Vipassana - Bir Budist Manastırında 10 Gün Sessizlik

Doğum gününüz için dünyada bir şey yapabilseydiniz, ne yapardınız? Özel bir adada arkadaşlarınızla kutlamak ister misiniz? Tüm sevdiklerinizi kayak pistlerine uçuruyor musunuz? Ailenizle evde sakin bir akşam yemeği yediniz mi?

29. yaş günüm için bir Budist Manastırındaki sessiz meditasyonda 10 günlük yalnızlıktı.

Görünüşe göre, yalnız değilim. Olayları net bir şekilde görmek anlamına gelen Vipassana, eski bir meditasyon tekniğidir. On günlük Vipassana inzivaları hızla popüler hale geliyor. Çoğu, bir yıl önceden bekleme listelerinde yüzlerce kişi ile rezerve edilir.

Merak ediyorsanız veya bir tane yapmayı düşünüyorsanız, umarım hikayem biraz fikir verir.

TL; DR Peki, neye benziyor? Bu, zihninizle 10 günlük bir konuşma yapmak gibi. Benim için her şeydi. Her duygudan geçtim - psikopat gibi hissetmekten ölebilecek kadar mutlu hissetmeye.

Vurgulananlar, cennette olduğuma ikna olduğum saf bir mutluluk anlarıydı (hala ikna oldum!), Herhangi biri olma ya da bir şey yapma ihtiyacını bıraktığım ve huzur içinde yaşadığımı düşündüğüm yerde sonsuza dek sessizlik.

İşte hikayenin tamamı.

Bölüm 1: Uzlaşma

18: 30'da Bangkok'tan Budist Manastırı'na giden 12 saatlik gece trenine biniyorum. Tüm hayatım boyunca gece trenine binmekten kaçındım. Ama zaman geldi - zamanında varmak için tek seçeneğim.

Ben 2. Sınıf Uyku treninin alt ranzasındayım. Tren 80'lerden ve bu çarşaflara saldıran binlerce insanı hayal ediyorum. Uyuyamıyorum. Duruşumu kaçırmaktan ve şeytan gibi tren tuvaletinden kaçınmak konusunda paranoyak oldum. Zifiri karanlık. Duyurular Tay dili. Nerede olduğum hakkında hiçbir fikrim yok.

Yine de yardım edemem ama gülümsemem. Bu fırsata sahip olduğum ve kendime zaman ayırdığım için çok şanslıyım. En azından güvendeyim ve arabuluculuk becerilerimi geliştirebilirim.

Şafak vakti geldiğimizde bitkin, heyecanlı ve çaresizce işemek zorundayım. Bir motosiklet taksi buluyorum, arkasına geçiyorum ve Suan Mokkh'a gidiyorum.

Geri çekilme, bakımlı yeşil alanların dönüm noktasındadır. Barış havada. Cıvıl cıvıl kuşların dışında sessiz. Küçük bir esinti hindistancevizi yaprakları ile dans eder.

Ana yemekhaneye giriş yapıyorum - 200 kişilik büyük bir açık hava çimento binası. Bir düzine kişi çoktan geldi ve salonun etrafına dağıldı. Erkekler sağda, kadınlar solda. Tüm geri çekilme için erkekler ve kadınlar ayrıdır.

Bir gönüllü bana fotokopi çekmiş bir kitapçık uzattı. Bana her şeyi okumamı ve hala katılmak istiyorsam formu doldurmamı söylüyor. Kulağa ciddi geliyor. Bir masada titizlikle okuyan birkaç kadına katılıyorum. Yirmi dakika sonra, sağlık ve meditasyon geçmişimi aktarırım.

“Röportajım” için sıraya giriyorum. Önümdeki iki kadın 15 dakika röportaj yapıyor. Sıra bana geldiğinde, kadın formumu inceler, herhangi bir sorum olup olmadığını sorar ve 3 dakikadan kısa bir süre içinde geçer. Diğerlerinin ne hakkında konuştuğunu merak edemiyorum.

Yemek salonunun sonunda ofis penceresine yürüyorum, 2000 baht bağışını ödüyorum ve oda anahtarımı aldım. 10 gün boyunca 60 USD. Yemek ve konaklama dahildir. Bilgisayarımı, telefonumu, çizim malzemelerini, okuma malzemelerini ve cüzdanımı teslim ediyorum. Dikkat dağıtıcı unsurlara izin verilmez. Teknolojimi kullanmaktan rahatladım.

Koridordan çıkarken, günlük işimi yaptırıyorum - kadın yurtlarını süpürüp siliyorum. Ev işlerine gelince, oldukça zen görünüyor. Daha sonra gelseydim, tuvalet görevi gibi daha boktan bir görevle sıkışırdım.

Kadın yurt, çim avlunun etrafında 140+ oda bulunan büyük bir tuğla dikdörtgendir.

Koridorun sonunda odamda duffle'ımı bıraktım. Oda, 6ft x 8ft'lik bir çimento kutusu, ahşap yatak ve ahşap yastık ile inşa edilmiştir.

Ahşap bir kapı, metal çubuklu bir pencere ve bir parça beyaz dantel perde var. Bu hiçbir 5 yıldızlı bir geri çekilme olduğunu. Bir saniye için kulağa hoş geliyor.

