Yol dışı

Yanıyor, büyüyor ve içeri bakıyor

Fran Rodriguez, Kutsal Gece

Dünyayı yaşamak için seyahat etmekten şikayet etmek bir tür tabu. Dünyayı dolaşmak için nasıl para kazanacağınıza dair bir blog yazısı yazmanın ne kadar garip olduğu zor. Çok açlık çeken ve çaresiz çocuklar, yozlaşmış ve sorumsuz liderler ve masum kaplumbağalar plastik tarafından ölüme boğulmuş ve seyahatin tam zamanlı hayatınız olmasından mutsuz musunuz ??

Beni yanlış anlamayın - 2012'de Peru'ya bu tek yönlü bileti satın almak ve son 5 yıldır dünyanın dört bir yanında sersemletmek şimdiye kadar yaptığım en iyi şeydi ve deneyimi hiçbir şey için takas etmem. Sevdiğim şeyi yapmama, dünyayı keşfetmeme ve aynı şeyi yapan başkalarıyla bir topluluk kurmamı sağlayan bir kariyer yapmak için son derece şanslıydım. Ancak herhangi bir yaşam tarzı seçiminde olduğu gibi, iniş ve çıkışları vardır.

Yolda, yüksekler çok yüksek ve alçaklar çok düşük ve kuyruklarda bekleyen ve kokmuş insanlarla uçaklarda oturan ve aralarındaki bebekleri çığlık atan bir sürü şey var. Hoşnutsuzluğumu sararken dikkatli davrandım ve sessiz kalan birçok arkadaşım da var, çünkü aktörlerin bir filmde sadece 46 milyon dolar kazandıklarından şikayet ettiklerinde yaptığınız iğrenç göz merdanesine benzeyeceğini biliyoruz. Bu kadar lanet olası olma J-Law.

Erken başlangıçlı tükenmişlik

Uzun süreli seyahat ile ilgili olan şey, tüm tüketen olmasıdır. Ve yolda 5 yıl olduğunuzda, seyahat artık sadece bir hobi değildir; kelimenin tam anlamıyla size dönüşür. Yeni kokular, yeni sesler, farklı iklimler, su ve vücudunuzu sürekli olarak savunma ve ribaundda tutan yiyecekler tarafından fiziksel olarak zorlanırsınız. Yeni diller, garip sosyal normlar, kültürel izolasyon, yalnızlık ve kalp kırıklığı ile zihinsel olarak sınırlarınıza zorlanırsınız. İçsel savaş ya da uçuş içgüdüleriniz sürekli aktive oluyor ve her yeni çevre, karşılaşma veya tanıdık ile bir adrenalin rollercoaster kullanıyorsunuz.

Şimdi bunun üzerine tam zamanlı bir iş atın ve günlük savaşların başka bir eğlenceli boyutunu elde edin. Dünyanın dört bir yanındaki nefes kesen çalışma alanları ile yüce wifi şifresinin ve yabancı internet hızlarının köle olması arasında, iş gününüz “Bunun benim hayatım olduğuna inanamıyorum!” ve sadece 5 yaşında bir çocuğa layık olan şiddetli bir hüsran ve çaresizlik öfkesi. “İş-yaşam dengesi” kavramı, ilk birkaç yüz kez harika bir tadı olan iş hayatı fıstık ezmesi smoothie haline gelir, ancak daha sonra arterlerinizi tıkamaya başlar ve hala fıstık ezmesini sevip sevmediğinize karar veremezsiniz. değil, ama yine de içmeye devam ediyorsun.

Ve pastanın üzerindeki son buzlanma, nihayet bir sessizlik anı çaldığın ve çok fazla insan tarafından ne kadar yalnız çevrilebileceğini anladığınız günün sonunda. En ilginç ve şaşırtıcı insanlarla tanışıyorsunuz, ancak hayatınıza en az onlar kadar hızlı geliyorlar. Dünyanın dört bir yanına dağılmış birçok arkadaşınız var ama hepsi aynı yerde değil. Her 50 A / S / L sohbeti için, sadece bir avuç gerçekten derin ve anlamlı bağlantı elde edersiniz, sadece herkese veda edin. Belirli bir noktada, dünyanın en güzel yerleri boş ve tekrarlayan hissetmeye başlar - dostça turistlerin sonsuz döngüde mai tais yudumladığı başka bir masaüstü duvar kağıdı. Belirli bir noktada, aranan bir arkadaşla birlikte koşan sıradan bir bakkal, bir kişi için mükemmel bir romantik geri çekilmeden daha çekici hale gelir.

