Vipassana - Bir Budist Manastırında 10 Gün Sessizlik

Doğum günün için dünyada bir şey yapabilirsen ne yapardın? Özel bir adada arkadaşlarınızla kutlayın? Tüm sevdiklerinizi kayak pistlerine uçurun mu? Evde ailenizle birlikte sakin bir akşam yemeği yemek mi?

29. doğum günümde bir Budist Manastırı'ndaki sessiz meditasyonda 10 gün yalnızlık oldu.

Görünüşe göre yalnız değilim. Açıkça görmek anlamına gelen Vipassana eski bir meditasyon tekniğidir. On günlük Vipassana geri çekilmeleri hızla popüler hale geliyor. Çoğu, bir yıl öncesinden rezervasyon listelerinde yüzlerce kişiyle rezervasyon yaptırılıyor.

Merak ediyorsanız veya yapmayı düşünüyorsanız, umarım hikayem biraz fikir verir.

TL; DR Peki, nasıl bir şey? Zihninizle 10 günlük bir konuşma yapmak gibi. Benim için her şeydi. Her duyguyu değiştirdim - psikoya girmiş gibi hissetmekten, öldürebileceğim kadar mutlu hissetmeye.

En dikkat çekici anları, cennete gittiğime (hala ikna oldum!), Herhangi biri olma veya herhangi bir şey yapma ihtiyacını bıraktığım ve huzur içinde yaşamayı düşündüğüm yerde durduğum saf mutluluk anlarıydı. sonsuza dek sessizlik.

İşte tüm hikaye.

Bölüm 1: Yerleşime Başlamak

Saat 6.30’da, Bangkok’tan Budist Manastırı’na giden 12 saatlik gece treni Bütün hayatım boyunca gece treni kullanmaktan kaçındım. Ancak, zaman geldi - zamanında gelmek için tek seçeneğim bu.

2. Sınıf Uyku treninin alt sınırındayım. Tren 80'lerden ve bu çarşaflarda boğulmuş binlerce insanı hayal ediyorum. Ben uyuyamıyorum Durmamı özlüyorum ve şeytan gibi tren tuvaletinden kaçındığım için paranoyaklığım var. Siyah zift. Duyurular Tay dilinde. Nerede olduğum hakkında hiçbir fikrim yok.

Yine de yardım edemem ama gülümse. Bu fırsata sahip olduğum ve kendime zaman ayırdığım için çok şanslıyım. En azından güvendeyim ve arabuluculuk becerilerimi uygulayabilirim.

Şafağa vardığımızda çok yoruldum, heyecanlandım ve çaresizce işemem gerekiyor. Motosiklet taksisi buldum, sırtına zıpladım ve Suan Mokkh'a.

Bu inziva, bakımlı yeşil alanların dönümünde. Barış havada. Cıvıl cıvıl kuşlar dışında, sessizdir. Hindistan cevizi yaprakları ile ince bir esinti dans ediyor.

200 kişi kapasiteli büyük bir açık hava çimento binası olan ana yemek salonunda check-in yapıyorum. Bir düzine insan çoktan geldi ve salonun etrafına dağıldı. Erkekler sağda, kadınlar solda. Tüm inziva için, erkekler ve kadınlar ayrı.

Bir gönüllü bana fotokopisi alınmış bir kitapçık verir. Bana her şeyi okumamı ve eğer hala katılmak istersem, formu doldurmamı söylüyor. Kulağa ciddi geliyor. Bir masada titizlikle okuyan birkaç kadına katılırım. Yirmi dakika sonra sağlık ve meditasyon tarihimi veriyorum.

“Röportajım” için sıraya giriyorum. Önümdeki iki kadın 15 dakika röportaj yapıyor. Benim sıram geldiğinde, kadın formuma bakar, bana herhangi bir sorum olup olmadığını sorar ve 3 dakikadan daha kısa bir sürede bana bir geçiş yapar. Yardım edemem ama diğerlerinin neden bahsettiğini merak ediyorum.

Yemekhanenin sonunda ofis penceresine gidip 2000 baht bağışı öder ve oda anahtarımı alırım. 10 günlüğüne 60 dolar. Yemekler ve konaklama dahildir. Bilgisayarımı, telefonumu, çizim malzemelerini, okuma malzemelerini ve cüzdanımı teslim ediyorum. Dikkat dağıtma izni yok. Teknolojimi teslim etmekten kurtuldum.

Koridordan çıkarken, günlük işime kaydolarak kadınların yurtlarını süpürüp paspaslıyorum. Ev işleri gidince oldukça zen görünüyor. Daha sonra gelseydim, tuvalet işi gibi daha boktan bir işle uğraşırdım.

Kadın yurdu, bir çim avlunun etrafında 140+ oda bulunan büyük bir tuğla dikdörtgendir.

Koridorun sonunda odamda sporumu bırakıyorum. Oda, yerleşik bir çimento yatağı, ahşap paspas ve ahşap bir yastığın bulunduğu 6 ft 8 fit bir çimento kutusudur.

Ahşap bir kapı, metal çubuklu bir pencere ve bir beyaz dantel perde var. Bu 5 yıldızlı bir geri çekilme değil. Bir saniye için bu kulağa hoş geliyor.

Diğer birkaç kadın yavaş ve sessizce yerleşiyorlar. Çoğu göz temasından kaçınır. Dirsek ve dizlerimizin altında, en iyi “manastır modası” içindeyiz. Büyük boy pijama giyiyoruz ya da korkunç hippi rahibe kimliğine bürünüyor gibi görünüyoruz.

