Yalnız seyahat bekar olmanın sebebi

Bilmiyorum… ne yapmak istiyorsun? LOL.

Normal sokakların masal gibi göründüğü seyahat yerleri. Sıcak ipucu.

“Merhaba Shani, bu kadar hızlı olduğun için çok teşekkürler! Bu eğlenceli bir okuma, ama ne yazık ki bunun gerçekten bizim için işe yarayacağını sanmıyorum - geri eklenen parçalar site için bir ton uyuşmazlığı yapmak ve sizin gibi tutmak istiyorum gibi görünüyor yapamayacağımız ses sağlam. Devam edip bana% 25 ölüm ücreti için bir fatura gönderebilirseniz, tüm evraklarınızı işleme koyacağım. ”

İPhone Yılbaşı Gecesi gece yarısı vurulurken, on yıl boyunca bekar olacağımı fark ettim. Başka bir zaman, ya da başka bir tatsız rom-com arsa, bu düşünce beni toz haline getirmiş olabilir. Ancak 2018, tüm hataları ve Tide Pod'ları için harika bir yıl olacak - çünkü yalnız seyahat etmeyi planlıyorum.

Modaya uygun bin yıllık mıknatıslı bavulum ve ben bu Mart ayında heyecanla, birkaç çift siyah tozluk ve yedekte bir seyahat günlüğü ile Paris ve Londra'ya gidiyoruz.

Üzüntü, korku ve yetersizlik duyguları pek iyi değildir.

Ama gerçekten uzun zamandır sahip olduğum bu. Seyahat edebileceğimi düşünmedim, çünkü seyahat edecek kimsem yoktu. Kızların gezileri ve düğünleri vardı (yardım etmiyorlar), ama dolaşmaya içgüdüsünün aslında teklifini aldım. Kelimenin hiçbir anlamıyla hiçbir yere gitmiyordum. Evde sıkışıp kalmış ve bekar gibi hissetmek kötü bir şeydi.

Toplumsal etkilerden mi yoksa kendinden empoze mi olduğundan emin değilim, ama çok uzun süre bekar olmayı olumsuz ve olumsuz olmayı düşündüm. Bekar olmanın gerçek avantajlarını bir gün özleyeceğim. Bu yıllarca sürdü ve zaman ve bilgelik ile yaşın doğal eşleşmesi de dahil olmak üzere birkaç şey onu iyileştirmek için kredi alabilirken, yalnız seyahat etmek gerçekten byline hak ediyor.

Geri dön ve gece tekrar gör. Tavsiye ederim.

Fomo bir kaynama noktasına sahiptir. Bence benimki yaklaşık yedi yıl sürdü. Instagram'a iç iç içe öfkem, gün batımında kumsalın sürekli akışı, her zaman istediğimi bildiğim, ama layık hissetmediğim Sonoma-güneşi yemiyle kredi verebilirdim. 30 yaşın üzerinde tek bir kadına pişirilen her türlü nitelik var. Benim özel tarifim çok fazla korku gerektiriyordu. Başkalarının tek başına yemek yiyen bir kadını gördüklerinde korkuları (spoiler: onu fark etmiyorlar bile), yalnız kaybolma korkusu (lanet iPhone'unuzu şarj edin), istenmeyen bir yara izi gibi çıkma korkusu yalnız seyahat ediyor çünkü onunla gidecek birini bulamıyor. Bir pasaportun boş sayfalarında anlatıldığı gibi, yalnız seyahat etmekten çok korkmak üzücü bir hikaye.

Ama artık hikaye bu değil. Şimdi yalnız seyahat eden kadın çünkü onu seviyor, hatta tercih ediyor ve eğer ona katılmak istiyorsanız sadece macera katkısı olmanız gerekiyor.

Bir şeyin koptuğunu söylemeyeceğim, ama bir şey eğildi. Bir gün öfkem (korusun) korkumdan çıktı. Artık hayatı kaçırmak istemedim. Hayatımın daha azına razı olmak istemedim çünkü kendim yaşıyordum. Eşi olan insanlar yaşam deneyimlerini benden daha fazla hak etmiyorlar, sadece bir arkadaşınızın İşçi Bayramı Barbekü'sinde tanıştıkları için daha şanslılar. Ben de layıkım, lanet olsun.

Evet.

Yalnız seyahat kabiliyetlerimi küçük başlayarak, çok uzak olmayan, hala yerli, kolay olan Washington DC'ye bir gezi ile test etmeye karar verdim. Doğal olarak yılın en iyi zamanını seçtim, Şubat. Müzelerden soğuktan anıtlara kadar tuhaf yürüyüş milleri ve milleri, kış seyahatinin aslında kalabalığı yenmek için ideal olduğunu öğretiyor. Yalnız seyahatimin çoğu oldukça soğuk geçti.

Sanatı gördüm, tarihi gördüm, stand-up komedisi ve gerçek bir Enigma makinesi gördüm. Kendimi sürekli hareket halinde tuttum. Kaygımın canlı mermiler gibi benden dışarı fırlamak ve elektrikli süpürgemden daha büyük bir ateşli silahla beyaz evin dışındaki ahbap tarafından vücuda çarptırılmak üzereydi.

