La Casita Atenas, Kosta Rika üzerinden görüntülemek

Heyecan ve Travma: Kimse İyileşme Hakkında Bana Ne Demedi?

Ben burada, buzlu kahve ve eski dostlar tarafından yatıştırılmış La Casita'dayım. Kendime söz verdiğim, asla yapmayacağım bir şey yaptık: Atenas'daki terk edilmiş tren köprüsünde yürüyün.

Eski, paslı köprü modern olanın yanından geçiyor. Bunu birçok kez görmüştüm. Genellikle gençler, üstünde yürürken, sprey boyayla, ilk aşklarının isimlerini oyurken diğer insanları gördüm.

Çılgınlar, diye düşündüm. Bunu asla yapmam.

Ve neden olmasın, tam olarak? Maceracı bir gençtim. Teksas'ta yaşadığımda kameralı kasırgaları kovaladım (kameralar o zamanlar hala bir şeydi). Annemin isteklerine karşı okyanusun yüksek, kaba dalgalarına atlamakta sorun yaşamadım. 18 yaşına girdiğim günün hayalini kurdum. Kesinlikle skydiving yapmaya giderdim.

Ben silindir bardak severdi. Daha yüksek ve daha hızlı, daha iyi. Kingda Ka'yı sürdükten ve diş etlerimin kanadığını hissettiğimde tutucumu taktığımı hatırlıyorum. Sürüş dişlerimi hareket ettirmişti.

Peki ne oldu?

Travma insanları farklı şekillerde etkiler. Madende mücadele ederken, kendimi aniden sevdiğim fırtınalardan korktum. Ani bir gürültü beni yere çarptı ve başımı örttü. Artık lunapark treni, zip hattı, korkutucu filmler ya da skydive sürmek istemiyordum. Seks bile zordu.

Neden?

Geçen yıla kadar farkında değildim. Bir arkadaşım, doğum günü için hattı sıkıştırmak istedi. Broşür, ilk satırın en kolay ve en kısa olduğunu söyledi.

Bunu yapabilirim, diye düşündüm. Arkadaşlarımla gitmek istedim. Doğum gününü kutlamak istedim ve travmanın beni evinde tutmasını istemedim.

Puente Ferrocarril Rio Grande görüntülemek

Aptalca Amerikan mantığımla, sadece kolay çizgiyi yapamayacağımı ve gerisini oturtamayacağımı fark etmedim. Kosta Rika ormanındaydık. İlk çizgiden ikinciye gittiğimde, yere geri dönmek için diğer dokuz kişiyi tamamlamak zorunda kaldım.

(Bunu yazarken, bir rüzgar rüzgarı masumca bir kapıyı kapatıyor. Zıplıyorum. Kalbim bir atlıyor. Bu abartılı irkilme yanıtı, kaçınmak için çok fazla zaman ve enerji harcadığım. Nefes alıyorum. Kalbimi yavaşlatıyorum, kendime güvende olduğumu söylüyorum, dünyaya açığım, aşkın iyileştirici gücüne açığım, kendime inanıyorum.Tüm bunları sırf kapıyı kapattığı için kendime söylemeliyim Sorun değil. Kendimi yargılamıyorum.)

Diğer dokuzu sıkıştırmayı bitirmek zorunda kaldım. Arkamdaki bir anne paniğimi gördü. Aynı zamanda bir maceracı olan dokuz yaşındaki oğluyla birlikteydi. Ona baktım. Ben de bir maceracıydım. Hiçbir şeyin onu veya annesini değiştirmeyeceğini umuyordum.

Kendi küçük macera annem oldu. "Oğlunuz iyi mi?" Beni teselli ederken sormaya devam ettim. “Korkmuyor mu?” Bana iyi olduđundan emin oldu. Bunu daha önce yapmıştı.