Bir cibinlik ve battaniye almak için 5 kapı aşağı yürüyorum. Ağ kenarlarını tahta matın altına soktum, böylece hiçbir böcek içeri giremez ve çimento uyku sığınağıma hayran kalırsınız.

Sonunda salonun sonunda tuvalete gidiyorum ve akan ya da sıcak su olmadığını fark ettim. Batılı tuvaletler (evet!) Temiz değil. “Manuel yıkama” tuvaletler var. Yıkamak için suyu bir kovadan tuvalete atıyorsunuz. Ayrıca Hint tarzı silmeyi öneriyorlar - kendinizi bir hortumla durulayın ve fazla kalıntıları silmek için elinizi kullanın. Neyse ki, kendi tuvalet kağıtlarını getirmekte ısrar eden kadınlar için bir kova var. Çoğu kişi hortumları kullandığı için klozet kapakları nemlidir.

Terli ve benim gece duş olmadan, ben hevesle banyoları kontrol edin. İki ayaklı su, ölü böcek ve sabun köpüğü ile doldurulmuş 4 ft 6 ft iki çimento havzası vardır.

Duvardaki bir yazıcı kağıdında “Çıplak ya da mayolu bir duş yoktur. Suya sabun giremez. ”Ne halt? Şaşkın, eğlenmiş ve kendime gülerek, kayıtlara geri dönüyorum.

Taylandlı en gönüllü gönüllü gönüllüye fısıldadım: “Afedersiniz, nasıl duş alırsınız?” Kıkırdıyor ve “Kolay değil. Malaya peştemâli ödünç alabilirsiniz. ”Duş almaya devam ediyor. “İlk önce Malaya peştemeni aç. Ardından havzasından bir kepçe su alın. Önünden dök. Malaya peştemâli sabunla. Sonunda, taze su ile durulayın. ”Gözleriyle gülümsüyor,“ Her zaman kapalı kalmalısın. ”

Birlikte dikilmiş, büyük boy çiçekli pembe bir bez alıyorum. Kolayca iki kişiye uygun olabilir ve harika bir ucuz piknik battaniyesi yapar. Bu çok komik olacak.

Neyse ki, bu olayları, öz çekirdek sessizliğinden önce 0. günde çözüyorum. Lavaboda, ilk duşumu denerim. 10 renkli plastik Tupperware kabından birini suyla doldurup omuzlarımın üzerine döktüm. O dondurucu. Islak kumaş vücuduma yapışıyor. Kahretsin, bunu 10 gün boyunca yaptığıma inanamıyorum.

Kendime, olaylara nasıl tepki vereceğimizi seçtiğimizi ve olumsuz tepkilerin hiçbir anlamı olmadığını hatırlatan bir meditasyon olarak kabul ediyorum. Tapınakta banyo yapan bir tanrıça gibi davranıyorum. Sonuçta kim olmadığımı söylüyor? O kadar da kötü değil. Malayabimin tepesini sol elimle açıyorum ve sağ elimi sabunla yıkamak için kullanıyorum. Sırada şampuan geliyor. Kafamda bir kepçe dondurucu su döktüm.

20'li yaşlarının başlarında, uzun kıvırcık siyah saçlı çarpıcı iki ırkçı bir kadın, utanmış gibi görünüyor. Konuşmamıza izin verilip verilmediğinden emin değil, çabucak nasıl duş alacağını soruyor. Aksanından, Amerikalı olduğunu buldum. Gönüllünün bana söylediklerini paylaşıyorum ve her zaman kapalı kalmamız gerektiğini vurguluyorum. Endişeyle omzuna su alıyor ve sessiz bir “kutsal bok” bırakıyor. İyi bir örnek vermeye çalışırken, mutlulukla fazladan banyo yapıyorum.

Sabah 8: 30'da, tekrar yemek salonunda kahvaltı servisi yapılır. İnsanları kontrol eden gönüllülerden başka sessiz. Metal bir çorba kasesi, metal kaseler, metal kaşık ve muzları olan uzun bir diz boyu ahşap masa var. Çorba, zencefil ve arpacık gibi Tayland baharatları ile pişirilir. Basit ama lezzetli. Bana haber vermeden, önümüzdeki 11 gün boyunca kahvaltıda yiyeceğimiz bu kadar.

Gece treni bitkin ve kestirmek için odama gidiyorum. Yatağımda yatarım - yani beton levha. Ne kadar uzanırsam yatıyorum, kalça ve omuz kemiklerimin sert bir yüzeye girdiğini hissedebiliyorum. Sağ tarafımı deniyorum, sonra solumu, sonra da sırtımı. Tahta yastık yardımcı olmuyor. Birkaç dakika sonra uyuyakaldım. Saat olmadığından ve telefonumu açtığımda ne kadar uyuduğum hakkında hiçbir fikrim yok. Şaşırtıcı derecede uyanık hissederek uyandım.

Saat 15: 00'te kayıt kapanır ve oryantasyon için toplanırız. 90 kişimiz var, üçte ikisi erkek, üçte biri kadın. Kadınlar 18 yaşından 30'ların sonlarına ve erkekleri 20'li yaşlardan 50'li yaşlara kadar gençleşiyorlardı. İnsanlar fısıldamaya başlar ve insanların aksanından, dünyanın dört bir yanından insanların katılımı için toplandıklarını toplarım. Herkes akıcı kıyafetler giyiyor. Erkeklerden en az 10'u beyaz nevresimler giyiyor - pek çok manevi pratikte saflık, mütevazılık ve ibadet rengi.