Birkaç kadın daha yavaş ve sessizce yerleşiyor. Çoğu göz temasından kaçınır. En iyi "manastır tarzımız "dayız - dirseklerimizin ve dizlerimizin altında. Büyük boy pijama giymiş veya korkunç hippi rahibe taklitleri yapıyormuşuz gibi görünüyoruz.

Bir cibinlik ve battaniye almak için 5 kapı aşağı yürüyorum. Ben hiçbir hata giremez ve çimento uyku kutsal hayranım böylece ahşap mat altında net kenarları sokmak.

Sonunda salonun sonunda tuvalete gidiyorum ve akan veya sıcak su olmadığını fark ettim. Batı tuvaletleri (evet!) “Manuel sifon” tuvaletleri vardır. Bir kovadaki suyu tuvalete sifonu çekerek sifonu çekiyorsun. Ayrıca Hint tarzı silmeyi tavsiye eder - kendinizi bir hortumla durulayın ve fazla kalıntıları silmek için elinizi kullanın. Neyse ki, kendi tuvalet kağıtlarını getirmekte ısrar eden kadınlar için bir kova var. Birçok kişi hortumları kullandığından, tuvalet koltukları ıslak.

Terli ve benim gece duş olmadan, hevesle banyoları kontrol edin. İki fit ayakta su, ölü böcek ve sabun köpüğü ile doldurulmuş 4ft x 6ft'lik iki çimento havuzu vardır.

Duvardaki bir parça yazıcı kağıdı “Çıplak ya da mayoyla duş almıyor. Suya sabun giremez. ” Bu da ne? Şaşkın, eğlendirici ve kendime gülüyorum, kayıtlara geri dönüyorum.

En samimi görünüşlü Taylandlı gönüllüye, “Affedersiniz, nasıl duş alırsınız?” Diye fısıldarım. Kıkırdadı ve “Kolay değil. Bir Malaya peştemâli ödünç alabilirsiniz. ” Duş yapmaya devam ediyor. “Önce Malaya peştemâli açık tut. Sonra havzadan bir kaşık su alın. Önünüze dökün. Malaya peştemâli altında sabun. Son olarak, yeni bir kaşık su ile durulayın. ” Gözleriyle gülümsedi, “Sürekli kapalı kalmalısın.”

Birlikte dikilmiş büyük boyutlu çiçekli pembe bir bez alıyorum. Kolayca iki kişiye sığabilir ve çok ucuz bir piknik battaniyesi yapar. Bu çok komik olacak.

Neyse ki, sert çekirdek sessizlikten önce, 0. Gün'de bu şeyleri anlıyorum. Lavaboya döndüğümde, ilk duşumu deniyorum. 10 renkli plastik Tupperware konteynerinden birini suyla dolduruyorum ve omuzlarıma döküyorum. O dondurucu. Islak kumaş vücuduma yapışıyor. Kahretsin, bunu 10 gün boyunca yaptığımı düşünemiyorum…

Kendime bir şeylere nasıl tepki vereceğimizi seçtiğimizi hatırlatan ve olumsuz tepkilerin bir anlamı yok, bunu bir meditasyon olarak görüyorum. Tapınakta bir tanrıça yıkanmışım gibi davranıyorum. Sonuçta, kim olmadığımı kim söyledi? O kadar da kötü değil. Malaya peştemâli üstünü sol elimle açıyorum ve sağ elimi sabunlamak için kullanıyorum. Sonra şampuan geliyor. Kafama bir kaşık dondurma suyu döktüm.

Uzun kıvırcık siyah saçlı, 20'li yaşlarının başlarında çarpıcı bir iki ırksal kadın, ipotekli görünerek yürür. Konuşmamıza izin verilip verilmediğinden emin değil, çekingence nasıl duş alacağını soruyor. Aksanından Amerikalı olduğunu düşünüyorum. Gönüllünün bana söylediklerini paylaşıyorum ve bütün zaman kapalı kalmamız gerektiğini vurguluyorum. Gergin bir şekilde omzunda su tutuyor ve sessiz bir “kutsal bok” u dışarı çıkarıyor. O sahip değil. İyi bir örnek oluşturmaya çalışırken, çok mutlu bir şekilde yıkanıyorum.

08: 30'da, yemek salonunda, kahvaltı servis edilir. İnsanları kontrol eden gönüllüler dışında sessiz. Metal bir çorba tenceresine, metal kaselere, metal kaşıklara ve muzlara sahip uzun bir diz boyu ahşap masa var. Çorba, zencefil ve arpacık soğanı gibi Tay baharatlarıyla pilavda pişirilir. Basit ama lezzetli. Bana göre, önümüzdeki 11 gün boyunca kahvaltıda yiyeceğimiz bu.

Gece treninden yorgunum ve kestirmek için odama gidiyorum. Yatağımda uzanıyorum - aka beton levha. Nasıl yatarsam da, kalça ve omuz kemiklerimin sert yüzeye çıktığını hissedebiliyorum. Sağ tarafımı, sonra solumu, sonra sırtımı deniyorum. Ahşap yastık işe yaramıyor. Birkaç dakika sonra uykuya daldım. Saat olmadığından ve telefonumu açtığım için ne kadar uyuduğum hakkında hiçbir fikrim yok. Şaşırtıcı bir şekilde uyanık hissederek uyanıyorum.

