Ще одна успішна взаємодія з обслуговування клієнтів.

Я тріщинував себе по телефону з підтримкою Apple саме зараз, тому що у мене виникли химерні проблеми з моїм входом в Apple ID, і мені вдалося пропрацювати свій шлях до ланцюжка команд обслуговування клієнтів, і всі вони просто продовжували вживати телефон у телефон і потім пішли шукати своїх керівників. Так чи інакше, мій Apple ID і надійний пристрій став асоціюватися з номером телефону, якого я ніколи не мав, це означало, що я не можу ввійти в жодну із моїх систем, оскільки двофакторна автентифікація надіслала код на номер, до якого я не міг отримати доступ. Я б тільки налаштував це для початку, щоб захистити себе від диваків, сподіваючись знайти сиськи в моїй хмарі (сподіваюся, ви справедливо розчаровані, ривки), і все ж якось хмара заблокувала мене, так що я навіть не міг подивіться на мої власні міфічні хмарні сиськи. І тоді я не знав номер, тому навіть не міг підтвердити номер для доступу до облікового запису. Це в основному так, як я потемнів, і замість того, щоб набрати п'яну маму, я змінив свій телефонний номер Apple ID, тому що, очевидно, це робиш, коли запікаєшся в нетверезому стані.

Apple не дозволить мені використовувати свій хорватський номер для виклику американської підтримки Apple (і підтримка Apple в Хорватії не зрозуміла, коли я постійно кричав ПРЕДСТАВНИЙ !!!! на голосовому роботі.) У кінцевому підсумку мені довелося скористатися додатком Skype для набору Американський Apple із плямистого хорватського Інтернету, що було б добре, за винятком випадків, коли мені довелося зачитувати свій серійний номер інженеру, з яким я говорив. Це 12 символів і в основному букви, і я не знаю жодного з офіційних дескрипторів "A як у Альфі", тому я просто вибухнув все, що мені прийшло в голову.

ІНЖЕНЕР: мам, чи можете ви дати мені свій серійний номер, пов’язаний із вашим обліковим записом? У цьому випадку ваш телефон.

МЕН: Без проблем! За секунду… дозвольте мені знайти. Зрозумів. Готові?

ІНЖЕНЕР: Так. Іди вперед

МЕН: Добре. П як у педантичному.

Інженер: Вибачте, що?

Я: П як у педантичному. Ви знаєте, як одержимий деталями. Гаразд, гм, P як у поліглоті.

ІНЖЕНЕР: О. В порядку. Продовжуйте.

МЕН: С як у селери. Лайно, це м'який C і зовсім не корисний у цій ситуації. С як у шарманника. Зачекайте! С як у кота! Це воно. Кіт.

ІНЖЕНЕР: Так, С як у кішки. Продовжувати.

Я: Число 1. А, як у аристократа. Тоді F, uh, F як у блуді.

ІНЖЕНЕР: - тиша -

Я: Вибачте, я не міг допомогти собі. Наступний символ - 4. Тоді Q. Q як у, е, я не знаю, айва? Квагмір? L як у брусниці. Я міг би зараз поїсти на пиріг. Пиріг з айви брусничним. Вибачте, я не корисний

ІНЖЕНЕР: О, у вас все добре.

Я: Вісім. Як і в ... святе лайно, моя люстра схожа на хіпстерську свастику. Серйозно. Вибачте, я щойно це помітив. Ви повинні це побачити. Я не живу тут. Я його не прикрашав. Мені потрібно, щоб ти це зрозумів. Не хвилюйся з цього приводу. Гм. S як у Сема.

Це продовжувалося, поки ми не закінчились, а за ними пішли п'ять хвилин мовчання. І ще один хммммм.

ІНЖЕНЕР: Проблема полягає в тому, мам, що він не впустить мене в систему, якщо тільки у нас немає цього номера.

Я: Отже, коди відновлення, які мені дав iCloud, коли я зареєструвався, марні? Що робити, якщо я потрапив у таємничу аварію і не пам’ятав свого телефонного номера, але відповідь на те, що трапилося зі мною, було на фотографії в хмарі? Ти мені кажеш, що мені доведеться найняти якогось 15-річного хакера на підвал, щоб отримати його за мене, тому що Apple не може цього зробити?

ІНЖЕНЕР: я просто не знаю. Це дивно. Мені доведеться надіслати повідомлення своєму керівнику.

На даний момент я пройшов звичайний персонал служби підтримки Apple, старший персонал служби підтримки, і тепер я був на території Інженера. Я радше пишаюся цим досягненням. Нам ніколи не доводилося підніматися вище, тому що в цей момент ми з'ясували, що коди надсилаються на мій телефон, і мій AppleID став асоціюватися з моїм малайзійським номером телефону, коли я залишив свій телефон у Uber назад у Куала-Лумпурі. Я все ще не зовсім впевнений, як це сталося, особливо зважаючи на те, що моя малайзійська SIM-карта більше не активна, але що б там не було, я нарешті повернувся до свого облікового запису. І я навчив інженера все про айву та брусницю. І блуд. І хіпстерські свастики. Ще одна успішна взаємодія з обслуговування клієнтів.