İlk 8 gün için temel zamanlamayı ve 10. Gün için birkaç değişiklik yaptık. Özellikle, 9. günden bahsetmiyorum, doğum günüm.

Gün dört ana meditasyon seansına bölündü. Günde 7 saat boyunca oturup, meditasyon, ev işleri, kaplıcalar ve ara öğünlerle oturuyoruz.

Temel program aşağıdaki gibidir:

4 - Uyandırma zili

4:30 - Sabah okuma ve oturma meditasyonu

5:30 - Yoga (evet !!!)

7 - Dhamma konuşması ve oturma meditasyonu

8 - Kahvaltı ve Ev işleri

10 - Dhamma konuşması (oturmuş)

11 - Yürüme veya ayakta meditasyon

11:45 - Oturma meditasyonu

12:30 - Öğle yemeği ve ev işleri

14:30 - Oturma meditasyonu

15:30 - Yürüme veya ayakta meditasyon

16:15 - Oturma meditasyonu

17 - İlah, sevgi ve nezaket meditasyonu

18 - Çay ve kaplıcalar

19:30 - Oturma meditasyonu

20 - Grup yürüyüş meditasyonu

20:30 - Oturma meditasyonu

21 - Yatma zamanı

Saat 9: 00'da aydınlatılır ve resmi sessizliğin başlangıcı olur. Bayıldım Sabah saat 2'de kaçınılmaz olan olur, çaresizce işemek zorundayım. Bok! Zifiri karanlık ve benim ışığım yok. Karanlıktaki banyo durumunu denememe imkân yok. Gecenin geri kalanını, durumun uyumsuzluğunu düşünmeye ve düşünmeye harcıyorum. Her şey gibi, bu geçecek.

Bölüm 2: 1. Gün

Sabah 4 zilinde yataktan atladım. Gitme zamanı. Hayatımda ıslak bir tuvalete çömelmek için hiç bu kadar heyecanlı olmamıştım.

Dişlerimi fırçaladıktan ve yüzümü yıkadıktan sonra, ay ışığında meditasyon salonuna yalınayak yürüyorum. 10 gün boyunca aynı noktada oturacağız. Ben kadınların sıralarının ortasında üç sıra gerideyim. Salon zemini kumdur ve her birinde küçük mavi dikdörtgen bir muşamba, bir çuval çuvalı ve 1/4 inç kare oturma yastığı vardır.

İlk konuşma güzelce başlıyor.

Bugün 1 Gün, 1 Kasım. Bugün çok özel bir gün, çünkü sadece bir kez olacak. Bu nefesler sadece bir kez olacak. Bu çok özel bir gün.

Vay - Bunu her sabah söylemeliyim.

Sessiz meditasyona geçiyoruz ve düz bir sırtla ayaklı bacaklı oturmanın acısını hatırlatıyorum. Sivrisinekler tam yürürlükte.

Neyse ki, bir saat sonra, yoga zamanı. Karanlık shala'da “yoga matlarımız”, ince elden kesilmiş köpük parçaları yerleştirilir. Sınıf, 60'lı yaşlarında küçük bir Japon kadın olan Khun Tai tarafından yönetiliyor. Gördüğüm en mükemmel şekle sahip. Aşağı doğru olan köpeği 90 derece zahmetsiz bir şaheserdir. Yumuşak bir sesle sırtımızda yatmamızı söyler. Sınıfın çoğu yavaş germe - bir tarafa, diğer tarafa yuvarlanan, birkaç yavaş Surya Namaskars ile derin nefes alıyor. Neredeyse uyuya kalmam çok rahatlatıcı.

Güneş doğuyor ve bir saatlik Dhamma konuşma ve meditasyon salonuna gidiyoruz. O zaman kahvaltı. Sabah kahvaltısında, dünkü pilav çorbasına kendimize servis ediyoruz. 20 dakika sonra herkes oturmuş. Sessizce yüz yüze oturan 30 kadının tuhaflığında kıkırdadım.

Yaklaşık 20 saattir yemek yemedik ve kaselerimize özlemle baktık. Birkaç dakika geçtikten sonra bir Taylandlı kadın 5 dakikalık dikkatli bir yemek konuşması yapmak ve bir yemek kutsamalarını okumak için ortaya çıkıyor. İnsanların yüzündeki açlığın ve sabırsızlığın acılarını görebiliyorum. Birlikte kutsanmış yiyecekleri ezberden okuyoruz, böyle bir şey -

Akıllıca bir yansıma ile bu yemeği yerim. Eğlence için değil, zevk için değil, besi için değil, güzelleştirme için değil. Sadece bu bedeni korumak, sağlıklı tutmak ve ruhsal yaşam tarzını sürdürmek. Böylece düşünerek, fazla yemek yemeden açlığı dinleyeceğim. Böylece suçsuz ve rahat bir şekilde yaşamaya devam edebilirim.

Sonunda tadın ve bu gezegendeki en muhteşem çorba. Kaşığı her lokma arasına koyup yutmadan önce 20 kez çiğniyorum. Bir kase pirinç çorbasının tadına bakmak için bir saatimi alacağımı hiç düşünmedim.