15: 00'da kayıt kapanır ve oryantasyon için toplanırız. Yaklaşık 90 kişiyiz, üçte ikisi erkek, üçte biri kadın. Kadınlar 18 yaşından 30'ların sonuna kadar daha genç, 20'li yaşlardan 50'li yaşlara kadar erkekler daha genç. İnsanlar fısıldamaya başlıyor ve insanların aksanlarından, insanların katılmak için dünyanın her yerinden seyahat ettiğini topluyorum. Herkes dökümlü kıyafetler giyiyor. Erkeklerin en az 10'u birçok manevi uygulamada saflık, tevazu ve ibadet rengi olan beyaz keten giyiyor.

İlk 8 gün için temel programı ve 10. Gün için birkaç değişikliği gözden geçiriyoruz. Özellikle, 9. günün, doğum günümden bahsedilmiyor.

Gün dört ana meditasyon seansına bölünür. Günde 7 saat, yürüyen meditasyon, ev işleri, kaplıcalar ve aradaki yemekler ile oturuyoruz.

Temel program aşağıdaki gibidir:

4 - Uyandırma zili

4:30 - Sabah okuma ve oturma meditasyonu

5:30 - Yoga (evet !!!)

7 - Dhamma konuşma ve oturma meditasyonu

8 - Kahvaltı ve Ev İşleri

Sezon 10.Bölüm Dhamma Talk.

11 - Yürüme veya ayakta meditasyon

11:45 - Oturma meditasyonu

12:30 - Öğle yemeği ve ev işleri

14:30 - Oturma meditasyonu

15:30 - Yürüme veya ayakta meditasyon

16:15 - Oturma meditasyonu

17 - Zikir ve sevgi ve şefkat meditasyonu

18 - Çay ve kaplıcalar

19:30 - Oturma meditasyonu

20 - Grup yürüyüşü meditasyonu

20:30 - Oturma meditasyonu

21 - Yatma Zamanı

Saat 9'da, ışıklar söner ve resmi sessizliğin başlangıcıdır. Ben bayıldım. Saat 2'de kaçınılmaz olur, çaresizce işemek zorundayım. Bok! Zifiri karanlık ve ışığım yok. Karanlıktaki banyo durumunu denememin bir yolu yok. Gecenin geri kalanını, durumun süreksizliğini düşünerek ve düşünerek geçiriyorum. Her şey gibi, bu da geçecek.

Bölüm 2: 1. Gün

04:00 sabah çan, yataktan atlamak. Gitme zamanı. Hayatımda ıslak bir tuvalete çömelmem için hiç bu kadar heyecanlı olmamıştım.

Dişlerimi fırçalayıp yüzümü yıkadıktan sonra, ay ışığında meditasyon salonuna yalınayak yürüyorum. 10 gün boyunca aynı yerde oturacağız. Ben kadın tarafının ortasında üç sıradayım. Salon zemini kum ve her birimiz küçük mavi dikdörtgen muşamba, bir çuval çuval ve 1/4 inç kare oturma minderine sahibiz.

İlk konuşma güzel başlar.

Bugün 1 Kasım, 1 Kasım. Bugün çok özel bir gün, çünkü sadece bir kez olacak. Bu nefesler sadece bir kez olacak. Çok özel bir gün.

Vay canına - bunu her sabah söylemeliyim.

Sessiz meditasyona geçiyoruz ve çapraz bacaklı düz bir sırt ile oturmanın acısını hatırlatıyorum. Sivrisinekler tam güçtedir.

Neyse ki, bir saat sonra yoga zamanı. Karanlık shala'da, “yoga matlarımızı”, ince elle kesilmiş köpük parçalarını kurduk. Sınıf, 60'larında bulunan küçük bir Japon kadın, Khun Tai tarafından yönetiliyor. Gördüğüm en mükemmel forma sahip. Aşağı doğru köpeği 90 derecelik zahmetsiz bir başyapıt. Yumuşak bir sesle bize sırtımızda durmamızı söyler. Sınıfın çoğu yavaş gerilir - bir tarafa, sonra diğerine yuvarlanır, birkaç yavaş Surya Namaskar ile derin nefes alır. O kadar rahatlatıcı ki neredeyse uykuya daldım.

Güneş doğar ve bir saat Dhamma konuşması ve meditasyonu için salona gideriz. O zaman kahvaltı. Sabah kahvaltısında kendimize dünle aynı pirinç çorbasını veriyoruz. 20 dakika sonra herkes oturuyor. Sessizce yüz yüze oturan 30 kadının garipliğine kıkırdarım.

Neredeyse 20 saatte yemedik ve kaselerimize özlemle bakıyoruz. Birkaç dakika geçtikten sonra Taylandlı bir kadın 5 dakikalık dikkatli bir konuşma yapmak ve bir yemek nimetini okumak için ortaya çıkar. İnsanların yüzündeki açlık ve sabırsızlığın acılarını görebiliyorum. Birlikte yemek nimetini okuyoruz, böyle bir şey -

Akıllıca bir yansımayla, bu yemeği yerim. Eğlence için değil, zevk için değil, besi için değil, güzelleştirme için değil. Sadece bu bedeni korumak, sağlıklı tutmak ve ruhsal yaşam tarzını sürdürmek. Böylece düşünerek, aşırı yemeden açlığı gidereceğim. Böylece suçsuz ve rahat yaşamaya devam edebilirim.

Sonunda tadıyoruz ve gezegendeki en şaşırtıcı çorba. Yutmadan önce kaşığı her ısırık arasına koydum ve 20 kez çiğniyorum. Bir kase pirinç çorbasının tadını çıkarmak için bir saatimi alacağımı hiç düşünmemiştim.

