Yalnız Seyahat Etmekten Nefret Etmemin Gerçek Nedeni.

Eve geldiğimde ağladım. En sonunda.

Rand bana sarıldı, bir şeyler ters gittiğinde yüzünde aldığı aynı endişeli ifadeyi giydi ve bunun için orada değildi. Uzun zamandır kendi başıma seyahate çıkmaya başladığım anlamına gelen benimle ilgili ne olduğunu merak ediyordum, işler dağılmaya başladı.

Yaptığım bir şey olduğunu düşündüm. Ama belki de yanlış mı anladım merak etmeye başladım. Belki Rand olmadan seyahat ederken çok basit bir nedenden dolayı sorun yaşıyorum: kendi başına bir kadına farklı davranılıyor. Belki de tek başıma seyahat etmekten nefret etmemin sebebi, tek başıma seyahat etmem ile ilgisi yoktur.

Elimden gelenin en iyisini yaptım. Havaalanındaki barda tekrar tekrar ateşli olduğumu söyleyen sarhoş adamdan uzak durdum. Görünüşüm hakkında detaylı olarak konuşmaya başladığında ona bakmadım. Gömleğimi sevdi. Yüzüm hakkında birçok hisleri vardı. Birkaç çılgınca gülüyor ağzımdan kaçtı. Arkadaşı onu görmezden gelmemi söyledi ve asla ikisine de doğrudan bakmadım.

Sonunda çekip gittiler. Güvenlikten bir şişe su getiremezsiniz, ancak sarhoş bir pislik getirebilirsiniz.

Aynı seyahatte Albuquerque'den Los Angeles'a giderken, bir TSA ajanı ceketimi çıkarmam için bana bağırdı.

Ona boşca baktım. Ceket giymiyordum. Bir kapüşon takıyordum - küçük, form sığdırıcı, neredeyse on yıl süren aşınmaya meyilli. Aklı başında kimse ona ceket diyemez. Altında bir kaşkorse giyiyordum - kimseyi görmeyi planladığım bir şey değil.

Başlangıçta kafam karıştı.

“Ceket giymiyorum.”

“Bayan, kaldırmanız gerek.”

“Kapüşonluğumu mu kastediyorsun?”

“ÇIKARIN.”

Normal şartlarda havaalanı güvenliğinden geçmek korkutucu bir şey. Güç ertelemesi çok büyük. Çığlık atmak için elbiselerini çıkarmalısın - ceketini ya da ayakkabılarını ya da kemerini, ama gerçek kıyafetlerini - gözlerine bakmak için tenezzül etmeyecek bir adam tarafından Tam olarak ifade edemiyorum. Ayağa kalktım, kollar göğsümden sıkıca geçti. Başka bir ajan uzun süre bana baktı ve bakışlarını değiştirmesi için burnumu seçmeyi düşündüm. Bu düşünce, yüceltilmiş bir spor sutyeni giyiyor gibi dururken neredeyse beni güldürüyordu. Bana sahip olmadığın bir durumda bazı kontrollerin umudunu verdi.

Rahatsız edici hoodie. Resimde değil: altında sahip olduğum ufacık minik kaşkorse.

Patlamamı bekliyorum (Vücut tarayıcılarından geçmeyeceğim. Kapüşonumu çıkarmaya razı olduğumu düşünenler için, öyle değil. Kelimenin tam anlamıyla yüzlerce kıyafeti vardı. daha önce bir kaşkorse yapmak zorunda kalmamıştım), çıplak silahlara izin vermeyen herhangi bir sayıda dini grubun parçası olsaydım, ajana ne olacağını sormaya cazip geldim. Sonunda hiçbir şey demedim. Sadece eve uçuşumu yakalamak istedim; Bunu yapmamı engellemek tamamen bu ajanın gücünün içindeydi.

Seyahat dünyasındaki bir meslektaşım “Hikayeyi anlattığımda,“ ACLU'yla iletişim kurdum ve onu dava ettim ”dedi. Kaşımı buruşmuş. Kazağımdan çıkarmama neden olan birini dava etmek için kaynakları - zaman, finans veya duygu gibi - sahip değilim. Ama bu şeylere sahip değilseniz, fazla bir geri bildirim yok. Dümdüz öne bakarsınız, kapüşonunuzu çıkarırsınız, sonra ağlarsınız.