Kahvaltıdan sonra, çimento zeminlerini süpürmek ve paspaslamak için yatakhaneye gidiyorum. Onun geç gençler de uzun boylu bir sarışın Avrupalı ​​kat görevdedir. Süpürürken, kadınlar kaplıcadan geri döner ve kirli kumu yeni temizlenmiş zeminlere sürükler.

Yardım edemiyorum ama merak ediyorum: bunu neden yapıyorum? Sörf kampına gitmek yerine bir Budist manastırında kertenkele, karıncalar ve topraklarla kaplı zeminleri süpürüyorum. Ha? Benim doğum günüm için?

Zil 10'da çalıyor ve Dhamma konuşması için salona gidiyoruz. Keşişin sesi beni uykulu yapıyor. Dik oturmak ve artan sırt ağrısını bastırmak için savaşıyorum.

11 yaşındayken baş keşiş Ajun Po, yürüyüş meditasyonunu tanıtıyor. Her bir adım, arka topuğumuzu dikkatlice toplayıp diğerinin önüne koyarsak en az 10 saniye sürer. Yerinde pratik yapıyoruz. Birkaç dakika sonra bizi dışarıya yürümeye davet ediyor.

Erkekler salondan soldan, kadınlar da sağdan ayrılır. Sabah parıltısı, cenneti ilk kez keşfederek tanrılara ve tanrıçalara benziyor. Muhteşem bir manzara. Herkes ayakta durmakta, sevgiyle dünyaya bakmakta ve zarif bir şekilde adım atmaktadır. Yardım edemem ama merak ediyorum, cennette miyim?

Sabah esintisi bizi 85 derece sıcakta serinletecek kadar yumuşak, ama ağaçların hareket etmeyeceği kadar ince.

Düzensiz gölet, dikdörtgen gölet ve dairesel gölet - 3 havuzun etrafında yürüyoruz. Dikdörtgen gölet, en büyüğüdür, ortasında bir hindistan cevizi ağacı adası olan bir futbol sahasının yaklaşık yarısı. Büyük 4ft Monitör kertenkeleleri bizi bazen bir göletten çıkarıp çimden 5 fit yürüdükten sonra bir sonrakine sokarak bir görünümle süslüyor.

Her adımı en son günkü gibi ele almak, yuvarlak havuzun etrafında 200 ft yürümek için tam 45 dakikamı alıyor. Ben en yavaş yürüteç olduğum için yürüdüm ve meditasyon için müteşekkirim. Yürümeyi seviyorum ama açık bir manevi pratik yapmadım. Anlaşılan, bazı insanlar yürürken aydınlanmaya ulaşıyor. Kim biliyordu?

Zil çalıyor ve biz oturmuş meditasyon için geri dönüyoruz. Dostum, sırtım gerçekten ağrıyor. Bacaklarımı hareket ettirmek için sabırsızlanıyorum.

Sorular tekrar yarışmaya başlar - Oturmak nasıl bu kadar zor olabilir? Manevi bir aşırı doz olması mümkün mü?

Doğayı takdir etmeye ve olumluya odaklanmaya karar veririm. Meditasyon sayıp saymadığını bilmiyorum, ama acı içinde kapalı gözlere oturmaktan kesinlikle daha zevkli. Neyse ki, öğle yemeği 45 dakika sonra.

Öğle yemeği ilahi - pirinç, açık sebze çorbası ve bazı ızgara Tay sebzeler ile görünüyor. İnsanlar, orman sıralarına bakıp, orman dağlarına bakarak bankta oturmaya başlar. Kahvaltıya kadar beni tutmaya yetecek kadar yiyeceğe sahip olmadığım için gerginim, kendime kocaman bir kase servis ediyorum ve banka gidiyorum. Başka bir gıda felsefesinin konuşmasından ve öğle yemeğinden sonra, kazdık.

Aman Tanrım, çok iyi. Her ısırığın tadını çıkarıyorum ve çiğnerken kelebeklere hayranım. Yine, dikkatlice kasemi yemek için bir saatten fazla zaman alıyorum. Bu hızla, böcek spreyi ve tuvalet kağıdı almak için Manastır mağazasına gitmeye vaktim olmayacak. Daha hızlı hareket etmekten rahatsız olamam. Yiyecek meditasyonu bir şey ise, budur.

Salondan ayrıldığımda, dışardaki Croton bitkisi üzerindeki yaprakları 15 dakika hayranlıkla izliyorum. Pembelerin, morların ve yeşilliklerin nasıl karıştığını bilemiyorum. Ya da yaprakların koyu kırmızı benekli yarı parlak sarı ve koyu yeşil benekli yarı parlak yeşil olduğu. Doğa en güzel sanattır. Doğada hiçbir şeyimiz yok. Bu renkleri asla bir araya getirmedim. Bir tasarımcı bana bu onaltılı kodları bir ekran üzerinde gösterseydi, delirdiklerini düşünürdüm. Ben huşu içindeyim.

Günün geri kalanı iniş ve çıkışlarla dolu, yavaş hareket eder. Aklım meditasyon salonunda yarışıyor - çoğunlukla yeni işlerin hayalini kuruyor - geri çekilme, vegan restoranları, teknoloji pazarları, risk sermayesi, kripto para birimi, emlak, biyoteknoloji. Sivrisinekler tam yürürlükte. Zaten en az 20 ısırık var. İş, ısırık, iş, ısırık….

