Annie spratt - unplash

Şimdi Kim Olduğunuz Nasıl Takdir Edilir

Evden 835 mil seyahat etmenin hikayesi, bugün kim olduğuma değer verdi.

Geçen ay Seattle'da kendimi yarım yıllık bir yolculuğa hazırlamak için çalıştım. Ben oradayken endişeli hissettim - henüz yaşamadığım bir duygu için endişeli.

Planımın ne olduğunu biliyordum ve planım ağır bir yolculuk yapmaktı. Tam deneyimi elde etmek için yirmili yaşlarındaki herkes yaşamalıdır. Az söylemek gerekirse, tüm hayatım boyunca sabit kalmak istemedim. (Daha açık bir ifadeyle, geçen ayın tamamı.)

Seyahat etmek istedim ve şimdi seyahat etmek istedim.

Sanırım biraz sabırsız olduğumu söyleyebilirsin. Durum ne olursa olsun, sadece yabancı bir varış noktasına giden bir uçakta olmak istedim.

Heyecanı çok sıcak.

Ondan önce, 19 yıllık genç hayatımı bir noktada olabildiğince Yakima'da geçirdim. O zamanlar bildiğim her şeydi ve kısa bir süre için, bunun benim için her şeyin olabileceğini bilmekten memnundum.

Ama sonra o kadar inanılmaz bir şey yapmaya karar verdim ki oyunun tamamı benim için değişti.

ABD'yi gezmek ve yazar olarak kendime bir yol açmak için bildiğim her şeyi geride bıraktım.

Gerçek bir yazar.

Gittim ve karanlık ay ışığında her dev binadan yansıyan Seattle'ın güzel şehir ışıklarında bile - hala çok fazla değilmiş değilmişim gibi hissettim.

Yazma topluluğunda üstünlük yapmak için yaptığım her şey gibi, umduğum gibi para ödememişti.

Kim olduğumun bedeninde sıkıştığımı hissettiğim bu süreç boyunca büyümedeki tüm potansiyelimi görmedim.

Şimdiye kadar bulunduğum ilk uçuşa kadar, her şey benim için perspektif haline gelene kadar evden 835 mil uzakta seyahat etmedim. Eskiden olduğum kişi değilim. Ve sadece bir aydan biraz fazla olmasına rağmen, şimdi olduğum kişi, her zaman olduğumu hissettiğim kişi, biraz övgü ve tanınmayı hak ediyor.

Kimse şu an kim olduklarını takdir etmiyor. Küçük başarılarda bile kendilerini eskiden olduğu gibi bir kabuğa gruplamayı seçiyorlar.

Bu biraz ışık saçmak üzere olduğum büyük bir problem.

Bir Yıl Önce Bugün

26 Nisan 2017 Hiçbir güvenim yoktu. Mutlu olma ümidiyle gerçekten uğraştığım bir apartman dairesinde yaşıyordum, artık böyle değildi.

Bunalımdaydım.

Kendim için planladığım çok büyük fikirlerim vardı - ama bunlardan herhangi birini başlatmaya bile gerek yok. O kadar kötü bir şekilde başarılı olmak istedim ki, büyüme arzum kayboldu.

Her ne kadar mutlu olduğumu söylemekten başka bir şey sevmese de değildim.

Duygularım o kadar gelişmişti ki, biri bana aldılar, bir hafta boyunca gözyaşları döküyordum.

Aslında işe gitmek değildi sürece yatak odamdan ayrılmadı bir süre vardı. Ve o zaman bile, çok şey söyledim çünkü kimseyle yüzleşmek ve korkunç “nasılsın?” Soru küçük kalbimin alabileceğinden daha fazlaydı.

Bunu herkesle paylaşmak benim için garip çünkü ön plana çıkmayı seviyorum. Her zaman yüzümde bir gülümseme olmaya çalışıyorum ve hayatımda olan en ağır şeyler hakkında konuştuğumu asla duymayacaksın.

Her şey o kadar şişelenmişti ki yanmaya hazırdım.

Birçoğunuzun bununla ilgili olabileceğini biliyorum, bu yüzden bu konuda yalnız olmadığımı bilmenin rahatlığını yaşıyorum.

Tüm hayatımın en kötü zamanıydı - ve içimde derinlerde hissettim.

Beni yazarken gözyaşlarına getirmeme rağmen kim olduğumun büyük bir parçası. Başka hiçbir şeyin kıyaslayamayacağı bir şekilde sokar. Yanlış şeylere döktüğüm tüm sıkı çalışma ve bağlılığım, onlardan da beklemem gereken bir şey yaptı - başarısız oldu.