“Konuşamayan, ayrıcalıklarına veya platformuna sahip olmayan insanlara bir kötülük yapıyorsun” dedi. Ve o yanlış değil: ayrıcalıklı ve mikrofonlu bizler, konuşmayanlar için konuşma zorunluluğu var. Fakat kendimizi güvende hissetmediğimiz zamanlarda bile kendimiz için konuşmak zorunda mıyız? Ya da konuşurken, durumu daha da kötüleştirebilir mi?

“Geri dönüşlerin olduğunu biliyorum. Bu adamları kendi yerlerine koyabileceğinizi biliyorum, ”dedi Rand, tarçın rulo parçam için aldığım bir parça nefret mesajına cevap verdiğim için. “Ama endişeleniyorum…”

Orada izleri var. Endişelendiği şeyleri biliyorum. Twitter hesabıma giren bilgisayar korsanları. Bu siteyi hacklemeye çalışanlar. Blog veya e-posta yoluyla aldığım tehditler. Bir seyahat blogu için.

Bir saçılma yanıtı, hiç bir cevap vermemekten çok öfke uyandırır. Alnımı masama doğru bastırdım. Bazen bir cevabım yok. Havaalanındaki bardaki sarhoş adama, önümüzdeki dört saatini kendi ağzına işemek ve ona yararlı bulabileceği bir şema göstermek için harcayacağını söylemek istiyorum. Albuquerque'deki TSA temsilcisine, CEKET NEDİR ÜZERİNE bir ders vermek istiyorum. Bana dehidrasyondan çıkıncaya kadar kendini beceremeyecek kadar kustuğum hakkında bana bir e-posta gönderen adama söylemek istiyorum.

Bunların hiçbirini yapmayacağım.

Kadınların bu saçmalığa karşı konuşmasına izin veren paradigma kayması için minnettarım. Ama aynı zamanda daha fazla öfke yaşama korkusundan bir şey söylemeyen kadınların empatisini de yapıyorum. İnsanları tacizleri hakkında sessiz olmaları için kınamayız, eğer tacizleri hakkında sessiz olmalarından başka bir şey olmaları güvenli değilse. Kötüye kullandığımız ve konuşma tacizine maruz kaldığımız yük, bir toplum olarak bulunduğumuz yerin adım adım. Bazen, bize ve sevdiklerimize ne olabileceğinden anlaşılır bir şekilde korkuyoruz. Bazen konuşuruz ve kesinlikle hiçbir şey olmuyor. Suistimalcilerimiz için sonuç yoktur; Bizim için sadece sonuçları var. İktidarda kalırlar. Rütbelere tırmanmaya devam ediyorlar. Daha da kötüsü: şimdi onlar için bir sorun olacağımızı biliyorlar.

Kadın olmak ve kendi başına seyahat etmek korkunç bir şey olmamalıdır. Ama bazen öyle. Bu yolculukta olan şeyler küçüktü. Her gün bir şeydi. Kadınlar her gün daha büyük sorunlarla uğraşıyor; cehennem, daha büyük meselelerle uğraştım. Ancak “o kadar büyük bir şey değil” olan şeyler bile, işlerin en kötüsü için bir cevap alabileceği endişesiyle örtülüyor. Bu yüzden asla rahatlamam. Bunu çok, çok ayrıcalıklı bir kadın olarak söylüyorum. Yalnız seyahat ederken asla rahatlamam.

“Yolda kendinken iyi olmanı istiyorum,” diyor Rand eve geldiğimde ve başımı salladığımda. Onuda istiyorum. Kendini suçlu hissettiğini biliyorum çünkü binlerce kilometre uzaktaydı ve yardım etmek için hiçbir şey yapamadı. Ve ona tam orada olduğumu ve hiçbir şey de yapamadığımı söylemek istiyorum.

Aslen Everywhereist'te yayınlandı.