Anılarla Neler Yaparım?

Kalbimi kırdın ve asla kırılmak asla senin değildi.

Saint Étienne-du-Mont. Paris'in sol yakasında küçük ama yine de heybetli bir kilise, Panthéon'dan bir taş atımı. Adımları Owen Wilson'ın karakterinin her gece Paris'te Geceyarısı'nda oturduğu yer olup Ernest Hemingway veya TS Eliot'un onu vintage bir Peugot'ta toplamak için sabırsızlıkla beklediği yer.

Benim olduğum Bookish Francophile, bu adımları kendi soğuk Paris gecemde aramaya başladım ve onları başarılı bir şekilde bulduktan sonra, bir süre orada oturdu, Zelda ve Scott Fitzgerald ile kabarcıklı yudumlamanın nasıl bir şey olduğunu hayal ettim Cole Porter piyanoda kaçtı.

Ve sonra akşam soğuk çok soğuk oldu ve ben caddenin karşısında bir İngiliz pub içine cesaret. Bombacı.

Bugün, davetkar kapılarında yürüdüğüm için memnun olup olmadığımı bilmiyorum ya da hiç yaşamamış olsaydım. Çünkü onu izleyen olağanüstü hatıra seli ile ne yapacağımı bilmiyorum.

Bar kalabalıktı ama yan koltuğu buldum. Bir bira sipariş ve yanımda oturan Kuzey Carolina Amerikalı bir çift ile küçük konuşma yaptı. Biraz sonra ayrıldılar ve bir kez daha kendi aygıtlarıma bırakıldım. Bir noktada bir Fransız çocukla sohbet ettim ve beni ondan çok daha iyi İngilizce konuşan arkadaşıyla tanıştırdı.

Ve geri kalanı, dedikleri gibi tarih.

Biz bar yaptı ve Marais kiraladığı daireye doğru yola çıktı. O gece ay neredeyse doluydu ve Seine'nin karşısındaki bir köprüyü geçerken, yansıması su üzerinde sersem bir şekilde titredi. Eyfel Kulesi uzaktan parladı. Bir kızın dizlerini tokalamak yeterliydi. Durup döndüm, ellerimi havaya attım ve “J'adore Paris!” Diye bağırdım. Bana baktı ve “Bu köprüde seni öpmemi istiyorsun, değil mi?” Dedi. Başımı salladım ve tam da bunu yaptı.

Yürüyüşümüze devam ettik ve bir şişe şampanya almak için bir épicerie'ye gittik. Biz onun yerine aldı ve yudumladı ve sohbet ve gece geç saatlere kadar güldü.

Ertesi gün, Cumartesi, birlikte öğle yemeğine gittik ve sayı alışverişi yaptık. Öyle olsa da vuruldu, bir daha asla ondan haber alamayacağımı sanıyordum. Fransız bir çocukla kısa bir irtibatın hoş bir anısı olarak onu dosyaladım.

Ertesi gece, Pazar günü, sol yakasında en sevdiğim İrlanda barına gittim ve bir iki bardak içtim. Ben nehrin yanına geri yoluma karar verdiğimde 10 civarında oldu ve benim telefon dinged. Bana bir mesaj göndermişti.

Ne ile meşgulsün? Evimde bir kadeh şarap içiyorum. Bana katılmak istermisin?

Serin oynamak istedim ve muhtemelen yapmalıydım, ama en fazla soğuk hataları yaptım ve hemen yazdım.

Bu güzel olurdu. Adresin nedir?

Bana verdi ve olduğu gibi, yukarıda adı geçen pub'a kısa bir yürüyüş yapıldı.

Dairesine çıkan dar ve dengesiz üç merdivenle çıktım. Beni içeri aldı ve ben en iyi bekar pedleri ne kadar araştırdı. Odéon'da güzel bir ara sokağa bakan küçük ve seyrek döşenmiş bir stüdyodu.

