SENSE DAHA FAZLA TOP: Neden Fuck It dedim ve İtalya'ya taşındım

Dört yıl önce, kişisel bir antrenör ve grup fitness eğitmeni olarak işimden ayrıldım, mavi Kia Rio'yu sattım, mobilyalarımı yükledim, dünyevi eşyalarımdan geriye kalanları iki torbaya koydum ve Roma'ya bir arkadaş geçişinde uçtum. Kulağa çok kuru ve kuru geliyor, biliyorum. Bir plan yapmak. Planı yürütün.

Ama idam edilmiş gibi hisseden bendim. Bazı inanılmaz arkadaşları, sevdiğim bir işi, oldukça anlaşılır bir şekilde benimle gitmeye hiç ilgisi olmayan on sekiz yaşındaki oğlumun yanı sıra bir ay sonra uçmayı planlayan kızımı bıraktım.

İtalya'yı sevme ihtimali en iyiydi, ama almak zorunda olduğumuz bir şanstı. Tekrar eve dönmeyi seçerse ritüel intihar etmeyeceğime söz verdim. Bu benim için büyük bir hamleydi, yalnız türünün çoğunda olduğu gibi Fall Out Boys'u, Taco Bell'i ve alışveriş merkezini seven, sosyal açıdan on dört yaşında bir kız.

İtalya'nın ortaçağ köyü Calcata'da alışveriş merkezi yok. ATM makinesi bile yok.

Ayrılmadan bir hafta önce, hiperventilasyon ve terleme ile gece geç saatlerde beni terk ediyormuş gibi hissettiğim arkadaşlara yapılan küçük bir sinir krizi geçirdi.

Ayrıca, damlama iznimde daha büyük, daha büyük sorunlar vardı. Kendi psikolojik çamur birikintilerimde, güven ve bağımlılıklarla uğraşmak zorunda kaldım.

Aşk ilişkim sadece İtalya ile değil, orada tanıştığım bir adamdı, olağanüstü, benzersiz ve tamamen değiştirilemez bir adam. Yıllarca süren solo uçtuktan sonra, zarları bana gerçekten bununla geçip geçemeyeceğimi, aklımı kaybedip kaybetmeyeceğimi, o çürük yürüyecek cesaretlere (veya çılgınlığa) sahip olup olmadığımı sorgulayan bir şekilde yuvarladım güvenlik ağı olmayan yüksek topuklu bir ip.

Sevgiyle geçmiş geçmişim şapkamı asacak bir şey olsaydı, asılacak şapka yoktu. Erkeklerde benim zevkim, siyasetim solcu kadar kötü bir şekilde kötüydü. Bu hareketi yaparak tüm mantığa ve mantığa karşı çıkıyordum. İtalyanca bilmiyordum; Konuşma kılavuzu konuştum. Yazmak için düzenli bir maaştan vazgeçiyordum - ne şaka! İstatistiksel olarak, hemorajik bir hastalığa yakalanma şansını kalemimle yaşamaktan daha iyi buldum.

Ve şimdi yiyecek satın almak veya gaz pompalamak gibi basit yaşam işlemlerinde gezinmeme yardımcı olmak için bir başkasına sıkı sıkıya yaslanırdım. Duygusal bagajımızı eşleştirmeye çalışırken biz de kendi yolumuzu yapardık. Yaşlandıkça bu zorlaşır. Size bunu asla söylemezler, ama bu doğrudur.

Yüzüme göre arkadaşlarım hayranlık uyandırıcı, hatta hayran kalmıştı. Rikers'tan kurtulmak, bir konfor bölgesinden çıkmaktan daha kolaydır. Bunu biliyorlardı.

Ama arkamdan, bazı haklı şüpheleri ve endişeleri ifade etmiş olmaları gerektiğini düşünüyorum.

Bir şekilde, bazıları doğrudan, diğerleri daha az, tanıdığım insanlar bana neden ayrılmaya karar verdiğimi sordu.

İşte benim cevabım.

ABD'de her sabah, kapitalizmin yanlış tarafında uyandım. İşimi çok sevdim ama haftada yedi gün çalışıyordum ve faturalarımı hala ödeyemedim. Houston'ın otoyolunun / stripmall / banliyösünün faydacı çirkinliği, gün geçtikçe yavaş yavaş gri bir depresyon gibi üzerime düştü. Parlak parlak koridorlarıyla süpermarkete gitmek ve her şeyi aşırı işlemden geçirmek bıçak gibi yaralandı. Kimyasal olarak lekelenmiş boktan iki torba için yetmiş dolar da öyle.

İtalya'da hiçbir şey parlak veya parlak değildir. Eski ve ramshackle. Bütün gün siren duymuyorum ya da yüzme havuzu büyüklüğünde reklam panoları görmüyorum.

Calcata, İtalya

Kilise çanları ve horozlar duyuyorum.

Güller taş duvarlar üzerinde vahşi bollukta büyür. Üzüm kafeslerin üzerine dökülür. İlk yaşadığım köy Calcata, internecine savaşıyla doluydu, ama hepimiz birbirimizi tanıyoruz. Sisli bir vadinin ortasındaki bir kayanın altmış insanıyla yaşadığınızda saklanacak hiçbir şey ve hiçbir yer yok.

Yurtdışındaki çeşitli ıvır zıvırlarımdan sonra ABD'ye dönmem, bir zamanlar beni hayrete düşürdü, üzdü ve biraz panikledi. "İnemedim". Belki de korkuyordum. Belki de bir dereceye kadar, susuz kapitalist örümceğin kurbanı gibi hassas filaman zincirlerinde rahatlık, konfor, rahatlık içinde sıkışıp kalacağımdan endişelendim.

Krallığımda minik bir kraliçeydim. Ama mutluluğumu takip etmek istersem tahammül etmekten başka seçeneğim yoktu. Bana bencilce geldi. Yine de alternatif - daha sonra kendime muğlak vaatlerde bulunmanın - bir yalandı.

İtalya'da yaşam kolay mı? Asla. Kışın donar, yazın terleriz. Bazen çok fakiriz, ödünç alınmış patates yeriz, başka pek bir şey yemiyoruz. İtalya hiçbir zaman uygun değildir. Bütün gün İngilizce yazdığımdan beri İtalyanca çalışma girişimi zayıflatıyor. Bu arada, öğrenmek zor bir dil. İtalyanca dilbilgisi Times Meydanı ve İspanyol Engizisyonu arasında bir çarpıdır.

Aşk için yaptığınız şeylerden pişman olamazsınız. Ve bundan asla pişman olmayacağım. Mücadele ettim, büyüdüm ve tekrar mücadele edeceğim.

Ama ben derinden, içten canlı yaşıyorum.

Stacey Hakkında