Aklımı nefesime geri getirmeye çalışıyorum. Bu 10 gün zihinsel işkence olabilir.

Çay zamanında nihayet doğal kaplıcaya baktım. Neredeyse dolunay ışığında aydınlatılmış, tepesinde hindistancevizi bulunan palmiye ağaçları içindedir. Banyolar gibi, her zaman saronlarımızı giymeliyiz.

İlkbahara yaklaşırken, Yunan tanrıçalarının tablolarına benziyor. Altı kadın, renkli kumaşlar giymiş, bacaklarını buhara sokan somut basamaklarda oturuyorlar. Mum fenerleri girişi kapsıyor. Birisi Malaya peştemâli vücutlarını takip ediyor Kadınsı form muhteşem - kesinlikle tapılacak bir şey.

100 derece yayına dikkatlice giriyorum. Kumlu toprak zemini parmaklarımın altında yumuşak. Yürürken her adıma değer veriyorum. Yurtta, kadınlar lavaboları yavaşça kendileri üzerine su alarak kuyularını çevreler. Roma kalelerinde olduğu gibi olmalı.

Geceleri ilk grup yürüyüş meditasyonumuz var. İnsanların arasında iki kol boyu tutuyoruz. Lider hızlanır, yavaşlar ve durur. Dediği gibi, “Her şeyi çökertmek için sadece bir düşüncesiz salak alır.” Dikdörtgen göletin etrafında 20 dakikada 3 kez yürüdükten sonra durur, suyla yüzleşir ve ağaçların ve bulutların ay ışığındaki yansımalarına hayran kalırız. Derin nefes alıyorum.

Bu saf mutluluk. Aklım sessiz. Bunu yaptığım için çok şanslıyım.

Son akşam oturup meditasyon için geri dönüyoruz. Yorgunum ve yanlışlıkla 15 dakika erteliyorum. Neyse ki, zille uyandım ve ışıklar için yurtla gidiyorum. Yine, 2 civarında kalktım ve işemek zorunda kaldım. Ben geri çekilme geri kalanı için 4 de sonra içme suyu durdurmak için yemin ederim.

3. Bölüm: Günlerin geri kalanı

2. gün

İlk birkaç günün en zoru olduğunu arkadaşlarımdan duydum. Evlat onlar haklıydı. Sonraki birkaç gün maymun aklı ile doludur - akıl tekrarda aynı düşünceleri düşünür. Sırtım ve dizler çapraz bacaklı oturmaktan ağrıyor. Dünyaca ünlü keşişlerin söylediği şeylerin yarısını anlayamıyorum… Umutsuzca dikkat etmeye çalışmama rağmen, derslere daldım.

Bu, sürekli kendime seçim yapmamız gerektiğini hatırlattığımı söyledi. Tecrübelerimizin kontrolü bizde - pozitiflere, öğrenmelere ve doğaya odaklanmayı seçebiliriz. Sinirlenmenin, kendime kızmanın veya acıya odaklanmanın bir anlamı yok. Her an güçlü bir öz sevgi pratiği sürdürmek için elimden geleni yapıyorum.

Sabahları ve öğleden sonraları gerçekten eğlenmeye başladım. Diğerleriyle birlikte yürüme meditasyonlarımı, oturma meditasyonlarına dönmek yerine bir saat daha uzatıyorum. Her adımda minnettar olmaya odaklanıyorum. Vücudumun beni taşıdığı için takdir edilmesi, her gün çiçek açan çiçekler veya kalp şeklindeki yapraklar - bu gezegende yaşamaya minnettarım.

Budizm 2. Günde yankılanmaya başlar. Her zaman acı çekerek yaşamakla ilgili olduğunu düşünürdüm, ama aslında acı çekmenin ötesinde yaşamakla ilgilidir. Dhamma görüşmelerinden birinde, Ajun Po şöyle diyor:

Asla zehir içmeyiz, neden zihinlerimizi zehirli düşüncelerle zehirleriz?

Bana, yoga öğretmenim Rory'nin ne zaman söylediğini hatırlatıyor.

Aklın bir kitap olsaydı, kim okuyabilirdi?

Başımıza yazdığımız kitabı seçiyoruz, peki neden kendimizi vurguluyor ya da olumsuz düşünceler düşünüyoruz? Gereksiz ve yıkıcı. Acı, akıl hastalığıdır.

Aynı gün, çay atlıyorum (yatma vakti çok yakın) ve doğrudan kaplıcaya yöneliyorum. Kendime sahibim - ne güzel bir muamele. Durulamadan sonra, zamanla ne yapılacağı hakkında hiçbir fikrim yok ve yaratmak istiyorum. Kayıt sırasında tüm çizim ve yazı gereçlerimi teslim ettiğimden ilham alıyorum. Fenerimden uzun sarı bir mum yaktım ve çimento hücremin arkasına çömeldim. Sıcak balmumuna üçgen tasarımları parmak tırnaklarımla oyuyorum. Kendimden memnunum.

Hazırlıksız mum ışığından sonra, son meditasyonlar için meditasyon salonuna gidiyorum. Son 30 dakika boyunca, çok yorgun ve çok acı çekerek Çocuğun Poz'u arıyorum. Daha önce, oturma için 3 seçeneği öğrendik - topuklarımızda, yıldız pozunda veya tercihen lotus pozunun bazı versiyonlarında. Çocuğun pozu kesinlikle bir seçenek değildi. Oh iyi.

