzluk hissi aldı ve gözyaşları yeniden başladı ve bu kez elini omzumda tuttu. Parmakları nemliydi ve iğrenç geldi ve yine onunla savaştım. Sana söylediğimde, bütün yaptıklarının onu daha agresif hale getirdiğini söyle. Yine arkamda yanına yalvarırken komşularına baktım ve gözleri uzaklara bakmadan hemen önce benimkilerle karşılaştı. Dünyadaki bütün haksızlığa bağırmak istedim ama yapmadım. Sessiz kaldım, kim olduğum kadar karakteristik değil.

Sonunda dinlenme durağına çektik ve sürücü 30 dakikalık bir mola verdiğimizi açıkladı. O otobüsten yeterince hızlı çıkamadım. Banyoyu kullandıktan ve kendimi topladıktan sonra sürücüye zihinsel olarak Fransızca'da söyleyeceğim şeyi formüle ederek yaklaştım. Ona, oldukça doluymuş gibi görünmediğinden emin olmadığı yanıtını verdiği boş sandalye olup olmadığını sormaya başladım. Boş bir koltuk olup olmadığını sorabilir miyim diye sordum ve o da emin dedi.

Kişime yapılan saldırıdan bahsetmek için kendimi getiremedim. Utanıyordum ve bir çocuk yine ailemin ellerinde başıma gelenler hakkında ailemden sır saklıyordu. Dükkanın dışına çıkamadım, çünkü gökyüzü açıldı ve benimle ağlıyordu.

Sonra ne oldu, yaralanmaya hakaret eklendi? Mağazada bana konuşmayı hak eden iyi bir insanmış gibi yaklaşmıştı. Önümde “Bonjour” diyene kadar onu görmedim ve yüzünde bir eliyle ağzımdan çıkan tek kelime çok gürültülü bir “HAYIR!” İdi ve bildiğim için özellikle gürültülü olduğumu biliyordum. bakmak. Kaçışım ani oldu, yağmurun dışarıda olduğum gibi aynı çevrede olmaktan daha iyi olduğuna karar vermek, bir koltuk bulmak için otobüse geri döndü.

Yaşlı bir çifte ait bir koltuğa oturdum, o yüzden alçakgönüllülükle koltuğuma geri döndüm ve komşumdan benimle yer değiştirmesini istedim, böylece koridorda olacağım. Ona nedenini söyledim ve o da evet gördüm dedim. Gördü ama bana yardım edecek hiçbir şey yapmadı. O zaman bir sahneyi yaratmış olsaydım suçlu olacağımı ve kimsenin savunmama gelmeyeceğini biliyordum.

Son saat sonunda nihayet huzura kavuştum. Yapabileceğim veya söyleyebileceklerimden korkan arkama bakmaya cesaret edemedim. Başka bir arkadaş aradı ve ona ne olduğunu anlatmaya başladım ve tekrar ağlamaya başladım. Şimdi bile bunu yazmak ve olanları tekrar yaşamak Ben duygusal bir enkazım.

Matematik Sonrası

Olaydan haftalar sonra depresyona girdim. Yiyecek ve alkolle yüceltmeye başladım ve gerçekte ne hissettiğimle ilgilenmeyi reddettim. Bir gün yukarıdaki hikayeyi yazmaya karar verdim ve derme çatma bir barajın arkasında tuttuğum duyguların sel kapıları açıldı.

Aileme yakın olan ve değişen bedenimi ihlal eden erkeklerle olan çocukluk deneyimlerim hatırlatıldı.

Okuldaki çocuklara, bize uygunsuz bir şekilde dokunma ve şaka yapma konusunda hevessiz olduğu hatırlatıldı. Büyüdüğüm tecavüz kültürünü ve bir kadın olarak cinsel eşitlik ve özgürlüğüm için bir mücadelede yüzleşmem gereken savaşlar olduğunu hatırlattı.

Kurban değil kurtulan olduğumu hatırlatmıştım. Kendimi affetmek zorunda kaldım. Hangi işlemi yapmaya başladım. Kendime bunun benim suçum olmadığını hatırlatan ve cinsel enerjim bu davetsizliği kişisel alanıma davet etmedi.

Şimdi bir yıldan fazla bir süre sonra, o saldırının benimle ne şekilde uyandığını hala hatırlıyorum. Bir arkadaşım bana cinsel ihlallerin hiç gelip bir şey yapmadığını söyledi. Günlük olarak çalışmak zorunda olduğunuz bir şey. Hala hayatta kalıyorum.