Burada kendime yazık olmaya çalışmıyorum. Tüm bunlar yolda yanmanın kaçınılmaz olduğunu söylemek içindir. Seyahatin ışıltısı ve cazibesi nihayetinde normalleşir ve hepimizin, bir şekilde ya da başka bir yolda, aynı şeyleri - istikrar, bağlantı, topluluk, kabul ve sevgi - aradığımızı fark edersiniz. Eminim sonsuza kadar yolda göçebe yaşayabilen bazı insanlar var, ama henüz biriyle tanışmadım. Eğer birini tanıyorsan sohbet etmeyi çok isterim.

Umutsuz bağımlılık, tanıdık acı

Bir bağımlı olduğumun son derece korkunç gerçeğiyle yüzleşmek zorunda kaldım. Kendimi deneyimlerle aşırı uyarıyorum, kendimi yeni bilgilerle aşırı enjekte ediyorum ve kendimi tükenme noktasına kadar aşırı sosyalleştiriyorum. Kendimi sürekli daha fazlasıyla aşma arayışı içinde, kendimi yansıtmak, yeniden odaklanmak ve yeniden hizalamak için alandan ihmal etmekten suçluyum. Ve sonuç parçalanmış bir zihin - bitmemiş düşünceler, cevaplanmamış sorular, keşfedilmemiş duygular, tanımlanmamış ilişkiler ve belirsiz yönlerin bir mozaiği. Sadece veri toplanmasına izin veren, ancak analiz için zaman ya da araçlara izin vermeyen gülünç bir hızda (tamamen kendi seçimimle) yaşıyordum.

Hiç kelime olmadığından emin olduğum duygular yaşadım. Bir organın yapabileceğini bilmediğim şekilde kalbimin dolduğunu ve boşaldığını hissettim. Bazen kendi anılarımı ve bazı insanların ve yerlerin nasıl bu tür bir viseral iz bırakabileceğini soruyorum, ama aynı zamanda hayal gücümün bir ürünü gibi hissediyorum. Zaman geçtikçe, eski hatıralarım gücü kaybetmeye başlar ve alacakaranlık bölgesinden daha çok bir şey gibi hissetmeye başlar. Onların ortaya çıkışının tek kanıtı, aklımda kalan ve en rastgele görme, koku veya ses tarafından tetiklenebilen nostalji, aşk, kayıp, sevinç ve özlemin kalıcı gölgeli hisleridir.

Bazen, tamamen maviden dışarı, hepsi o kadar ezici oluyor ki ağlamaya başlıyorum. Mutlaka üzüldüğüm ya da özellikle kesin bir duygu hissettiğim için değil. Bunun sadece duygu dalgaları tarafından süpürülmenin fiziksel bir tezahürü olduğunu ve beynimin bununla başa çıkmak için donanımlı olmadığını sanıyorum. Bu yüzden gelebileceği en iyi şey, göz kürelerimden biraz tuzlu su fışkırtmaktır. Darwin çok gurur duyardı.

Kökleri sermek, büyümek

Bir şekilde, uzun zaman önce, içgüdüsel olarak durmanın zamanının geldiğini biliyordum. Bir Çarkıfelek bulmaca çözme gibi - ilk başta yavaş yavaş, harf mektup ve sonra hepsi bir kerede. İzin verdiğimden daha uzun bir süredir fiziksel, zihinsel veya duygusal olarak kendime bakmıyordum. Bu yoldan devam etmekte olan noktaya gelmek üzereydi, çünkü sadece bırakmaktan daha korkunçtu. Hareketler boyunca kendimi sürüklemenin bu rutini, zamanla her şeyin sonunda yaptığı gibi norm haline geldi.

Bu yüzden seyahat etmeyi bırakma ve koyulmayı imkansız denemeye karar verdim. Valizimi açtım. Artık bana hizmet etmeyen bir rüya işini bıraktım. “Beni her yere götürün” tek yönlü bilet aramayı bıraktım. Kendim için oymak için çok çalıştığım alternatif yaşamdan vazgeçerek barış yaptım. Bu, şimdiye kadar verdiğim hem en zor hem de en açık karardı. Büyüme her yöne doğru gerçekleşir ve hayatımın sol, sağ, yukarı ve diyagonal olarak yeterince büyüdüğüm bir dönemde olduğumu kabul ettim. Şimdi yavaşlamam, durmam ve suladığım yerde yeşil yapmam gerekiyor. Büyümeye başlamam lazım.