Ne kadar zaman geçtiğini bilmiyorum ama yüzüm kumla uyanıyor. Salonda yalnızım. Bok! Yurt kapıları kapanıyor ve akşam 9: 15'te yanıyor. Yardım edemiyorum ama kendime yüksek sesle gülüyorum - açıkça bu meditasyon olayını eziyorum. Ay ışığında geri koşuyorum. Neyse ki, metal kapılar kapalı, ancak kilitli değil. Kendimi soktum, aka çimento platformuma uzan ve geceleri uyu.

3 gün

Manastır hayatına alışmaya, daha hazır olmaya ve meditasyon pratiğime dalmaya başlıyorum. Organik çiftliği tazelemek, su kaynağını yenilemek ve doğanın zeminini sağlamak için evreni dengede tutar, yağmur yağıyor ve açılıyor. Özellikle uzun gömleklerimizde ve pantolonlarımızda sıcak veya çok nemli olmadığı için şanslıyız. Sabah meditasyonunda hava cildimle aynı sıcaklıkta. Vücuduma, aileme, arkadaşlara, her yerdeki insanlara, evrene yayılan kalbime odaklanıyorum.

Vücudumun kenarı havaya akıyor, şeklim ortadan kalkıyor. Vücudumun nerede bittiğini ve havanın nerede başladığını söyleyemem. Ben evreni olan biriyim. Sonra, rüzgar gelir ve cildimi nazikçe öper ve saçlarımı okşar - hızlanır, taze bir duş gibi hisseder.

Arkadaşlarımdan sırt ağrısının 3. Günde kaybolduğunu duydum. Beyninizin artık acıyı anlayamayacağını ve işlemeyi durduracağını söylüyorlar. Acının zihinsel bir yapı olduğunu bilmek için yeterince sinirbilimi okudum, ama bıçaklayan acıları aşamıyorum. Günün sonunda, 7 saat oturduktan sonra, çok rahatsız edici.

Sonra, ilk akşam meditasyonumuzda ağrı kaybolur. Bir şey nazikçe üst sırtımı yumrukladığımı hissettiğimde ve alt sırtımı hafifçe vurduğumda yarım lotusda oturuyorum. Kuyruk kemiğimin 4 inç üstünde bir pop var. Acının olduğu yerde, beni tutan nazik bir el hissi ile değiştirilir. Yeni bir vücuda sahip olduğumu hissediyorum ve saatlerce oturabilirim. Bu çılgınca.

4. gün

Duyularım derinleşiyor. Kuş sesleri, cıvıl cıvıl kurbağa, kırbaçlanan böcekler, uğultu böcekleri ve hışırdayan yaprakların doğal film müzikleriyle gurur duyuyoruz. Değişen ses manzarasına hayranım. Sabahları Bulbullar ve geceleri Ağustosböceği.

Her şey bir tabloya benziyor. Kaplıcada yağmur yağdığında, damlacıklar elmas gibi görünür - su halkalarının ve elmas ipliklerinin güzel bir şekli.

Rüzgârın olduğu zamanlarda, rüzgâr yağmuru alıyorum. Kollarım bir T ile duruyorum, derin nefes alıyorum ve uzun keten gömleğimin esintisini hissediyorum.

Huzurlu ve hazırım. O kadar yavaş yürürüm ki, 1 saatte 20 metreden daha az yer kaplarım. Dünyayı ayak parmaklarımın altında hissetmek bir lüks. Köriliğimi ve pilavı bilinçli bir şekilde çiğnemek beni öğle yemeğine götürüyor. Bu bile acele gibi geliyor. Evde böyle yemek yemek hayal etmek zor. Heck, annemle telefonda her söylediğimde akılsızca yemek yapıyorum.

Ben çok özgürüm. Modern Batı hayatı ile birlikte gelen her şeyden özgür. Yargılama, korku, şüphe, belirsizlik ya da ekleri yoktur.

Ego biraz gerizekalı - bir şeyi başarmam, bir şey yapmam, bir şey yaratmam gerekiyormuş gibi hissediyorum. Kim için? Benim için? Başkası için? Barışı ve iyiliği tehlikeye atmaya değer mi? Ben öyle düşünmüyorum. Muhtemelen başlangıç ​​sıçan yarışına ve standart Batı yoluna geri dönemem.

Neden ilk soruyu insanlara soruyoruz, “Ne yapıyorsunuz?”. Sanki bizi tanımlayan şey bu. Anladım, çünkü egom işimde, kariyerimde, projelerimde ve “kimliğimde” sarılıyor. Ama öyle değil, kafamızın içinde. Bunun bizi tanımlamasına izin verdik. Geçtiğimiz yıl boyunca, Yapmaya Karşı Olmaya odaklanmak benim için daha önemli hale geldi. Kimim, yaptığımdan daha önemli.

Bu iç huzuru, sağlığı ve sevgiyi paylaşmak istiyorum. Manevi olarak aşırı doz aldığımı düşündüğüm ilk güne bakmak komik. Sadece bu iç dünyaya dönmem birkaç günümü aldı.

Kadınların sabah rehberli meditasyonunda, Khun Tao sevgi hakkında konuşuyor ve düşüncelerimi mükemmel şekilde özetliyor. Her zaman neden ciddi bir şekilde çıkmadığımı ifade etmek için mücadele ettim. Diyor,

İlk aşkımız kendimiziz. Kendi başımıza kendimizi tamamlamalıyız. Kendimizi sevdiğimiz zaman başkalarını da sevebiliriz. Kendi başıma, herkesi sevebilirim. Romantik aşk değil, platonik aşk. Neden aşkımızı kısıtlıyorsun? Bir koca ve çocuklarla aşkımın% 80'i birkaç kişiye gidiyor. Hepinizi seviyorum.

