Güle Güle Sanatı

Bakımın önemi ve sonraki kaybı üzerine bir yansıma.

Yazar tarafından alınan Chicago'nun bir kuşgözü görünümü.

Bu makaleyi göğsümde dayanılmaz bir gerginlik yaşarken Chicago'daki Cheesecake Factory restoranında yazmaya başladım. Bütün sabah, otelden ayrılmadan önce veda etmek için CIMUN'da (Chicago Uluslararası Model Birleşmiş Milletler konferansı) tanıştığım bir meslektaşımın artılarını ve eksilerini tartışarak geçirdim. Nihayetinde, onu kadere bırakmayı seçtim ve uzanmak yerine, birbirlerine çarptığımız umutlarla olabildiğince lobide durdum. Şaşırtıcı olmayan bir şekilde, kader o kadar nazik değildi: Diğer dört meslektaşını gönderdi, ama doğru olanı değil.

Bu yıl yaptığım birçok seyahat bana, bakmaya başladığınız insanların geride bırakma acılarıyla nasıl çalışacağımı öğretti. Bu hafta yolumdan geçmekten zevk aldığım en şaşırtıcı, benzersiz kişilerden biriyle tanıştım ve bu sabah itibariyle, hayran olduğum ama hayatımda edemediğim insanlar listemde sadece başka bir isim oldu çünkü lojistik. Şikago'da yaşıyor ve ben yok. Yirmi dört yaşında ve bir yetişkin ve ben ondokuz ve hala bir çocuğum. Çalışıyor ve yoğun bir hayat yaşıyor ve ben dünyada her zaman bir yazarım. Onunla birlikte olmak istediğim derin, anlamlı arkadaşlık mümkün değil ve bu beni heyecanlandırıyor çünkü sadece ticari marka olduğum izolasyonu, ilgisizliği ve hırsı anlayacak kadar bana benzeyen birini bulduğumu düşündüm. “Gelmanesque.” Dünya bu sefer gerçekten acımasız bir şaka yaptı. Bu parlak, yüksek işlevli zihnin derinliğini anlama fırsatını kaybetmeyi unutun, aynı zamanda Conrad-suite partilerinde beni rahat hissettirme ve görülme çabasını sürekli kılan nazik, otantik ruhla zaman geçirmekten mahrum kalıyorum. konferans sırasında.

Büyürken, her zaman veda sanatında ustalaşmanın, kayıp ve değişime kayıtsız kalmak anlamına geldiğini düşündüm. Ben saftım. Acının kaçınılmaz olduğunu bilmiyordum ve bunu zor yoldan öğrenmek zorunda kaldım. Son dokuz ayda, Mexico City, Ketchikan, Cupertino, Monterrey ve şimdi Chicago'daki arkadaşlara veda ettim ve size söyleyeyim, hepsi acıyor. Her bir elveda, beni o noktaya getiren tüm kararları ağlatmamı ve yansıtmamı sağladı. Soğuk Kalpli Klübe üyeliğimi geriye bakmadan devam etmeye çalışsam da, nostaljik ya da üzgün hissetmeyi bırakamadım. Bu vedalar hayatımın kumaşından koptu ve “Burada kalıcı olarak yaşasaydım ne olurdu?” Gibi yıpranmış soruların izini bıraktı. ya da ağrımın köküne ad hominem saldırıları: “Neden böylesin? Neden kendini başkalarına bu kadar kolay bağladın? ”

Şimdiye kadar, bir veda sırasında yapılacak en kötü şey aşırı düşünmektir. Kendini bir hayalpereste tutturmak hoş görünebilir (ve kasvet çarpmadan önce son bir dopamine ateş etmek), ama gerçekte, saplantılı düşünceler ilerlemeyi engeller. Bir fantezi nedeniyle çevrenizden kopmaktan ve yaşamı kaçırmaktan gerçek bir memnuniyet yoktur. Olmak duygusal olarak drene oluyor. Hayal gücünüzü aşmak yorucudur.

Ama kendimi bilmek, “sadece düşünmeyin” bir seçenek değil. Bir yazar olarak, tüm çalışma alanım ne kadar iyi düşündüğüme bağlı… bu yüzden bağları tamamen kesip kesemeyeceğimi merak etmeye başladım. Kaybedecek kimse yoksa incinecek kimse yok değil mi? Bu fikir uzun sürmedi. Sadece defterimde yazdığım dergilere, MIMUN V ve CIMUN XV sırasında, arkadaşlığın önemini hatırlatmak için gitmem gerekiyordu.