Kahvaltıdan sonra, çimento zeminlerini süpürüp silmek için yatakhaneye gidiyorum. Geç gençlerinde uzun boylu bir sarışın Avrupa da kat görevinde. Süpürürken kadınlar kaplıcadan geri dönüyor ve kirli kumu yeni temizlenen zeminlere sürüklüyor.

Merak edemiyorum ama merak ediyorum: bunu neden yapıyorum? Bir Budist manastırında sörf kampına gitmek yerine kertenkele kakası, karıncalar ve kirle kaplı yerleri mi süpürüyorum? Ha? Benim doğum günüm için?

Çan 10'da çalıyor ve Dhamma konuşması için salona gidiyoruz. Keşişin sesi beni uykulu yapıyor. Dik oturmak ve büyüyen sırt ağrısını geçmek için savaşıyorum.

11 yaşında, baş keşiş Ajun Po, yürüyüş meditasyonu getiriyor. Her adım en az 10 saniye sürer, çünkü arka topuğumuzu dikkatlice alır ve diğerinin önüne yerleştiririz. Biz yerinde pratik yapıyoruz. Birkaç dakika sonra bizi dışarı çıkmaya davet ediyor.

Erkekler salondan soldan incelikle, kadınlar sağdan çıkıyor. Sabah parıltısında, ilk kez cenneti keşfederek tanrılara ve tanrıçalara benziyor. Muhteşem bir manzara. Herkes uzun duruyor, dünyaya sevgiyle bakıyor ve nazikçe adım atıyor. Yardım edemiyorum ama merak ediyorum, cennette miyim?

Sabah esintisi bizi 85 derece sıcakta serin tutacak kadar yumuşaktır, ancak ağaçların hareket etmeyeceği kadar incedir.

3 gölet etrafında dolaşıyoruz - düzensiz gölet, dikdörtgen gölet ve dairesel gölet. Dikdörtgen gölet, en büyüğüdür, ortasında bir hindistan cevizi ağacı adası olan yaklaşık bir futbol sahasıdır. Büyük 4ft Monitör kertenkeleleri bazen bir görünümle bizi zarafetle karşılar - bir göletin dışına kayar, çimlerin üzerinden 5 ft yürür ve bir sonrakine parmak ucu.

Her adımı sonuncum gibi tedavi etmek, dairesel göletin etrafında 200 ft yürümek bana tam 45 dakika sürüyor. Ben çok yavaş yürüteç ve yürüyüş meditasyon için çok müteşekkirim. Yürümeyi seviyorum, ama açık bir manevi uygulama olarak yapmadım. Görünüşe göre, bazı insanlar yürürken aydınlanmaya ulaşıyor. Kim biliyordu?

Çan çalar ve oturmuş meditasyon için geri döneriz. Adamım, sırtım gerçekten acıyor. Bacaklarımı hareket ettirmek için sabırsızlanıyorum.

Sorular tekrar yarışmaya başlıyor - Oturmak nasıl bu kadar zor olabilir? Aşırı dozda manevi bir doz olması mümkün müdür?

Doğaya hayran kalmaya ve olumluya odaklanmaya karar veriyorum. Meditasyon olarak kabul edilip edilmediğini bilmiyorum, ama acı içinde oturan gözlerden kesinlikle daha keyifli. Neyse ki, öğle yemeği 45 dakika içinde.

Öğle yemeği ilahi görünüyor - pilav, açık sebze çorbası ve bazı ızgara Tayland sebzeleri. İnsanlar, orman dağlarına bakarak koridoru kaplayan bankta oturmaya başlar. Ben kahvaltı kadar beni tutmak için yeterli yiyecek olmaması hakkında gergin, kendime büyük bir kase hizmet ve tezgah için kafa. Başka bir gıda felsefesi konuşmasından ve öğle yemeği nimetinden sonra kazıyoruz.

Aman tanrım, çok iyi. Her ısırığın tadını çıkarıyorum ve çiğnerken kelebeklere hayranım. Yine, kasemi dikkatlice yemem bir saatten fazla sürüyor. Bu oranda, böcek spreyi ve tuvalet kağıdı almak için Manastır mağazasına gitmek için zamanım olmayacak. Daha hızlı hareket etmekten rahatsız olamam. Gıda meditasyonu bir şeyse, işte budur.

Salondan çıkarken dışarıdaki Croton bitkisinin yapraklarına 15 dakika hayranım. Pembelerin, morların ve yeşilliklerin nasıl bir araya geldiğini anlayamıyorum. Ya da yaprakların koyu kırmızı benekler ile yarı parlak sarı ve koyu yeşil benekler ile yarı parlak yeşil. Doğa en güzel sanattır. Doğa hakkında hiçbir şeyimiz yok. Bu renkleri asla bir araya getirmem. Bir tasarımcı bana bu onaltılı kodları bir ekranda gösterseydi, çılgın olduklarını düşünürdüm. Huşu içindeyim.

Günün geri kalanı iniş ve çıkışlarla dolu yavaş hareket eder. Düşüncelerim meditasyon salonunda - çoğunlukla yeni iş hayalleri - yarışlar, vegan restoranları, teknoloji pazarları, risk sermayesi, kripto para birimi, emlak, biyoteknoloji. Sivrisinekler tam güçtedir. Zaten en az 20 ısırığım var. İş, ısırıklar, iş, ısırıklar….