Ağaçtan ağaca giderken önümdeki göreve odaklanmaya çalıştım. Yarış kalbimi yavaşlatmaya çalıştım. Bu arada arkadaşlarım daha fazla heyecan, daha fazla adrenalin ve daha fazla hız olmadığını hayal kırıklığına uğrattı.

İşte o zaman farkına vardım: Bedenim artık korkutucu ve ölümcül korkutucuları ayırt edemedi. Arkadaşlarım için, macera anne için ve genç çocuk (ve genç ben) için bir heyecan duygusu vardı ve bir tehlike duygusu vardı ve bunlar iki farklı duygu idi.

Bugün benim için, bu sadece bir histi. Güvenli ve sakintim ya da tehlikedeydim. Kalp atış hızım yükseldiğinde, zihnim ve bedenim ölümcül bir tehdit algıladı.

Ben tamamen korkmuştum. İşim bittiğinde titriyordum. Bir ağaca sarıldım. Yeni anneme sarıldım. Arkadaşlarım bana güldü. Ama faydalı oldu.

Kendim hakkında bir şeyler öğrendim. Yeni ben hakkında.

Bu pistlerde yürümekten korkuyordum. Artık zevk aldığım şeylerden neden korktuğumu anlayamayan babamı tanıyordum, pistlere tırmanacaktı (şimdi zaten yaptığını biliyorum ve muhtemelen bir gün birlikte yapacağız).

Arkadaşlarım ve ben pistlere girmeden önce, bisikletlerin geçtiği bir Kosta Rika ailesi gördük. Yanlarında bisikletini bu uçurumun üzerinde sakin bir şekilde yürüyen bir çocuk vardı. Annesi ve babası gülümsüyordu.

“İşten sonra her gün bisikletini süren bir arkadaşım var,” diye övünen arkadaşlarımdan biri. "Karanlıkta."

Hepsi köprüye çıktılar. Sonuncuydum.

Heyecan verici ve ölümcül arasında bir fark vardır. Heyecan verici ve ölümcül arasında bir fark vardır. Bunu kendime defalarca tekrarladım.

Eğer yine bazı şeylerin tadını çıkarmak istersem yeniden öğrenmem gereken bir şeydi: Koşma. Oynamak. Seks. Hızlı dans. Hızlı bir şey.

Sakin olmak önemliydi. Bir reklam beklenmedik bir şekilde kapandığında, bir reklam bir atlama korkusu içerdiğinde kendimi yatıştırır. Evet, bunlar kalbimi sakinleştirmenin gerekli olduğu durumlardı.

Ama bazen hayat heyecan vericidir. Hayat heyecan verici olmalı. Ve heyecan verici demek korkutucu demek değildir.

Okuduğum tüm web siteleri ve bulduğum ipuçları sadece içimdeki paniği sakinleştirmekten bahsetti. Kendimi yatıştırmak için işe başlayabiliyorum. Hedefler belirlemek. Normal konuşmalar yapabilmem için kendimi ağlamaktan alıkoyuyorum. Ortaklarıma açıl ve travmamı açıkla.

Elbette.

Orada eksik bir adım var. Sizi bir roller coaster'a geri koyan adım. Atlama korkuları olabileceği bir sinema salonuna geri dönün. Acele etme. Hızlı hissediyorum.

Eğlenmek için içki içmek ve eğlenmek için lanet - Boşluğu doldurmamak için.

Anı yaşamak.

Spontanlık.

Bir risk vardı, evet. Köprü korunmaz. Bazı kısımları kırık. Korkuluk yoktur.

Ama bu farklı bir durumdu. Bunu gönüllü olarak, arkadaşlarımla ve eğlenmek için yapıyordum.

Bu eğlenceli. Bu eğlenceli. Bu eğlenceli. İstediğim zaman ayrılabilirim. Kimse bana bir şey yapmama izin vermiyor. Bunu yapıyorum çünkü bunu yapmak istiyorum.

Uçuruma bir gülümsemeyle bakıyor.

Ve biliyor musun?

Eğlenceliydi.