Yolda Minimalizmin Hayat Değiştiren Sevinci

Birkaç yıl önce, hayatımın çoğunu 40 litrelik, deniz mavisi renkli bir sırt çantasına sığdırmayı hayal edemezdim.

Büyük dünya ve ben dışında hiçbir şey.

Benim için önemli olan çok şey vardı. Yemek yapma alışkanlıklarımı, yaratmada rol oynadığım dergileri ve yıllar boyunca biriktirdiğim kıyafetleri kişisel ifadelerin gelişimini sağlamak için besleyen mutfak aletlerim vardı.

Çerçeveli sanatım bana neşe getirdi. Mobilya parçaları ve knickknacks eğlenceli alışveriş gezilerini hatırladı. Ayakkabı ve çanta geçmiş anılarını not aldı. Bunları bir araya getirmek - benim eşyalarım - bir sevgi ve kayıp emeğiydi.

Perakende terapi ve duygusallığa yabancı değildim, ama istifçi de değildim - her şeyimi başka bir insanla ve bir köpekle paylaşılan 700 metrekarelik bir daireye uyuyorum. Rahat bir malzeme koleksiyonu vardı, az ya da çok ortalama daire 20-şey konut.

Bu şeyler uzun süre toz toplamaya dolanmadı. Gençlerim ve yirmili yaşlarım boyunca, “ev” gittikçe zorlaşan bir şeydi. Her yıl yaklaşık on yıl üst üste taşındım. Birincisi, ailem çocukluk evimi sattı, bu beni heyecanlı ama yanıltıcı hissettiren çok kişisel bir karar. Daha sonra, yurt odalarında bir telaşla karşı karşıya, üniversiteye gittim ve ağaçlıklı Iowa sokaklarında büyük ama henüz değersiz kolej evlerini büyüttüm.

Babam öldükten sonraki yaz aylarında, nereye uyduğumdan pek emin değildim. Üç ayda üç kez hareket ettiğim için arkadaş kanepelerine minnettarım.

Bir yere olan bağlılık korkutucu görünüyordu, bu yüzden terk edildim. Ama benim baloncuğum beni bağlı tuttu. Konforlu, nakışlı yastıklar ve iyi giyilen kazaklardı.

Üç yıl sonra, tüm eşyalarımın yanı sıra tüm erkek arkadaşımın ve köpeğimin eşyaları ile bir Ford Fiesta'ya girdim, New York şehri. Kendimi çok hızlı bir şekilde bu tür şeyleri dökerken buldum. Şerefiye ve Kurtuluş Ordusu'na sayısız geziler yaptım, ikinci el mobilyalar için manyetikler hakkında düzinelerce çağrı yaptım ve arkadaşlarımı “makyajımı ve mücevherimi al” partilerine davet ettim.

Biraz kaybolmuş hissettim, ama biraz daha hafif.

Kısa süre sonra “dolap büyüklüğünde” bir Brooklyn dairesinin gerçek anlamını fark ettiğimde daha da küçülttüm. Korkutucu ev sahiplerinden ve hoş karşılanamayan oda arkadaşlarından kaçmaya devam ettim. Farklı mahalleleri ve üç NYC mahallesini denedim. Her seferinde paketleme süremi iki haftadan iki güne düşürdüm.

Bu dönüşüm yıllarında bazı önemli şeyler oldu. Giyim seçimlerim daha sürdürülebilir hale geldi ve hızlı moda düzeltmelerinden birkaç yüksek kaliteli etik etik zımbaya geçtim. Alışveriş alışkanlıklarım dramatik bir şekilde değişti. İstiyorum, ihtiyacım var mı? Artık hiçbir şeyin katları yoktu. Her şey işlevsel hale geldi. Anılarda, yazılı kelimelerde, dijital fotoğraflarda duygusallığı bulmayı öğrendim - sadece bir şeyler değil.