Aklımı tekrar nefese getirmeye çalışıyorum. Bu 10 günlük zihinsel işkence olabilir.

Çay zamanında, nihayet doğal kaplıcaya bakarım. Palmiye ağaçlarında, hindistancevizi tepesinde, neredeyse dolunay ışığında yanar. Hamamlar gibi, saronglarımızı da her zaman giymeliyiz.

İlkbahara yaklaşırken, Yunan tanrıçalarının bir resmine benziyor. Altı kadın, bacaklarını buharda ıslatarak, renkli kumaşlar giymiş, somut adımlar üzerinde uzun boylu otururlar. Mum fenerler girişi satır. Birisi Malaya peştemâli vücudunu takip ederek yüzüyor. Kadınsı form muhteşem - kesinlikle ibadet edilecek bir şey.

100 derecelik yay içine dikkatlice adım atıyorum. Kum kir zemini ayak parmaklarımın altında yumuşak. Yürürken her adımı hazine ederim. Yurtlara geri dönersek, kadınlar lavabonun etrafını yavaşça kendi kendine kepçeyle kuşatırlar. Roma kalelerinde olduğu gibi olmalıydı.

Geceleri ilk grup yürüyüş meditasyonumuz var. İnsanlar arasında iki silah uzunluğunu koruyoruz. Lider hızlanır, yavaşlar ve durur. Dediği gibi, “Her şeyi çökertmek sadece bir zihinsiz salak gerektirir.” Dikdörtgen havuzun etrafında 20 dakikada 3 kez yürüdükten sonra durur, suya bakar ve ay ışığında ağaçların ve bulutların yansımalarına hayran kalırız. Derin nefes alıyorum.

Bu saf mutluluk. Aklım sessiz. Bunu yaptığım için çok şanslıyım.

Geçen akşam oturmuş meditasyona geri dönüyoruz. Yorgunum ve yanlışlıkla 15 dakika erteleniyorum. Neyse ki, ben çan ile uyanmak ve ışıklar dışarı için yurt gidin. Yine, sabah 2 civarında uyanıyorum ve işemek zorundayım. Geri çekilme geri kalanı için 16:00 sonra içme suyu durdurmak için yemin ederim.

Bölüm 3: Diğer Günler

2. gün

Arkadaşlarımdan ilk birkaç günün en zor olduğunu duymuştum. Evlat, haklıydılar. Sonraki birkaç gün maymun zihni ile dolu - zihin aynı düşünceleri tekrar tekrar düşünüyor. Sırtım ve dizlerim çapraz bacaklı oturmaktan acıyor. Dünyaca ünlü keşişin söylediklerinin yarısını anlayamıyorum… Çaresizce dikkat etmeye çalışmasına rağmen, derslere giriyorum.

Bununla birlikte, kendime sürekli seçim yapabileceğimizi hatırlatıyorum. Deneyimlerimizi kontrol ediyoruz - pozitiflere, öğrenmelere, doğaya odaklanmayı seçebiliriz. Sinirlenmenin, kendime sinirlenmenin veya acıya odaklanmanın bir anlamı yok. Her an güçlü bir kendini sevme pratiğini sürdürmek için elimden geleni yaparım.

Sabahları ve öğleden sonraları gerçekten sevmeye başladım. Diğerleri ile birlikte, yürüyüş meditasyonlarımı oturma meditasyonlarına dönmek yerine bir saat daha uzatıyorum. Her adımda minnettarlığa odaklanıyorum. Vücudumun beni taşıdığı için takdir, her gün açan çiçekler veya kalp şeklinde yapraklar olsun - bu gezegende yaşamak için minnettarım.

Budizm 2. Günde rezonansa girmeye başlar. Her zaman bunun acı içinde yaşamakla ilgili olduğunu düşündüm, ama aslında bu acıların ötesinde yaşamakla ilgili. Dhamma görüşmelerinden birinde Ajun Po,

Asla zehir içmeyecektik, neden aklımızı zehirli düşüncelerle zehirliyoruz.

Bana yoga öğretmenim Rory,

Zihniniz bir kitap olsaydı, kim okurdu?

Kafamızda yazdığımız kitabı seçiyoruz, neden kendimizi strese sokuyoruz ya da olumsuz düşünceler düşünüyoruz? Gereksiz ve yıkıcı. Acı çekmek aklın bir hastalığıdır.

Aynı gün çay atlıyorum (yatmadan çok yakın) ve doğrudan kaplıcaya yöneliyorum. Ben kendime - ne bir tedavi. Duruladıktan sonra, zamanla ne yapacağımı bilmiyorum ve yaratmak istiyorum. Tüm çizim ve yazı malzemeleriimi kayıtta teslim ettiğimden ilham alıyorum. Fenerimden uzun boylu sarı bir mum yakıyorum ve çimento hücremin arkasına çömeldim. Parmak tırnaklarımla sıcak balmumunda üçgen tasarımlar çiziyorum. Kendimden memnunum.

Doğaçlama mum karalamadan sonra, son meditasyonlarımız için meditasyon salonuna gidiyorum. Son 30 dakika boyunca, bitkin ve çok fazla acı içinde, Çocuk Pozını arıyorum. Daha önce oturmak için 3 seçeneği öğrendik - topuklarımızda, yıldız pozunda veya tercihen lotus pozunun bazı versiyonlarında. Çocuğun pozu kesinlikle bir seçenek değildi. Oh iyi.