“Yapılması gereken doğru şey” olan her şeyde olduğu gibi, söylenenden çok daha kolaydır. Tüm yetişkin yaşamım boyunca, bir gezgindim ve bir bakıma, nasıl olacağını gerçekten bildiğim kadarıyla. Kimliğim bir özgürlük, bağımsızlık, merak, kendiliğindenlik ve esneklik anlayışına sarıldı. Fakat yoldaki güçlü yönlerimi düşündüğüm, sedanter yaşamla ilgili olması gerekmiyor. Rastgele metrik dönüşümleri bilmek ve bir düzine dilde merhaba ve teşekkür etmek nasıl demek, “gerçek dünyada” hayatta kalmama yardımcı olmaz. Yabancılarla nasıl iletişim kurduğum, kendimi toplumda nasıl sunduğum ve hayat hikayemi sindirilebilir ve sosyal olarak kabul edilebilir bir kutuya nasıl sıkıştırdığımın hepsi yeniden öğrenilmelidir.

Ama zihinsel engellerden daha zor hayatımı pratik bir seviyede yeniden inşa etmek olacak. Bu, yeni arkadaşlar edinmek, yeni ilgi alanları keşfetmek ve bir uçağa atlamayı içermeyen yeni hafta sonu etkinlikleri bulmak anlamına gelir. Bu, bir şehre, bir daireye ve bir nükleer topluluğa bağlılık anlamına gelir. Bu aynı zamanda normal boyutlu şişe şampuan ve zeytinyağı ve hatta… mobilya satın almak demektir. Bu, yeni maceraların en ufak bir rahatsızlığı veya kokusuyla paketlenip ayrılmak için sürekli dürtüyü yönetmeyi öğrenmek anlamına gelir. Seyahatin sona ermesi için sadece bir nikotin veya yarım ev yapmışlarsa, hey?

İç uzay gezgini

Ariana Huffington “hayatın bir şeyleri gerçekleştirme ile şeyleri gerçekleştirme arasındaki bir danstır” diyor. Ben bir şeylerin olmasında Olimpiyat uzmanıydım ama şeylerin gerçekleşmesine izin vermede çok da yıldız değilim. Şişirilmiş bir ajans duygusunun bir belirtisi olabilir, ancak aktif olarak şeylerin gerçekleşmesine izin vermek, ne olursa olsun, sadece korkunç bir teslim olma eylemidir. En azından güzel çocuk Ashton Kutcher'ın güven verici sözleri var: “Rahatsız olduğunuz sürece büyüyor demektir.”

İroni gerçek, çünkü doğada seyahat etmek en iyi ihtimalle rahatsız edici. Ancak seyahatin bir sonucu olarak ortaya çıkan rahatsızlık ve büyüme, hem seçim hem de kontrol ile olur. En azından kendime böyle söylüyorum. Rahatsız olmak, çünkü yolcu koltuğuna hayat veriyorsanız, pek deneyimlemediğim bambaşka bir top oyunu.

Ancak, sürece güvenmemi ve kartların olabildiğince düşmesine izin vermeyi gerektiren bir görevin çağrısını hissediyorum. Kemerimdeki çentikler gibi deneyimleri kontrol etmek yerine, yaptığım her şeyde mevcut ve kasıtlı olmak yeni bir görev. Aşırı maceralar yerine sessiz anlara özlem duyuyorum; obur heyecanlar yerine basit zevkler; ve mekanımı sürekli başkalarının gürültüsü ile doldurmak yerine kendi sesimi duymak için zaman ayırıyorum. Yoldaki yaşamdan daha yavaş, daha az çekici bir çağrıdır, ancak umarım daha da ödüllendirici olur.

Seyahatten kazanılan en büyük dersler, yolculuk bittikten sonra genellikle ortaya çıkar. Geri adım atabildiğinizde, daha büyük resme bakıp noktaları birleştirmeye başladığınızda gelirler. O kadar çok şey gördüm, o kadar çok şey öğrendim ki, yıllar boyunca o kadar çok deneyimledim ki, daha büyük resmime başlama zamanı. Herhangi bir sanatçı gibi, hayatımı zanaatımın hikayemin uygun bir temsili olduğunu hissedene kadar kasıtlı olarak pratik yapmak, ince ayar yapmak ve tekrarlamak için sabır göstereceğim. Bir sonraki büyük maceraya başlarken kökler inşa edeceğim, büyüyeceğim ve içine bakacağım: iç mekanım odyssey.