Ne kadar çok yaşarsam, birbirimizle bağlantı kurma yeteneğimize o kadar çok insan özünün temel taşı olduğuna ikna olurum. Düşüncelerimizi ve deneyimlerimizi birbirimizle paylaşamazsak, trajik yaşamın nasıl olacağını hayal edin. Bugünlerde olduğumuz karmaşık varlıklar olmazdık. Daha büyük bir şeyin parçası olmak için bireysel benliğimizi asla aşmayacağız. Bu göz önünde bulundurularak, çoğumuzun daha az yalnız hissetmek için herhangi bir fırsat gözyaşı ve uykusuz gecelerle ödeme yapmaya istekli olması sürpriz değil. Başarılı olduğumuzu hissetmek istiyoruz. Evrenin bu üzücü dünyada bizim için sevgiyle yer açtığına inanmak istiyoruz; ve bu ideali tutkuyla arıyoruz - bazen hayatlarımıza ve kalplerimize dikkat etmeme noktasına. Ve sorun değil. Derin hissetmek, dikkatsizce bilinmeyene atlamak ve çılgınca dolu bir yaşam arzu etmek insan deneyiminin bir parçasıdır.

Bu yüzden veda sanatında ustalaşmanın, kendimizi kalp kırıklarından nasıl koruyacağımızı öğrenmek yerine bölümlerden nasıl büyüyeceğini öğrenmek anlamına gelip gelmediğini merak etmeye başladım. Belki hissettiğimiz acı bizim düşmanımız değildir. Belki acı, bir zamanlar değerli bir şeyin var olduğunun bir işaretidir ve bu nedenle, bir veda sırasında özlemin olmaması, deneyimdeki anlamlılığın eksikliğini gösterir. Eğer sevgi ve sevecenlik ve bağlanma bize amaç veren şeyse, korkudan kaçınmak sadece bir hata olur. (Eğer Sears Kulesi kadar duygusal duvarlar inşa edersek, hepimiz acı, tek fikirli insanlar oluruz.) Eldeki sorunun çözümü, çocuksu isteksizliği teşvik etmek için alışkın olduğumuz acıya karşı reddetmektir. daha az toksik davranışlar, örneğin hala olurken anları takdir etmek veya geçmişimizdeki olayları kilolarıyla felç olmak yerine gurur ve sevinçle hatırlamayı öğrenmek gibi. Zihniyetimizi değiştirmek, kendini geliştirmenin son oyunu için önemlidir, çünkü üzülseler bile hayatımızdaki olumlu bölümlerden dersleri kucaklamamız daha olasıdır. Ancak o zaman yetenekli olduğumuz deneyimlerden tam olarak yararlanmaya hazır olacağız.

Yazar tarafından alınan Hilton Chicago ve Michigan Bulvarı.

Chicago'da öğrendiğim dersleri alacağım, küçük bir kutuya koyacağım ve büyük bir teşekkür notu ile ilişkilendireceğim. Sonra, bir tabak kızarmış mac ve peynir topları tadını çıkarırken ve nostaljik olarak dışarıda kar yağışı izlerken beni şirket tutmak için masaya koyacağım. Bu gezegenin bir yerinde, nihayet bu makaleyi bitirdiğim masanın 3368 kilometre uzağındaki rüzgarlı şehirde, yaşıyor - sokakta yürürken, derin düşüncelere dalmış, arkasında yeşil gözlü bir kedi var, evde mükemmel bir köpek yavrusu ile oynamak ya da sadece insanlığın bildiği her şarkıya şarkı söylemek - ve bu yeterli. Doğrudan kendi hayatımla ilgili olmasa bile, var olduğu bilgisinden memnun ve minnettarım.

Ve bu veda sanatını kucaklamanın son adımı: bu insanların kendi hikayelerinizden uzaklaşarak kendi hikayeleriyle bağımsız karakterler olmalarına izin verin. Tüm ilgilendiğim insanlar orada hayatlarını sonuna kadar yaşıyor ve ben gururlanamıyorum. Onlardan öğrendim ve umarım benden de bir şeyler öğrendiler. Şimdi yapabileceğim tek şey kim olursanız olun ve yaptıkları her şeyi yapmaktan mutlu olmalarıdır.