Çok uzun süre duramadım. Kalabalıkların etrafında olamazdım. Çevremdeki tüm koltuklar dolduğunda bir bar bırakacaktım ve herkesin benim dışında biriyle konuştuğunu görebiliyordum. Çok endişeliydim, çok utandım. Ben yazarken biraz acıklı geliyor ama denemeseydim, inandığım o küçük yalanların hepsiyle hala felç olurdum. Bu DC gezisi hayatımda hissettiğim en yalnız seyahatti, ama bunu hissetmek zorunda kaldım, böylece o kadar da kötü olmadığını hissedebildim. İyi anlar olduğunu hissetmem gerekiyordu.

Yalnız olmayı tedavi edilecek bir şeyden başka bir şey olarak düşünmek, yıllarca kendimle yaptığım bir savaş. Zevk almaya geldiğimde, küçükken domino fayansları gibi bekar olmanın faydalarını artırmaya başladım ve henüz nasıl oynayacağınızı bilmiyorum. Yığının ne kadar uzayabileceğini görmek istedim.

Çoğu öğrenme yavaştı. Günün sonunda eve gelmek için tamamen kendinize ait bir alana ve kendinize ait bir uzaktan kumandaya ve kendinize ait bir yatağa her gün gelen harika şeylerdir, ama onları çok uzun bir süre, fırsatlar değil, problem olarak gördüm. Yalnız seyahat bir kaza kursuydu.

Place des Vosges. Fragments'ta kahve içip buraya yürüyün.

Şunu açıkça söyleyeyim: Yalnız seyahat ettiğinizde planlarınızı başkaları tarafından yürütmek zorunda değilsiniz. Yine, PLANLARINIZI DİĞER İNSANLARLA ÇALIŞTIRMAK GEREKMEZ. Söylemenin başka bir yolu, tam anlamıyla ne istersen yapabilirsin! Tüm zamanların! Bencil olmaktan daha lüks bir şey yoktur.

Günün garip saatlerinde şarap ve peynir için durmaktan keyif alıyorum. Müzelerde çok hızlı hareket ediyorum. Müze hediyelik eşya dükkanlarında çok yavaş ilerliyorum. Ben her zaman, kesinlikle her zaman barda oturmak. Brunch'a gitmeyi reddediyorum. Gezegenin üzerinden uçarak brunch'da 2,5 saat harcamak istemedim. Yahudi büyüdüm ve Katolik kiliselerine takıntılıyım. Gezmeye sabah 8'de başlıyorum. Ve bu özelliklerden biri, başkalarını, onları iyi olarak düşünmesi ya da benimle birlikte katılmaları gerektiğine ikna etmemi gerektirmiyor. Daha da iyisi, yalnız seyahat etmek bana ikna edecek bir “o” olsa bile, zorunda olmam gerektiğini öğretti. Uyu, boo. Güneş doğarken yürüyecek bir nehirim var.

Paris Pass yeterince tavsiye edemez. Evet, $$ değerinde.

DC'den bir yıl sonra yalnız birkaç seyahat yaptım ve gerçek olanı almaya hazır olduğumu hissettim: Paris. Kendi kendimi dünyanın en romantik şehrinin ortasına gönüllü olarak bırakmak, bir sınava girmeye eşdeğer tek kadın. İki gerçek bar sınavına girdim ve korku farklı değildi.

Fransızca bilmiyorum. (Duolingo Seni seviyorum ama iki yıldır deniyorum ve geldim.) Paris'te sadece bir kez ve 24 saattirdeydim (uzun hikaye) ve şehri iyi tanımıyordum. Ama istedim. Paris'i istedim. Bu yüzden Instagram'da tüm bir metropol alanını takip ettim ve bir bilet rezervasyonu yaptım ve çok fazla ekmek ve çok sayıda limon tartım vardı ve Mona Lisa'nın önündeki yüze dirsek aldım. Harikaydı.

Ayrıca bu süre boyunca yağmur yağdı ve seyahatimin süresini kastediyorum. JFK için uçağım kalkana kadar güneşi görmedim. Yanlışlıkla bazı garip, süper brüt istiridye emretti. Spor ayakkabıları o kadar ıslanmış ve soğuktu ki bir noktada bir alışveriş merkezine girip yeni ayakkabı almam ve mağazadan giymem gerekiyordu çünkü zaten yeterince turist olarak dışarı çıkmadım. Ancak, yalnız seyahat etmenin inanılmaz ve eğlenceli olduğunu ve bir zamanlar hayal ettiğim üzücü, yalnız bir şey olmadığını öğrenmenin başka bir yoluydu. Bekar olmanın en sevdiğim yanı.

Üç hafta içinde tekrar Paris'e gidiyorum. “Ama geçen yıl oraya gittik” iddiasını kazanmak zorunda değilim. Hiç kimseyi hiçbir şeye ikna etmek zorunda değilim. Bu, kendi başıma seyahat etme korkumdan vazgeçecek kadar kızgın olduğumda ve yalnız yaşadığım harika hayatı sevmeye başladığımda öğrendiğim bir şey. Her zaman özlediğim için kızgındım, ama zorunda olduğumu düşündüğüm için kendime de kızgındım. Yalnız seyahatin bana öğrettiği en iyi şey, yalnız olmanın sadece istediğinizi, istediğiniz zaman, istediğiniz yerde, istediğiniz herhangi bir nedenle yapmak anlamına gelir. Ve liberté, Fransızca'da nasıl özgürlük dediğinizdir.