Öğleden sonra, aklımda dairesel düşünceler düşünerek tekrar dolaşmaya başlar. Bu çok gereksiz, bu düşünceler bana hizmet etmiyor. Sessiz bir inzivadayım - neden kendime işkence ediyorsun? Burada ve şimdi olmak çok daha keyifli ve eğlenceli. Seçim yapalım. Şimdi seç

Huzurun dışına çıkmanın ne kadar kolay olduğunu delirtiyor. Meditasyonun günlük bir pratik olduğunu düşünürdüm, ancak ikinci bir pratik yapıyor.

5. gün

Öğle yemeğinden sonra, Dhamma konuşması beni 5 gün içinde ilk kez yüksek sesle güldürüyor.

Bir iş gibisiniz ve kendinizi yönetmeniz gerekiyor. Her yerde Dukkha'yla mı - stres, acı ve endişe - ile mi karşılaşıyorsunuz?

Mario'nun zehirli mantarlara çarptığı bir video oyunu hayal ediyorum.

Yoksa kârlı mısın - serin ve sakin? Aptal mısın yoksa akıllı bir menajer misin? Aptal bir menajerseniz, onu kovun veya eğitin.

Hepsi doğru çalıyor ve gülmek iyi geliyor. Özellikle, salonun geri kalanı sessiz kaldı.

Odama döndüğümde, çimento kutsal alanı, aklım tekrar dolaşıyor. Öldüğüm için ne kadar mutlu hissedebiliyorum ve aynı zamanda, bu bitene kadar günleri de geri sayıyor. Sanki şuurunu egoya çarptığını izleyebiliyor gibiyim.

6. gün

6. gün uçuyor.

Hiçbir zaman konuşmamasına, göz teması kurmamaya veya nereden geldiklerini bilmelerine rağmen kadınları çok iyi tanıyor gibiyim. Beden dili çok şey söylüyor. İnsanlar birbirleri için tatlı şeyler yapmaya başlar - yemek zamanı boyunca çay dökmek, herkesin bulaşıklarını yıkamak ve toprağa çiçek koymak gibi. Öğle yemeğinden sonra, büyük Banyan ağacında meditasyon yaparken düşmüş bir hindistancevizi görüyorum. Daha yakına yürüdüm ve birinin suratına gülen surat yaptığını fark ettim. Neşeli. Ona bir çiçek başlığı verdim.

Öğle yemeğinde, dikkat konuşması normalden daha ilginçtir.

Buda, zehir yiyeceğimiz bir gün geleceğini söyledi. Bize zarar veren şeyleri yeriz. O zaman geldi. Biz yemeklerimizin kölesiyiz. Şekerler, yağlar, kimyasallar ve işlenmiş yiyecekler. Aşırı yiyoruz ve yemeğe bağımlıyız.

Sert olsa da, yardım edemem ama gerçeği kabul ediyorum. Bir beslenme koçluğu başlangıcı olmasına rağmen, hala aç olmadığım zamanlarda yemek yerim ve benim için iyi olmayan şeyleri yiyorum. Nesnel olarak, hiçbir anlamı yok. Hafif ve sağlıklı yediğimde kendimi en iyi hissettiğimi biliyorum, ama bir sebepten dolayı hala akılsızca bir şeyler atıştırıyorum, tatlı yiyorum ve saniyeler içiyorum. Sanırım Buda'nın bir anlamı vardı.

Sadece 2 öğün yemek ve 20 saat aralıklarla oruç tutmak harika hissediyorum. Acıktığım nadir zamanlar 30 dakika içinde geçiyor. Geçicilikte güzel bir ders. Besin piramidini kim buldu ve herkesin günde 3 öğün yemek yemesine karar verdi?

Öğleden sonra Dhamma'nın konuşması sırasında keşiş “arzuların” acı çektiğini açıklar. İsteğini 3 kovada kategorize ediyor:

almak için (para, güç, şeyler)
olmak (işadamı, başarılı, keşiş, rahibe)
olmamak

Nihai özgürlük, isteksiz yaşamdır. Yoga antrenmanımı, iyi yolculuklar ve bu Vipassana sırasında herhangi bir şey alma veya herhangi bir kimseye arzu duymadığım anları düşünüyorum. Toplam özgürlük.

Akşam bir zevktir. Genellikle, batıdaki dağlar gün batımını engeller, ama bu gece renkli açık pembe gökyüzünü görebiliriz. İlk açık gecemiz. Onlarca yıldız gökyüzünü aydınlatıyor.

7. gün

Sabah yürüyüş meditasyonu sırasında yağmur yağar ve diğerleri gizlenmeye başlar. Dairesel gölete bakıyorum, sırılsıklam oldum, yüzeye çarpan damlaların üzerinde meditasyon yapıyorum. Havuzda bir yin ve yang oluşur. Sonra bulutlar değişir ve suda bir barış işareti görünür. Buna inanamıyorum - bu çok fazla. Etrafa bakıyorum - başka kimse bunu görmüyor. Yüksek sesle güldüm. Meditasyonun sonunda güneş doğar. Bunun cennet olmadığını nereden biliyoruz? Öyle olmadığını kim söyleyebilir? Cennete gittiğimden eminim.