Ne kadar zaman geçtiğini bilmiyorum, ama yüzüm kumdayken uyanıyorum. Koridorda yalnızım. Bok! Yurt kapıları kapanıyor ve akşam 9: 15'te yanıyor. Yardım edemiyorum ama kendime yüksek sesle gülüyorum - bu meditasyon olayını açıkça eziyorum. Ay ışığında geri koşuyorum. Neyse ki, metal kapılar kapalı, ancak kilitli değil. Kendimi sokuyorum, yani çimento platformuma uzan ve gece boyunca uyuyorum.

3 gün

Manastır yaşamına alışmaya, daha mevcut olmaya ve meditasyon pratiğime dalmaya başlıyorum. Yağmur yağıyor ve kapanıyor, evreni dengede tutuyor - organik çiftliği tazeliyor, su kaynağını yeniliyor ve doğanın tabanını sağlıyor. Özellikle uzun gömleklerimizde ve pantolonlarımızda sıcak veya çok nemli kavurmadığı için şanslıyız. Sabah meditasyonunda, hava cildimle aynı sıcaklıktadır. Uygulamamın derinliklerine iniyorum - kalbime bedenime, aileme, arkadaşlarıma, her yerdeki insanlara, evrene yayılan konsantre olmak.

Vücudumun kenarı havaya akıyor, şeklim gitti. Vücudumun nerede bittiğini ve havanın başladığını söyleyemem. Ben evrenden biriyim. Sonra, rüzgar gelir ve cildimi nazikçe öper ve saçlarımı okşar - hızlanma, taze bir duş gibi hissettirir.

3 gün boyunca sırt ağrısının kaybolduğunu arkadaşlardan duymuştum. Beyninizin artık ağrıyı anlayamayacağını ve işlemeyi bıraktığını söylediler. Acının zihinsel bir yapı olduğunu bilecek kadar sinirbilim okudum, ama bıçaklama ağrısını aşamıyorum. Günün sonunda, 7 saat oturduktan sonra dayanılmaz.

Sonra, ilk akşam meditasyonumuzda ağrı kaybolur. Bir şeyin hafifçe üst sırtımı yumrukladığını ve alt sırtımı hafifçe aşağı çektiğini hissettiğimde yarım lotusda oturuyorum. Kuyruk kemiğimin 4 inç üzerinde bir pop var. Acının olduğu yerde, yerini tutan yumuşak bir el hissi geliyor. Yeni bir bedenim var gibi hissediyorum ve saatlerce oturabilirim. Bu çılgınca.

4. gün

Duyularım derinleşiyor. Cıvıl cıvıl kuşların, kurbağaların çiğnemesinin, böceklerin uğultusunun ve hışırtıların doğal müzikleriyle süslendik. Değişen ses ortamına şımartıyorum. Sabah bülbül ve geceleri ağustosböceği.

Her şey bir tabloya benziyor. Kaplıcada yağmur yağdığında, damlacıklar elmaslara benziyor - güzel bir su halkaları deseni ve elmas telleri.

Rüzgârın yükseldiği durumlarda rüzgar duşları alıyorum. Kollarım bir T'de duruyorum, derin nefes alıyorum ve uzun keten tişörtümdeki esintiyi hissediyorum.

Huzur ve şimdiki zamandayım. O kadar yavaş yürüyorum ki 1 saatte 20 metreden daha az mesafe kat ediyorum. Dünyayı ayak parmaklarımın altında hissetmek bir lüks. Köri ve pirinci bilinçli bir şekilde çiğnemek beni öğle yemeğine götürüyor. Bu bile acele gibi geliyor. Evde böyle yemek yemek hayal etmek zor. Heck, annemle telefonda her konuştuğumda dikkatsizce atıştırmalıyım.

Çok özgürüm. Modern, Batı yaşamıyla gelen her şeyden arınmış. Yargı, korku, şüphe, belirsizlik veya bağlılık yoktur.

Ego küçük bir piç - bir şey yapmam, bir şeyler yapmam, bir şeyler yaratmam gerekiyormuş gibi hissediyorum. Kim için? Benim için? Başkası için? Barış ve refahtan ödün vermeye değer mi? Ben öyle düşünmüyorum. Başlangıç ​​sıçan yarışına ve standart Batı yoluna geri dönemem.

İnsanlara sorduğumuz ilk soru neden “Ne yapıyorsun?” Bizi tanımlayan şey bu gibi. Anlıyorum, çünkü egom işime, kariyerime, projelerime ve “kimliğime” sarılıyor. Ama değil, bizim kafamızda. Bizi tanımlamasına izin verdik. Geçtiğimiz yıl, Varlığa karşı Varlığa odaklanmak benim için daha önemli hale geldi. Ben kimim, yaptığımdan daha önemli.

Bu iç huzuru, sağlığı ve sevgiyi paylaşmak istiyorum. Ruhsal olarak aşırı dozda olduğumu düşündüğüm ilk güne bakmak komik. Bu iç mekana geri dönmem birkaç günümü aldı.