Masasında oturuyordu ve bilgisayarındaki resimlere bakıyordu. Benim için bir sandalye çekti ve bana bir kadeh şarap uzattı. Yudumlarken resimler arasında gezindi ve bana arkadaşları ve ailesi hakkında konuştu. “Bu benim annem,” dedi Londra'da on yıl yaşadıktan sonra edindiği hafif İngiliz aksanıyla. “Ve iki kız kardeşim. Onları parçalara bayılıyorum. ” Bu kalbimi eritti.

Bir iki saat kendimiz ve hayatlarımız hakkında sohbet ettik. Gitmeye hazır olmadan önce yatağına yaslanmıştı ve yanına oturdum. Beni içeri çekti ve öptük. Önde olduğunuz ve hatırlayamadığınız ve özellikle nerede olduğunuzu veya hangi yıl olduğunuzu umursamadığınız öpücüklerden biri. Dudakları. Dudaklarını unutamıyorum.

Önümüzdeki birkaç hafta boyunca şimdi ve sonra akşam bir araya geldik ve hafta sonları dışarı çıkmak için en sevdiği yerlerden bazılarını gösterdi. Bir gece bana Hôtel Costes ile tanıştı ve şampanya yudumlarken karanlık bir köşeye oturduk. Elini dizimin üzerinde tutma şeklini çok sevdim.

Paris'teki son hafta sonu, Normandiya'daki küçük kasaba Connelles'e bir geceye çıkmaya karar verdik. Mutlak bir sihirdi. Biz Moulin de Connelles, Seine uzunluğu oturan romantik bir otel kaldı. Biz otelin zarif restoranda akşam yemeği vardı ve güneş altında her şey hakkında konuştuk.

Ertesi sabah kırsal alanda yürüyüşe çıktık. Hava sonbahar ve hava soğuktu ve gökyüzü açıktı. Saatlerce yürüdük, hafifçe boğulmuş parkurlarda dolaştık ve bir noktada biraz kaybolduk. Gösterim bazı şimdiye kadar karşılaştığım en nefes kesici ve sakin. Ayrıca şirketten ve araba geçerken her zaman yola en yakın olduğundan emin olmanın yolunu buldum.

Sonunda nerede hostes bize her bir kadeh şampanya ve bir parça limonlu kek verdi otele geri yolumuza bulundu. Biz gün geç güneşte oturdu ve Paris'e geri tren yakalamak önce bizim küçük maceraların ilk son zevk.

Birkaç gün sonra ayrıldım ve Charles de Gaulle'a giderken telefonum çöktü. Aşağıya baktım ve ondan bir mesaj gördüm. Seninle harika zaman geçirdim.

Gözyaşlarına boğuldum.

Paris'i seviyorum. Herkesin bunu söylediğini biliyorum. Ama Paris'i seviyorum. Gitmek için bir bahaneye ihtiyacım yok. Ama onunla tanışmak kesinlikle ilave bir teşvikti. Biz bir dahaki sefere ziyarete kadar bazen günlük, temas halinde tuttu. Ve yaptığım zaman, şehri parçalara ayırır, birlikte pişiririz, birlikte gülerdik. “Tek” miydi? Ya da daha doğrusu, eski kocamla ayrıldığımdan sonraki kişi? Emin değildim, bu muhtemelen “hayır” anlamına geliyor. Ama ona aşık oluyordum. “Tek” olmayan birine aşık olmanın kesinlikle mümkün olduğu acı verici dersi öğrendim.

Biz de mükemmel seyahat ortakları vardı. Biz zamanımızın çoğunu yaptı ve tüm Fransa gitti. Alsace, Reims, Épernay, Giverny, Mont Saint-Michel, Dinan, Kanadalılar. Ve yolculuklarımızın her biri, birlikte yaptığımız ilk yolculuk kadar büyülü oldu.

Şimdi merak ediyorum onları aklımda bu kadar mükemmel yapan, ya da deneyimleri kendi başıma ya da başka biriyle sevip sevmeyeceğimi merak ediyorum. Hala bilmiyorum.

