Fotoğraf Suhyeon Choi Unsplash'ta

Neden uçaklarda ağlıyorum.

Evet, uçaklarda ağlıyorum. Kesintisiz bir iniş çıkıştan inişe ya da başka bir şey değil, ama havadayken yeterince genel bir melankolik varlığımı sarmaya meyilliyse ve genellikle hangi filmi izliyorsam izleyeceğim bir noktada gözyaşı dökeceğim .

Ve ben gerçekten "herneyse" filmi kastediyorum.

Bu gözyaşlarını tetikleyen son film “Trainwreck” idi.

Evet, itiraf edeceğim: nispeten formülsel Amy Schumer romantik komedide ağladım. Ve sadece rom-com yürekten malzeme olması gerekmez. Özellikle savunmasız bir penguen olan bir belgesel mi? Ben bir karmaşayım. Bir filmin sonuna doğru verilen bir alay şakası mı? Yüz elek gibi sızıyor. Frozen'da neredeyse herhangi bir sahne var mı? Ölü.

Bunu okuyan bazılarınız aşırı hassas olduğumu düşünebilir, ancak bazıları anlayacaktır: Uçağı ağlayan kardeşlerim. Melankoli arkadaşlarım. Kilise ağlaması kulübü. Bir şey olması için yeterince dışarıda (ya da orada).

Farklı şeyler olarak adlandırılır ve farkedildiği ya da en azından dikkate alındığı kadar belgelenmemiştir; Wittertainment'tan Mark Kermode ve Simon Mayo gayri resmi olarak AALS: İrtifa Düzeltilmiş Lachrymosity Sendromu adını verdiler ve filmdeki bir podcast pek çok hakemli bir tıp dergisi olmasa da alacağız.

Uçaklarda ağlıyoruz ve anlaştık: Bu bir şey.

Bu, bu makalenin başlığının son dört kelimesini kapsar, ama ilki ne olacak.

Neden?

Tamamen duygusal olan havasız bir uçan sinemada oturmanın nesi var?

Her şeye hızlı ve kolay cevap veren insanlardan elde edilebilecek sayısız hızlı ve kolay açıklama var…

“Zaman dilimlerini karıştırmakla ilgili bir şey”
“Kabindeki geri dönüşümlü hava”
“Yolculuğa çıkma stresi, uçakta olduğunuzda nihayet dağılmaya başladı…”

Ya da kişisel favorim:

“Jetler ruhun seyahat edebileceğinden daha hızlı gidiyor, bu yüzden bir süre için ruhun geride kalıyor”

Bu şeyler olabilir, elbette, ama hissin kendisi bu kadar basit bir açıklamadan çok daha büyük hissettiriyor.

Benim için bu uçuş melankolinin yorgunluğu ya da beklenmedik bir üzüntü duygusu değil. Hayır, bu şey daha yoğun kişisel hesaba katılmaya benzer; vahşice dürüst bir özdeğerlendirme ile yüz yüze gelme anı.

Çünkü gerçekten, 58H oturtmakla sınırlı ve azalan film seçimlerini dördüncü kez incelemek hayatımdaki gerçekten içe bakmak zorunda kaldığım birkaç andan biri. Burada, garip çöllerden kaçan, hayal kırıklığına uğrattığım için kendimi kopuk hissediyorum, tamamen kesiliyorum: İnternetin sürekli ve doyurucu havasından kesmek, arkadaşlarla iletişimden kesmek, sadece seçeneğinden kesmek yürüyüşe çıkmak. En temel ve tanıdık uyarıcılarımdan uzak duruyorum ve bunun yerine içe doğru bakmanın aslında tercih edilen seçenek olduğu başkalarının osurukları ile dolu uçan bir tüpün içindeyim.

Ve bazen bakmak zorunda kalmak zor bir şeydir.

Bu, gerçeküstü bir bakış açısıdır ve en kısa sürede, mükemmel konumlandırılmış tüm aynalar etrafınızda çökmeye başlar, inançsızlığın askıya alınması sizi başarısızlığa uğratır ve orada kalan her şey, çok çiğ, çok savunmasız bir versiyonudur. .

Bu neden oluyor? Bir filmde ağlamadığımdan şüpheleniyorum çünkü üzgünüm, üzgün olabileceğimi düşünüyorum çünkü film izliyorum. Çünkü artık tanıdık olanların hepsine bağlı değilim ve şimdi üç filmi doğrudan izledim, filmleri yalnızca her yerde bulunan bir röntgenci olarak görmüyorum, şimdi kendi müstakil hayatımı da aynı şekilde deneyimliyorum:

Müziği işaretlemek

Burada kendi kurgulanmış film montajımdayım: Bu motorların kükremesi, havada tek başıma, pencereden dışarı çıkmadan bakma, her zaman aldığım monocle dergisinde gezinmeye çalışarak ama asla okumadığım, yemeğimi ayrı bir yerde yerken paketleri, eşyalarımı tavandaki dolaplardan aşağı çekmek, geçmiş HSBC reklamlarını kaçırmak, bir havaalanında gözü kapalıyken, o çöl molasının sabahın erken saatlerinde yıkandığı gözlendi. Sonra, daha çok uçan, daha fazla yemek, daha fazla insan bacaklarını germek için üzerime tırmanıyor, daha fazla uyuyor, pencereden dışarı bakıyor ve nihayet tekerleklerin aşağı sarkması, emniyet kemeri imzalıyor, pasaport damgasının vuruşu ve ben Orada yeni bir yerin ışığına doğru yürüdüm, ama tam olarak orada değil.

Neredeyiz?

Veri hattı, referans noktasıdır. Bir şeyler inşa ederken buna ihtiyacın var. Sıfır noktası, geri kalan her şeyin ölçüldüğü nokta. Bunları hayatınızda da var: Eviniz, çalar saatiniz, çalışma rotanız, arkadaşlarınız, kahve siparişiniz barista zaten biliyor, kaçınılmaz e-postalarınız ve internet bildirimleriniz, bunlar sizin oluşturulmuş referans hatlarınız, bunlar sizin yaptığınız şeyler. hayatınızı ve çevresini, her şeyi geri ölçebileceğiniz şeyleri inşa ettim. İşte oradalar; sağlam ve gerçek ve öngörülebilir ve rahatlatıcı.

Topraklama.

Ya da öyleydi.

Çünkü burada, şimdi, osuruk tüplerine, sonsuz filmlere ve ufak yiyecek paketlerine erişemeyeceğiniz yerde.

Onları kaybettiniz ve daha sonra gerçekliğin temellerini aldınız ve o zaman melankoli başladı ve hayatınız, o bakışlara bakarken, gerçeklikten yükselen o montaja dönüşür; Hem katılımcı hem de gözlemci olarak kendi yaşamınızın tiyatrosuna bakan dördüncü duvarsınız ve ruh için çok rahatsız edici olduğunu düşündüğüm bu çelişkili dualite.

Trainwreck ile ağladığına şüphe yok, gerçekten var olduğundan bile emin olmadığın gerçekliğin kopmasıyla boğuşuyorsun.

Hayır, bir filmde ağlamıyorsun, kendi hayatın boyunca ağlıyorsun.

Tamam, çünkü oldukça iyi bir montaj.