Yoldaki Minimalizmin Yaşam Değiştiren Sevinci

Birkaç yıl önce hayatımın çoğunu 40 litrelik deniz mavisi bir sırt çantasına sokmayı hayal edemiyorum.

Büyük dünya ve benden başka bir şey yok.

Benim için önemli olan çok şey vardı. Yemek pişirme alışkanlıklarımı beslemek için mutfak gereçlerine, yaratmada rol oynadığım dergileri ve yıllar boyunca birikmiş olduğum kıyafetleri kişisel bir ifadenin evrimine sokmak için kullandım.

Çerçeveli sanatım bana neşe getirdi. Mobilya parçaları ve biblolar eğlenceli alışveriş gezilerini hatırlattı. Ayakkabı ve çantalar geçmiş hatıraların notunu verdi. Bunları bir araya getirmek - eşyalarım - sevgi ve kayıp emeğiydi.

Perakendecilik terapisine ve duygusallığına yabancı değildim, ama daha istekli değildim - tüm eşyalarımı başka bir insan ve bir köpekle paylaşılan 700 metrekarelik bir daireye sığdırdım. Rahat bir eşya koleksiyonum vardı, ortalama 20 dairenizdeki dairenizden az ya da çok.

Bu şeyler uzun süre toz biriktiremedi. Gençlerim ve yirmili yaşlarım boyunca “ev” gittikçe zorlaşan bir şeydi. Her bir yıl üst üste yaklaşık on yıl boyunca taşındım. İlk olarak, ailem çocukluk evimi sattı, beni heyecanlı ama bağsız hissettiren son derece kişisel bir karardı. Sonra, yurt odalarının telaşı ile yüzleşen üniversiteye gittim ve ağaçlarla kaplı Iowa caddelerinde büyük ve henüz değer biçilmemiş kolej evlerini büyüttüm.

Babam öldükten sonraki yazda, nereye sığacağımdan emin değildim. Üç ayda üç kez taşındığımdan beri arkadaş grubu için minnettardım.

Bir yere bağlılık korkutucu görünüyordu, ben de vazgeçtim. Ama benim şeyler balonum beni bağlı tuttu. İşlemeli atma yastıklar ve iyi giyilmiş kazaklar olarak somutlaştırılmış bir rahatlıktı.

Üç yıl sonra, tüm eşyalarımın yanı sıra tüm erkek arkadaşım ve köpeğin eşyaları olan bir Ford Fiesta'ya paketledim, New York City bağlı. Kendimi çok hızlı bir şekilde bu tür şeyleri saçarken buldum. Şerefiye ve Kurtuluş Ordusu'na sayısız geziler yaptım, ikinci el mobilyalar için onlarca telefon çağrısı yaptım ve arkadaşlarımı “makyajımı ve mücevherlerimi al” partileri yapmaya zorladım.

Bu konuda kendimi biraz kaybettim ama biraz daha hafif hissettim.

Yakında “dolap büyüklüğünde” bir Brooklyn dairesinin gerçek anlamını anladığımda daha da küçülmüştüm. Korkutucu ev sahipleri ve nahoş oda arkadaşlarından kaçmaya devam ettim. Farklı mahalleleri ve üç NYC ilçesini denedim. Paketleme süremi iki haftadan iki güne iki saate düşürdüm.

Bu dönüşüm yıllarında bazı önemli şeyler oldu. Kıyafet tercihlerim daha sürdürülebilir hale geldi ve hızlı moda düzeltmelerinden birkaç yüksek kaliteye, etik olarak yapılmış zımbalara geçtim. Alışveriş alışkanlıklarım dramatik bir şekilde değişti, istediğimden mi ihtiyacım var? Artık hiçbir şeyin katları yoktu. Her şey fonksiyonel oldu. Duyguları, hatıralarda, yazılı kelimelerde, dijital fotoğraflarda bulmayı öğrendim - sadece bir şey değil.

Minimalizmim beni mutlu ediyordu. Ama yine de, hayat ve katılımsız duygusal bagaj yoluna giriyordu.