Kadınların sabah rehberliğinde meditasyon sırasında Khun Tao aşk hakkında konuşuyor ve düşüncelerimi mükemmel bir şekilde özetliyor. Her zaman neden ciddi bir şekilde çıkmadığımı ifade etmek için mücadele ettim. Diyor,

İlk aşkımız kendimiz. Kendimizi eksiksiz hissetmeliyiz. Kendimizi sevdiğimizde başkalarını da sevebiliriz. Kendi başıma herkesi sevebilirim. Romantik aşk değil, platonik aşk. Neden sevgimizi kısıtlıyoruz? Bir koca ve çocukla, aşkımın% 80'i birkaç kişiye gidiyor. Hepinizi seviyorum.

Öğleden sonra aklım dairesel düşünceler düşünerek tekrar dolaşmaya başlar. Bu çok gereksiz, bu düşünceler bana hizmet etmiyor. Sessiz bir geri çekildim - neden kendime işkence ediyorsun? Burada ve şimdi olmak çok daha keyifli ve keyifli. Biz seçelim. Şimdi seçin.

Huzurdan düşmenin ne kadar kolay olduğu delilik. Meditasyonun günlük bir pratik olduğunu düşünürdüm, ama bu ikinci bir uygulama.

5. gün

Öğle yemeğinden sonra, Dhamma konuşması 5 gün içinde ilk kez yüksek sesle beni güldürüyor.

Bir iş gibisiniz ve kendinizi yönetmeniz gerekiyor. Her yerde - stres, acı ve kaygı - her yerde mi çalışıyorsunuz?

Mario'nun zehirli mantarlarla karşılaştığı bir video oyunu hayal ediyorum.

Yoksa kârlı mısınız - havalı ve sakin mi? Aptal veya bilge bir yönetici misin? Aptal bir yöneticiyseniz, onu kovun ya da eğitin.

Her şey doğru çalar ve gülmek iyi hissettirir. Özellikle, salonun geri kalanı sessizdir.

Odama geri döndüğümde, çimento barınağı, zihnim tekrar dolaşıyor. Ölebildiğim için nasıl mutlu olabileceğimi ve aynı zamanda bu sona kadar olan günleri geri saymayı çok üzücü buluyorum. Sanki bilincin egoya çarpmasını izleyebiliyorum gibi.

6. gün

6. gün uçar.

Hiç konuşmamam, göz teması kurmama veya nereden geldiğini bilmememe rağmen kadınları çok iyi tanıyor gibi hissediyorum. Beden dili çok şey söylüyor. İnsanlar birbirleri için tatlı şeyler yapmaya başlarlar - yemek sırasında çay dökmek, herkesin bulaşıklarını yıkamak ve çiçekleri etrafa yerleştirmek gibi. Öğle yemeğinden sonra, büyük Banyan ağacında meditasyon yaparken, düşmüş bir hindistancevizi görüyorum. Daha yakına yürürüm ve birinin içine gülen yüz oytuğunu fark ederim. Neşeli. Bir çiçek başlığı verdim.

Öğle yemeğinde, dikkat konuşması normalden daha ilginç.

Buda zehir yiyeceğimiz bir günün geleceğini söyledi. Bize zarar veren şeyleri yeriz. O zaman geldi. Biz yemeğimizin kölesiyiz. Şekerler, yağlar, kimyasallar ve işlenmiş gıdalar. Aşırı yemek yiyoruz ve yemeğe bağımlıyız.

Sert olsa da, gerçeği kabul edemem. Beslenme koçluğu girişimine rağmen, hala aç olmadığımda yemek yiyorum ve benim için iyi olmayan şeyler yiyorum. Nesnel olarak, hiçbir anlam ifade etmiyor. Hafif ve sağlıklı yerken en iyi hissettiğimi biliyorum, ama nedense hala dikkatsizce atıştırmalıyım, tatlı yiyorum ve saniyeler yiyorum. Sanırım Buda'nın bir anlamı vardı.

Sadece 2 yemek ve aralıklı oruç 20 saat yemek harika hissediyorum. Acıktığım nadir zamanlar, 30 dakika içinde geçer. Süreksizlikte güzel bir ders. Besin piramidini kim buldu ve yine de herkesin günde 3 öğün yemesine karar verdi?

Öğleden sonra Dhamma konuşması sırasında keşiş, “isteklerin” acı çekmeye yol açtığını açıklar. İstekleri 3 kovaya ayırır:

almak için (para, güç, şeyler)
olmak (işadamı, başarılı, keşiş, rahibe)
olmamak

Nihai özgürlük isteksiz yaşamdır. Bu Vipassana sırasında yoga pratiği, iyi seyahatler ve anlarımı düşünüyorum, bir şey almak ya da kimse olmak istemediğim zaman. Toplam özgürlük.

Akşam bir zevktir. Genellikle, Batı'daki dağlar gün batımını engeller, ancak bu gece renkli açık pembe gökyüzünü görebiliriz. Bu bizim ilk net gecemiz. Düzinelerce yıldız gökyüzünü aydınlatır.

Gün

Sabah yürüyüşü meditasyonu sırasında yağmur yağar ve herkes örtbas eder. Dairesel gölete bakıyorum, sırılsıklam, yüzeye çarpan damlalar üzerinde meditasyon yapıyorum. Havuzda bir yin ve yang formu. Sonra bulutlar değişir ve suda bir barış işareti belirir. İnanamıyorum - bu çok fazla. Etrafa bakıyorum - bunu kimse görmüyor. Yüksek sesle gülüyorum. Meditasyonun sonunda güneş ortaya çıkar. Bunun cennet olmadığını nereden biliyoruz? Kim demez ki? Cennette olduğumdan eminim.

