DAHA KÜÇÜK KÜRESEL: Neden Söylemiştim ve İtalya'ya Taşınıyorum

Dört yıl önce, kişisel bir eğitmen ve grup fitness eğitmeni olarak işimden ayrıldım, mavi Kia Rio'mu sattım, mobilyamı boşalttım, dünyaya ait eşyalarımdan kalanları iki çantaya koydum ve Roma'ya bir dostumdan geçtim. Kesin ve kuru geliyor, biliyorum. Bir plan yapmak. Planı yürütün.

Ama idam edildiğini düşünen bendim. Harika arkadaşlar, sevdiğim bir iş bıraktım, on sekiz yaşındaki oğlum, anlaşılır bir şekilde benimle gelmeye ilgisi yoktu, artı bir ay sonra uçmayı planlayan kızım.

İtalya'yı beğenme ihtimali en iyi ihtimalle zayıftı, ancak almamız gereken bir şanstı. Tekrar eve dönmeyi seçerse ritüel intihar etmeyeceğime yemin ettim. Bu benim için büyük bir hamleydi, yalnız başına, çoğu türünde olduğu gibi, Fall Out Boys, Taco Bell ve alışveriş merkezini seven, on dört yaşında bir kız çocuğu.

İtalya'nın orta çağındaki Calcata köyünde alışveriş merkezi yoktur. Bir ATM bile yok.

Ayrılmadan bir hafta önce, hiperventilasyon ve terleme ile küçük bir sinir krizi geçirdi ve gece yarısı terkedilmiş gibi hissettiğim arkadaşlarıma çağrıda bulundum.

Ayrıca, benim ayrıcalıklı izinlerimde oyunda başka, daha büyük sorunlar vardı. Kendi psikolojik çamur birikintilerimle, güven ve bağımlılıklarla uğraşmak zorunda kaldım.

Aşk ilişkim sadece İtalya ile değildi, ama orada tanıştığım bir adamla, dikkate değer, benzersiz ve tamamen değiştirilemez bir adamdı. Yıllar süren solo uçuştan sonra, şimdi zarımı gerçekten geçip geçemeyeceğimi, aklımı kaybedip kaybedeyeceğimi, bu çürüklüğü yürüttüğüm cesareti (veya çılgınlığı) alıp alamayacağımı sorgulamamı sağlayacak şekilde yuvarlıyordum. güvenlik ağı olmayan yüksek topuklu ipler.

Aşkla olan geçmiş geçmişim şapkamı asacak bir şeyse, asılacak bir şapka yoktu. Erkeklerdeki zevkim, politikam solcu olduğu kadar kötü. Bu hareketi yaparak tüm duyu ve mantığa karşı çıkıyordum. İtalyanca konuşmadım; Konuşma kitabını konuştum. Yazmak için sürekli bir maaş çekiyordum - ne şaka! İstatistiksel olarak hemorajik bir hastalığa yakalanma olasılığımı kalemimle yaşadığımdan daha iyi hissettim.

Ve şimdi, yiyecek satın almak ya da gaz pompalamak gibi basit hayattaki işlemlerde dolaşmama yardımcı olmak için başkasına sertçe yaslanacaktım. Duygusal bagajımızı eşleştirmeye çalıştığımızdan kendi başımıza bir gezinti yapıyor olurduk. Yaşlandıkça daha da zorlaşıyor. Bunu sana asla söylemezler, ama doğru.

Yüzüme göre, arkadaşlarım harika destek verdiler, hatta hayran oldular. Rikers'tan çıkmak, rahat bir bölgeden çıkmaktan daha kolaydır. Bunu biliyorlardı.

Ancak arkamda, haklı bazı şüpheleri ve kaygılarını dile getirdiklerini hayal ediyorum.

Bir biçimde ya da diğerinde, bazıları doğrudan, bazıları daha az, tanıdığım insanlar neden ayrılmaya karar verdiğimi sordu.

İşte benim cevabım.

ABD'de her sabah kapitalizmin yanlış tarafında uyandım. İşimi çok sevdim, ama haftada yedi gün çalışıyordum ve hala faturalarımı ödeyemedim. Houston’ın otobanının / stripmall / banliyösünün faydacı çirkinliği, yavaş gri bir depresyon gibi, günden güne ve gün boyunca üzerimde durdu. Parlak parlak koridorlarıyla süpermarkete gidip aşırı işlenmiş her şey keskin bir yara idi. Yani, kimyasal olarak lekelenmiş boktan yirmi iki torba-iki pound vardı.

İtalya'da hiçbir şey parlak veya parlak değildir. Eski ve başıboş adam. Bütün gün sirenler duymam ya da yüzme havuzunun büyüklüğünün reklam panolarını göremiyorum.

Calcata, İtalya

Kilise çanları ve horozları duyuyorum.

Güller, ufalanan taş duvarlara göre yabani bollukta yetişir. Üzüm kafeslere dökülür. İlk yaşadığım köy Calcata internecine savaşla doluydu, ama hepimiz birbirimizi tanıyoruz. Sisli bir vadi ortasındaki bir kayanın üzerinde altmış kişiyle yaşadığınızda saklanacak hiçbir şey yok ve hiçbir yer yok.

Yurtdışındaki çeşitli hapishanelerimden sonra Amerika'ya dönerken, bir zamanlar beni hayrete düşürdü, üzdü ve biraz panikledi. “Toprak” alamadım. Belki de korkuyordum. Belki bir düzeyde, susamış bir kapitalist örümceğin kurbanı gibi, kolaylık, rahatlık, rahatlık gibi hassas filament zincirlerine sıkışıp kalacağımdan endişelenmiştim.

Krallığımda minik kraliçeydim. Ama mutluluğumu takip etmek istersem itiraz etmekten başka seçeneğim yoktu. Bana bencil geldi. Yine de alternatif - kendimi daha sonra yapacaklarına dair belirsiz sözler vermek - bir yalandı.

İtalya'da yaşam kolay mı? Asla. Kışın donar, yazın da terleriz. Bazen çok fakiriz, ödünç patates yiyoruz, başka bir şey değil. İtalya asla uygun değildir. Bütün gün İngilizce olarak yazdığım için İtalyanca öğrenmek için girişimlerimi baltalıyor. Bu arada, öğrenmesi çok zor bir dil. İtalyanca dilbilgisi, Times Meydanı ile İspanyol Engizisyonu arasındaki geçiştir.

Aşk için yaptıklarından pişman olamazsın. Ve bundan asla pişman olmayacağım. Ben mücadele ettim, büyüdüm ve tekrar mücadele edeceğim.

Ama ben derinden, visseral olarak hayattayım.

Stacey hakkında