Benden Nice üzerindeki tepelerde annesinin evinde onu ziyaret etmemi istediğinde oyununu yükseltti. Birkaç konuşma sırasında özellikle duygusaldı ve sonra orada sıkıldığını söyledi (Fransızlar uzun süren tatiller aldığı biliniyor) ve Paris'e geri dönmeyi planlıyordu, “Katılmak istemiyorsanız ben mi?" Bayanlar ve baylar, bir çocuk sizi Fransa'nın güneyindeki annesinin villasına davet ettiğinde, özellikle ona biraz aşık olduğunuzda hayır diyemezsiniz.

Bu yüzden bir uçuş rezervasyonu ve güneşli bir hafta Nice, Cannes, Saint Tropez, Villefranche-sur-Mer, Cap Ferat ve Saintle Saint Honorat çevresinde zipleme geçirdi. Yine büyüleyiciydi. Ve bu sefer kesinlikle orada olduğu içindi, çünkü bana dünyasını gösteriyordu ve ben her gece ailesiyle akşam yemeği yiyordum. Sigara içtiklerinde ve gece geç saatlerde bir şişe şaraptan sonra şişe içtiklerinde onlara katıldım. Yatağa gittikten sonra, o ve ben verandada yalnız oturacağız ve ağaçlardaki rüzgarı ve uzaktan denizin sesini dinleyeceğiz. Bazı anların ne kadar sakıncalı romantik olabileceği gerçeküstü.

Geçtiğimiz yeni yıl, Maui'ye yalnız bir gezi rezervasyonu yaptım, ancak Fransa'dan çok uzun bir uçuş olduğu için gelmeyeceğini varsayarak onu davet ettim. Ama son dakikada bana katılmaya karar verdi. Onu havaalanından aldığımda çok heyecanlandım. Bavulunu beklerken, kolumu etrafımda tuttu ve zaman zaman beni öptü. Birlikte olmak çok güzel geldi.

Kiraladığım daireye vardığımızda, okyanusa nazır balkona çıktık. Sarılmalar, öpücükler ve öfkeli bakışlarla duş almaya devam etti. Her zaman onunla olduğum gibi vurulmuştu, bu ilk defa kalbimin onuruna geri dönüşler yapıyordu. Bir noktada küçük bir hediye çıkardı. “Noel için,” dedi. Onu açtım ve biri siyah diğeri rhinestones olan iki kilitli daireye sahip güzel bir kolyeydi. Benim parlak olduğumu ve karanlık olduğunu söyledi çünkü hayatını aydınlatıyorum. Aptal çizgi, ama düştüm.

Biz hafta wining ve kendimizi anlamsız yemek ve adanın keşfetmek geçirdi. Takoları ilk kez denedi. Her sabah kahveyi içip balkonda sigara içerken büyük bir kahvaltı yaptım. Biz her gece ROM ve ananas suyu içti ve istediğimiz kadar kaldı.

Yılbaşı gecesi, sudan havai fişek izlemek için bizi çıkardı bir seyir rezervasyonu. Dans ettik ve içtik ve gece yarısında gökyüzünün patlamasını izlemek için güvertedeki herkese katıldık. Ve beni yakın tuttu ve öptü.

İlgili ülkelerimize döndükten sonra iletişimimizde keskin bir düşüş fark ettim. Artık günlük telefon görüşmesi yapılmadı. Günlük mesajlar bile değil. Bazen ondan bir ya da iki hafta sonra haber alamazdım. Acı, sadece onu aramızdaki okyanus göz önüne alındığında zor olduğunu bildiğim romantik bir ilgi olarak düşündüğüm için değil. Ama en iyi arkadaşlarımdan biri olduğu için ve bana birçok kez hep arkadaş olacağımızı söylemişti. Ben ve onun dünyaya karşı olduğunu. Ve şimdi kayboluyordu.

Mart ayında ona e-posta gönderdim ve neden bu kadar uzak büyüdüğünü sordum. Tabii ki birilerini görüp görmediğini anlayacağımı ama bilmeyi hak ettiğimi söyledim. Ertesi gün beni aradı ve iş ile çok meşgul olduğunu söyledi. Acıttı.