Zamanımı öğle yemeğine çıkıyorum ve sonuncusu oturuyorum. Köri ve mango yapışkan pirinci tattıktan sonra doğrulandı. Biz cennetteyiz.

Gece meditasyonu zordur. 20 iş fikrinden, 20 ilişkiden, 3 veya 4 yaşam yolundan geçiyorum ve tekrar tekrar oynuyorum. Her zaman kendimi yukarıdan izleyerek her düşüncenin geçmesine izin vermeye çalışıyorum. Aklım korkunç bir film izlemeye zorluyor.

Bazen pratiğimin gerçekten güçlü olduğunu düşünüyorum. Sonra, bu gece gibi anlarımı kaybettiğimi sanıyorum. Alçakgönüllü.

8. gün

Her gün daha hızlı geçiyor. Sonsuza dek böyle yaşayabileceğimi hissetmeye başlıyorum. Her an ve nefes için çok minnettarım.

Çay zamanında, gizemli 9. Gün doğum günü programını kontrol etmek için salonda nadir bir görünüm elde ederim. Görünen o ki, 9. Gün keşiş günü. Tam bir sessizlik içinde keşişler gibi yaşama fırsatımız var. Dhamma konuşmaları, zikirleri veya herhangi bir sesi yoktur. Sadece oturma ve yürüme meditasyonu. Sabah 8:30 da sadece bir öğün yiyoruz.

9. gün

Benim doğum günüm! 04:00 çan ile kalkıyorum. Budizm'de “benim” olmadığı ve hedefin eşitlik olduğu, doğum günlerini kutlayamadıkları için varsayıyorum. Ah, ben zaten doğum günü dansı yapıyorum.

Evren görkemli bir parti verir. Sabah yağmur, öğleden sonra güneş, gün batımından tanımlanmış bulutlar ve geceleri yıldız battaniyesi.

Kimse konuşmadan mevcut kalmayı daha kolay buluyorum. Sanki başkasının trenindeyken hayal kurmaya başladım. Ama orkestra şefi olduğumda yola odaklandım.

Aklım dolaşıyor, ama onu geri getirmede daha iyiydim. İş veya “gelecekteki bir fikir” hakkında konuşmak istediğinde,

Julia, seni seviyorum. Ama şimdi ve burada olun.

Seni kendimize sevdiğimi söylemek güzel bir uygulama. Garip bir şekilde kendimi yaşlı hissediyorum. Bir yıl önce kendime bu kadar şefkat göstermedim.

Yaşlanmayı yansıtırım. Vipassana sırasında, birçok insan ters yaşlanıyor gibi görünüyor. Stres ve çizgiler yüzlerinden eriyor. Şimdi birkaç ruhsal topluluğa rastladım ve yaşımı gören insanlar bana 40 veya 50 olduklarını söylediklerinde sürekli şaşırıyorum. Yaşın fiziksel veya zihinsel bir yük olması gerekmediği kanıtlandı. Bu yıl kendi yaşlanma sürecimden geçtim. Kendimi her zamankinden daha sağlıklı hissediyorum ve yenilenmiş bir çocuksu şaşkınlık, korkusuzluk ve neşe duygusu var.

Bugün mükemmel bir doğum günü.

10. gün

Gün uçar. Komik, konuşmayı özlemiyorum. İnsanlara onları ne kadar sevdiğimi söylemek dışında söyleyecek bir şeyim yok. Müzik, dans ve sanat özlüyorum ama bence onlarsız yaşamayı öğrenebilirim. Sonuçta, doğamız var, en büyülü sanat. İtiraf etmekten nefret ediyorum, ama en çok özlediğim güzel duşlar ve tuvaletler.

Son Dhamma konuşması, Manastırın dışındaki yaşam hakkındadır. Arzularımızı yerine getirmek için her zamankinden daha fazla şeye sahip olduğumuzdan bahsediyor, ancak tarihin en yüksek depresyon oranlarına sahibiz. İnsanlar birbirlerini öldürürlerdi, şimdi kendilerini öldürüyorlar. Ne kadar çok sahipsek, o kadar endişeleniriz, daha yoğun oluruz ve daha fazla şey yapmamız gerekir. Yeterli zamanın ne zaman yeterli olduğunu bilmek zorlaşır. Her zaman daha fazlasını istiyoruz, bu da stres ve endişeye yol açar. En sevdiğim sözlerden birini okuyor,

Hakikatle güç ve bilgelik gelir.

Sadece benim gerçeklerimde, bilgeliğimde ve gücümde Batı dünyasında kalmayı umut edebilirim - dengede kalmak, barış ve mutluluk içinde olmak.

Bu inziva sadece bir eğitim alanı ve bu uygulama için minnettarım.

❤ ❤ ❤

Eğer bu hoşuma gitti, lütfen alkış, arkadaşlarınızla paylaşın ve iyi vibes yayıldı!

Bu benim ilk Orta mesajım ve ilk kez kişisel bir deneme yazdım (deli, biliyorum!). Hayat ve yeni başlayanlar hakkında eğlenceli seyrek eğlencelerle ilgileniyorsanız, lütfen e-postanızı buraya girin.

Okuduğunuz için teşekkürler! Mutlu ve sağlıklı alkış!

❤ ❤ ❤