Bu yüzden, dünyayı dolaşmayı ve gecikmiş akıl sağlığı süresinde şımartmayı seçtiğimde, yapmam gerekenler için biraz daha donatıldım.

İki ay önce, geriye kalan her şeyi döktüm. Bir kaç kutuda ve bir çantada evde bir dolapta gerekli eşyaları sakladım ve mobilyamı bir bütün olarak satmak için hamle yaptım. Yolda aylarca sürecek Osprey çantasını bir hafta boyunca kıyafet ve tuvalet malzemeleriyle doldurdum. Vazgeçtiğim şeye, neyin eksik olabileceğine korku duydum. Ne kadar çıplak ya da hazırlıksız hissediyorum.

Yolculuğuma azami minimalizmle başladığımda önemli bir şey buldum.

Yalnızca düzinelerce odada, farklı ülkelerde, yabancı yatakhanelerde bulunmak, kendimi tanıdık bir şey olmadan bıraktı. Beni nihayetinde değişim ve büyüme ile iten son derece rahatsız edici bir pozisyon verdi. Düşüncelerimle oturmayı ve onları anlamayı öğrendim.

Huzursuz, endişeli hissettiğim zamanlar, genellikle mağazalara göz atarken ve beni rahatsız eden ya da ilham veren bir şey bulduğumda, enerjimi ve kaynaklarımı arkadaşlara ve aileme ulaşmaya, kendimi yaratıcı bir şekilde ifade etmeye ya da düşünür düşüncelerimden geçirmeye ve duygular.

Bu süreçte çok fazla kibir döktüm. İşlerdeki duygusallık, tek gerçek sabitte gerçekleşmesi için durma noktası haline geldi: kendim.

Şimdi bu pakete ve sadık bir avuç üstüme, üç çift pantolona ve tuvalet malzemelerine bakmaya başladığımda, aslında çok daha azıyla yapabileceğimin farkındayım. Bir dahaki sefere ben yapacağım. Şimdi gerçekten ihtiyacım olan her şeyin içimde olduğunun farkındayım.

Ancak, asla ayrılmayacağım birkaç şey var. Annem aylarca desenli kumaşlar ve en sevdiğim tişörtlerimi organize ederek onları arkada işlemeli bir mesajla iki güzel, rahat, yorgana dikmek için harcadı. Babamın ve kardeşlerimin benim için tek bir Noel'de, ondan aldığım tek hediyelerden biri olsa bile, benim için uygun olmasa bile, beni seçmeleri için harcadıkları basit bir siyah koşu ceketi ile ayrılmam. Seyahat çantamda, beni destek ve sevgi ile gönderen arkadaşlarımdan bir sürü mektup ve not var. Güvenilir günlüğüm kursta kalıyor ve yolda kitaplar alıyorum, ancak işim bittiğinde bağışta bulunuyorum.

Ben de, hayatımda sakladığım şeylerle ilgili bir seçim yapmamın ne kadar inanılmaz bir şekilde kutsandığının farkındayım. Savaştan kaçan on milyonlarca zorla göç ettirilmiş göçmen için, yalnızca gerekli olanları seçmek bir seçenek değildir. Neyin geleceğine veya ne kalacağına karar veremiyorlar ve yaşanılan bir mobilya parçasının veya tozlu bir aile albümünün ardındaki duygusallığa katılmak için yeterli zamanları yok.

Daha iyi bir hayata kavuşan şanslı aileler için, sadece kendi cesaretleriyle, yabancıların desteğiyle ve sırtlarındaki kıyafetlerle yeniden inşa ediyorlar. Minimalizmdeki seçim gücüm için müteşekkirim.

Ve bu seçim gücünde, hiçbir şeyin kendi değerimi bozmasına izin vermeyecek bir değişiklik yaptım. Konfor ve güvenliği ve uzun zamandır aranan bir ev duygusu bulmak için içimdeki rahatlığa yatırım yapıyorum.