Öğle yemeğimi yürüyerek geçiriyorum ve en son oturanım. Körili ve mango yapışkan pirinci tattıktan sonra onaylanır. Biz cennetteyiz.

Gece meditasyonu zordur. 20 iş fikrini, 20 ilişkiyi, 3 veya 4 yaşam yolunu izliyorum ve tekrar ediyorum. Bu arada, kendimi yukarıdan izleyerek her düşüncenin geçmesine izin vermeye çalışıyorum. Sanki aklım beni korkunç bir film izlemeye zorluyor gibi.

Bazen pratiğimin gerçekten güçlü olduğunu düşünüyorum. O zaman, bu geceki gibi kaybolduğumu düşündüğüm gibi anlarım var. Humbling.

8. gün

Her gün daha hızlı geçiyor. Sonsuza dek böyle yaşayabileceğimi hissetmeye başladım. Her an ve nefes için çok müteşekkirim.

Çay zamanında, gizemli 9. Gün doğum günü programına göz atmak için salonda çok nadir görünüyorum. Anlaşılan, 9. Gün keşiş günü. Tamamen sessizce keşişler gibi yaşamak bizim fırsatımız. Hiçbir Dhamma konuşması, ilahi veya herhangi bir ses yok. Sadece oturuyorum ve meditasyon yapıyorum. 8: 30'da sadece bir öğün yiyoruz.

9. gün

Benim doğum günüm! Saat 4:00 ziliyle kalkarım. Budizm'de “benim” olmadığından ve hedefin doğum günü kutlayamadıklarından dolayı eşitlik olduğunu kabul ediyorum. Oh, yine de doğum günü dansı yapıyorum.

Evren muhteşem bir parti veriyor. Sabahleyin yağmur, öğleden sonra güneş, günbatımında bulutlar tanımlayın ve geceleri yıldız battaniyesi.

Kimseyle konuşmamaya hazır olmayı daha kolay buluyorum. Sanki başka birinin trenindeyken hayal kurmaya başladım. Ama ben şef olduğumda yola odaklanıyorum.

Aklım dolaşıyor, ama geri getirme konusunda daha iyi oldum. İşle veya bazı “gelecekteki fikirleri” konuşmak istediğinde,

Julia, seni seviyorum. Ama şimdi ve burada ol.

Seni kendime sevdiğimi söylemek güzel bir uygulama. Garip bir şekilde, yaşlı hissediyorum. Bir yıl önce bu kadar çok şefkatli değildim.

Yaşlanma üzerine düşünürüm. Vipassana sırasında, birçok insan ters yaşlanma gibi görünüyor. Stres ve çizgiler yüzlerinden eriyor. Şimdi birkaç ruhani topluluğa rastladım ve yaşımı arayan insanlar bana 40 ya da 50 yaşlarında olduklarını söylediğinde sürekli şaşırdım. Yaşın fiziksel ya da zihinsel bir yük olması gerekmediği kanıtlandı. Bu yıl, kendi ters yaşlanma sürecinden geçtim. Her zamankinden daha sağlıklı hissediyorum ve yenilenmiş bir çocuksu harikası, korkusuzluk ve neşe duygusu var.

Bugün mükemmel bir doğum günü.

10. gün

Gün geçiyor. Çok komik, konuşmayı özlemiyorum. İnsanlara onları ne kadar sevdiğimi söylemekten başka söyleyecek bir şeyim yok. Müziği, dansı ve sanatı özlüyorum ama sanırım onlarsız yaşamayı öğrenebilirim. Ne de olsa, doğanın var, en büyülü sanat. Kabul etmekten nefret ediyorum ama en çok özlediğim güzel duşlar ve tuvaletler.

Son Dhamma konuşması, Manastırın dışındaki yaşam hakkında. İsteklerimizi yerine getirmek için hiç olmadığı kadar çok şeylere sahip olduğumuzdan bahsediyor, ancak tarihteki en yüksek depresyon oranlarına sahibiz. İnsanlar birbirlerini öldürür, şimdi kendilerini öldürürler. Ne kadar fazla sahipsek, o kadar çok endişeleniriz, o kadar yoğun oluruz ve daha fazla şey yapmamız gerekir. Ne zaman yeterli olduğunu bilmek zorlaşır. Her zaman daha fazlasını istiyoruz, bu da strese ve endişeye neden oluyor. En sevdiğim sözlerden birini söylüyor.

Gerçekle birlikte güç ve bilgelik gelir.

Batı dünyasında sadece gerçeğimde, bilgeliğimde ve gücümde kalmayı, dengede, huzurda ve mutlulukta kalmayı umuyorum.

Bu geri çekilme sadece bir eğitim alanı ve uygulama için minnettarım.

❤ ❤ ❤

Eğer bundan zevk aldıysanız, lütfen alkışlayın, arkadaşlarınızla paylaşın ve iyi hisleri yayın!

Bu benim ilk Orta gönderim ve ilk defa kişisel bir makale yazdım (çılgınca, biliyorum!). Yaşam ve yeni başlayanlar hakkında nadiren karşılaşılan eğlenceli eğlenceler ile ilgileniyorsanız, lütfen e-postanızı buraya girin.

Okuduğunuz için teşekkürler! Mutlu ve sağlıklı alkış!

❤ ❤ ❤