Sonra bir hafta önce beni aradı ve bana bir şey söylemesi gerektiğini söyledi. Neyin geldiğini biliyordum.

“Birini görüyorsun,” dedim.

"Evet."

"Bir hissim vardı." “Eh, senin için mutluyum” eklemeden önce durdum.

Biraz basmayan rahat bir nefes bıraktı.

"İyi iyi. Aynı şeyi senin için istiyorum. ”

“Bana daha önce söylemeliydin” dedim.

“Şey, sadece on gün oldu.”

On gün? ON GÜN?! İçimden çığlık attım.

Bir dakika boyunca garip bir şekilde sohbet ettik ve sonra “Sizinle iletişim kurmamı istiyor musunuz?” Diye sordum.

“En iyisi olacağını düşünüyorum, değil mi?”

Sözler bana hançer gibi geldi ve hissettiğim ama gizlemeye çalıştığım acı şişmeye başladı.

“Hawaii'ye neden geldin?” Diye sordum.

“Çünkü istedim.”

“Neden böyle davrandın?”

"Ne gibi?"

Beni sevdiğin gibi.

“Senden hoşlandım.”

Daha fazla hançer.

Dedim ki, “Şey, seninle iletişim kurmayacağım.” Ve aramayı bitirdik.

Bütün gün yatakta kalmak ve ağlamak istedim. Bunun yerine bir arkadaşımın evine gittim ve öfkeli kız müziği tüm yol boyunca dinledim. Tabii ki birisiyle tanıştığı için üzüldüm. Bir noktada karşılaşma ihtimalim olduğunu biliyordum. Ama bir kere, gizlice benim için tükenme fikrini sevdim ve endişeli bir şekilde Paris'e bir sonraki dönüşümü bekliyorum, ne kadar saçma olmasına rağmen (ve bir parçam onu ​​kesinlikle kaçırdı ve bir sonraki buluşmamız için endişeliydi). Bir diğeri için, onun biriyle birlikte olmasının maceralarımızın sonu olduğunu biliyorum.

Yine de en çok acı çeken şey, hissettiğim birinin en iyi arkadaşlarımdan biri olduğu ve çok güzel hatıralar yarattığım, sadece on gündür çıktığı biri için beni kesiyor olmasıydı (iddiaya göre - ben muhtemelen yeni romantizminin uzunluğunu küçümseyerek darbeyi yumuşatmaya çalıştığını bilecek kadar akıllıydı, bunu yapmanın aslında tam tersi bir etki olduğunu fark etmiyordu).

Acımı artıran şey, sonunda bana davranış biçiminin tüm bu anıları zehirlemesi. Şimdi onlarla ne yapacağımı bilmiyorum. Onlarla ne yapacağım? Paylaştığımız anları düşünmeye devam ediyorum ve birçoğum onu ​​ebedi zihnimden kurtarabilmeyi diler.

Bu çok yeni ve umarım bir gün şampanya içip Seine'nin kıyısında hamburger yediğimiz zamanı düşündüğümde geriye dönüp gülümseyebileceğimi umuyorum; Fransız gribine karşı kısır bir Fransız suşuyla geldiğimde beni tekrar sağlığına kavuşturdu; kapımda şimdiye kadar edindiğim en büyük çiçek buketi ile ortaya çıktığında; dokuzlara giyinip gösterişli Paris mekanlarına vardığımızda; ve paket servis siparişi verdiğimiz ve kanepede bir şişe Bordeaux paylaştığımız tüm basit anlar.

Sonunda onu sevmeyi bırakacağım. Sonunda ağrı donacak ve sonra kaybolacak. Ve sonunda - yakında, eminim - Paris'e döneceğim, hiçbir şeyin ve kimsenin benim için zehirleyemeyeceği bir şehir.

Keşke bana anılarla ne yapacağımı söyleseydi. . .