Minimalizmim beni mutlu ediyordu. Ama yine de, yaşam ve katılımsız duygusal bagaj engel oluyordu.

Bu yüzden, dünyayı dolaşmayı ve gecikmiş bir zihinsel sağlık zamanına dalmayı seçtiğimde, yapmam gereken şey için biraz daha donanımlıydım.

İki ay önce, neredeyse kalan her şeyi bıraktım. Evde bir dolaba birkaç kutu ve bir bavul içinde temel tuttu ve mobilyalarımı satmak için hamle yaptım. Yolda aylarca sürecek bir haftalık bir giysi ve tuvalet eşyası ile Osprey çantası paketledim. Vazgeçtiğim şeyde, neyin eksik olabileceğine dair bir korku hissettim. Ne kadar çıplak ya da hazırlıksız hissederdim.

Yolculuğuma azami minimalizmle başladığımda önemli bir şey buldum.

Yalnız onlarca odada, farklı ülkelerde, yabancı pansiyon yataklarında olmak, kendimden tanıdık bir şey bırakmadı. Sonunda beni değişime ve büyümeye iten son derece rahatsız edici bir durum yarattı. Düşüncelerimle oturup nasıl anlayacağımı öğrendim.

Huzursuz, endişeli hissettiğim zamanlar, genellikle mağazalara göz atarken ve dikkatimi dağıtan veya ilham veren bir şey bulduğumda, enerjimi ve kaynaklarımı arkadaşlara ve aileye ulaşmaya, kendimi yaratıcı bir şekilde ifade etmeye ya da nagging düşüncelerimle çalışmaya odakladım ve duygular.

Bu süreçte çok fazla makyaj yaptım. Şeylerde duygusallık, tek gerçek sabit olan kendimde gerçekleşmek için bir durma boşluğu haline gelmişti.

Şimdi bu pakete ve sadık üstlerime, üç çift pantolonuma ve tuvalet malzemelerinin dağılmasına baktığımda, aslında çok daha azıyla yapabileceğimin farkındayım. Bir dahaki sefere yapacağım. Şimdi gerçekten ihtiyacım olan her şeyin içimde olduğunu anlıyorum.

Ancak, asla katılmayacağım birkaç şey var. Annem aylar desenli kumaşlar ve en sevdiğim tişörtlerimi organize ettiler ve arkalarında işlemeli bir mesajla iki güzel, rahat, yorgana diktiler. Babamın ve kardeşlerimin bir Noel için benim için zaman ayırdıkları, artık uygun olmasa bile, onlardan aldığım tek hediyelerden biri olan basit bir siyah koşu ceketiyle ayrılamıyorum. Seyahat çantamda, beni destek ve sevgi ile gönderen arkadaşlarımdan bir avuç mektup ve not var. Güvenilir dergim kursa devam ediyor ve yolda kitap satın alıyorum ama işimi bitirdikten sonra bağışta bulunuyorum.

Ben de hayatımda neyi koruduğum hakkında bir seçim yapmamın ne kadar inanılmaz derecede kutsanmış olduğunun farkındayım. Savaştan kaçan on milyonlarca zorla göç ettirilmiş göçmen için, sadece gerekli olanı almak bir seçenek değildir. Neyin gelip kaldığına karar vermezler ve canlı bir mobilya parçasının veya tozlu bir aile albümünün ardındaki duygusallığa katılmak için yeterli zamanları yoktur.

Daha iyi bir yaşama kavuşturan şanslı aileler için, sadece kendi kumları, yabancıların desteği ve sırtlarındaki kıyafetlerle yeniden inşa ediyorlar. Minimalizmde seçme gücüm için son derece minnettarım.

Ve bu seçim gücünde, şeylerin asla kendi değerlerimi karıştırmasına izin vermeyecek bir değişiklik yaptım. Konfor ve güvenlik ve uzun zamandır aranan bir ev hissi bulmak için, içimdeki rahatlığa yatırım yapıyorum.