Hepimizin yaşadığı bir his. Hayatımın geri kalanını, artık kontrol edemediğim şeyler üzerinde kendimi yenerek geçireceğimi sanıyordum.

Ama sonra en komik şey oldu.

Ne kadar ilerlediğimi övmeye başladım - Ve şimdi kim olduğumu fark ettim.

Farklı bir şekilde ortaya çıkmasını dilediğim şeylere odaklanmayı bıraktım. Lord hayatımda o kadar çok şey olduğunu biliyor ki değiştirebilseydim.

Ama hepsi bununla ilgili - geçmişi değiştiremezsiniz.

Ne kadar çok denerseniz deneyin, zaten olanları değiştiremezsiniz. Bu nedenle, gününüzü halihazırda meydana gelen şeyler için endişelenmeye ve strese adanmış olarak, kendinize büyük bir kötülük yapıyorsunuz.

Kendime gerçekten düşündüğüm noktaya geldim ve zamanımı düşünerek geçirmem gereken şey buydu.

Sonra ne oldu biliyor musun?

Tüm bu süreç boyunca ne kadar güçlü olduğumu düşünürken kelimenin tam anlamıyla gözyaşlarına boğuldum.

Onlar mutlu gözyaşlarıydı.

Hayatımda bir kez, yanaklarımı kayan kalbi kırık gözyaşları, güven, gurur, sıkı çalışma ve doyum ile doluydu.

O zaman bulunduğum kişi ile şu an bulunduğum kişi arasında sadece bir ay oturmuş olabilirim, ama ona bakmayı seçtiğim kişi, 30 günlük bir birey olarak büyümek ve bu dünyadaki benim yerimi bulmak. Daha önce yok.

Ve eğer biri benim için kırarsa lanetleneceğim.

İşlerin sizi nasıl etkilediğini seçmek tamamen size kalmış.

Farklı şekilde biten şeyler üzerinde durabilir ve daha fazla denemediğiniz için kendinizi dövmeye devam edebilirsiniz ya da farklı bir şey yapmadınız ya da şu anda kim olduğunuzu yeniden değerlendirebilir ve çok kahrolası olmanız gerektiğini fark edebilirsiniz başarılarından gurur duyuyorum.

Küçük olanlar bile. Cehennem, özellikle küçük olanlar.

Bugün daha önce her iki camı da aşağıya sürüyordum, 70 derecelik ısı en sevdiğim müzik patlamasıyla yüzümü fırçaladı, güzel Utah dağları beni yuttu.

Evden 835 mil uzakta, nerede olursanız olun, kiminle birlikte olduğunuz ya da ne yaptığınız önemli değil, ne kadar güçlü olduğunuzu ve ne kadar uzakta olduğunuzu bilmek.

Biraz boktan geçtiğini söyleyebilmekten daha büyük bir his yok, ama diğer tarafta bir gül olarak çıktı.

Şimdiye kadar yaşadığınız her kötü anın kim olduğunuz ve kim olduğunuza dair hiçbir şey yoktur. Bundan daha güzel bir şey yok.

Hayatta başına gelen her şeyi kontrol edemeyebilirsin, ama bunun sonucunda üst elin var.

Hayatta şu ana kadar olduğundan daha fazla içerik olmamıştım.

Bir yıl önce bugün benden daha iyi olacağımı asla bilemezdim. Gerçekten, sahip olduğum her şeyi yanlış şeylere dökmek için üzücü ve depresif bir hayat yaşamaya mahkum olduğumu düşündüm.

Bugün farklı bir durumdayım, hayatımın sevgisinin, Salt Lake City'nin sağımdaki görüşünün ve içimdeki derin, zengin bir mutluluk hissinin yanına uzanıyorum.

Şu anda nerede olduğumu düşündüğümde artık omuz silkmiyorum ve kızmıyorum, çünkü ne biliyor musun?

Bu gece bulunduğum yere ulaşmak için çok çalışmak ve kendini geliştirmek gerekiyordu. Bu cesur Perşembe gecesi.

O zamanlar kim olduğumu hatırlamak inanılmaz garip bir duygu. Biraz güven ve riskle, şimdiye kadar olduğundan daha uzakta olacağımı henüz öğrenmemiştim.

Sadece iki ay sonra olacağım kadını hayal edebiliyorum.

Dünyaya söyleyebileceğim tek şey:

Bırakın gelsin!